Картинка от Данкинга напомнила вот это весьма давнее:

В Воронеже около главного здания университета троллейбусные остановки. Там жила одна дворняга, которая регулярно садилась в троллейбус №4, 8 или 14, проезжала точно две остановки и выходила. Не думаю, что она различала номера - остановки троллебусов идущих в разных направлениях чуть-чуть разнесены. Но все равно полный ей респект.




Это сообщение отредактировал(а) _Y_ - 1.5.2013, 15:05

Очередная ржака:
Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки.
Он сказал, что ни одна женщина не делала ему так хорошо!  

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? "
…
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Я узнала,что хозяином квартиры,которую мы снимали два года,был он сам!!!
Судья:
- Это гениально!

Нужно уважать семью!!!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с
криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер!
Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в
войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками
вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки
отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся
"сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? -
поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного
дома аплодировали стоя. (с)интернеты

Когда я был студентом, у нас учился человек по фамилии Поправко. При набухании водкой он терял способность ходить, и менее убитые товарищи волокли его в комнату, это называлось "внести поправку". 

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)

— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).

5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?

— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )

— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)

— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)

Сын выручает:

— Для красоты, что ли???

— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:

— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

После того как в 1960-х годах в рекламе Alka-Seltzer стали бросать в стакан с водой не одну, как раньше, а две таблетки — продажи лекарственного препарата увеличились ровно вдвое. Хитрый рекламный ход придумало агентства Tinker&Partners.
Существует аналогичная байка про гениального маркетолога, который первым придумал указать в инструкции по применению шампуня, что его следует наносить на волосы и смывать дважды, что привело к двойному росту продаж. Ну и вспомните рекламные ролики жевательных резинок в подушечках. По сколько подушечек кладут в рот герои рекламы?

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. 

А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

Прикольно   , но это, скорее всего, байка. Да и Роксана негодует.

Добавлено через 7 минут и 4 секунды

Когда рекламщики хотели увеличить объем продаж зубной пасты, то не знали, как это сделать проще, дешевле и быстрее.
Сделали конкурс на лучшую идею.
Кто-то им прислал сообщение, простое такое "Сделайте дырку больше". Но никто не придал этому сообщению никакого внимания. Но потом всё -таки додумались и сделали.
И сейчас у всех тюбиков довольно большое отверстие. И пасты мы выдавливаем столько, что половина просто уходит "вникуда".

Про штампы мышления. Сегодня со мной произошло.

Гуляем по Шанхаю (короткий отпуск, так сказать). Район обычный, без туристов.

• Пара европеоидов - 180см каждый.
• Светлорусая, почти блондинка. 
• У меня волосы скорее серые, чем черные.
• На обоих темные очки, хоть и октябрь.
• У меня на морде лица щетина классического образца.

Любого из этих признаков достаточно, чтобы ловить на себе взгляды.

И тут я выдаю:
- Дальше дорогу знаем. Сунь карту в рюкзак, хоть на туристов похожи не будем.

Это сообщение отредактировал(а) _Y_ - 11.10.2013, 20:18

Если нужного автобуса нет, то лучше уехать на автобусе, чья остановка за километр. Так что чуть - не показатель.

- Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Приколы в том, что идеальная пара нашла друг друга?

Добавлено @ 10:14
А что такого? Китаец с картой в своей стране больше похож на туриста, только внутреннего, чем уверенный в маршруте европеоид.


Это сообщение отредактировал(а) ТарасАтавин - 8.12.2013, 19:42