| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум программистов > Юмор > Студентам посвящается |
| Автор: Snowy 6.9.2005, 00:14 |
| Раз уж начали трясти бородами, то и я положу одну историю из своих закромов. Стенограмма выпускного экзамена Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот... В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять". |
| Автор: Alex 6.9.2005, 01:06 |
| |
| Автор: Albinos_x 6.9.2005, 04:29 |
 |
| Автор: Mayk 6.9.2005, 05:44 |
| http://www.fkn.ru/html/emoticons/za4ot.gif. Япацстулам. |
| Автор: Kagor 8.9.2005, 11:03 |
| Гы.... |
| Автор: ТоляМБА 13.9.2005, 09:21 |
| На тему топика Объявление в студенческой столовой: "Уважаемые студенты! Просьба не роняйте котлеты и сосиски на пол. А то уже 5 собак сдохло" Студент в столовой подходит к раздаче: - Мне две сосиски. - Жирует гад, - проносится шепот по очереди. - И 20 вилок, - добавляет студент. |
| Автор: bagira 8.10.2005, 19:39 | ||
Мне рассказывала знакомая девчонка: они, будучи студентами, в столовой брали котлету с пюре или кашей и пока шли к кассе, успевали закопать котлету в пюре, чтобы не платить за нее. А недавно один пожилой коллега рассказал, что они с котлетами и сосисками поступали по-иному: на пути к кассе топили их в супе |
| Автор: Oracle 8.10.2005, 21:13 |
| Я порой жалею, что у меня было все легко в этом плане..Столько впечатлений потерял. |
| Автор: sergejzr 8.10.2005, 21:15 | ||
Ну ктото всё равно за вещи платит. Таким образом люди обворовывают своих же и повышают цены котлет... |
| Автор: Ignat 9.10.2005, 12:01 | ||
Сергей, это идеализм. Всё банальнее, никто цены и не повышал. Просто чем больше утащат студенты, тем меньше утащат зав. столовой и повара. Так сказать, естественное перераспределение украденных продуктов. |
| Автор: bagira 10.10.2005, 17:26 | ||||
Мне тоже было легко учиться, живя с родителями. Но всегда сочуствовала свои иногородним собратьям...
Неплохая мысль. |
| Автор: sergejzr 10.10.2005, 19:42 | ||
Тоже самое думают повара о зав столовой и он в свою очередь о вышепоставленных органах. В итоге страдает только государство, которое обязано эти котлеты покупать, а вот платить за них не платят. Государству нечем платить стипендию студентам и те снова воруют котлеты. И вот уже пенсия не выплачивается по причине отсутсвия денег. Государство вынуждено задирать налоги из за чего постепенно богатые люди начинают сплавлять свой капитал за границу. В экономику страны перестают инвестироваться деньги. Повышается безработица и как итог налогов платится ещё меньше. Государство берёт взаймы у Америки и погрязает в долгах. А студент тарит котлету и не думает о том, что разплачиваться за неё с Америкой будет его внук причём в тройной цене. PS: Плиз, посчитайте за прикол |
| Автор: bagira 10.10.2005, 19:54 | ||
Повеселил, спасибо! Какие-то "Нью-Васюки" получились  |
| Автор: bagira 10.10.2005, 21:12 |
| Среди моих коллег по цеху - несколько пожилых людей. Они часто рассказывают приколы из своей студенческой молодости. Очередной из них. Студенты-физики собрались на вечеринку в соседнее медучилище, знакомиться с девчонками. Мой коллега одолжил у друга на этот случай новый костюм. Студенты, как всегда, были вечно полуголодные, поэтому первые же две рюмки водки скосили паренька напрочь. И вот он рассказывает, что абсолютно ничего не помнит дальше. А очнулся он почему-то в канаве на близлежащей стройке, выбраться из которой сам не мог. Но, вместо того, чтобы звать на помощь, он сидел в красивом костюме в грязной канаве и развлекался тем, что подкарауливал идущих через мостик людей и громко кричал "Мяяяуууу!!!". Услышав такой крик на полутемной стройке, все прохожие разбегались, как бешеные. |
| Автор: mvdr 11.10.2005, 18:55 |
| черный юмор малость. Прочитано в газете, типо реальная история. Рассказано от 1 лица. Проводил я девушку домой, пока то, пока сё, домой идти пришлось пешком. До моего дома 2 дороги: длинная, и короткая - через кладбище. я человек не боязливый, пошел короткой. иду... темно, хоть глаз выколи. И падаю в свеже выротую могилу, наверно на завтра приготовили кому то. ну постарался выбраться самостоятельно - не получилось. ну, думаю, лето, тепло, посижу до утра, а утром смотритель меня и вытащит. вдруг слышу - шаги, песни - пьяный в стельку мужик идет. Я уже забился в угол, подстелил пиджак, сижу, молчу. И тут - бух и рядом со мной приземляется чья то тушка. Тушка начинает выкарабкиваться, матюкаться, кричать слова типа "как плохо, что никого рядом нет". А я возьми тут и ляпни :"как это никого, я здесь". Никогда не видел, чтобы у человека была такая скорость... притом, что из могилки он выскочил в 2 прыжка.  |
| Автор: sergejzr 11.10.2005, 19:04 |
| Так кто же из них был студентом? |
| Автор: bagira 11.10.2005, 19:07 | ||
Наверное, тот, который провожал девушку. Но и второй мог быть, теоретически... |
| Автор: mvdr 11.10.2005, 19:37 |
| который провожал. |
| Автор: bagira 11.10.2005, 20:01 |
| Немножко черного юмора, рассказанного моим папой. Будучи студентами, ребята жили в общаге, и каждый месяц, когда до стипендии оставалось дней десять, у них заканчивались деньги, и они жутко голодали. Все были иногородними, и помощи было ждать неоткуда... Ну вот, не покушав дней примерно 10, они получили стипендию и тут же пошли всей комнатой обедать в столовую. Один юноша взял суп и сел есть. И вот, он открывает рот, наверное слишком сильно и ... вывихивает челюсть. Невероятная боль! Он голодный, все вокруг едят, а он не может шевельнуть челюстью. Вызвали врача, он вправил челюсть, но запретил пол-дня открывать рот. Пацан чуть не плакал. Тогда друзья придумали способ накормить беднягу - раздобыли где-то шланг, и он пил суп через шланг. Вот такая драматическая история. |
| Автор: snymrik 31.10.2005, 20:06 |
| гы)))у нас в столовой никто котлеты с сосиска ми не тырит.....хотя,мысль хороша! |
| Автор: bagira 1.11.2005, 19:50 | ||
Ы! Молодо-зелено  |