Когда Ларри Пейдж и Сергей Брин придумывали название новой поисковой системы, они захотели выразить в нём огромное количество информации, которое система способна обрабатывать. Их коллега предложил слово «гугол» — так в математике называется число из единицы со ста последующими нулями. Тут же он проверил доменное имя на занятость и, обнаружив, что оно свободно, зарегистрировал. Причём в написании слова он сделал ошибку: вместо правильного ‘googol.com’ ввёл ‘google.com’, но Ларри свежеизобретённое слово понравилось и утвердилось в качестве названия.

Из сочинения: "Как я провёл лето":
Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с
вами, Екатерина Михайловна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!

Akella, понравилось)))

Работал  с японцами. Случайно забрел на их собантуйчик по поводу гигиены, вот вроде выходит чел из туалета, руками касаясь всего. Ручки двери там, унитаза, мол типо, руки помыл, а гигиену ты сохранил?

Ну и понеслась, там у них по японски: Зашел чел в туалет, взвесь его, выходит взвесь его. Аутоматическая обработка сидалища - ручек. Ну и т. д. и т.п.

Вариант другой, сенсорные датчики. Приложил палец к сенсору, если кол-во бактерий превышает норму, не выпускать.

Вариант третий, поставить индикатор давления на днище унитаза, превысело норму, клиент тест прошел.

Тут меня занесло, кое какие документы надо было подписать, управляющий мне так приветливо - А, Сан Саныч Сан! А у Вас есть мысли на сей счет?

Да без пробле, говорю. Черт меня за язык дернул. 

Ну, поставтьте педальку.

И? - спрашивает меня подозрительно управляющий.

Да ни че, говорю я. Педалька на входе, педалька открыть крышку унитаза, педалька смыва и закрытия крышки унитаза, педалька открытия мусорного ведра, педалька открытия воды, ну и наконец - то педалька выхода.

Вскорости я был уволен. Предлог - много знаешь, работаешь мало. Они по 10 - 14 часов пашут в день, а я всего 5 - 7. Обидно   

Почти рождественская история из книги Юрия Никулина "Почти серьёзно":

Вместе с моей женой в одной группе учится девочка по фамилии Вáгина.

Возвращалась с работы. Едва вышла из маршрутки на своей остановке, ко мне бросился полосатый кот с улыбкой чеширского. И заорал. Мне даже послышалось: «Ну, наконец-то!».
 Он явно обрадовался моему появлению. А я озадачилась. Хотела даже почесать в затылке. Но руки оттягивали полные пакеты. Кот тёрся о ноги, поглядывая на меня снизу вверх. В его взгляде читалось: «Либо ты сейчас же погладишь меня по спинке, либо я навсегда разочаруюсь в этом мире».
 Я опустила пакеты на снег. Кот благодарно дёрнул хвостом у одного из них. И зыркнул на меня искоса: не заметила ли? Пришлось притвориться, что не заметила, а то бы вышел конфуз. Кот (в высшей степени благородной осанки) мог провалиться от стыда под землю. Все-таки не совсем красиво поступил. Я провела рукой по его густой шёрстке, потрепала за ушком. Кот облегчённо вздохнул.
 «Что ж, - сказала я ему. - Мне пора домой - к плите». Подхватила пакеты, сделала шаг, и кот снова заорал. На этот раз я не разобрала что. «Есть хочешь?» - переспросила. Полосатый приставала зажмурился. Я выудила из пакета свежего карася и положила на снег. Карась вздрогнул и выгнулся дугой. Кот удивился и на всякий случай отошёл в сторону. Я потопала по тропинке, кот посеменил за мной. Но потом несколько раз оглянулся на карася и отстал.

 Это присказка - не сказка. Сказка ждала меня впереди.

Когда я поднялась на четвёртый этаж, у дверей меня поджидал другой кот - рыжий с белым брюхом. Этот не улыбался. Напротив, был чрезвычайно серьёзен. И, похоже, настроен решительно. Дверь открыл сын. Кот нырнул в проём. Остановился. Энергично зашевелил ноздрями. Потом тщательно обнюхал пакет, помеченный полосатым коллегой. С укоризной посмотрел мне прямо в глаза. И повернул на кухню.

 Тут следует сделать небольшое отступление. Дело в том, что у нас в доме живут две кошки: Рыжик (важная особа соответствующего окраса, с мужским именем, потому что поначалу думали: самец) и Маринка (в каком-то колене помесь благородной сиамки и дворового ловеласа). Так вот Маринка давно уже засиделась в невестах, ещё годок и перейдёт в категорию старых дев. Я не раз подумывала подыскать ей жениха. И вдруг такой сюрприз - сам явился.

 Но не тут-то было. Невеста, распушив хвост до павлиньих размеров, сиганула на высокую тумбу. Рыжик тоже стала озираться: не драпануть ли от греха? А кот в это время, не обращая никакого внимания на взволнованных дамочек, наводил ревизию в их мисках. Сначала он заглотил куриную шкурку, которой утром побрезговала утончённая Маринка. Потом схрумкал карася, недоеденного Рыжиком. После чего, не давая себе времени на отдых, экскаваторным ковшом врезался в глубокую тарелку с сухим кормом. Когда с «сухариками» было покончено, тщательно облизал пустую плошку с остатками засохшего по краям паштета. 

Запасов мы больших не делаем. Наши кошки едят немного и с разбором. Но три-четыре пакетика с паштетом у нас всегда найдутся. Кот внимательно наблюдал за моими действиями и, едва я надорвала упаковку, обрадовано крикнул басом: «Ура!» А про себя, наверное, добавил: «Я так и знал, что в этом доме для меня что-нибудь найдётся!»

 Пока пришлый оглоед расправлялся с паштетом, я принялась готовить человеческий ужин. Достала размороженный фарш, высыпала его в тарелку и только принялась месить, как услышала вопросительное: «Мяу?» От неожиданности даже вздрогнула. «Боже! - пронеслось в голове. - Куда он всё это складывает?» Я вытянула шею, чтобы посмотреть, чиста ли миска, в которую накладывала паштет. Миска блестела!
 Кот продолжал требовательно смотреть на меня. Запах фарша призывал его к немедленным действиям. Но положение гостя обязывало быть сдержанным. Такая воспитанность обжоры подкупала. Я бросила ему щепотку фарша и сказала с укором: «Имей совесть, население этой квартиры тоже хочет кушать». Кот проглотил угощение и кивнул (а, может, просто от усталости уронил голову на грудь). И тут же, как подкошенный, упал у моих ног, растянувшись во весь рост.

Кошки, каждая по отдельности, думали, что им делать. Возможно, до прихода кота они тоже мечтали подкрепиться, но теперь аппетит у них пропал. Маринка спряталась на подоконнике за шторкой и, судя по напряжённой позе и вытаращенным глазам, намеревалась с боем защищать свою девичью честь. «Дура! - сказала я ей, заглянув в её убежище. - Не забывай, что бабий век короток, а ты ещё ни разу котят не нянчила». Маринка отвернулась, давая понять, что не моего это ума дело.

Рыжик напротив, покумекав, решила действовать. Крадущимися шагами направилась на кухню. Осторожно, чтобы не вспугнуть своё счастье, подобралась к распластавшемуся на полу грузному телу и ткнулась носом в голову размером с дыньку-колхозницу. Дынька округлила глаза и неожиданно жалобно взвизгнула: «Мя-а-ай-я!» Её тело мгновенно подобралось, отскочило в сторону. Рыжая кандидатка в невесты растерялась. Но осмелилась повторить попытку, чтобы установить тёплые отношения - снова потянулась носом к коту-богатырю. Реакция последовала та же. Ну, какая дама подобное оскорбление снесёт? Рыжик окинула прожорливого остолопа холодным взглядом (мне показалось, едва сдержалась, чтоб не плюнуть), повернулась к нему филейной стороной и, раздражённо дёрнув хвостом, удалилась восвояси. Кот со стоном повалился на пол, демонстрируя страшную усталость от всех представительниц женской половины кошачьего рода.

Так он и провалялся весь вечер, меняя только место дислокации. Ночь прошла спокойно. Наутро, едва я выбралась из постели, кот потребовал завтрак. Выбрала ему самого большого карася. Он расправился с ним за две минуты. Насыпала полную тарелку сухого корма и заняла кота ещё минуты на три. Бездонный кот рванул  в подъезд. Ни «прощайте», ни «до свидания» не сказал. А чем говорить? Рот-то занят!

 К обеду наши кошки отошли от потрясения, начали есть. Маринка потом до вечера отсыпалась. Видимо, ночью глаз не сомкнула. Может, надеялась, что кот, наконец, начнёт приставать, и она пустит в ход свой маникюр? Рыжик после ухода несостоявшегося жениха немного потёрлась мордой о косяки, помуркала, повздыхала и тоже завалилась спать. Подумаешь, кавалер! Не «вискасом» единым сыты кошки!

 P.S. А я всё думаю: что это за нашествие котов было в тот день? Звёзды так легли, что ли?

PS2: Блииин... Мужики = коты

ниасилю, многабукаф %)

Реальный случай)))
Обстановка:
 Зять с тёщей смотрят по телевизору детективный фильм.

 Совершается преступление.
 Голос диктора за кадром:
 - Преступник думал, что его никто не видел.
 Голос тёщи (перед кадром):
 - Как же не видел?! Кто-то же всё это снимал!

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 бедный

В связи со скандалом по поводу использования неправильного мяса, в Исландии проверили мясные пироги на наличие конины.
Результат: обнаружено полное отсутствие мяса...


Отсюда: http://vz.ru/news/2013/3/1/622629.html

для новостей есть другие темы и разделы

Анна Каренина-2 

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. 
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. 
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. 
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. 
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. 
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик 
Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. 
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. 
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. 
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в 
Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она 
становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". 
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. 
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее 
узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. 
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. 
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на
трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...