Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид---а?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

Это сообщение отредактировал(а) irinazanuda - 23.2.2012, 10:06

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

Добавлено через 11 секунд
- Закурить не найдется?! 
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Добавлено через 8 минут и 52 секунды
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Добавлено через 9 минут и 10 секунд
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».

Добавлено через 11 минут и 30 секунд
тонко

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

Добавлено через 1 минуту и 8 секунд
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк! 
- А что такое? 
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Добавлено через 3 минуты и 49 секунд
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Добавлено через 6 минут и 2 секунды
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Добавлено через 10 минут и 58 секунд
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

Добавлено @ 15:12
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали чудо-чудное, диво-дивное...

Хороший пакет  но вот этот - баян. Первый вариант был про Брежнева еще (и очень в тему, кстати):

Осень 1982-го. Телик. Программа Время:
- Сегодня, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Леонид Ильич Брежнев вновь приступил к работе.

Увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помылся везде..

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Akella, А вы шутник-с.

Это к этому

Шутка про рыбалку тоже понравилась.

Вот только в шутке про Древнюю Русь две неувязочки.
Скорее всего чудо всеже чудное, а не чудесное.

Это сообщение отредактировал(а) thomas - 26.2.2012, 22:59

не знаю, не я придумывал , скопипастил как есть.
исправил

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Старик Хоттабыч, попав молотком по пальцу, вызвал проститутку.

- Куда гламурный сисьадмин заправляет картридж?
- В сапоги.

В стиле Маяковского (95ый Квартал).

Наши бабы
       Красивей всех женщин.
Раза в два,
    А то и в три.
А если ты, товарищ,
     Мне не веришь
           Зайди на порносайт и посмотри.

***

Не верю.
Ни белорусам
    Не верю,
         Ни грузинам.
Я уже ничего не боюсь.
Я намазался вазелином -
          Я готов войти в Евросоюз.

***

Из трибуны 
    О любви к Родине
          Я тебя буду вечно любить.
С перерывами на покурить.

Добавлено @ 11:58
"А зовут царя Гвидон"... дети не догадаются, а взрослые поймут, что он был нехороший человек.