Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

Познакомился я как-то с красивой девушкой. Словами не описать , не девушка, а мечта! После положенных ухаживаний , пригласила она меня к себе! Жила она одна и дала мне понять , что сегодня я могу у неё остаться. Мы провели замечательный вечер и собрались уже перейти к главному, поэтому я попросил разрешения сходить в ванную. Войдя туда, я умылся и собрался было выходить, как мой взгляд упал на полупустой тюбик геммороидального крема! Понимаю, что это житейское, но тогда это произвело на меня нехорошее впечатление, я представлял всю эту байду в подробностях, о сексе можно было забыть, я отмазался и свалил. Больше я с ней не встречался.
Через некоторое время мой друг привёл её на вечеринку к общим друзьям. Сидели мы за столом, велись паралельно несколько тем, женщины говорили об утренних мешках под глазами. И тут я краем уха услышал как та самая девушка говорит: " Девчонки, попробуйте геммороидальный крем, помогает моментом, немного жжёт, но эффект обалденный!"
Я чуть не заплакал от своей дурости))

TeddySk: Как стать интересным и общительным собеседником?
simplyv: Внимательно слушай.
Японский Городовой: Почаще повторять одни и те же фразы.
Сразу привлечешь к себе повышенное внимание.

Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

народ, кто в java разбирается, точнее кто может сказать почему java-машина не хочет запускаться?
Не запускается java-машина ? Заправь ее java-бензином!


Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений. 

unab0mber

Там дополнение в комментарии прикольное: 

Когда в книгах делаешь поиск: "Витая пара", а в ответ получаешь единственный результат: "Теория психосемиозиса и древняя антропокосмология" - понимаешь, что мир действительно сошёл с ума  

Чем отличается финансовый кризис 1998го от кризиса 2009го? В 98ом модно было иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий....

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Это сообщение отредактировал(а) ТоляМБА - 1.3.2009, 22:53

: встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Nastya, спасибо, порадовала  

Nastya, таки да 

— Мойша, ты счастлив?
— А куда ж деваться...

Добавлено через 7 секунд
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

кхм, а можно уточнить где это там под плащем маска?  

Наступает конец света. Лев собирает всех зверей и гворит:
- К Земле летит огромный метеорит. Завтра нам всем кирдык. Предлагайте что будем делать в последний день жизни.
Кто-то из зверей предлагает:
- Давайте все перетрахаемся, чё нам терять-то?
Началась массовая групповуха. Слон заправляет жирафу. Тот поворачивает к слону голову и говорит с обидой:
- Завтра мы все сдохнем, а ты в презервативе лезешь.
- Это не презерватив, это у меня питон сосёт.

ТоляМБА, улыбнуло 

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal

:[||||||||||||||||||]: 2001 год
Разговор двух программистов: 
- Шо пишешь ? 
- Hезнаю, сейчас запустим - увидим!

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. 
в кабинете без трусов бродит секретарша. 
повалил её на стол, взял её умело. 
тут начальник мой пришел и послал по делу. 
приезжаю в филиал, привожу им акты - 
кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. 
возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - 
тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. 
пишем с ней арендный текст, я ей между делом 
говорю - хотите секс? и она хотела. 
девочки пришли рыдать - типа неполадка. 
я настроил им печать, трахнув для порядка. 
и, устав от этих дел, я уже в подъезде 
в лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил. 
а когда обнял жену в приступе зевоты 
не заметил как заснул - так устал с работы..