Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ что-ли?!! 

Шеф ругает подчинённого за опоздание:
-Ты в армии служил?
-Служил.
-И что тебе говорил старшина, если ты опаздывал на построение?
-"Здравия желаю, товарищ полковник!"

-Почему существует передача "Давай поженимся", но нет передачи "Давай разведёмся"?
-Потому что тогда пришлось бы закрыть все остальные шоу.

-Что вы делаете с правдой?
-Я её вру.

-Чтоб вам всем виндоус 7 с флопов устанавливать!!!

Добавлено через 3 минуты и 38 секунд
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота! 

- Группенфюрер! Штирлиц - шпион!
- Почему вы так считаете?
- Внутри вашего сейфа обнаружены его отпечатки пальцев.
- Но как узнать, чей он шпион - русский, американский или английский?
- Это очень просто. Заставьте его посчитать до пяти. Русский будет загибать пальцы, американец - разгибать, а англичанин сначала посмотрит на ногти.
- Хорошо. Позовите Штирлица.
- Штирлиц, в моём сейфе обнаружены ваши отпечатки пальцев. Назовите мне пять причин, по которым я не должен считать вас шпионом.
- (рассматривая ногти) Группенфюрер, я могу назвать вам тридцать одну причину...

БелАмор, и что это значит?

Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц знал двоичную систему, но знает ли её Мюллер? Если нет, то переговоры с Даллесом зашли в тупик..."

БелАмор, тонко .)))

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Добавлено через 3 минуты и 8 секунд
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Добавлено через 4 минуты и 7 секунд
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. 

Хвали меня мой ротик, а то порву!  

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ? 

- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!

Звонок за двеpью. К двеpи подходит стаpyшка: - Кто там?
За двеpью pаздаётся ангельский басок: - Мы из моpга!
Бабyлька pобко: - А я не вызывала!
За двеpью : - А y нас ПЛАH! 

Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он тр#хнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох.

Добавлено через 2 минуты и 59 секунд
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г#ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, это тебя! 

Данкинг, 



Это сообщение отредактировал(а) Samotnik - 17.2.2012, 23:54

Samotnik, юмор (в основном) должен быть или пошлым или чёрным. 

Добавлено через 2 минуты и 5 секунд
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборга Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Данкинг, юмор (в основном) должен быть смешным