Модераторы: LSD

Поиск:

Ответ в темуСоздание новой темы Создание опроса
> Про программистов и компьютерный юмор :) 
:(
    Опции темы
Batou
Дата 20.7.2005, 19:33 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Шустрый
*


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 139
Регистрация: 7.4.2005

Репутация: 2
Всего: 5



Цитата
В правом левом углу окна есть 3 кнопки.
Ухум... smile Интересно - это показатель мастерства учителя? Ибо нефиг развращать молодежь высокими технологиями!...

ЗЫ: с абзацем можно делать все smile smile
--------------------
.GitS.Мысли творят действительность , а бремя доказательства лежит на сомневающемся.
PM MAIL WWW   Вверх
Се ля ви
Дата 29.7.2005, 11:16 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Java/SOAрхитектор
****


Профиль
Группа: Модератор
Сообщений: 2016
Регистрация: 5.6.2004
Где: place without tim e and space

Репутация: 5
Всего: 127





--------------------
  )
 (
[_])
проф. блог

Кролики думали, что занимаются любовью, а на самом деле их просто разводили...
PM MAIL WWW Skype GTalk   Вверх
DENNN
Дата 29.7.2005, 16:10 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3878
Регистрация: 27.3.2002
Где: Москва

Репутация: нет
Всего: 43



Цитата
http://www.livejournal.com/users/corvalol/558330.html
smile smile smile

Понравилось smile
PM ICQ   Вверх
AlDev
Дата 7.8.2005, 11:45 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Опытный идиотъ
***


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1927
Регистрация: 17.4.2005
Где: Irk, rus

Репутация: 2
Всего: 50



Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют [censored 12]. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.



Продолжение (уже от другого автора) Wink

Authentication
Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account).

Access control list
Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.

public-key cryptography
Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.




Добавлено из комментов к этому посту , от [info]yva
DHCP Relay Agent
Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: "Кто я? Где я?!" Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи.

POP3
Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка - это ответ "-ERR Account is over-quota" после попытки авторизации.

IMAP
Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам.


via http://www.livejournal.com/users/n1ckname/21585.html
Добавлено @ 11:50
Цитата(Pegas @ 26.6.2005, 11:18)
Дорогой пользователь! Если Вы ни фига не понимаете в компьютерах, постарайтесь хотя бы быть симпатичной девушкой. Заранее спасибо.


)))) я себе в icq поставлю )) адназначна
PM MAIL WWW ICQ YIM MSN   Вверх
vadims
Дата 7.8.2005, 12:56 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Опытный
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 305
Регистрация: 8.6.2005

Репутация: нет
Всего: 17



10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,Один из них не знал FохРrо,и их осталось 8
8 программистов купили IВМ, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели hеlр прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили СD-RОМ, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DООМ, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,Но встретился с заказчиком,и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Это сообщение отредактировал(а) vadims - 7.8.2005, 12:58


--------------------
Cpu not found ! Press any key for software emulation.
PM MAIL   Вверх
Retro
Дата 8.8.2005, 10:09 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Диалектик
***


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.6.2005
Где: Киев

Репутация: 28
Всего: 117



Акт 1

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая
ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была
очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались.
Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим
настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал
"BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась
дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд
его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного
содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на
плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается
сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в
розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет
"неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит
большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие
прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера
после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета.
Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается.
Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли
и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист
показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола
молоток.

Акт 2

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит
программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под
ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими
мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и
свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего,
при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением
забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в
относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент
текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке
таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер
прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а
остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с
известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол
одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие
лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика
утверждает также что ультразвук может производить немыслимые
разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании)
Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в
отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба
у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над
бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и
тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Акт 3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание
гвоздей, сохраняет свою программу smile Он стоит на низком старте, в
жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять
случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель
установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками
дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На
самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего
опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время
программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На
пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время
ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не
будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура
заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и
мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает
конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END,
и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи
его голову более не посетят...



PM MAIL   Вверх
AlDev
Дата 8.8.2005, 10:31 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Опытный идиотъ
***


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1927
Регистрация: 17.4.2005
Где: Irk, rus

Репутация: 2
Всего: 50



Баг или фича - вот в чем вопрос...

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.
PM MAIL WWW ICQ YIM MSN   Вверх
batigoal
Дата 8.8.2005, 21:10 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Нелетучий Мыш
****


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 6423
Регистрация: 28.12.2004
Где: Санктъ-Петербургъ

Репутация: 8
Всего: 151



vadims
smile smile smile Здорово до безумия! smile


--------------------
"Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа" (Р. Шекли)
ЖоржЖЖ
PM WWW   Вверх
Retro
Дата 8.8.2005, 21:36 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Диалектик
***


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.6.2005
Где: Киев

Репутация: 28
Всего: 117



- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал
мне ее вслух два раза.

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые

вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите,
почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Hе знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы уверены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него

новые заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во-

ду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных

источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Hе надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Hу, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin,
Inc" благодарит вас за сотрудничество!
PM MAIL   Вверх
Domestic Cat
Дата 10.8.2005, 07:16 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 5452
Регистрация: 3.5.2004
Где: Dallas, US

Репутация: 8
Всего: 172



Детские Права Собственности:

1. Если оно мне нравится - это моё.
2. Если оно в моей руке - это моё.
3. Если я могу это у тебя взять - это моё.
4. Если оно было у меня недавно - это моё.
5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.
8. Если мне кажется, что это мое - это моё.
9. Если это твоё, но я спёр - это моё.
10. Если я...


Ой!



Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности
прочел Бизнес-План компании Microsoft!


--------------------

PM   Вверх
AlDev
Дата 10.8.2005, 07:35 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Опытный идиотъ
***


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1927
Регистрация: 17.4.2005
Где: Irk, rus

Репутация: 2
Всего: 50



Может и баян, но...
Разновидности клозетов.

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
PM MAIL WWW ICQ YIM MSN   Вверх
Medved
Дата 10.8.2005, 08:14 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 7209
Регистрация: 15.9.2002
Где: Kazakhstan, Astan a

Репутация: 18
Всего: 154



Раньше про самолеты было, переделали на клозетыsmile


--------------------
http://extreme.sport-express.ru/
...и неважно сколько падал, важно сколько ты вставал...
PM MAIL WWW ICQ Skype GTalk   Вверх
Void
Дата 13.8.2005, 22:29 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


λcat.lolcat
****


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2206
Регистрация: 16.11.2004
Где: Zürich

Репутация: нет
Всего: 173



Цитата
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong
What it was I could not say.

Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

© Unknown, взято с http://www.klawitter.de/enhumor.html - сплошной компьютерный юмор smile


--------------------
“Coming back to where you started is not the same as never leaving.” — Terry Pratchett
PM MAIL WWW GTalk   Вверх
batigoal
Дата 13.8.2005, 22:45 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Нелетучий Мыш
****


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 6423
Регистрация: 28.12.2004
Где: Санктъ-Петербургъ

Репутация: 8
Всего: 151



Void Просто отпад! smile


--------------------
"Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа" (Р. Шекли)
ЖоржЖЖ
PM WWW   Вверх
AlDev
Дата 15.8.2005, 09:17 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Опытный идиотъ
***


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1927
Регистрация: 17.4.2005
Где: Irk, rus

Репутация: 2
Всего: 50



Что такое OLE? Ну это очевидно - OLE = Objects Linked and Embedded. А вот нифига подобного.
переведём на русский и смотрим, что получается: Присоединенные И Встроенные Объекты = ПИВО
OLE - это пиво.
PM MAIL WWW ICQ YIM MSN   Вверх
Ответ в темуСоздание новой темы Создание опроса
Правила форума "Юмор"
Smartov
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:

Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov.

 
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема »


 




[ Время генерации скрипта: 0.2005 ]   [ Использовано запросов: 22 ]   [ GZIP включён ]


Реклама на сайте     Информационное спонсорство

 
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности     Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003  IPS, Inc.