Цитата(Рыжий @ 1.3.2007, 01:48  ) |
| Retro, а в чем юмор? История как мне показалось - поучительная |
Это из серии - смех сквозь слезы. Ну не во Флейм же это постить.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум программистов > Юмор > Истории из жизни |
| Автор: Retro 1.3.2007, 01:42 |
| ...Голландский фермер взял в аренду в Липецкой области шестьсот гектаров земли - и приехал на черноземные просторы, привезя с собою жену, компаньона, кучу техники и массу технологий. Он посадил картошку - и картошка выросла хоть куда. А на соседних совхозных плантациях (где, пока он работал, расслаблялись великим отечественным способом) корнеплод уродился фигово. Тут бы и мораль произнести - типа "ты все пела..." Но в новых социально-исторических условиях басня дедушки Крылова про стрекозу и муравья не сработала. Потому что, прослышав о голландском урожае, со всей области (и даже из соседних областей), к полям потянулись люди. Они обступили те шестьсот гектаров буквально по периметру - и начали картошку выкапывать. Причем не ночью, воровато озираясь, с одиноким ведром наперевес... - граждане новой России брали чужое ясным днем; они приезжали на "жигулях" с прицепами, ехали целыми семьями, с детьми... Педагогика на марше. Приезд на место события местного телевидения только увеличил энтузиазм собравшихся. Люди начали давать интервью. Общее ощущение было вполне лотерейным: свезло! Мягкими наводящими вопросами молодая корреспондентка попыталась привести сограждан к мысли, что они - воры, но у нее не получилось. Один местный стрекозел даже обиделся и, имея в виду голландского муравья, сказал: вон у него сколько выросло! на нашей земле... Этот сюжет, будь моя воля, я бы крутил по всем федеральным каналам ежедневно - до тех пор, пока какой-нибудь высокоточный прибор не зафиксирует, что телезрители начали краснеть от стыда. |
| Автор: Рыжий 1.3.2007, 01:48 |
| Retro, а в чем юмор? История как мне показалось - поучительная |
| Автор: Retro 1.3.2007, 01:54 | ||
Это из серии - смех сквозь слезы. Ну не во Флейм же это постить. |
| Автор: Рыжий 1.3.2007, 01:59 |
Тогда пусть тут висит  |
| Автор: ivashkanet 1.3.2007, 10:08 | ||
| Ндааа. Ужос. Retro, а где ты такое нашел? Можно ссылку? Добавлено @ 10:10
Разные вопросы  |
| Автор: Retro 1.3.2007, 12:20 | ||
http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=1020 |
| Автор: Retro 1.3.2007, 16:22 |
| В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком, (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши)и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д. Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал - "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?" Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кричит 'ищь, pаспустились! пи@#$асы с длинными патлами!' КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес 'Служение Господу... не позволяет нам брить волосы...' Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала 'батюшка, прости меня, дуру старую, безмозглую...' Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!! Дело было зимой в подмосковной Малаховке. Тормознулись мы с другом возле киоска. Я пивка взять, он - мороженое. Пока мы отоваривались, вокруг нас две какие-то бабки лет 50 крутились и что-то в снегу искали. Наконец друг не выдержал и спросил: - Че потеряли? - Предохранитель. Друг с удивлением: - Презерватив, что ли? - Сам ты презерватив! Предохранитель от телевизора. Мы его всегда с собой берем, чтоб мужики без нас телевизор не смотрели! |
| Автор: podval 2.3.2007, 15:48 |
| Фигня Вот как один голландец цветы выращивал. http://www.fontanka.ru/2007/02/14/090/ |
| Автор: bagira 6.3.2007, 00:51 |
| (Мне рассказали свидетели событий) К нам на Урал приезжали голландцы - привезли свою картошку, технику и стали делиться опытом... Итоги: 1. Через несколько месяцев двое бедняг-голландцев совсем спились. 2. Третий женился, бросил свою Голландию и поселился на Урале. 3. А еще тогда же, рассказывали - из Голландии приехали какие-то более важные персоны, пришли на поле и стали смотреть, как русские усвоили опыт и как проходит уборка картошки... А в этот момент совершенно пьяные трактористы (почему-то двое сидели на тракторе) - затеяли драку и упали с трактора в грязь, и с криками "За Родину!!!" - поползли навстречу голландцам, держа картошку, как гранату! (Бедные голландцы долго не могли опомниться от такой картины)  |
| Автор: Sardar 6.3.2007, 01:16 | ||||
Йопт... вот это страна... 
Какие то они не голландцы... Они пьют много, но что бы алкашами стать, это очень редкий случай... |
| Автор: Retro 6.3.2007, 10:23 | ||
Смотрю поделились опытом по полной программе. |
| Автор: bagira 11.3.2007, 22:53 | ||||
Я уточнила - их командировка длилась полгода. При этом - почти каждый день русские друзья приходили к ним в гости и поили делились опытом... Такое трудно выдержать и не спиться  |
| Автор: Ivga 15.4.2007, 19:18 |
| bagira, |
| Автор: ТоляМБА 16.4.2007, 10:13 |
| У нас на завод одного шофера за 1000 вёрст за машиной послали, приезжает - машина не готова. А город у нас маленький, развлечений почти никаких. Проходит две недели, наши машину доделали, звонят на фирму заказчика: - Присылайте другого шофёра и забирайте машину. Заказчик: - А что с первым шофёром?! Наши: - В запое! |
| Автор: Artemios 16.4.2007, 10:21 |
| Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатых годах была активной комсомолкой и надолго сохранила связь с этой организацией, рассказывала о таком трагикомическом эпизоде. Году в сорок девятом в Загорский районный комитет комсомола явилась девушка и обратилась с просьбой принять на хранение свой членский билет. — Я живу в общежитии, — объяснила она, — там у нас в комнате двадцать коек... А у меня только фанерный чемодан без замка, туда я комсомольский билет не могу положить... — А где же ты его раньше хранила? — спросили ее. — Раньше я носила его на груди, за бюстгальтером... А теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки... |
| Автор: Retro 28.4.2007, 11:49 |
| Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов. Добавлено через 11 минут и 59 секунд Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... |
| Автор: Ravend 4.5.2007, 14:58 |
| Дело в Петербургском метро было еду вчера домой, день выдался, мягко говоря, не очень, а дома жена с маленьким (капризничающим) ребенком ждет, в общем, для полного счастья только веревки да мыла не хватает стою в вагоне, смотрю по сторонам и вдруг вижу рекламу на стене, вы не поверите, все сняло как рукой рекламный плакат (словами): красный фон, на весь плакат крупная фотография Кузьмича из "Охоты.." делает такой мужской, успокаивающий взмах рукой, и крупно написано "ЗАБЕЙ" P.S. если кто ссылки на этот постер в сетке видел или знает где купить такое можно, черканите, можно в личку или на почту, спасибо |
| Автор: megabist 12.5.2007, 19:44 |
| и мне, и мне..... * прыгает и машет уркой.... |
| Автор: ~FoX~ 17.5.2007, 07:55 | ||
[off]Я чуть кофем не поперхнулся когда представил себе это  [/off] |
| Автор: ivashkanet 25.5.2007, 09:31 |
| Понравилоса: Тонкая красная линия - Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания! Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами. — Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки. — Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось. В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра. — Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался. Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена. Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена. — Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть! — Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор. Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач. — В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой. — Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите! Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги. — Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу! Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной. Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту. — Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!.. Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера. — Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь. Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права! — Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем. Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию: — Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены! |
| Автор: Alexeis 25.5.2007, 10:04 |
ivashkanet, супер  |
| Автор: Дрон 25.5.2007, 18:36 |
| ivashkanet, вот честно, не понимаю, что в этой истории так всем нравится. А вот представьте, что в реальности потом подобная дура за рулём спровоцирует аварийную ситуацию, разобьёт на перекрёстке пару-тройку чужих машин, да и сама нахер убьётся. Очень смешно, да? |
| Автор: Alexeis 25.5.2007, 21:56 | ||||||
Не боги горшки обжигают, главное хотеть и все получиться. Водителями не рождаются а становятся. Главное сперва ездить не торопясь и очень внимательно. Правильно сказал экзаменующий
Тут суть как раз была в подходе к человеку. Что сказал первый ГИБДДшник?
|
| Автор: ivashkanet 26.5.2007, 10:58 |
Дрон, я согласен  Но только отчасти.Во первых, мне очень понравилась сама атмосфера повествования -- очень добрая. А во вторых, я на права не сдал с первого раза (ужасно волновался), зато после годовой практики я очнь неплохо ездил. А сейчас (после 7 лет стажа) так, ИМХО, еще лучше. И еще мое мнение: в основном аварии возникают не по вине новичков и неумек (которые перепроверяют каждый свой шаг), а по вине "крутых перцев", которые гоняют по дороге, нарушают и создают аварийные ситуации просто потому, что уверены в своей крутизне. |
| Автор: Дрон 29.5.2007, 16:11 | ||||
Конечно. Но кто даст гарантию, что вот была дура дурой, а потом вдруг научится думать. http://www.autoyap.ru/forum10/st/0/topic29013.html
Короче за историю аццкий незачот. |
| Автор: ivashkanet 29.5.2007, 16:13 | ||
 |
| Автор: Дрон 30.5.2007, 18:12 | ||
| Продолжу злостный оффтоп: Для начала весёлое http://www.autoyap.ru/forum10/topic2191.html Теперь не очень http://www.usedcars.ru/view_news.phtml?ID=4128
Понятно, что я тут фигнёй страдаю, и уже повторяюсь, но словами не передать, как меня эта "юморная" история зацепила. |
| Автор: Alexeis 30.5.2007, 18:36 |
| Дрон, я не понимаю к чему это? В день происходит огромное число аварий. Какой процент из них по вине новичков? Какой процент новичков сейчас ездит по дорогам? Без этой статистики все описанные истории ничего не стоят. Да на земле есть безмозглые, безответственные люди. В этом меня убедил. Ну и что? Я и так знаю это достаточно давно. Подсчитай среднюю вероятность попадания в аварию людей с опытом вождения до полугода, от полугода до 1 года, 1 до 5 лет, и т.д. Вот тогда можно быдет о чем-то говорить. Я, например, видел своими глазами разбитое в смятку такси. Разве это значит, что все таксисты плохие водители и их нужно гнать? А количество маршруток попавших в аварии так вообще огромно. А все это профессиональные водители. Они кстати гораздо чаще нарушают правила ДД и едут на красный свет, так как слишком уверены в себе. |
| Автор: Дрон 30.5.2007, 19:01 | ||||
Где-то слышал, что довольно рискованный стаж это что-то около двух лет. Тогда приходит ощущение вседозволенности, не подкреплённое навыками.
Согласен. Я и не спорю со статистикой, я просто утверждаю, что история на тему: "человек, совершенно неспособный к вождению автомобиля, воспользовавшись служебным положением, получает права" ни разу не весёлая. А потом пойдут истории вроде "ну вот, выжрал ведро водки, потом поехал кататься, а менты-козлы докопались!" и дружное поддакивание, "да, вот ведь какие сволочи, такого хорошего человека задерживать". Я считаю, что это очень мерзкая черта, часто проявляющаяся по разным поводам: "неважно, что он сделал, но он всё равно хороший человек, ведь он мой родственник/знакомый/коллега". А потом они же возмущаются тем, что сынок министра Иванова сбил насмерть женщину, а ему ничего за это не было... Просто потому, что его папа считает, что сынок у него всё равно хороший. |
| Автор: Retro 30.5.2007, 19:29 |
| А мне история понравилась, но только как абстрагированная от реальной жизни. Насчет выдачи прав абсолютно согласен с Дрон'ом, такого насмотрелся, просто крандец. Разворот через сплошную линию это вообще так сказать, суперлайт. Меня одна мамзель чуть в асфальт не закатала на своем Лексусе, спасло только то, что я задержался на секунду закрутить крышку на минералке. На переходе, причем зеленый(для пешеходов) горел уже не меньше двух секунд. |
| Автор: Retro 21.6.2007, 13:56 |
| ВОЕНКОМЫ В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает. ********************************************************************* Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и прподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский... Мужику 80 с лишком лет... и т.д. В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему - берите билет и отвечайте на родном языке! Hу араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Hу естественно начал всякую охинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд." Араб 8-0: Почему?! Полыновский: Я знаю как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!! ******************************************************************* Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь.... И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т... |
| Автор: Retro 7.8.2007, 13:15 |
| Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. - А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил... - Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы... ******************************************************************************************************* Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты. ***************************************************************************************************** Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать! ***************************************************************************************************** В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха. ***************************************************************************************************** Рассказали. Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. - Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. - Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам ! - Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет ! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.." ***************************************************************************************************** |
| Автор: Retro 8.8.2007, 13:39 |
| Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит ***************************************************************************************** ..я как-то подлетаю к маме и говорю: "Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" и стою радая и довольная своим остроумием мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ а фамилия у меня Белых больше Билана я не коверкаю. *********************************************************************************************** Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает: - Это вы в дурака, что ли, играете? Сосед слева, только что взявший семь на распасах: - Я, кажется, только что играл в долб0#ба... ************************************************************************************************ В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт. |
| Автор: Retro 22.8.2007, 10:47 |
| Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это отбирают и не отдают потом. месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск - алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм, центральное отверстие 22,5 мм. Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось прочитать информацию!!! **************************************************************************** Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 2) По его реакции определить, правдив он или нет. 3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 4) Идти в ту дверь, на которую он покажет. ********************************************************************************** О женской ревности Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я - маньяк. Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней врывается... в общем, классика. Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д. - Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади. Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка! Посмеялись, потом говорю: - А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще... Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!" Апофеоз ревности - ревность к самой себе |
| Автор: Rodman 23.8.2007, 13:59 | ||
немое понимание! |
| Автор: ivashkanet 23.8.2007, 14:36 | ||
ИМХО, достаточно первого действия
И он, выплёвывая остатки зубов, МОЛЧА показывает на ПРАВИЛЬНУЮ дверь (даже вруну врать расхочется) |
| Автор: megabist 27.8.2007, 23:35 |
| Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении. Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс. Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?". Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке" Фигурное вождение! |
| Автор: Retro 2.9.2007, 12:00 |
| Случайно наткнулся в сети на этот рассказ, он конечно баянистый, но один из моих самых любимых: Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот... В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять". |
| Автор: megabist 6.9.2007, 21:02 |
| незнаю куда бы это приткнутть, посему приткну сюда РЫЦАРСКИЙ КОДЕКС Рыцари Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари. Рыцари - это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица. В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его - Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг. Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит - тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола. Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи. Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее. - Моя уродливее! - кричит один. - Нет! Моя!! - возражает другой. - Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь! - Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю! И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло. Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс - радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно. А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи. У рыцарей был свой Кодекс Чести: 1. Рыцарь - это Рыцарь и нечего тут больше объяснять. 2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом - разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный - драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало. 3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря. 4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него. 5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной. 6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ. 7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря - животное. 8. Закрыл забрало - закрой и поддувало. 9. Взял в руки меч - надо и внимание привлечь. 10. Ткнул в глаз копьем - вечером с одноглазым пьем. 11. Помятый доспех - противника смех. 12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам. |
| Автор: JackYF 6.9.2007, 22:00 |
| Retro, megabist, за зачетками! |
| Автор: Aristotelb 8.9.2007, 22:46 |
| Экзаменационная реальная: Идет экзамен по КТППА (Конструирование и технология производства приборов и аппаратов) Принимает комиссия в составе профессора и его аспиранта П - профессор А - аспирант Д - девушка (А) спрашивает (Д) какие вы знаете инструменты финишной обработки? (Д) : фреза, развертка и т.д (А) подсказывает, ну вот есть инструмент на букву Х (Д) незнаю (А) ну начинается на Х из 3 букв? (Д) (напряженно) незнаю (А) он для обработки отверстий служит, постарайтесь вспомнить (Уже вся группа заинтересовалась, а (Д) думает, что над ней издеваются) (А) поворачивается к (П), вот девушка незнает инструмен из 3х букв начинается на Х, что ей ставить? (П) (задумчиво) да я им этого наверное и не давал (Д) получает "отлично" с тех пор мы все знаем, что Хон - инструметн для высокоточной абразивной обработки отверстий путем совмещения вращательного и поступательно-возвратного движения хона с закрепленными на нем раздвижными абразивными брусками |
| Автор: megabist 13.9.2007, 15:20 |
| В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси. Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха. Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...". Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! ) |
| Автор: Rodman 19.9.2007, 08:57 |
| Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п...**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!» в аську кинули... мож где и было - то убейте!!! |
| Автор: DeadLine 19.9.2007, 21:36 |
| eveel: давай выпьем 5 литров вина каждый и у нас не встанет Max:У меня всегда встанет) VenROCK :не... у меня на выбуховшего 5 литров парня точно не встанет |
| Автор: ivashkanet 24.9.2007, 17:42 |
| Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? Вот само письмо (ниже перевод):  Перевод Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.  18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" Отсюда: http://www.webpark.ru/comments.php?id=27971 |
| Автор: JackYF 24.9.2007, 17:48 |
| ivashkanet, |
| Автор: Lonley 11.10.2007, 14:35 | ||
| про селезенку и ректальное отверстие -----------
|
| Автор: ivashkanet 11.10.2007, 15:10 |
| Lonley, недоволен. Не смешно. Требую заменить ;-) Добавлено через 18 секунд Что-то я сегодня целый день брюзжу |
| Автор: Lonley 11.10.2007, 15:34 | ||
|
| Автор: Retro 15.10.2007, 20:37 |
| Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какойвред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. |
| Автор: S.A.G. 15.10.2007, 21:30 |
| Надо будет попробовать |
| Автор: Retro 15.10.2007, 22:06 | ||
Эээ... Ну попробуй, потом расскажешь. |
| Автор: JackYF 15.10.2007, 23:10 |
Retro,  Оказывается, действенная "игрушка"... |
| Автор: Lonley 16.10.2007, 08:39 |
 |
| Автор: ТоляМБА 16.10.2007, 11:52 | ||
Правильно! Это твоя история? |
| Автор: Retro 16.10.2007, 12:14 | ||
Ты чего? Я конечно за всяческий экстрим, но бить себя шокером... Это чересчур.  |
| Автор: megabist 19.10.2007, 00:06 |
| Вот, вроде не выкладывал ещё. по идее своей сбоник историй, анеков итд, и в ТР Всё жуткие бояны. нарезкой более или менее упорядоченной http://slil.ru/24997627 всё свалкой: http://slil.ru/24997603 |
| Автор: megabist 26.10.2007, 22:05 |
| http://fishki.net/comment.php?id=27484 |
| Автор: Str!pe 27.10.2007, 00:17 | ||
Я как то на себе проверял ПР-74... это дубинка резиновая... заехал по ляшке, думал без ноги останусь. А вот http://www.wikiznanie.ru/ru-wz/index.php/Просрали_все_полимеры слушали (там стенограмма есть, но лучше трек скачать). предупреждаю сразу не нормативная речь, потому сюда не выкладываю. |
| Автор: Retro 27.10.2007, 15:27 | ||
Экстремал.  |
| Автор: AntonSaburov 29.10.2007, 18:25 |
| Случай раз. Учился у нас студент. Средненько учился. С троечки на четверочку. И вот идет экзамен по электротехнике. Принимает препод, который считается просто ужасом на крыльях ночи - очень требовательный. Мой товарищ ему зачет сдавал 17 раз. Вообщем зверюга еще тот. Сессия заканчивается через 2-3 дня. У парня в зачетке - пусто. Не сдано ни одного экзамена. Вообщем студент что-то наотвечал, препод берет зачетку, открывает, смотрит и удивленно спрашивает: "А что это у Вас ни одного экзамена ?" Студент не моргнув глазом: "Пересдаю на высший балл". Препод поцокал языком - мол, хотел "хорошо" поставить, ну да ладно и ставит "отлично". Все студенты умирают от зависти. Второй случай. Уже со мной. Перед дипломом мне предложили пересдать тот самый экзамен по электротехнике (я получил тогда троечку). А если исправить, то можно получить диплом с отличием. Сдавать надо именно тому преподавателю. Подхожу и спрашиваю: "Мне билет или по всему спрашивать будете ?" Препод: "А Вы предмет знаете ?" Я: "Ну я читал и готовился" Препод: "Ну так Вы знаете ?" Я: "Экзамен покажет". Препод берет мой листочек с допуском ставит "отлично" и говорит: "Идите". Я был в шоке |
| Автор: Retro 30.10.2007, 15:43 |
| Не помню, было, не было, запостю на всякий случай. Я завела себе мужчину Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... |
| Автор: Lonley 31.10.2007, 09:50 |
Retro,  нужно показать жене |
| Автор: megabist 1.11.2007, 16:37 |
| Программист Андреев Леонид Владимирович 31 ноября 2007 года, управляя памятью в нетрезвом соостоянии, не сумел своевременно освободить неиспользуемый блок. В результате действий неопытного программиста возникла катострофическая нехватка памяти - виртуальное адресное пространство процесса "забилось" и свободного места не осталось. Из обяъяснительной нарушителя: "Мне нужно было в цикле копировать файлы. Для этого я выделял блок памяти необходимого размера, читал туда содержимое файла-источника, затем писал содержимое блока в файл-приемник. Перед выходом из цикла я случайно забыл освободить выделенный блок. Началась следующая итерация цикла, и произошло новое выделение памяти. Переменная, которая раньше содержала адрес первого блока, содержит теперь новый адрес - таким образом, адрес первого блока потеряелся! Адрес этого блока был навсегда "забыт" приложением, и оно не смогло его освободить. Короче! Язык программирования, предостовляя мне свои средства управления памятью, не предоставили специальной функции сборщика мусора, сука :( Следующий раз буду писать на Яве". http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1836/messages/189969.shtml |
| Автор: megabist 21.11.2007, 18:18 |
| Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!.. В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе! *** Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. |
| Автор: megabist 7.12.2007, 00:43 |
| Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что: - вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо; - посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя; - мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧHО! И то и другое у неё отбирают не спрашивая; - в теличестве коровы молока не дают; - корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком; - ходит корова на четырёх лытках; - к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности; - коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса. Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что: - в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу... - под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки; - питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей; - учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха; - у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух; - после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон. - Ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!"; - на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище! - что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало; - любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую! - женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову; - глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами... Впрочем, мы отвлеклись! Hу и что, что отвлеклись! Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос; - очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям; - Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво; - из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками; - в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление; - а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился... Вот так вот! Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет! Hо это уже тема для другого обширного исследования... Добавлено через 13 минут и 19 секунд Теорема о не существовании крокодила. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ Доказательство: Разобьем теорему на две леммы Лемма 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину. => Крокодил более длинный, чем широкий Однако, аналогично доказывается обратная теорема. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ Доказательство: Лемма 1. Крокодил более широкий, чем зеленый. Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху. Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем длинный. Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в длинну. =>Крокодил более широкий, чем длинный. Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие. ВЫВОД: *! Крокодил не существует !* Добавлено через 14 минут и 33 секунды Может всё-аки закрепить темку? |
| Автор: Retro 7.12.2007, 15:59 |
| Баянчик, но может кто-то не читал. Письмо американского солдата родителям Дорогие мама и папа, У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.. Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! Ваша дочь Джейн |
| Автор: JackYF 8.12.2007, 16:25 |
| Retro, |
| Автор: Str!pe 9.12.2007, 00:35 | ||
Это меня порвало |
| Автор: smartov 9.12.2007, 17:58 | ||
| Retro, а боянчик до доработали!!! )) !
|
| Автор: bilbobagginz 13.12.2007, 09:07 |
 ЖЖоте, батенька! |
| Автор: Snowy 13.12.2007, 12:08 | ||||
Где доработали? Сколько его помню, всегда был именно таким. Вот, например: http://kleofanny.narod.ru/nata2.htm (26.09.2003) |
| Автор: megabist 3.3.2008, 20:20 |
| http://megabist.narod.ru/upload/3-mushk.txt |
| Автор: LSD 17.6.2008, 14:35 |
| Про автобус В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса. Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут. Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала. И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает... Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу. А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой. Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что-нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся. Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то..." - Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы? Бли-и-ин, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Хочешь-не хочешь, а придётся поддерживать разговор. - Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну? Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..." Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения. Но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?" - Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры. Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..." Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" - тоже мне, хвалёный немецкий орднунг... А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами. И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что-нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага - ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть же и внучка, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто-таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол-то полюбому выставит. А перец так недовольно на меня смотрит - ну, в смысле, бабульки-то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." - ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка-то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он-то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что-то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?" - Ну ты что, ревнуешь что ли? - я усмехаюсь так небрежно, - Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку-то их отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная - на вкус трава-травой... - Тут такое дело, - мнётся перец, - Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее-то - Вы не хотите с нами идти... - Хуясе, - я прям удивляюсь, - Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить? - Не, - перец аж прям изнылся весь, - Ну просто тут дело-то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет-кафе, мне почту проверить надо. - Не вопрос, - отвечаю, - Пошли. Я тоже заодно кой-куда пару писем кину. Зашли мы в кафе, тётки что-то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что-то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь - что я нашёл. Ну я и смотрю: http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2069467/Wayward-Alzheimer's-patients-foiled-by-fake-bus-stop.html Блин, и как раз картинка какая-то знакомая - как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:  Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое. Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная - функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут-пождут, а автобус всё не едет - и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались-то. А тут к ним выходит какой-нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно. И, главное, такая в общем-то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку - медперсоналу только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай. Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым... http://poslan-za-elkoy.livejournal.com/296583.html. |
| Автор: Retro 17.6.2008, 15:40 |
| Класс!!! |
| Автор: JackYF 17.6.2008, 16:01 |
| LSD, класс |
| Автор: _Y_ 21.6.2008, 13:13 |
| LSD, сколь знаю, такие остановки много где понатыканы. Чуть ни у каждого лечебного заведения, где поправляют здоровье персонажы с соответствующими нарушениями. И у дежурного санитара в инструкции прописано - каждые столько-то минут проверять не ждет ли кто автобуса |
| Автор: v2v 21.6.2008, 13:44 | ||||
а вы ничего не путаете ? от напряжение в 250 В , человек за 2 секунды помирает ... а тут такое ;). |
| Автор: LOPUH 23.6.2008, 16:43 | ||
Ну раз здесь постят бояны
|
| Автор: Nastya 26.6.2008, 11:00 |
| Бывает и такое: Реальный приказ по конторе: "Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча" |
| Автор: Retro 1.7.2008, 17:30 |
| Даже не знаю куда запостить, пусть будет здесь. Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму, чтобы показать сыну, насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил сына: - Как тебе понравилось путешествие? - Это было замечательно, папа! - Ты увидел, насколько бедными могут быть люди? - спросил отец. - Да. - И чему ты вынес из этого? Сын ответил: - Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звезды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт. Отец лишился дара речи после этого ответа сына. А сын добавил: - Спасибо, папа, что показал мне, насколько богаты эти люди. Не правда ли, что все это зависит от того, с какой точки зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье, хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите все! Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена - у вас нет ничего! |
| Автор: EvMard 2.7.2008, 08:49 |
| Retro, Супер! |
| Автор: Retro 2.7.2008, 12:39 | ||
Хочу заметить, что это относится не только к Германии, а к большинству западных стран, к нам этот дебилизм пока не добрался, но он не за горами. (
|
| Автор: dimes 25.7.2008, 19:57 | ||
Хотите верти хоти нет, но:
|
| Автор: Retro 30.7.2008, 17:32 | ||||
Я верю. Нужно же во что-то светлое верить. Раз уж речь зашла о Тель-Авиве:
|
| Автор: W4FhLF 30.7.2008, 17:37 |
| Retro, ну это в мемориз однозначно |
| Автор: Retro 30.7.2008, 17:47 |
| W4FhLF, |
| Автор: Str!pe 1.8.2008, 11:33 |
| Retro, Зачет! Все упорядочивает по полочкам сразу же! |
| Автор: tonchitos 1.8.2008, 12:42 |
 |
| Автор: Str!pe 2.8.2008, 23:37 |
| tonchitos, Забавная история, ты хулиганка еще та оказывается )) |
| Автор: tonchitos 3.8.2008, 01:28 | ||
Я в первую очередь хулиганка, а потом все остальное |
| Автор: smartov 10.8.2008, 05:51 |
| Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блядь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охринев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. |
| Автор: JackYF 10.8.2008, 12:40 |
| Это в Анекдоты прям |
| Автор: Rodman 10.8.2008, 13:52 | ||
|
| Автор: antiks 20.8.2008, 21:07 |
| Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......." http://korrespondent.ru/ |
| Автор: Retro 31.8.2008, 08:35 |
| О проявлении толерантности по отношению к иноземцам Каждый месяц плачу за квартиру, воду и т.д. В одном и том же банке. В одном и том же окошке. Одной и той же медлительной тетке. Каждый раз она пугается одного счета и начинает кудахтать, что их банк эту оплату «не проведет». Каждый раз я вытаскиваю предудущие квитанции и убеждаю ее, что никуда он не денется, проведет как миленький. Меня она уже помнит, даже на улице здоровается, а про счет – никак. Ну вот, опять пришла. Здрасьте-здрасьте, вот пожалуйста, спасибо, где расписаться, и еще вот эта оплата, пожалуйста. Обычный диалог. На родном мне русском языке, на котором я разговариваю безо всякого акцента, честное слово. За мной стоят: сонная девица, крепкий дед лет под 80 и лицо жгучей национальности. В разгар нашего с теткой общения, то есть мы уже дошли до непроводимого счета и она привычно затрепетала, у меня зазвонил телефон. Нет, не слон, а приятельница из Голландии, которая собирается на важное интервью в солидную фирму и просих всех знакомых держать пальцы скрещенными, стучать по дереву, короче говоря, помогать ей телепатически. Разговор короткий, не дольше минуты, но на английском. Уточняю – на моем английском. С моим произношением. Закрываю телефон, извиняюсь перед теткой, в общем, я вся внимание. Тетка начинает говорить, отчаянно артикулируя, отчетливо и громко произнося каждое слово: - Вот! Тут! Расписаться! Писать! Тут! Фамилия! Стоящий за мной дед вносит свою лепту: - Шрайбен, слышь? Тут надо шрайбен фамилия!, - и тычет сухим пальцем в квитанцию, в то место, где надо шрайбен фамилия. Лицо жгучей национальности хватает со стойки какую-то бумажку, вытаскивает ручку и своим примером пытается объяснить, что же от меня требуется. - Сюда гляди. Видишь? Я – Саркисян. Пишу – Сар-ки-сян. Ты – Клинтон. Пиши – Клин-тон. Тут подключается девица: - Что вы несете? Она сейчас клинтон и напишет. Девушка! Мис! Райт! Вот тут! Райт. Фэмили. Или нейм. Райт! Я почувствовала, что не вправе их разочаровать. Я шрайбен фамилию молча. Свою. Не Клинтон. Я молча отдала мани и взяла чейндж. Не переставая кип смайлинг. Клоузед май бэг энд воз оф. Когда уходила, дед с Саркисяном обсуждали, как тяжело жить в другой стране без знания языка. ******************************************************************************************************************** http://drevo-z.livejournal.com/54190.html |
| Автор: Retro 31.8.2008, 09:22 |
| О полковнике Н. Когда я работала в Очень Секретном Интситуте, случилось мне побывать на нескольких совещаниях, проводимых полковником Н. По рангу своему я там никак находиться не могла, но мое начальство справедливо решило, что громы и молнии лучше переждать в безопасном месте, посему благополучно пребывало в нетях. То бишь вперед пустили женщин и детей, и только за ними, пригнувшись и стараясь не шуметь, осторожно пробиралась пехота. Это я к чему. Нашла старый блокнот, в котором записывала перлы полковника. Колорит в чистом виде. ... Я знаю, где зарыта собака, кто ее туда зарыл и на кого мы ее повесим. ... Вы, девушка, напрасно зеваете. Приглядитесь к этим суровым мужчинам – где еще вы увидите столько бездельников. Детям потом рассказывать будете, за кого не надо замуж ходить. ... Не надо есть меня глазами. Я мужчина крупный – вы подавитесь. ... Срок у нас когда – конец мая? Ну так знайте, с первого июня я начну являться вам в ночных кошмарах. Я вам и в дневных кошмарах буду являться. ... А что это вы краснеете? От злости? Напрасно, от злости я краснеть сейчас буду. А вам по чину и по вашим деяниям можно только от стыда краснеть. ... Ваши увертки и ужимки уместны на собрании прогоревшей артели лудильщиков. ... Встаньте и честно скажите: - Да, я забыл об обороноспособности страны. Девушка, заткните уши, я сейчас объясню, о чем на самом деле думал майор В, делая вид, что думает об обороноспособности. ... Не смотрите на меня так жалостно, как сирая убогая вдовица. Вы не вдовица, вам на пропитание ни на одной паперти не подадут. ... В отношении вас презумпция невиновности должна быть отменена законодательно. ... Вы думаете, что зарыли свой талант? Возможно, возможно. Ямка, поди, сантиметров 5 глубиной была? ... А сейчас я хотел бы послушать конструктора вот этой... этой... не могу найти приличного слова. А сами-то вы как это устройство называете? ... Вот сидит тут милая девушка, глядит на вас с ужасом и думает: - Нет, никогда замуж не пойду! Вы понимаете, что своим конструированием можете ей всю жизнь сломать? Она перестанет верить в мужчин как в господствующую часть человечества. ... Ваш прибор как моряк – красивый сам собою. А надо, чтоб он еще и работал. ... Вы притягиваете неприятности. Эпицентр ядерного взрыва будет гоняться за вами. ... Как красиво вы изображаете скорбь. По премии скорбите? ... И вишни цветут, и птицы поют, но вас это радовать не должно. Не про вас это. ... И заметьте, это я еще слова выбирал, а вы уже зашевелились. А сейчас мы девушку отпустим и поговорим по душам. ... А ведь я мог быть как моя мама – филологом. А я тут с вами остатки воспитания и филологии теряю. ******************************************************************************************************************* http://drevo-z.livejournal.com/57746.html?page=2#comments |
| Автор: JackYF 31.8.2008, 10:18 |
| Retro, первая история жжёт |
| Автор: Retro 31.8.2008, 11:24 | ||
Угу. Хотя вторая мне тоже понравилась. Эта девушка ведет ЖЖ, там таких историй полно. Уже третий час читаю. |
| Автор: Retro 5.9.2008, 16:07 |
| Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу. Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше? |
| Автор: kasiuana 9.9.2008, 10:56 |
| Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает: - А как зовут твоего Папу? Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет: - Не помню… В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой: - А как тебя зовут? Тот же потупленный взор. - Не помню… Якубович, уже совсем весело: - А что ты помнишь? Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил: - Стишок помню. Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил: - Полная тишина в студии, рассказывай! Ребенок, икнув начал: - Вышел Ваня на крыльцо… …Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость. - Почесать свое яйцо… Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно: - Сунул руку - нет яйца! Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия.. - Так и…. Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил: - Так и шлепнулся с крыльца! Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут. |
| Автор: v2v 10.9.2008, 18:48 | ||
из новостей.
|
| Автор: pycha 13.9.2008, 17:14 |
| кругосветное путешествие получается Добавлено через 12 минут и 18 секунд у меня пару дней назад было: едем я с другом в бусе. тут на остановке в бус захотит тетушка так кило на 150 - 200 . Бус перекосило в одну сторону, меня пробивает на хаха , смотрю на Тоху, он тоже еле сдерживается. Она садится навпротив меня , бус перекосился на вторую сторону. Мне неудобно но на ржачку пробивает все больше. Она это увидела, хорошо что восприняла с юмором. Говорит типа " ну, какая есть" . А как ехали на повороте было впечатление что сейчас бус перевернется. Надолго эту поездочку запомню |
| Автор: Retro 17.9.2008, 10:16 |
| Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?" Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным". "Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома". Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?" Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!" Её родители до сих пор со мной не общаются. |
| Автор: Poseidon 17.9.2008, 10:44 | ||
|
| Автор: smartov 17.9.2008, 11:22 |
| Retro, это пять! |
| Автор: Retro 17.9.2008, 11:28 | ||||
Зачем? Его уже на все сервисах несколько лет крутят. Мега-боян. Добавлено через 48 секунд
Да уж. Я это давно читал, но сегодня опять попалось на глаза. Реалии жизни ёмоё.  |
| Автор: Retro 25.9.2008, 15:18 |
| О непротивлении злу насилием Борис Борисыч – рост под два метра и фигура борца Карелина. Светлейшая голова, мозг отдела в IT-фирме. За всю свою жизнь я не встречала человека более спокойного, выдержанного и незлобивого. Вообразить себе, что ББ способен повысить голос на кого бы то ни было, так же невозможно, как представить Махатму Ганди в камуфляже, залегшего со зловещей ухмылкой и снайперской винтовкой Ли-Энфильд №4 вблизи казарм какого-нибудь английского пехотного полка в окрестностях Бомбея. Жена ББ как-то сказала: - Я лишена главной семейной радости – возможности устроить полновесный скандал. Оно и правда: для скандала требуется, как минимум, двое участников. Помню, ехала я с ББ в командировку. Проводница, царица горы, сначала объявила, что будет работать только один туалет, потому как ей переминающиеся с ноги на ногу у ее купе пассажиры сто лет не нужны. Потом пошвыряла постельное белье в состоянии «между влажным и мокрым, ближе к мокрому». Народ слабо вякал о своих правах, но проводница была закалена в железнодорожных битвах. И тут ББ поднял голову от газеты и пощупал белье. После чего брезгливо взял серые простыни и пошел к проводнице, где и начал бубнить медвежьим голосом, что на этом спать никак невозможно. Тетка орала, била себя в пышную грудь, что все белье такое, что ей выдали, то она и раздает, что другие спят и ничего, не дворяне, что над ней издеваются, что она сейчас позовет милицию, бригадира поезда и знакомых бандитов. ББ, ласково глядя на нее, продолжал бубнить тот же текст. В конце концов тетка с криком «Да пропадите вы тут все пропадом!» заперлась в купе, а ББ пошел искать бригадира, милицию и бандитов сам. Не знаю, что он там набубнил бригадиру, но тот открыл дверь своим ключом, и они с проводницей довольно долго орали друг на друга. ББ продолжал смотреть на них тем же ласковым всепрощающим взором. Сухое белье нам выдали. Я не знаю, где его взяли. Возможно, проводница высушила его на своем жарком теле. После чего ББ пошел объяснять, что второй туалет в вагоне тоже должен работать. И объяснил. Но это все так, для обрисовки образа. Под угрозой значительного повышения арендной платы в отдел ББ сосватали чью-то племянницу, окончившую невнятный платный институт. Наивный ББ полагал, что девица будет кем-то вроде офис-менеджера – ну чтоб там вода в кулере всегда была, бумага для принтеров, за расписанием следить и тому подобное. Она же обозначила свои обязанности куда шире и решила играть роль организатора всех побед. Для начала попыталась ввести дресс-код. Программисты тупо смотрели на нее не в силах понять, чего от них хотят. Далее носилась с идеей регулярно проводить тренинги для поднятия и укрепления корпоративного духа. Ее так в институте учили – в приличной компании дресс-код обязателен и тренинги необходимы. Затем она взялась за учет и контроль рабочего времени и в конце недели положила на стол ББ собственноручно вычерченную кривоватую таблицу, где было отмечено, кто когда пришел-ушел, сколько времени провел в курилке, и предложила заблокировать интернет как отвлекающий от выполнения непосредственных обязанностей фактор. ББ мягко объяснил, что и его, и заказчиков интересуют результаты, а не то, кто в каких штанах, сколько курит и куда лазит. И кстати, почему не заказана вода для кулеров и не вызван сантехник для починки подтекающего бачка в мужском туалете. Племянница оскорбилась и высказалась в смысле, что не для того маменька цветочек растила, чтобы с сантехниками якшаться. ББ уверил, что на данный момент именно для того. В конце месяца отдел отмечал 10-летие, сняли ресторанчик на вечер, а девица дожна была раздать приглашения. В ресторане ББ обнаружил отсутствие уборщицы Инны Васильевны и выяснил, что девица сочла ее несоответствующей статусу мероприятия. ББ съездил за убощицей сам, извинился, а назавтра запретил девице какую бы то ни было руководящую деятельность кроме вызова сантехника и обрек ее за написание нудных отчетов по темам. Все это совершенно спокойным тоном. ББ пребывал в святой уверенности, что любому человеку можно все объяснить и растолковать. Просто некоторые понимают сразу, а другим нужно повторить несколько раз. И вот как-то ББ, придя на работу, обнаружил, что бумага (как для принтеров, так и туалетная) закончилась, вода не заказана, кофе и чай выпиты еще в среду, а бачок по-прежнему подтекает. Вызванная на ковер девица принесла очередной, пятнадцатый вариант отчета, столь же негодный, как и первый. И запела прежнюю песню, что, мол, дисциплина хромает, про корпоративный дух вообще лучше промолчать, до бачка ли тут, вот с утра звонили немецкие заказчики, интересовались готовностью, так она честно сказала, что с такой дисциплиной надеяться не на что. ББ поинтересовался, как она представилась герру Харту. Менеджером проекта, - гордо ответила девица. На земле все же нет ангелов. Свидетели рассказывают о дальнейшем с неизжитым ужасом в глазах. ББ разорвал на клочки пятнадцатый вариант отчета и швырнул ими в девицу. Топал ногами. Стучал кулаком по столу. Выкрикивал совершенно невозможные в его исполнении слова и фразы. Визжал. Да, визжал. В общем, вел себя как агрессивный душевнобольной. Дождавшись конца извержения, девица спросила: - А что я не так скзала? А отчет опять переделывать, что ли? Сейчас ББ ищет подходящее помещение для переезда всего отдела. http://drevo-z.livejournal.com/68038.html |
| Автор: Retro 29.9.2008, 12:02 |
| Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом). Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом: "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)". |
| Автор: CDEater 7.10.2008, 02:04 |
| Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком летел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... |
| Автор: Retro 17.10.2008, 12:54 |
| 16 октября 1906 года сапожник Вильгельм Фойгт нарядился в форму капитана, купленную по частям в разных местах, остановил около городских казарм первый встречный взвод гвардейцев, и приказал им захватить ратушу города Кёпеника, а бургомистра арестовать. После чего он реквизировал городскую казну (на тот момент там было 4000 марок, хотя Фойгт рассчитывал на два миллиона), приказал гвардейцам удерживать ратушу ещё полчаса, а сам, сопровождаемый толпой, пошёл на вокзал и сел на ближайший поезд в Берлин. Авторитет офицерского мундира в кайзеровской Германии был столь велик, что ни у кого не возникло и мысли хотя бы спросить у него документы. Сапожника, конечно, поймали. Кайзер Вильгельм был настолько восхищён ловкостью своего тёзки, что лично приказал его помиловать. Фойгт разбогател на издании своей автобиографии, а также на гастролях по США. Благодарные горожане поставили ему памятник перед входом в ратушу, где под стеклом хранится его капитанская форма. |
| Автор: LSD 1.11.2008, 11:58 | ||
© http://greentroll.livejournal.com/ |
| Автор: Retro 5.11.2008, 15:21 |
| 1994 год. г.Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки). Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом. Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр. Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот). Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин ))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА). Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне: - Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время? Соня: - Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! д.Коля: - Вот щас и проверим !!! С#Ы В БАНКУ !!! Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!! Соня: - Коленька !!!!!!!!! #ля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!! С братцем твоим !!!!!!! Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики позвать дохтора........занавес. |
| Автор: IKM2007 5.11.2008, 15:28 |
| Retro, умер, что-ли? |
| Автор: Str!pe 3.12.2008, 22:30 |
| ночь, улица, фонарь, зима, минус 40. По улице идет тетенька, молодой, но очень резвый человек, идущий ей на встречу вдруг хватает с нее шапку-ушанку-ооочень мохнатую. Но в тот же момент тетенька и парень падают на спину. Шапка у тетеньки была на резинке )) зацепилась за горло и уронила тетеньку на землю... парня то же, потому как он ее отпускать не хотел... Тетенька очнулась первой, вскочила схватила свою шапку и убежала быстро быстро... только дома она обнаружила что кроме шапки в руках, ее шапка на ней на резинке за спиной болтается )) |
| Автор: v2v 4.12.2008, 12:58 | ||
http://ikonnikov.livejournal.com/21111.html
|
| Автор: smartov 13.12.2008, 14:50 |
| Одним словом!.. В качестве эпиграфа: ...Ходжа Насреддин обратился к толпе: - Мулла не верит, что я могу творить чудеса! Хорошо, я сейчас докажу! В этом сарайчике собраны слепые, хромые, немощные и параличные, и я берусь исцелить их всех разом и при этом не буду прикасаться к ним. Я скажу только два слова - и они все исцелятся и побегут врассыпную так быстро, что даже лучший арабский конь не догонит их. Стены сарайчика были тонкими, глина во многих местах дала глубокие трещины. Ходжа Насреддин выбрал в стене место, со всех сторон прорезанное трещинами, сильно нажал на него плечом. Глина подалась с легким, зловещим треском. Он поднажал еще, огромный кусок стены рухнул с гулким шумом внутрь сарайчика; из черного зияющего отверстия повалила пыль. - Землетрясение! Спасайтесь! - диким голосом вскрикнул Ходжа Насреддин и обрушил второй кусок глины. В сарайчике на одно мгновение стало тихо, потом поднялась суматоха: рябой параличный слуга первым бросился к выходу, но застрял в дверях со своими носилками и загородил путь остальным - хромым, слепым и немощным, которые клубились сзади с криками и воем, а когда Ходжа Насреддин обрушил в сарайчик третий пласт глины - они могучим напором вынесли рябого вместе с дверью и косяками и, позабыв про свои увечья, кинулись кто куда... Толпа кричала, свистела, хохотала и улюлюкала. Перекрывая общий гул, звучал громкий голос Ходжи Насреддина: - Вот видите, мусульмане, я был прав, говоря, что их всех можно исцелить одним словом! /Леонид Соловьёв "Повесть о Ходже Насреддине"/ Нет, это было вовсе не во времена Оны в Бухаре, а имело место сегодня. На платформе московской станции метро "Павелецкая". Часиков в шесть вечера. Сегодня на платформе московской станции метро "Павелецкая" часиков в шесть вечера случилось величайшее чудо. Чудо исцеления. Чудо исцеления одним словом! Сегодня по платформе московской станции метро "Павелецкая" часиков в шесть вечера натужно катилась инвалидная коляска. В оной восседал скрюченный жизнью небритый парень лет тридцати со свидетельствами минувших возлияний на лице. Парень был в новеньком камуфле и в печали. Одновременно. Засаленную голову страдальца украшал скомканный голубой берет. Судя по изобилию всяких неуставных висюлек - не без следов дембельской необузданности. На камуфлированной груди тускло сияли какие-то неопознаваемые значки. А ещё там же, на груди, покоилась картонная табличка с чёрными, аккуратно писанными маркером буквами: "ВОЕВАЛ НА КАВКАЗЕ. БЫЛ РАНЕН. НЕ МОГУ ХОДИТЬ, ГОВОРИТЬ И СЛЫШАТЬ. ПОДАЙТЕ НА ЖИЗНЬ!" Встречные граждане реагировали на явление страдальца неоднозначно. Кто-то смущённо юркал в сторону, кто-то, крестясь, протягивал мелочь. Последняя благосклонно принималась и торовато убиралась в целофановый пакет. Так эта тачанка скорби катилась себе и катилась, пока в конце платформы не выкатилась прямо пред ясны очи сержанта милиции. Сержант был прекрасен. И гармоничен. Весь. От коротко остриженного мясистого затылка и до тщательно выбритой, но не менее мясистой, нижней челюсти. При виде ветерана-инвалида сержант рефлекторно выкатил вперёд эту самую челюсть. Стянул к переносице брови. Качнул резиновым демократизатором. После чего крайне веско и разборчиво произнёс. Одно единственное. Но волшебное. Слово. Сержант сказал: "БЛ@#Ь!.." Но этого хватило для чуда. Инвалид войны исцелился в мгновение ока. Хорошо отработанным упругим прыжком катапультировался из кресла. И как сайгак понёсся по платформе!.. ...Ну, если, конечно, допустить, что сайгаки бывают камуфлированными, с вытаращенными глазами, пакетом звенящей мелочи и голосящими "с дороги, суки, с дороги!!!"... По стопам сайгака борзым носорожьим скоком гарцевал сержант. Он воинственно топорщился дубинкой и декламировал, делая короткие паузы для резкого вдоха: - Я!.. Тебя, бл@#ь!.. Предупреждал!.. Что!.. Если!.. Ещё раз!.. Тут!.. Увижу!.. Убью!.. Говнюк!.. У эскалатора охотник-таки настиг жертву. Сграбастал за шиворот и куда-то напористо поволок. Видимо - в своё логово. Чтобы убить и съесть. На платформе же осталось сиротливо стоять инвалидное кресло. Рядом не менее сиротливо валялся голубой берет с позументами. Глядя на эти свидетельства только что произошедшего чуда исцеления граждане кивали головами и почему-то шибко вслух жалели исцелившегося. Почему жалели?.. А чёрт его знает. Кто в конце концов поймёт загадочную русскую душу? http://u-96.livejournal.com/1572394.html |
| Автор: Retro 28.7.2010, 09:36 |
| 70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!! |
| Автор: patap 29.7.2010, 17:53 |
| щас и я напишу Знаю одного человека, назовем его дядя Федор, до того позитивный мужичек, что его позитивной энергии просто не куда деваться. И, собственно говоря, он раздает эту энергию окружающим его людям. Неважно какая ситуация - он всегда в юморе и с улыбкой на лице. Очень часто он нас веселит всякими рассказами, короче мужик охеренный!! Следующую историю рассказал мне друг, который работает с дядей Федором на мебельной фабрике. Дело было так: Дядя Федор в тот день работал на циркулярной пиле, че-то там пилил-пилил, в общем старательно работал. Но ввиду того, что менталитет у нашего народа не забрать, так наш народ этим менталитетом охотно пользуется. Если говорить коротко - какая может быть работа, если ты трезвый. Вернемся немного назад. Так вот перед тем как подходить к станку, дядя Федор опустошил тот самый стакан, дизайн которого был разработан Верой Мухиной, наполненный примерно на одну треть тем самым легендарным продуктом, рецептуру которого до идеального состояния довел Менделеев Дмитрий Иванович. Теперь вернемся к пиле. Ну что такое циркулярная пила? Я ее еще со школьных уроков трудов боюсь Собственно понятно к чему я веду, а веду я к тому, что дядя Федор весь в работе, зазевался, рассказывая что-то кому-то, одно мгновение и двух пальцев нет, от безымянного и среднего пальца осталось примерно по одной трети. То что было отрезано, аккуратно упало в тырсу.Здесь предлагаю остановиться и подумать какая бы была ваша реакция на случившееся? Ну не знаю как вы, а я бы был наверное в шоке. Но только не дядя Федор - первым делом он выложил изрядную порцию мата на пилу, потом на отрезанные пальцы и просто в никуда, подобрав пальцы он направился в медпункт, где ему перебинтовали пальцы (не те которые он подобрал!). Вызвали скорую. Ожидая скорую дядя Федор не заставлял скучать уставший от работы коллектив. Работая на этой фабрике давно, он прекрасно знал кто сталкивался с подобным горем. Прийдя к этим личностям он сказал примерно следующее: - Мужики, я знаю у вас тут пальцев нет, так вот могу поделиться. И с этими словами протягивал свои два отрезанных пальца на ладони. Мужики применили матюк на повышенных тонах, и говорили дяде Федору чтобы шел он нах со своими пальцами. С тех пор у всех все зажило, а эта история стала байкой для "зеленых" мебелестроителей))) |
| Автор: smartov 29.7.2010, 18:01 |
| Эх. Если бы вовремя пришить то срослись бы пальчики вполне спокойно |
| Автор: Snowy 22.3.2011, 17:46 | ||
|
| Автор: LSD 14.4.2011, 14:14 |
| В Берлине тетка нашла кошелек с 1000 евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. |
| Автор: Snowy 14.4.2011, 16:58 |
| Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог: Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!" |
| Автор: Snowy 20.4.2011, 15:08 |
| В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...." |
| Автор: irinazanuda 27.4.2011, 23:15 |
| Я даже не знаю что сказать. Или как прокомментировать. Кроме весны на ум ничего не приходит. Бывает когда Душевный разговор в асе. Диалог немого с глухим. Хмурый слушай. У тебя это еще есть? Есть. А ты говорил, что у тебя еще вибратор есть. Аха и он тоже есть. И как? Что как? Помогает? ???!!!! От чего? Ну для того чего его используют. Не знаю я не женщина. Ну а женщины что говорят. Ты знаешь я, как-то не проводил опрос, помогает ли им вибратор. Ну а сам как думаешь. А чего тут думать, на форумах давно все написано. И чего пишут? Пишут, что без мужчины можно обойтись. Че правда??? Ну не все, но некоторым от мужчин помогает вполне. А тебе он нафига. Не знаю, лежит в столе. А зачем? Он не зачем он просто лежит. А этот что на фотографии. (силиконовый прозрачный) Это элемент дизайна моего рабочего места. Тебе нравятся члены? Нет. Он просто стоит на столе. Хмм, по-моему, это говорит об определенных наклонностях. Оно говорило бы, если бы я его использовал, будучи один. А ты используешь? Ты вообще понимаешь, что я пишу или где. На столе стоит, элемент дизайна. Ну а мужчины тебе нравятся. Нравятся, стильно одетые и с рельефными мышцами. Вот я же говорю, есть наклонности. Слышь ты валенок деревенский. Нравится, и желаю далеко не одно и тоже. Сам ты придурок. Мне вот мужчины не нравятся не возбуждают вообще. Ну, так и меня не возбуждают. Даже более того я их не люблю и ненавижу. Б--я но ты же сказал, нравятся. Ну да некоторые нравятся. Остальных ненавижу. Чего-то я тебя не понимаю. Я заметил. Ты их ненавидишь, но они тебе нравятся. У тебя проблемы с логикой. Слово некоторые тебе, о чем ни будь, говорит. Какая разница. Как можно ненавидеть мужчин, а некоторые нравятся. Так же как можно есть жареный лук но ненавидеть сырой. Лук и секс это совсем разное. Ты мне зубы не заговаривай. А кто говорил про секс? Б--я сам сказал, нравятся. Слышь дятел, тебе женщины нравятся? Естественно я не ###. Все нравятся? Нет ну не все. Конечно. Ну как они тебе могут нравиться, и не нравится одновременно. Но они, же женщины. Так женщины мне тоже нравятся и возбуждают, а мужчины некоторые просто нравятся. Ну, так а вибратор с х*ем тебе зачем? Ёперный театр. Вибратор лежит в столе и хлеба не просит. Прозрачный украшает стол. Ну, так как для мужика _*й может быть украшением. Если он любит женщин. Это дань древним цивилизациях и ушедшим в скверну богам. Не понял. Чего тут непонятного дань фаллическому культу. Не понял. Ты веришь в член???!! А что в него верить или не верить. Если он и так есть. Ну, так ты сам сказал фаллический культ. Да дань древним цивилизациям и богам. Б***ь при чем тут древние. Ну как же. Как в римской империи и т.д. В Риме поклонялись солнцу. В Риме был культ мужского божества. Хотя солнце там тоже было. Хмурый ты, по-моему, умом тронулся.. Иди, поучи историю. Возьми школьный учебник. Ты и правда думаешь что в школьном учебнике будут писать о фаллическом культе. Ясно ты случайно ни какую секту не вступал. Типо сеты поколения члену. В Риме в храмах были изваяния и рисунки фаллоса. А женщины носили украшения из фаллоса. Да, да, а еще весна и у тебя по весне поехала крыша. Хмурый завязывай а. С женщинами спать надо. Придарас хренов. Противный. А что ты делаешь завтра вечером? ))))))И ты на **й придр. (ушел в офлайн). |
| Автор: Snowy 16.5.2011, 15:16 |
| Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына. Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, долбанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!" СYк@6л%… Я так не орала уже больше десяти лет. |
| Автор: Snowy 27.5.2011, 15:22 |
| У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал - это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу. И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса. |
| Автор: irinazanuda 28.5.2011, 23:30 |
| Про открытие шампанского (по телефону) - Вот я все брошу и поеду к вам. - Не надо к нам ехать, ты по телефону. - Ну, снимите фольгу. - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала. - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется. - Поздно. - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки. - Зачем? - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая… - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу. - Ой, блин! Зачем? - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как пробки штопором вытаскивает. - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили? - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали. - Нафига?! - Ну, мы же не знали, что она откручивается. - А штопор все еще в пробке? - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть! - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули. - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор. - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь? - Угу. - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла? - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну… - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя. - А как быть? - Там что, ни одного мужика в округе нет? - Ну они же на рыбалке! - А соседи? - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать? - Не плачь. - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит? - Выстрелит, если его поболтать. - Сейчас… - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете? - У нас вторая бутылка есть. - Ну так ее тоже открыть надо. - Что же делать? - Твою налево! Так, возьми кастрюлю. - Какую? - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю. - И что будет? - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда наливать - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать? - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот? - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось. - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою… |
| Автор: Snowy 2.6.2011, 12:24 |
| Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие. "Шшшш!!!", - говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш!!!", - еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит. |
| Автор: cardinal 2.6.2011, 23:43 |
| Недавно разговаривал с сестрой двоюродной из города Липецка, получился такой диалог я: вот решил научится делать суши, а где водоросли купить пока не знаю она: у нас все в метро продается я немного зависаю и думаю - ни хрена себе у них в метро можно водоросли для суши купить... потом думаю, я ведь был в Липецке, какое там метро? ... и потом доходит, что речь идет о http://www.metro-cc.ru/servlet/PB/menu/1064010_l7/index.html! |
| Автор: Snowy 3.6.2011, 09:53 |
| cardinal, я что-то тоже зависаю... Что странного, что в Метро можно купить водоросли? |
| Автор: cardinal 3.6.2011, 14:01 |
| Snowy, то что я сначала подумал о http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BD |
| Автор: v2v 22.6.2011, 17:47 |
| http://www.focus.ua/foreign/190609 срочно, меняю национальность и работу! |
| Автор: v2v 30.6.2011, 00:03 | ||
тут в общем то плакать надо, а я почему то ржу как псих.
я даж догадуюсь о цвете волос девушки |
| Автор: LSD 30.6.2011, 11:27 |
| В одном московском НИИ (еще во времена СССР). Один доцент умудрился разбить стеклянную дверь головой. Это не выглядело бы так впечатляюще, если бы не толщина стекла. Я видел эти двери они толщиной в 2 пальца. Как можно было разбить такое стекло и отделаться синяком, мне непонятно до сих пор |
| Автор: bars80080 30.6.2011, 18:53 | ||
так тож доцент. я не знаю ни одной должности, где были бы более крутолобые чуваки. взять хотя бы доцента из "Уездного города" в жёлтых штанах |
| Автор: ~FoX~ 8.7.2011, 09:22 | ||
На самом деле впечатляюще Скорее всего попал в точку напряжения, достаточно даже относительно не сильного удара и стекло взрывается... |
| Автор: Akella 16.7.2011, 19:47 |
| Давненько было. В центре занятости брат подошёл к автомату, в котором можно искать вакансии. На запрос "Введите желаемую профессию", он ввёл "Падлюка", теперь введите "желаемый уровень оплаты", он ввёл 3000 и выше (тогда средняя ЗП была 500-700). Нажал кнопку "Далее". Автомат задумался на несколько секунд и потух... |
| Автор: patap 19.7.2011, 14:34 |
| Может не весьма забавно, но помнится поздно ночью, или очень ранним-ранним утром диспетчершу такси развеселил: Выхожу из клуба (не люблю эти заведения, но изредка посещаю) так сказать хорошо поддатый, вызываю такси (Я заплетающимся голосом) - Здравствуте, мне нужна машина - Ваш адрес - Виноградная 83 - Куда ехать будете? - как куда?!, туда и буду В трубке раздался смех, да я и сам понял что туплю, начал смеяться |
| Автор: Akella 22.7.2011, 10:19 |
| |
| Автор: Samotnik 19.10.2011, 18:48 |
| Lucky Strike Название марки сигарет Lucky Strike (один из вариантов перевода — «Удачная забастовка») — результат именно что удачной забастовки: пока работники завода бунтовали, табак лежал без дела несколько дней, и его вкус заметно улучшился. Hewlett-Packard Легенда о том, как компания получила свое название, — лучшая притча о товариществе, азарте, амбициях и великодушии за всю историю бизнеса. Решая, чье имя будет стоять первым, Уильям Хьюлетт и Дэйв Паккард якобы подбросили монетку. Победил вроде бы Паккард, самоотверженно и благородно уступивший право быть первым своему другу Хьюлетту. Apple Компания создана в США в 1976, основатели: Стив Джобс, Стив Вoзняк и Рональд Вэйн. Логотип Apple — самое гениальное из изобретений компании. В нем — и радость озарения, и христианские аллюзии, и фетиш нарушения запретов, и установка на вкусовое отношение к жизни, и гимн дерзости научного знания, и реверанс парадоксальной щедрости природы, готовой в нужный момент уронить нужное яблоко на нужную светлую голову. Наконец, за логотипом, по слухам, стоит человеческая история неслыханной драматургической силы. В 1954-ом году кумир Джобса и Возняка, отец искусственного интеллекта Алан Тьюринг совершил самоубийство, надкусив отравленное цианидом яблоко (не выдержав гонений со стороны общества, связанных с его гомосексуализмом). Этот героический, почти античный миф об отчаянном бунте яркого одиночки против серой системы как нельзя лучше ложился в общую сюжетную канву фирмы Apple, глава которой считал, что у бренда должен быть нарратив. По другой легенде, яблоко появилось на логотипе фирмы, когда недовольный Джобс на очередном совещании пригрозил своим маркетологам, что назовет компанию первой вещью, которая попадется ему под руку. Обе версии красивы, но далеки от правды: на самом деле лого все же было создано под впечатлением от знаменитого пикника Исаака Ньютона. На первом эскизе логотипа яблока даже толком не видно — зато хорошо заметно, что какой-то английский джентльмен сидит под деревом и что-то старательно выводит в записной книжке. Кстати, самое время заменить ее на iPad. |
| Автор: Snowy 19.10.2011, 19:54 |
| Про Эппл - это все фанатские легенды. А суть логотипа проста - эппл = яблоко. На лого яблоко. А надкусанное оно тупо для того, чтобы не путали с помидором. |
| Автор: smartov 20.10.2011, 12:54 |
| На персик ещё похоже. И персик можно надкусить. Я думаю на лого персик. Ничем не хуже версии того, что лого каким-то образом может быть похоже на помидор. А вот Ньютоном под деревом действительно был. |
| Автор: ~FoX~ 29.10.2011, 09:06 | ||
Ньютон был, но из-за маленького разрешения тамашних технологий производства (гравировки, резки) и сильной детализированности картинки,  логотип на продукции получался фигово.... Вот Джобс и обратился к Робу Янову за разработкой нового лого...
|
| Автор: Samotnik 1.11.2011, 18:08 |
| У Стива Джобса, основателя Apple, было несколько вещей, которые стали его визитной карточкой. Речь идет о его черной водолазке, с высоким горлом, голубых джинсах и белых кроссовках. Однако, была еще одна вещь, которая никогда не менялась. Любимой и неизменной машиной был серебристый Mercedes Benz SL 55 AMG, которой он любил управлять, сообщает Carscoop. У автомобиля Джобса никогда не было номерных знаков, что давало повод некоторым "экспертам" заявлять, что основатель Apple легкомысленно относился к уплате штрафных квитанций. Другой слух утверждал, что у Джобса была некая договоренность с властями, которая позволяла ему не устанавливать номерные знаки. Джон Каллас, человек, который занимался в компании Apple вопросами безопасности, опроверг эти утверждения. На самом деле, все оказалось значительно проще. Стив (или кто-то из его окружения) обнаружил пробел в законодательстве штата Калифорния. Согласно закону, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Джобс заключил договор с автосалоном, по которому он каждые полгода получал новый серебристый Mercedes-Benz SL 55 AMG, а старый, точно такой же, возвращал обратно. Таким образом, это было удобно и Джобсу и автосалону, так как он выставлял на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом. |
| Автор: smartov 1.11.2011, 18:23 |
| По некоторый исследованиям от краски новых авто много вредных испарений, вызывающих в том числе рак. |
| Автор: Samotnik 2.11.2011, 11:25 |
| поджелудочной железы ? |
| Автор: Snowy 2.11.2011, 11:47 |
| А вам не всё равно от какого вида рака умирать? А краска вредна любая, кроме акварельной. Акварельная сладкая и от неё язык становится разноцветный (воспоминания детства...) |
| Автор: smartov 2.11.2011, 12:48 |
| Акварельная полезна. Инфа 100% |
| Автор: Akella 4.11.2011, 15:33 | ||
Правильно. Самое место в разделе ЮМОР |
| Автор: Samotnik 4.11.2011, 18:29 |
Интересно, чем руководствовался индивид, когда мне в сообщение минус ставил  |
| Автор: Samotnik 5.11.2011, 16:12 |
| Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?! |
| Автор: smartov 5.11.2011, 20:46 |
| У анекдота про презервативы есть продолжение. Когда он в следующий раз вернулся из командировки и жена закатила ему истерику где пачка презервативов, значит на этот раз использовал?! |
| Автор: irinazanuda 8.11.2011, 21:19 |
| Наконец-то предложил мне встречaться! Упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья, ответилa: "Подумaю" |
| Автор: Самозванка 8.11.2011, 21:27 | ||
pro menya)) |
| Автор: bars80080 8.11.2011, 22:47 | ||
предложил, а ты уехала? вот она, женская логика |
| Автор: irinazanuda 8.11.2011, 22:47 |
| - слушай, не зли меня, я страшна в гневе! - ахаха, да ты и так не особо |
| Автор: irinazanuda 8.11.2011, 23:35 |
| Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению! - Как ты интеллигентно ее на хер послал, а? Добавлено @ 23:39 остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею. автобус трогается. - блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - извините. был напуган |
| Автор: Lols 9.11.2011, 00:00 |
| Про напуганного интеллигента супер просто Была свидетелем ситуации наподобие,но с девушкой в главной роли ?) |
| Автор: bars80080 9.11.2011, 09:42 | ||
не знаю. а зачем вы нас об этом спрашиваете? |
| Автор: irinazanuda 9.11.2011, 09:50 |
| Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" |
| Автор: irinazanuda 9.11.2011, 13:21 |
| У меня 4 кубика с буквами "О","Ж","А","П". Но я не успокоюсь пока не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ". |
| Автор: Snowy 9.11.2011, 13:28 |
| про интеллигента баян. но как искусно маты прикрыты... Кстати, это топик про истории. А анекдоты в прикреплённой теме. |
| Автор: irinazanuda 9.11.2011, 13:34 | ||
там Смартов бродит.. налево и направо |
| Автор: irinazanuda 9.11.2011, 14:09 |
| - Мне кажется, ты слишком высокомерен по отношению к другим людям. - Господи Боже ты мой! Что я слышу - га--но! умеет разговаривать! ЗЫ: Снежинка, это из жизни |
| Автор: CruorVult 9.11.2011, 15:15 | ||
|
| Автор: Akella 9.11.2011, 16:07 |
| кто это буит читать, нефиг засорять базу Винграда |
| Автор: smartov 9.11.2011, 17:02 |
| Фу. Какая глупо затянутая история. Лучше уж пусть Ирина ещё кратеньких. |
| Автор: CruorVult 9.11.2011, 17:42 | ||||
Я вот прочитал всё и поднял тем самым себе настроение. Не стоит отвечать за всех, если лень читать - просто не обращай внимания. Добавлено через 4 минуты и 23 секунды
имхо, короткие истории - это уже баш, не вижу смысла дублирова/разделять их в 2-х разных топиках. |
| Автор: irinazanuda 10.11.2011, 02:03 |
| Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры............инфа 100% |
| Автор: Lols 10.11.2011, 03:23 |
| Абсолютная правда...и мобильник тоже. |
| Автор: smartov 10.11.2011, 11:50 |
| А ещё входя в лифт никогда не начинайте уже доставать из сумки ключи от квартиры.... |
| Автор: Akella 10.11.2011, 12:33 | ||
ссылку тяжело было скинуть? |
| Автор: CruorVult 14.11.2011, 10:59 | ||
не много букав? видно много |
| Автор: Akella 20.11.2011, 14:37 | ||
 http://www.sql.ru/forum/actualutils.aspx?action=gotomsg&tid=785008&msg=11610149 |
| Автор: Vex 22.11.2011, 14:15 | ||
не знаю правда или нет, за что купил за то и продаю
|
| Автор: Snowy 25.11.2011, 11:32 | ||
Про химчистку
|
| Автор: LSD 2.12.2011, 10:46 |
| Анкета, заполненная при приеме на работу в известное заведение фаст-фуд. 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция#2404; Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая зпл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. Зпл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги. |
| Автор: irinazanuda 2.12.2011, 11:43 |
| Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся - дура", "Петя - дибил". Друг хмыкнул и сказал: "Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочек распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: "Спасибо! А как вас зовут?" "Ну, Вова..." - без задней мысли ответил друг. На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Вова-дЕбил" |
| Автор: Akella 3.12.2011, 16:43 |
| Согласно ОБЖ, чтобы человек без сознания не задохнулся в критической ситуации, нужно язык пристёгивать булавкой к воротнику. |
| Автор: irinazanuda 3.12.2011, 16:47 |
| Akella, гы, тебя плющит круче , чем меня |
| Автор: DarkProg 3.12.2011, 22:20 | ||
|
| Автор: irinazanuda 6.12.2011, 11:32 |
| ..я села в полупустую маршрутку. Рядом мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, --- все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: - Ты где? А?! Я в маршрутке! А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? ... На слове любовники, дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно --- обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером.. |
| Автор: irinazanuda 6.12.2011, 20:48 |
| - Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка |
| Автор: Akella 7.12.2011, 09:44 |
| анекдоты в др. теме |
| Автор: Samotnik 14.12.2011, 13:06 |
| 50 лет назад в этот день, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнест Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов. Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь. И наконец, трагичное утро 2–го июля 1961–го года. Самоубийство писателя было воспринято близкими с большой тяжестью на сердце, но также и с неким осознанием неизбежности произошедшего. Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом. |
| Автор: Akella 28.12.2011, 16:28 |
| Из объяснительной записки:12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху#вые", а "П" означает "пи##атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь. |
| Автор: Samotnik 4.1.2012, 14:06 |
| В 1759 году Артур Гиннесс арендовал пивоварню Святого Гейта на 9000 лет с арендной платой 45 фунтов в год. Там начали варить знаменитое пиво Guinness |
| Автор: smartov 4.1.2012, 14:32 |
| То-то монахи озолотятся в 10759-м |
| Автор: irinazanuda 17.1.2012, 12:12 |
| Решила порадовать любимого, блин... Повелась на уговоры мастера в салоне – и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате он начал истерично ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой!!! Сижу, отколупываю стразы… |
| Автор: Samotnik 26.1.2012, 12:52 |
| Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было… |
| Автор: LSD 27.1.2012, 13:52 |
| Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, а кому-то просто дубликаты нужны. Давеча вот барышня пришла. Милая такая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная. — Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой. Понимаю: металл бывает мягким, можно и согнуть, и головку отломать можно. Но у ключа этого диаметр без малого сантиметр, и изготовлен он из стали. — По ключику танк проехался? — недоумеваю я. — Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула… Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше и тоже с отломанной головкой. Не удержался: — Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит. Ответ порадовал всех: — Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик — и пойду-ка я подобру-поздорову. Через год, наверное, с подковой железной придёт и сварить её попросит — не удивлюсь. |
| Автор: LSD 1.2.2012, 13:23 |
| На днях захожу в свой любимый магазин, стою в мясном отделе. За мной очередь занимает молодая дамочка полуготичной наружности с маленьким чудом лет четырёх. Дитё радостно бегает вокруг прилавка, рассматривая куски мяса, потом его взгляд упирается в посиневших стрёмных поросят, лежащих прямо по центру не иначе как для украшения. Дитё поднимает глаза на маму, в глазах вопрос. Ну все, думаю, сейчас начнётся нытьё на тему «зачем их убили?!». Но нет — видимо, сказалось правильное воспитание. — Ма-а-ам, а это поросята, да? — Да, милый. — Ма-а-ам, а они живые? — Нет, милый. — Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно! — … — Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить… И к продавщице: — Тётя, тётя, продайте нам поросёночка! Добавлено через 47 секунд Новости одной строкой: — Мне нужен компьютер на два гигабайта. — У меня квадратный монитор. Мне нужен ширококвадратный. — Дайте самую тоненькую видеокарту. (Имелся в виду техпроцесс.) Смотрит на монитор с временем отклика 2 мс: — А у вас есть такой же, но на 2 мс быстрее? |
| Автор: БелАмор 4.2.2012, 15:48 |
| Из книги Юрия Никулина "Почти серьёзно": "В первые дни войны на нашу территорию забрасывались немцы, переодетые в форму работников милиции, советских военных, железнодорожников. Многих из них ловили. Рассказывали, произошел и такой случай. Немец, переодетый в советскую военную форму, шел по Сестрорецку. На него неожиданно из-за угла вышел советский генерал. Немец растерялся и вместо того, чтобы отдать приветствие под козырек, выкинул руку вперед, как это делали фашисты. Его тут же схватили." |
| Автор: Akella 4.2.2012, 20:07 |
 |
| Автор: irinazanuda 4.2.2012, 20:17 |
| предпоследнее предложение из двух слов ключевое PS: Гы))) Стиль ДьядьиВовы |
| Автор: irinazanuda 5.2.2012, 12:06 |
| Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. http://s2.ipicture.ru/ Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. http://s2.ipicture.ru/ Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: http://s2.ipicture.ru/ |
| Автор: _Y_ 5.2.2012, 21:17 |
| irinazanuda, хорошая история. Чисто ассоциативно вспомнились три очень старых и малоприличных анекдота: Встречаются двое: - Как дела? - Кот достал. Гадит. И ладно бы просто гадил. Потом разбегается и едет задом по паркету - до самой батареи гадость свою развозит. - А ты купи наждачку-нулевку и постели. Он раз проедет и больше не захочет. Встерчаются опять: - Ну как, помог способ? - Помог. Только я нулевки в магазине не нашел. Купил наджачку покрупнее. До батареи одни уши доехали. Кот нагадил на пол. Хозяин ткнул его мордой в кучу и выкинул в форточку. Кот опять нагадил. Хозяин опять ткнул мордой и швырнул в форточку. Теперь кот сначала гадит на пол, потом сам тыкается в кучу мордой и прыгает в форточку. Купила одна кошерная семья попугаиху детям. Принесли домой, а она как заорет - Хочу трахаться! Хочу трахаться!!! Ну никак детям такую нельзя. Пошли к раввину. Тот посоветовал: - Отнесите ее на пару недель к Абраму. У него живут два очень религиозных попугая. С утра до ночи только и делают, что молятся. Они научат ее достойному поведению. Так и сделали. Приносят ее попугаям. Она как заорет: - Хочу трахаться! Хочу трахаться!!! Один попугай другому: - Моня! Господь, таки, услышал наши молитвы! |
| Автор: irinazanuda 5.2.2012, 21:43 | ||
|
| Автор: Snowy 6.2.2012, 13:26 |
| Тогда на улицах обычно привязывались не свидетели Иеговы и не "наши" юношки и девуши, раздающие листовки с брошюрами, а банальные цыганки в цветастых юбках. Работали они сразу целым табором, начиная с безобидного "Дай я тебе погадаю, всю правду расскажу" и кончая общим шипением, плевками и даже закидыванием грязью и камнями всей толпой, при попытке вернуть выманенные деньги. Согласованность их действий наводила на мысль о длительной тренировке. Впрчем, вот сама история: Я спокойно рассекал по тротуару, не обращая никакого внимания на "позолоти ручку дорогой". Обычно эта тактика срабатывала, но сейчас какой-то из цыганок я показался видимо лакомой добычей. После тщетных увещеваний "дай погадаю" и обычных заклинаний про всю правду, убедившись, что клиент уходит она сделала жест, как будто что-то сняла с моей головы и тут-же (репетировали?) весь табор дружно завопил: - Не оставляй волос!!! Здоровье оставишь!!! Это было что-то новенькое и я почуял музу. Остановившись, я повернулся к цыганке и, глядя в упор, громким голосом с напускной хрипотцой произнес - Бери мой волос а с ним и мое горе-несчастье впридачу. Не смотря на явный плагиат (баян же) заклинание очевидно подействовало. Гримасы на лицах цыганок просто застыли, от неожиданности они потеряли дар речи. И тут "Остапа понесло". - Ты же с меня чертов волос сняла - теперь тебе счастья не будет. С деньгами в дом болезни принесешь, а рука твоя гнить будет и отсохнет. И возвысив голос добавил - Эх ромалы, что ж вы над собой не глядите. Уходить вам надо, туча на вас идет страшная. Как истинный черный колдун вам говорю! Провожала меня внезапно наступившая тишина. Проходил по этому месту на следующий вечер - цыган уже не было, даже тех, что обычно поддельной тушью для глаз торговали. |
| Автор: Akella 10.2.2012, 11:04 |
| Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... " |
| Автор: LSD 14.2.2012, 16:11 | ||
Из реального резюме:
|
| Автор: _Y_ 3.3.2012, 20:38 |
| Мама (80) выдала: "Чем больше я смотрю наши телепередачи, тем больше нравятся рекламные вставки" |
| Автор: dr.ZmeY 6.3.2012, 20:00 |
| У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW. К осуществлению своей мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца, как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось. Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна "Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал, поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..." |
| Автор: Akella 6.3.2012, 21:06 |
| |
| Автор: smartov 7.3.2012, 18:08 |
| Несмешно. Нередко машину царапают. Не всегда это глубоко и как-то влияет на корпус, но всегда неприятно. Как будто тебе под дверь насрали - ну ничего ж страшного, правда, можно ж отмыть. |
| Автор: Snowy 13.3.2012, 12:21 |
| Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра. На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики. |
| Автор: IKM2007 5.4.2012, 16:07 |
| Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо. |
| Автор: Akella 11.4.2012, 09:45 | ||
http://www.sql.ru/forum/actualutils.aspx?action=gotomsg&tid=190407&msg=12396988 |
| Автор: dr.ZmeY 7.8.2012, 11:01 |
| История об одной претензии предпринимателя банку. Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа. Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера. |
| Автор: Akella 7.8.2012, 12:18 | ||
|
| Автор: _Y_ 15.8.2012, 00:12 |
| Была у меня знакомая семья музыкантов. Родители музыканты. И дети - брат с сестрой - музыке учились по-взрослому. Им тогда лет было 17-18. Троллейбус долго и нудно едет через мост. Эта пара (брат с сестрой) сидят рядышком на переднем сидении (там сидения впереди лицом друг к другу). Едут давно, не разговаривают. Смотрят скучно. Перед ними сел какой-то лейтенант. Поглядывает на героиню рассказа - девушку привлекательную. Собственно, когда он садился, я обратил внимание на его форму и, потому, заметил этих своих знакомых. Стал подходить, но, к счастью не успел сорвать представление. Тут герой рассказа вынимает из кармана яркую пласмассовую дудочку из игрушечного магазина и начинает на ней играть что-то сложное и необычное из классики (ОФФ: Если попробовать в магазине штук 20 таких дудочек, можно выбрать нормально настроенную). Лейтенант цепляется за случай установить контакт и начинает улыбаться-подмигивать героине. Типа "вот ведь с каким странным соседом по сидению довелось Вам сегодня ехать". Исполнитель переходит к более медленной части произведения. Героиня молча, в такт музыке, протягивает руку, забирает дудочку и, не сбившись ни на долю, продолжает мелодию. Физиономию лейтенанта забыть невозможно. Занавес. Из-за занавеса слышится музыка. |
| Автор: БелАмор 15.8.2012, 06:18 |
| Заголовок на http://lenta.ru/news/2012/08/14/borodino/: Из музея Бородинской битвы украли пулемет Дегтярева Бедные французы...   |
| Автор: Pretorian 21.8.2012, 16:28 |
Интимный вопрос Дело происходило в лихие девяностые, когда советские государственные предприятия рушились, масса народа осталась либо без работы, либо без зарплаты, находясь на работе. Газеты запестрили объявлениями о приеме на работу, которые сулили хорошую заработную плату и весьма неплохое содержание. Очень часто ожидания не оправдывались: молодые женщины встречались с потенциальными работодателями и понимали, что их будущая работа должна быть как-то связана с сексуальными пожеланиями шефа. Поэтому будущие соискательницы включали в свои заявления о поиске работы расхожую фразу: «Интим не предлагать». Я работал в представительстве одной иностранной авиакомпании, и наш секретарь собиралась уходить в декретный отпуск. Следовательно, мы поместили в газете объявление: «Иностранной авиакомпании требуется секретарь: девушка без вредных привычек с отличным знанием английского языка. Оплата по результатам собеседования». Как вы понимаете, претендентов было предостаточно, поэтому к процессу собеседования подключали всех не задействованных сотрудников в представительстве. И я стал свидетелем следующего разговора между будущей секретаршей и братом директора представительства: — А что я должна делать? — запыхавшись вопрошала молоденькая девушка, испуганно оглядывая макеты самолетов и дипломы в рамочках. — Ну, факсы отправлять, готовить встречи, планировать день руководителя, — устало объяснял родственник шефа. — А интима тут нет? — Да какой интим, прежний работник в декрет уходит. Да, кстати, как у Вас с английским? — Нормально, нормально. А заработная плата какая? — Если Вы нам подойдете, то на период испытательного срока — 150 долларов (должен заметить, что по тем временам довольно неплохие деньги). — А выходные есть? —Да, как везде: суббота и воскресенье. Вы на английском языке свободно говорите? — А премии бывают? — совершенно не слыша торопилась она. — Квартальные и бесплатный билет раз в год. — А это с интимом?! — ДА, если Вы так настаиваете!!! – не выдержал под оглушительный хохот присутствующих интервьюер. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- http://www.rabota.ru/fishki/prichudy_trudoustrojstva__2/intimnyj_wopros.html |
| Автор: dr.ZmeY 22.8.2012, 15:48 |
| 50-е годы XX века английский грузовой корабль, перевозящий из Португалии бутылки с мадерой, прибыл в порт назначения в Шотландии. Один из моряков зашел в холодный грузовой отсек для того, чтобы проверить, все ли бутылки отгружены. Ничего не зная об этом, другой моряк запер дверь снаружи. Пленник изо всех сил стучал в переборки, но никто его не услышал, и корабль отправился обратно в Португалию. Моряк обнаружил в помещении достаточное количество еды, но он знал, что не проживет долго при низкой температуре. Он схватил кусок металла и всю свою энергию употребил на то, что выцарапывал на переборках час за часом, день за днем рассказ о своей крестной муке. Он описал свою агонию с научной точностью. Как холод сковывал его тело, отмораживая нос, пальцы на руках и на ногах. Как нестерпимы ожоги ледяного воздуха. Когда корабль бросил якорь в Лиссабоне, капитан открыл отсек и нашел мертвого моряка. Люди прочли его выцарапанную на стенах историю. Но самое потрясающее было не в этом. Капитан измерил температуру воздуха внутри отсека. Термометр показал 19 градусов. Поскольку обратно корабль шел без товара, система охлаждения не была включена. Человек умер только оттого, что думал, что ему холодно. Он стал жертвой своего воображения. |
| Автор: Pretorian 22.8.2012, 16:24 |
| типа плацебо чтоль... |
| Автор: LSD 3.9.2012, 15:44 |
Грузовой отсек, в котором есть еда, которая хранится при 19 градусах и за все путешествие туда никто не заглянул? |
| Автор: SelenIT 10.9.2012, 18:50 |
| Кстати, если температура в злополучном отсеке была 19 градусов по прибытии в Португалию — еще не факт, что она была такой при отплытии из Англии, к тому же сразу после отключения холодильной установки... |
| Автор: dr.ZmeY 19.9.2012, 14:54 |
| Бесплодный муж бывшей Мисс Бьюти в течение длительного времени платил своему соседу, чтобы тот зачал ей ребенка. Но спустя полгода неудач вдруг обнаружилось, что сосед также бесплоден, а его медсправка, которую потребовал муж при приеме на "работу", оказалась поддельной. Что еще интереснее - сосед сам женат и воспитывает двоих детей, которые, как оказалось, вовсе не его... ) |
| Автор: Pretorian 9.10.2012, 08:33 |
Свадебный подарочек История из Штатов, даже попала в газеты. Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.) |
| Автор: БелАмор 17.10.2012, 19:36 | ||
|
| Автор: _Y_ 21.10.2012, 22:51 |
| В 90х годах во всех магазинах г.Воронежа (может и еще где - не знаю) стояла водочная серия Династия. В серию входили три водки с красочными этикетками и портретами государей: Иван IV, Екатерина II и Николай II. Я все, грешным делом, думал не потомки-ли Романовых акцию проплатили |
| Автор: bars80080 22.10.2012, 17:27 | ||
интересно, что строго говоря, это две династии Добавлено через 15 секунд а ещё строже - три |
| Автор: _Y_ 23.10.2012, 21:27 |
| bars80080, как понимаю, это ты разъясненил для тех, у кого в школе по истории двойка была? ------------- Чтобы не флеймить зря - вот еще история, правда попримитивнее. Принимаю экзамен по аналитической химии. Садится девочка и начинает щипать свои пальчики точно как Хазанов в первой миниатюре про кулинарный техникум. Молчит. - Какой у Вас вопрос? Начинает заикаться: - По.. По... Потенциометрия. (Для нехимиков - аналитический метод основанный на измерении потенциала электрода воткнутого в раствор). - Ну рассказывайте. Что такое потенциометрия? - По... Потенциометрия. Это от потенции. Дальше я не слышал. Очень стеснялся (по молодости наверное) упасть под стол и дрыгать ногами. Поэтому держался за живот и грустно смеялся носом. |
| Автор: dr.ZmeY 6.11.2012, 11:56 |
| Обеспокоенные родители обнаружили у мальчика температуру «под сорок». Они попытались сбить жар самостоятельно, но результата не добились, поэтому решили вызвать «скорую». Когда дежурная бригада прибыла на место, дверь им открыл отец ребенка, который сразу же провел их в комнату. Как сообщил порталу ProKazan.ru один из врачей, выезжавших на вызов, для пациента с температурой «под сорок», ребенок выглядел вполне здоровым. Врачи смерили ему температуру и их догадки подтвердились — 36,6. Горе-отец решил доказать им, что они ошибаются, и решил сам смерить температуру мальчику при врачах. Он взял градусник и… положил его на батарею. На вопрос удивленной бригады — «Зачем?», мужчина возмутился: — Я что буду ребенку холодный градусник ставить? Врачам пришлось провести для казанца ликбез по правильному использованию медицинских приборов. |
| Автор: Samotnik 16.11.2012, 19:21 |
| Когда Ларри Пейдж и Сергей Брин придумывали название новой поисковой системы, они захотели выразить в нём огромное количество информации, которое система способна обрабатывать. Их коллега предложил слово «гугол» — так в математике называется число из единицы со ста последующими нулями. Тут же он проверил доменное имя на занятость и, обнаружив, что оно свободно, зарегистрировал. Причём в написании слова он сделал ошибку: вместо правильного ‘googol.com’ ввёл ‘google.com’, но Ларри свежеизобретённое слово понравилось и утвердилось в качестве названия. |
| Автор: Akella 21.11.2012, 14:33 |
| Из сочинения: "Как я провёл лето": Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Екатерина Михайловна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается! |
| Автор: irinazanuda 21.12.2012, 12:10 |
| Akella, понравилось))) |
| Автор: Freyzer 22.12.2012, 07:46 |
| Работал с японцами. Случайно забрел на их собантуйчик по поводу гигиены, вот вроде выходит чел из туалета, руками касаясь всего. Ручки двери там, унитаза, мол типо, руки помыл, а гигиену ты сохранил? Ну и понеслась, там у них по японски: Зашел чел в туалет, взвесь его, выходит взвесь его. Аутоматическая обработка сидалища - ручек. Ну и т. д. и т.п. Вариант другой, сенсорные датчики. Приложил палец к сенсору, если кол-во бактерий превышает норму, не выпускать. Вариант третий, поставить индикатор давления на днище унитаза, превысело норму, клиент тест прошел. Тут меня занесло, кое какие документы надо было подписать, управляющий мне так приветливо - А, Сан Саныч Сан! А у Вас есть мысли на сей счет? Да без пробле, говорю. Черт меня за язык дернул. Ну, поставтьте педальку. И? - спрашивает меня подозрительно управляющий. Да ни че, говорю я. Педалька на входе, педалька открыть крышку унитаза, педалька смыва и закрытия крышки унитаза, педалька открытия мусорного ведра, педалька открытия воды, ну и наконец - то педалька выхода. Вскорости я был уволен. Предлог - много знаешь, работаешь мало. Они по 10 - 14 часов пашут в день, а я всего 5 - 7. Обидно  |
| Автор: БелАмор 7.1.2013, 06:30 | ||
Почти рождественская история из книги Юрия Никулина "Почти серьёзно":
|
| Автор: Akella 2.2.2013, 15:13 |
| Вместе с моей женой в одной группе учится девочка по фамилии Вáгина. |
| Автор: irinazanuda 2.2.2013, 16:20 |
| Возвращалась с работы. Едва вышла из маршрутки на своей остановке, ко мне бросился полосатый кот с улыбкой чеширского. И заорал. Мне даже послышалось: «Ну, наконец-то!». Он явно обрадовался моему появлению. А я озадачилась. Хотела даже почесать в затылке. Но руки оттягивали полные пакеты. Кот тёрся о ноги, поглядывая на меня снизу вверх. В его взгляде читалось: «Либо ты сейчас же погладишь меня по спинке, либо я навсегда разочаруюсь в этом мире». Я опустила пакеты на снег. Кот благодарно дёрнул хвостом у одного из них. И зыркнул на меня искоса: не заметила ли? Пришлось притвориться, что не заметила, а то бы вышел конфуз. Кот (в высшей степени благородной осанки) мог провалиться от стыда под землю. Все-таки не совсем красиво поступил. Я провела рукой по его густой шёрстке, потрепала за ушком. Кот облегчённо вздохнул. «Что ж, - сказала я ему. - Мне пора домой - к плите». Подхватила пакеты, сделала шаг, и кот снова заорал. На этот раз я не разобрала что. «Есть хочешь?» - переспросила. Полосатый приставала зажмурился. Я выудила из пакета свежего карася и положила на снег. Карась вздрогнул и выгнулся дугой. Кот удивился и на всякий случай отошёл в сторону. Я потопала по тропинке, кот посеменил за мной. Но потом несколько раз оглянулся на карася и отстал. Это присказка - не сказка. Сказка ждала меня впереди. Когда я поднялась на четвёртый этаж, у дверей меня поджидал другой кот - рыжий с белым брюхом. Этот не улыбался. Напротив, был чрезвычайно серьёзен. И, похоже, настроен решительно. Дверь открыл сын. Кот нырнул в проём. Остановился. Энергично зашевелил ноздрями. Потом тщательно обнюхал пакет, помеченный полосатым коллегой. С укоризной посмотрел мне прямо в глаза. И повернул на кухню. Тут следует сделать небольшое отступление. Дело в том, что у нас в доме живут две кошки: Рыжик (важная особа соответствующего окраса, с мужским именем, потому что поначалу думали: самец) и Маринка (в каком-то колене помесь благородной сиамки и дворового ловеласа). Так вот Маринка давно уже засиделась в невестах, ещё годок и перейдёт в категорию старых дев. Я не раз подумывала подыскать ей жениха. И вдруг такой сюрприз - сам явился. Но не тут-то было. Невеста, распушив хвост до павлиньих размеров, сиганула на высокую тумбу. Рыжик тоже стала озираться: не драпануть ли от греха? А кот в это время, не обращая никакого внимания на взволнованных дамочек, наводил ревизию в их мисках. Сначала он заглотил куриную шкурку, которой утром побрезговала утончённая Маринка. Потом схрумкал карася, недоеденного Рыжиком. После чего, не давая себе времени на отдых, экскаваторным ковшом врезался в глубокую тарелку с сухим кормом. Когда с «сухариками» было покончено, тщательно облизал пустую плошку с остатками засохшего по краям паштета. Запасов мы больших не делаем. Наши кошки едят немного и с разбором. Но три-четыре пакетика с паштетом у нас всегда найдутся. Кот внимательно наблюдал за моими действиями и, едва я надорвала упаковку, обрадовано крикнул басом: «Ура!» А про себя, наверное, добавил: «Я так и знал, что в этом доме для меня что-нибудь найдётся!» Пока пришлый оглоед расправлялся с паштетом, я принялась готовить человеческий ужин. Достала размороженный фарш, высыпала его в тарелку и только принялась месить, как услышала вопросительное: «Мяу?» От неожиданности даже вздрогнула. «Боже! - пронеслось в голове. - Куда он всё это складывает?» Я вытянула шею, чтобы посмотреть, чиста ли миска, в которую накладывала паштет. Миска блестела! Кот продолжал требовательно смотреть на меня. Запах фарша призывал его к немедленным действиям. Но положение гостя обязывало быть сдержанным. Такая воспитанность обжоры подкупала. Я бросила ему щепотку фарша и сказала с укором: «Имей совесть, население этой квартиры тоже хочет кушать». Кот проглотил угощение и кивнул (а, может, просто от усталости уронил голову на грудь). И тут же, как подкошенный, упал у моих ног, растянувшись во весь рост. Кошки, каждая по отдельности, думали, что им делать. Возможно, до прихода кота они тоже мечтали подкрепиться, но теперь аппетит у них пропал. Маринка спряталась на подоконнике за шторкой и, судя по напряжённой позе и вытаращенным глазам, намеревалась с боем защищать свою девичью честь. «Дура! - сказала я ей, заглянув в её убежище. - Не забывай, что бабий век короток, а ты ещё ни разу котят не нянчила». Маринка отвернулась, давая понять, что не моего это ума дело. Рыжик напротив, покумекав, решила действовать. Крадущимися шагами направилась на кухню. Осторожно, чтобы не вспугнуть своё счастье, подобралась к распластавшемуся на полу грузному телу и ткнулась носом в голову размером с дыньку-колхозницу. Дынька округлила глаза и неожиданно жалобно взвизгнула: «Мя-а-ай-я!» Её тело мгновенно подобралось, отскочило в сторону. Рыжая кандидатка в невесты растерялась. Но осмелилась повторить попытку, чтобы установить тёплые отношения - снова потянулась носом к коту-богатырю. Реакция последовала та же. Ну, какая дама подобное оскорбление снесёт? Рыжик окинула прожорливого остолопа холодным взглядом (мне показалось, едва сдержалась, чтоб не плюнуть), повернулась к нему филейной стороной и, раздражённо дёрнув хвостом, удалилась восвояси. Кот со стоном повалился на пол, демонстрируя страшную усталость от всех представительниц женской половины кошачьего рода. Так он и провалялся весь вечер, меняя только место дислокации. Ночь прошла спокойно. Наутро, едва я выбралась из постели, кот потребовал завтрак. Выбрала ему самого большого карася. Он расправился с ним за две минуты. Насыпала полную тарелку сухого корма и заняла кота ещё минуты на три. Бездонный кот рванул в подъезд. Ни «прощайте», ни «до свидания» не сказал. А чем говорить? Рот-то занят! К обеду наши кошки отошли от потрясения, начали есть. Маринка потом до вечера отсыпалась. Видимо, ночью глаз не сомкнула. Может, надеялась, что кот, наконец, начнёт приставать, и она пустит в ход свой маникюр? Рыжик после ухода несостоявшегося жениха немного потёрлась мордой о косяки, помуркала, повздыхала и тоже завалилась спать. Подумаешь, кавалер! Не «вискасом» единым сыты кошки! P.S. А я всё думаю: что это за нашествие котов было в тот день? Звёзды так легли, что ли? PS2: Блииин... Мужики = коты |
| Автор: Akella 2.2.2013, 16:46 |
| ниасилю, многабукаф %) |
| Автор: irinazanuda 2.2.2013, 19:44 |
| Реальный случай))) Обстановка: Зять с тёщей смотрят по телевизору детективный фильм. Совершается преступление. Голос диктора за кадром: - Преступник думал, что его никто не видел. Голос тёщи (перед кадром): - Как же не видел?! Кто-то же всё это снимал! |
| Автор: irinazanuda 16.2.2013, 08:19 |
| Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. |
| Автор: Akella 17.2.2013, 01:54 |
| бедный |
| Автор: Akella 23.2.2013, 19:56 |
 |
| Автор: БелАмор 1.3.2013, 14:54 | ||
| В связи со скандалом по поводу использования неправильного мяса, в Исландии проверили мясные пироги на наличие конины. Результат: обнаружено полное отсутствие мяса...
Отсюда: http://vz.ru/news/2013/3/1/622629.html |
| Автор: Akella 1.3.2013, 16:21 |
| для новостей есть другие темы и разделы |
| Автор: dr.ZmeY 9.4.2013, 14:31 |
| Анна Каренина-2 После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов... |
| Автор: _Y_ 1.5.2013, 15:04 |
| http://forum.vingrad.ru/index.php?showtopic=349299&view=findpost&p=2562691 напомнила вот это весьма давнее: В Воронеже около главного здания университета троллейбусные остановки. Там жила одна дворняга, которая регулярно садилась в троллейбус №4, 8 или 14, проезжала точно две остановки и выходила. Не думаю, что она различала номера - остановки троллебусов идущих в разных направлениях чуть-чуть разнесены. Но все равно полный ей респект. |
| Автор: irinazanuda 4.5.2013, 08:42 |
| Очередная ржака: Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ни одна женщина не делала ему так хорошо! |
| Автор: irinazanuda 9.5.2013, 06:07 |
| С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? " … ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей. |
| Автор: irinazanuda 10.5.2013, 07:58 |
| Судья: - Причина вашего развода? Истец: - Я узнала,что хозяином квартиры,которую мы снимали два года,был он сам!!! Судья: - Это гениально! |
| Автор: Akella 17.5.2013, 15:34 |
Нужно уважать семью!!! |
| Автор: Akella 14.6.2013, 21:24 |
| Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя. (с)интернеты |
| Автор: Akella 21.6.2013, 16:48 |
| Когда я был студентом, у нас учился человек по фамилии Поправко. При набухании водкой он терял способность ходить, и менее убитые товарищи волокли его в комнату, это называлось "внести поправку". |
| Автор: Данкинг 22.6.2013, 00:49 |
| Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) — Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток). 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: — МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: — Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? — Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? ) — Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) — Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли??? — Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: — МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес. |
| Автор: Akella 27.6.2013, 14:57 |
| После того как в 1960-х годах в рекламе Alka-Seltzer стали бросать в стакан с водой не одну, как раньше, а две таблетки — продажи лекарственного препарата увеличились ровно вдвое. Хитрый рекламный ход придумало агентства Tinker&Partners. Существует аналогичная байка про гениального маркетолога, который первым придумал указать в инструкции по применению шампуня, что его следует наносить на волосы и смывать дважды, что привело к двойному росту продаж. Ну и вспомните рекламные ролики жевательных резинок в подушечках. По сколько подушечек кладут в рот герои рекламы? |
| Автор: Samotnik 15.8.2013, 22:15 |
| При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю") |
| Автор: Akella 15.8.2013, 22:21 | ||
| Прикольно , но это, скорее всего, байка. Да и Роксана негодует. Добавлено через 7 минут и 4 секунды
Когда рекламщики хотели увеличить объем продаж зубной пасты, то не знали, как это сделать проще, дешевле и быстрее. Сделали конкурс на лучшую идею. Кто-то им прислал сообщение, простое такое "Сделайте дырку больше". Но никто не придал этому сообщению никакого внимания. Но потом всё -таки додумались и сделали. И сейчас у всех тюбиков довольно большое отверстие. И пасты мы выдавливаем столько, что половина просто уходит "вникуда". |
| Автор: _Y_ 11.10.2013, 19:28 |
| Про штампы мышления. Сегодня со мной произошло. Гуляем по Шанхаю (короткий отпуск, так сказать). Район обычный, без туристов.
И тут я выдаю: - Дальше дорогу знаем. Сунь карту в рюкзак, хоть на туристов похожи не будем. |
| Автор: ТарасАтавин 25.11.2013, 14:21 | ||
|
| Автор: Samotnik 30.11.2013, 00:04 |
| - Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. |
| Автор: ТарасАтавин 2.12.2013, 10:10 | ||||
Добавлено @ 10:14
|
| Автор: _Y_ 4.12.2013, 22:15 |
| Сейчас только узнал, что и в Индии водятся блондинки. Параллельно с основными проектами чуть-чуть нагружен тех-поддержкой клиентов. Не в первый раз достает меня персонаж с индийским именем. Судя по предидущим письмам, хороший специалист в своей области, но явно зря решивший ввязаться в работу с автоматизацией измерений. Жалуется, что камера у него ничего не показывает, ни в 8-битном, ни в 12-битном, ни в 16-битном варианте установок. Чтобы мне было понятнее, присылает картинки, объясняющие проблемму. Три идентичных серых прямоугольника Сейчас просмеюсь и буду по прямоугольникам его проблему решать  |
| Автор: Samotnik 4.12.2013, 23:04 |
 |
| Автор: БелАмор 5.12.2013, 11:44 |
 |
| Автор: ТарасАтавин 8.12.2013, 19:39 | ||
|
| Автор: _Y_ 9.12.2013, 21:59 |
| ТарасАтавин, жаль нельзя вам пять плюсов сразу поставить. А я-то думал, гадал, ночей не спал! |
| Автор: Bulat 31.1.2014, 15:54 | ||
крашеные или натуральные?? |
| Автор: БелАмор 24.5.2014, 10:13 | ||
Суровые челябинские диверсанты в Киеве:
Отсюда: http://baltija.eu/news/read/38319 |
| Автор: БелАмор 26.5.2014, 23:33 |
| Иностранный сериал с закадровым смехом. По сюжету на экране долгая неловкая пауза. За кадром человек двадцать ржут в голос. Персонаж, смущённо: "А что никто не смеётся?" |
| Автор: LSD 25.12.2014, 13:35 |
| Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) |
| Автор: Агрох 12.1.2015, 12:03 | ||
 |
