Собака заика: Г-г-г-а-а-в..

Предлогаю эту тему закреить и постиь анектоды только сюда.

Ок.

а как же Смеемся вместе...? там помойму все аникдоты и постят.

Она уже слишком разрослась. Это не желательно с технической точки зрения.

Учительница спарашивает детей:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

***

Инстинкт самосохранения — это когда инстинктивно жмешь ctrl+s

***

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?


***

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

***

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине
украинский флаг и снять российский.

***

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.


***

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

***

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

***

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг елать.

***

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

***

Только в России 0.5 делится на 3 без остатка.

***

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

***

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный [censored 5]ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Осторожно, мат! Но жизненна блин...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендуем к замене следующие речевые обороты:

-Сх@яли козлы приперлись? -Что именно вас интересует?

Всякая поеб....нь. -Широкий ассортимент товаров.

-Бл...буду! - Фирма дает гарантию.

-Где тока таких му@#ков берут? - Оставьте ваши координаты.

Х....й тебе в ж@#у! - Скидки не предусмотрены!

-зае...л уже!- Что вы еще хотели узнать?

-Х...й про##ышь! - Высокотехнологические разработки.

-Пошел на ...! - Обратитесь к моему коллеге.

-Ус@#ться можно! - Неужели!

-Как три програмиста могут организовать бизнес?
-Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
-А третий?
-Операционные системы под которыми это все работает

Хочет Поручик Ржевский познакомится с девушкой, но не знает как...Подходит к моряку и спарашивает: -Как вы знакомитесь с девушкой?? -Ну это просто: сначала надо сказать что-то острое, потом скользкое, а следом пошлое и потом представится Порутчик подходит к девушке: -Шило,мыло,х*й Поручик Ржевский...

Старый конечно...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, монах выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, монах отправился на поиски поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот
молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена.
Думают. Вдруг волк и говорит: - Когда приедем туда, называйте меня Вуй.
Заяц: - А меня называйте Зуй.
Хомяк: - А я туда не поеду...

Заходит хачик к стоматологу - Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу
Ты что, я ж стоматолог?!!
- Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков!
- Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты!
- Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!!

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие.Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил. Мент ко второму: - Кто его убил??!!!Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!????
Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь
отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар".
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные
возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте
же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты
случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с
ней бьюсь, никак объяснить не могу".


Мент возвращается рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстe:гнута.
Жена спрашивает - ГДЕ ТЫ БЫЛ???
Hе поверишь, говорит мент - всю ночь в засаде просидел!
Из туалета тe:ща высовывается и кричит - Hу и как, ЗАСАДИЛ?


Сидит (Н)арк дома.
И вдруг звонок в дверь. Открывает - там (М)ужики стоят.
(Н)- мужики вы кто?
(М)- мы пожарные!
(Н)- О мужики вы вовремя , пожарьте мне мясо!
(М)- Да мы не жарим , мы тушим!
(Н)- Лады тогда потушите!



Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.



Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на
Эдуард.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!