| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум программистов > Юмор > Смеемся вместе? :) |
| Автор: Wowa 25.3.2002, 18:05 |
| Смеемся |
| Автор: BearBeer 25.3.2002, 18:12 |
v principe dostatochno polno otrazhaet podluju suzhnost' Aski  |
| Автор: Wowa 26.3.2002, 00:10 |
| Вот, подсказали мне ссылку на такой прикольный сайт: http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.html |
| Автор: Wowa 26.3.2002, 00:12 |
| А вот еще: http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Ukrainian.html  |
| Автор: BearBeer 27.3.2002, 12:56 |
| http://www.net.cl.spb.ru/cetera/test.html |
| Автор: BearBeer 27.3.2002, 13:30 | ||
perl poem
ukradeno s IT-ru.de |
| Автор: Vit 28.3.2002, 02:34 |
| Кто такой программист? Это человек, знающий ответ на вопрос: "Сколько будет 2+2=4?" |
| Автор: Fantasist 28.3.2002, 02:37 | ||
Точнее: - Чему равно 2+2=4? - Конечно, TRUE! |
| Автор: Vit 29.3.2002, 00:48 |
| Вот только что наткнулся на историю: - Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла... Не отрываясь от монитора: -... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... Не отрываясь от монитора: - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. Не отрываясь от монитора: - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? -... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошел... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула?! |
| Автор: Vit 29.3.2002, 18:53 |
| Нашел статью на просторах инета. Судя по дате не первой свежести, но очень прикольная и наверное не все ее видели: >Хроники лаборатории. Детство. ----------------------------- 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... ------------------------- >Хроники лаборатории. Зрелость. ---------------------------------------------------------- 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. ...... ------------------------- >Хроники лаборатории. Три года спустя. ---------------------------------------------------------- 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. .... |
| Автор: Fantasist 29.3.2002, 19:51 |
| Да-а... Статейка очень понравилась. |
| Автор: Vit 31.3.2002, 06:56 |
| Примеры разговоров с различным персоналом из личного опыта: - Если клиент нам завтра даст список изменений в программе, ты сможешь их сделать до послезавтра? - А какие изменения и сколько? - Дык мы не знаем, они же только завтра список дадут. Одна из фирм заказчиков каждую неделю заказывала какие-то изменения в рапортах наших продуктов, мы делали для них специальные рапорты на протяжении 3х лет, практически каждую неделю. И вот приходит письмо: - Тут у нас скопилось n количество рапортов и мы не знаем что они делают и зачем они нам нужны, немогли бы вы объяснить что каждый рапорт делает? - Нам надо чтоб при автоматическом приеме сообщения сочетание AA интерпретировалось как 1 если пользователь имел ввиду то-то, или как 2 если пользователь имел ввиду то-то... - А как я узнаю чтО пользователь имел ввиду? - Ну вы понимаете, иногда они имеют ввиду это, а иногда другое... - Почему ваша программа делает это таким образом - Так написано в тех.задании (показываю тех. задание) - Да но мы уже продали клиентам на условиях что это будет работать совсем иначе. - Мы получили сообщение вашей программы "Internet connection is not available. Check connection and then restart application" и не занем что нам делать - А интернет у вас включен? (Программа работает с отправкой писем через интернет) - А что надо? - Нам надо сделать так, чтоб web-страница где пользователь вводит свой логин и пароль отображалась с разными Logo для разных пользователей!!! - Дык как же мы это сделаем, на этой странице мы же незнаем еще кто пользователь? - Но это было одним из условий контракта, и это непременно надо сделать! - Ну тогда разбейте пользователей на группы и каждая группа будет заходить на свой собственный сайт - Нет, по условиям контракта оговорен один единственный сайт для всех. К завтрашнему дню это должно быть сделано... А вот такой уникальный диалог случился на общем собрании: Начальник отдела продаж (Вы представляете себе уровень образования и интеллекта мененджера по продажам?) на полном серьезе: - Отдел программистов вообще не работает. Я сколько раз заходил к ним так они всё книги читают. (Конечно у нас все столы завалены документацией, учебниками и справочниками) Начальник отдела программистов сразу нашелся: - Нет, это отдел продаж плохо работает, мы как к ним не заходим так они все на телефоне сидят да email отправляют! Как-то раз получаю от системного администратора 18 копий письма с Subject "Внимание!". Открываю письмо - там написано буквально следующее - "Ни в коем случае не открывайте это письмо, оно с вирусом!" |
| Автор: Vit 31.3.2002, 16:15 |
| Один из моих друзей, вчера за бутылочкой беленькой с ностальгией вспоминал как он работал почти 10 лет программистом в одной из Харьковских больниц: - Бесплатное медсестринское обслуживание... |
| Автор: Vit 4.4.2002, 16:48 |
| Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Граждане! Летайте самолетами Арофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Алкоголик – это человек, который точно знает чего хочет. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить! Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль) Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!  Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи наркотикам НЕТ. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при том остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий) Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - то не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Улыбайтесь, то всех раздражает Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - то место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз. Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Если жена молчит, то лучше ее не перебивать. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит, не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Берегите родину - отдыхайте за границей. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили... Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не допоняли... Ностальгия, то когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка - то когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учти, знания половым путем не передаются. Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво. Унитаз- это колоссальный агрегат Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень...... Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. |
| Автор: Vit 4.4.2002, 20:06 |
| Извините, если это старые шутки, но я их нашел только что и думаю что не все их читали КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАИЯ Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой. ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу. C: Вы простреливаете себе ногу. C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!". ФОРТРАН: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию. ПАСКАЛЬ: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу. ADA: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа. КОБОЛ: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КУРОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании. LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который... ФОРТ: Hога простреливать себе вы. ПРОЛОГ: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам. БЕЙСИК: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет. VISUAL BASIC: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят. HYPERTALK: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат. MOTIF: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается. APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов. СНОБОЛ: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу. UNIX: % ls Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % rm * .o rm: .o no such file or directory % ls % ПАРАЛЕЛЛЬНЫЙ EUCLID: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу. ЯЗЫК УПРАВЛЕНИЯ ЗАДАНИЯМИ IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом. PARADOX: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи. ACCESS: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты. REVELATION: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки. АССЕМБЛЕР: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. МОДУЛА-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову. |
| Автор: Vit 4.4.2002, 20:07 |
| Словарь объектно-ориентированного программирования. {// Базовый объект. //} // v 1.0 // Словарь содержит абстрактный набор терминов, необходимых // для порождения новых версий словаря. // Поля: // 1. Программистам об ООП. // 2. Фэнам о программировании. ( разъяснение устаревших понятий. ) // 3. Руководство по использованию ООП. // 4. Выводы и дестракторы. ООП - глубоко ошибается тот, кто считает, что это - объектно-ориентированное программирование. а самом деле, это ОБЪЕКТО-ОЗАБОЧЕЫЙ ПРОГРАММИСТ. В жизни определяется по проскакивающим в речи виртуальным дестракторам, уму, отсутствию сообразительности, а также попыткам породить все и вся от одного абстрактного объекта. ОШИБКА - в ООП - вещь настолько тривиальная, что она не заслуживает дальнейших разъяснений. ( ормальное состояние объектного проекта. ) ОС - программа, до которой ООП еще толком не добрались. ОБЪЕКТ - 1. Беспредел развития любого программного продукта. 2. Образ мышления ООП. АБСТРАКЦИЯ - в общем-то, неплохая штука, но никто не знает, что это такое. Как правило, это становится ясно на заключительных испытаниях программы. КОСТРАКТОР - некий метод, разрешающий вызывать виртуальные дестракторы. Не бывает виртуальным. ДЕСТРАКТОР - метод, после которого ничего уже вызывать нельзя. ВИРТУАЛЬЫЙ МЕТОД - свободно замещаемый метод ( никогда неизвестно, чем он окажется, что он делает и делает ли вообще ). РЕКУРСИЯ - то же, что и перегрузка стека. СБОЙ, КРАХ, РАЗРУШЕИЕ - несвоевременный вызов дестрактора. ( см. ОШИБКА. ) АССЕМБЛЕР - таблицы, таблицы, таблицы... От него можно унаследовать компилятор, если получится. ИЕРАРХИЯ - 1. Дерево, в корне которого сущая абстракция. 2. Квадратура круга. ОБЪЕКТ-ПРЕДОК - объект, стоящий выше кого-либо по иерархии. НАСЛЕДОВАИЕ - искажение свойств объекта-предка. ПОРОЖДЕИЕ - см. НАСЛЕДОВАИЕ ( Абстрактный метод. ) ТРИ - волшебное число. Число операторов во всякой объектно-ориентированной программе стремится именно к нему. СИ++, ПАСКАЛЬ 6.0 и выше - примерно тоже самое, что молоток и плоскогубцы. "ГОЛОВАЯ БОЛЬ" - процесс разработки иерархии. КОЦЕПЦПИЯ - см. АБСТРАКЦИЯ. МЕТОД - дитя-переросток процедур и функций неандертальской фазы развития программирования. ПОЛЕ - неотъемлемая ненужная составная часть объекта. СТРУКТУРОЕ ПРОГРАММИРОВАИЕ - недоразвитый предок объектно-ориентированного программирования. БЕЙСИК - тоже становится объектно-ориентированным языком. ФОРТРАН - никогда им не станет. ( Хотя, кто знает... ) ПРОГРАММА - см. ОБЪЕКТ. СООБЩЕНИЕ - 1.Объект, который объекты посылают друг другу. 2. Объект, посредством которого объекты обмениваются между собой другими объектами. ИКАПСУЛЯЦИЯ - объединение программ, данных и детской неожиданности. СОБЫТИЕ - см. СООБЩЕНИЕ. ПОЛИМОРФИЗМ - концепция, руководствуясь которой вы никогда не сможете точно сказать, что делает отдельно взятый объект. ДРАЙВЕР - невидимая часть программы, генерирующая события. ПАМЯТЬ - абстрактный машинный ресурс, стремящийся к нулю. АБСТРАКТНЫЙ МЕТОД - заголовок, начало и конец. астоящие абстрактные методы не опускаются до текста внутри себя. НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТ - ООП (см.), создающий только абстрактные объекты. АБСТРАКТНЫЙ ОБЪЕКТ - 1. Объект, не имеющий полей и методов. 2. Основа всякого объектно-ориентированного проекта. 3. Вершина любой иерархии. 4. В крайнем случае, содержащий только абстрактные методы. 5. Продукт деятельности настоящего объектно- ориентированного программиста. БЫСТРОДЕЙСТВИЕ - критерий предела абстракции в ООП. КОЛЛЕКЦИЯ - абстрактный набор абстракций. СОБЫТИЕ - объект, возникающий в результате чего-либо. ЗАПИСЬ - объект без методов. ПРОЦЕДУРА, ФУНКЦИЯ - метод без объекта. ПЕРЕМЕННАЯ - см. ОБЪЕКТ. БЛОК-СХЕМА (ГРАФА УПРАВЛЕНИЯ) - абсолютно никчемная вещь. 5000 СТРОК - нижний предел объема кода в объектно-ориентированной программе. ХАКЕР - см. ООХ. ООХ - объектно-ориентированный хакер. В отличие от ООП (см.) в его речи не проскакивают виртуальные дестракторы поскольку он уже распределен в статической памяти. ПИВО - абстракция. VMT - таблица виртуальных методов. МНОЖЕСТВЕННОЕ НАСЛЕДОВАНИЕ - групповое искажение свойств нескольких объектов. СТИЛЬ - недостатки, присущие только одному программисту. ЧЕЛОВЕК НИОТКУДА - автор документации на объектно-ориентированную систему. // Кто же еще может вразумительным языком описать все это... destructor Done;virtual; Выводы и рекомендации. 1. Идеальная объектно-ориентированная программа абстрактна. 2. Всякий абстрактный метод ничего не делает. 3. Всякая идеальная объектно-ориентированная программа ничего не делает. 4а.Лучшая объекто-ориентированная программа на ПАСКАЛЕ : begin end. 4б.Лучшая объектно-ориентированная программа на СИ++ : main(){} 5. We all live in a yellow submarine. Руководство по использованию объектно-ориентированного подхода. Откажитесь от безнадежно устаревших взглядов на управляющие структуры и операторы. Объекты обмениваются только сообщениями, состоящими из объектов, обменивающихся сообщениями. ( Если, прочитав это, вы исторгли крик - можете радоваться, поскольку инстинкт самосохранения у вас еще на месте. Не закричали? Еще лучше! Значит, вы уже получили первое крещение и становитесь ООП.( или ООХ ) ) Абстрагируйте, абстрагируйте, абстрагируйте. Когда вы почувствуете, что на следующем шаге у получится пустота, знайте, что вы приблизились к вершине иерархии вашего проекта. Для получения хорошей абстракции ни в коем случае не влезайте в труды по программированию, лучше пропустите рюмашку, походите на голове, пообщайтесь с соратниками, в крайнем случае - погрузитесь в медитацию. Способствует получению хорошей абстракции также присутствие программисток и отдых в горах. Постарайтесь не думать, мысли - источник труднообнаруживаемых и трудноудалимых ошибок. Полученную абстракцию можно кодировать. Не думайте об объеме памяти. Память - приходяща, а неглубокая иерархия доставит немало хлопот и ощущение неудовлетворенности. Помните, что до получения первого десятка уровней абстракции вы не сможете написать ничего конкретного. Никогда не оглядывайтесь на быстродействие машины. Вы просто не представляете, насколько это здорово, когда для передачи сообщения о нажатии на клавишу драйвер опрашивает все объекты, собирает мусор, выносит его на улицу, верифицирует дисковод, а затем посылает сообщение о начинающейся генерации события клавиатуры. В общем-то, он должен проверить еще и получение события. Не используйте готовые библиотеки объектов, ибо нет ничего прекраснее воплощения в код собственного видения мира ( или его отсутствия ). Не обращайте внимания на объем кода и число промежуточных файлов. Программа, обладающая достаточным чувством собственного достоинства никогда не состоит из одного файла и не начинает работать через пять секунд после запуска. Помните, что настоящая объектно-ориентированная программа содержит, как правило, хотя бы два рабочих модуля ( из них один - оверлейный ), и не менее полусотни вспомогательных файлов, из которых пятнадцать никогда не используются, двадцать нужны только при аварийном завершении работы, в десяти содержится свопинг другой программы, а одного всегда не хватает. Вся эта радость занимает хотя бы 40 мегабайт, а при инсталляции дает угрожающее здоровью нормального программиста сообщение :"Освободите 60 мегабайт на устройстве A:" и презрительно отказывается разворачиваться, если условие не выполнено. Сделайте в документации пометку красным цветом :"ООП!". Это отпугнет неискушенных пользователей и настроит всех остальных на верный лад. Запуск должен быть торжественным. Промаринуйте пользователя минут пять ( за это время поищите недостающие файлы на диске, не беда, если на одном и том же месте - лишь бы завораживающе свистел винчестер и таинственно чернел экран ), а если он случайно нажмет на кнопку или откроет дисковод, можете спокойно аварийно завершать программу - в следующий раз будет осторожнее, поскольку каждый пользователь должен знать, что нельзя беспокоить объектно-ориентированную систему во время инициализации бестолковыми сообщениями с клавиатуры. {*** Комментарий для особливо дюбознательных **** Во время начальной загрузки происходит ни с чем не сравнимое таинство "инициализации" и "разворачивания объектов", на практике означающее изменение значения нескольких десятков указателей; перегонки из памяти в память объема, превышающего доступную память раз в сто ( для этого и нужны шины с повышенной пропускной способностью ); троекратного свопинга; перезагрузки ( нередко ). ***} И ничего не бойтесь |
| Автор: Vit 4.4.2002, 20:41 | ||
Исходный код Win98
|
| Автор: Fantasist 5.4.2002, 07:04 |
| Классно! Мне очень понравились афоризмы и "Руководство по языкам программирования" |
| Автор: podval 8.4.2002, 10:11 |
| А это просто детский стишок, на anekdotov.net увидел: Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем вырвали язык Наступили на кадык, Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйца, Ножичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью Тяжело с утра, с похмелья!  |
| Автор: Nastya 10.4.2002, 09:24 |
| Тоже вещь старенкая, но мне нарвиться: Текст неизвестного автора - наглядная иллюстрация известного тезиса кого-то из классиков: "Если бы дома строили так же, как пишут программы, то первый прилетевший дятел разрушил бы цивилизацию". 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)" <http://www.domostroy.ru); . С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери |
| Автор: Wowa 11.4.2002, 16:28 |
 |
| Автор: BearBeer 11.4.2002, 17:34 |
| АО программистов продукт решили сделать Один спросил "А деньги где?" - и их осталось девять 9 программистов предстали перед боссом Один из них не знал FoxPro и их осталось 8 8 программистов купили IBM Один сказал "Мак лучше!" - и их осталось 7 7 программистов хотели хелп прочесть У одного накрылся винт и их осталось 6 6 программистов пытались код понять Один из них сошел с ума и их осталось 5 5 программистов купили CD-Rom Один принес китайский диск - остались вчетвером 4 программиста работали на Си Один из них хватил Паскаль и из осталось 3 3 программиста в сети играли в DOOM Один чуть-чуть замешкался и счет стал равен двум 2 программиста набрали дружно "win" Один устал загрузки ждать - остался лишь 1 1 программист взял все под свой контроль Hо встретился с заказчиком и их осталось 0 0 прoграммистов ругал сердитый шеф Потом уволил одного и стало их FF |
| Автор: Garik 11.4.2002, 19:12 |
| Сонник юзера. Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. |
| Автор: podval 13.4.2002, 20:30 |
| Не анекдот, но быль. В одной солидной французской энциклопедии написано, что был в России такой царь Иван IV, который за особую жестокость получил прозвище ВАСИЛЬЕВИЧ. |
| Автор: keisik 13.4.2002, 22:07 |
 |
| Автор: BearBeer 14.4.2002, 01:40 |
| садизм какой-то.... |
| Автор: Wowa 14.4.2002, 11:32 |
| Вот такое я сегодня прочитал: История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье году в 1994. Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду, хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время имелись газовые стволы. Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит: - 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит: - ошибся ты. это тебе 3.14здец . Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще пристутсвует человек 150-200. Немая сцена. Мудак писает в штаны. PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем хепиенд. |
| Автор: BearBeer 16.4.2002, 16:17 |
| Интервью с проституткой > Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у > тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по > $50, а у настоящего профессионала своего дела. > Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... > Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по > аське. > А вот и они... > > - Добрый вечер! > - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. > - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче > - Хорошо, atos. > - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в > частности? > - Да, конечно, за этим и пришла. > - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет > опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? > - Да. Никаких проблем. > - Лера, сколько Вам лет? > - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. > - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам > как мужчина говорю  > - Забавно. Я Вам верю. > - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. > - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а > дальше я уже сама... > - И как давно Вы этим занимаетесь? > - Года четыре. > - И Вы довольны? > - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... > - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. > - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. > - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете > дело? > - В известной степени. Клиенты разные бывают. > - А каких Вы предпочитаете? > - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково > ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю > работать с женщинами. > - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? > - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои > положительные качества. > - Какие? > - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. > - А отрицательные черты мужчины? > - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что > не могут оплатить и половины заказанного. > - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете толькоиндивидуально, или бывают > групповые заказы? > - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из > одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то > всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. > - От чего же? > - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и > гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, > попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть > за работой можно. > - Да, работа у Вас не из легких... > - Все-таки не бревна грузить. > - А клиенты довольны Вами? > - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то > могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли > - Вы всему сами научились? > - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У > каждого метро продаются, но без практики все равно никак. > - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого > есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... > - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. > - И сколько Вы берете с клиента? > - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не > маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много > постоянных клиентов... > - Тысячу рублей? > - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я > могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не > дешево. > - А бывает, что клиенты "кидают"? > - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. > Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и > то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, > знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. > - Как, простите, Вы сказали? Программист?! > - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. > - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? > - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут > тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? > - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... > вообще-то... > - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! > > > Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно > состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а > остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры > сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... > > |
| Автор: Fantasist 17.4.2002, 07:47 |
| А вот тут совершенно случайно вспомнил: Сын спрашивает у очумевшего от отладки папы-программиста: - Пап, а почему солнце каждое утро встает, и каждый вечер садиться? - ... Что каждый день встает? - Да. - И каждый день садиться? - Ага. - Ты точно проверил? - Ну да... - Сынок, только ничего не трогай... |
| Автор: Nastya 18.4.2002, 08:39 |
| - Папа, а что такое многозадачность в Виндоус? - Сейчас, отформатирую дискету и покажу. Папа смотрит телевизор, сын из-под компьютера: - Папа, что такое "формат ц комплит"? |
| Автор: Wowa 21.4.2002, 00:08 |
| Копался у себя на винте, и вот нашел: Главная программа - функции malloc: - Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory. Функции malloc - операционной системе: - Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью. Операционная система - главной программе: - Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 Мегабайта Extended. Берете? Главная программа - обработчику исключений: - С памятью облом. Что делать будем? Обработчик исключений - процедуре оптимизации: - Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов. Контроллер прерываний - обработчику прерываний: - Тут это... юзер кнопку нажал... Главная программа - обработчику прерываний: - Не дергайся! Подержит и отпустит. Процедура оптимизации - обработчику исключений: - Готово! Главная программа - обработчику исключений: - Ну что там? Обработчик исключений - главной программе? - Ещё хуже стало. Может на диск посвопимся? Главная программа - жесткому диску: - Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт. Жесткий диск - главной программе: - Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места. Главная программа - операционной системе: - Что ещё за глюк? Было же место! Жесткий диск - главной программе: - Ничего не глюк. Вы ещё прошлый swap-файл на 4 Мега не забрали. А я между прочим, не резиновый. И даже не стэкерный. Контроллер прерываний - обработчику прерываний: - Тут это... юзер опять кнопку давит... Обработчик прерываний - PC speaker'у: - Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется! PC speaker - юзеру: - Бииип! Главная программа - операционной системе: - Ну может можно чего-нибудь перераспределить? Операционная система - главной программе: - Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота? Главная программа - хакерской функции: - Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкинь их к экстишной матери! Контроллер прерываний - обработчику прерываний: - Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет! Главная программа - обработчику прерываний: - Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты... Хакерская функция - главной программе: - Опаньки! Главная программа - операционной системе? - Ну что там? Сколько памяти свободно? Операционная система - главной программе? - 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся? Главная программа - хакерской функции: - Ты что начистила, сволочь? Хакерская функция - главной программе: - А чё я, чё я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю! Функция malloc - операциооной системе: - Прошу выделить 257 килобайт Convertional Memory в связи с производственной необходимостью. Операционная система - главной программе: - Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь! Кнопка Reset - процессору: - Ну что? Доигрались? ...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ... Autoexec.bat - главной программе: - Так на чем мы там остановились? |
| Автор: Nastya 22.4.2002, 09:34 |
| Покопалась в старых записях, это выпески из школьных контрольных работ (9-10 класс) по информатике Клавиатура - устройство управления курсором ПЗУ - постоянно запоминающие устройство, содержащее большое количество данных, постоянно вводимых и выводимых ручным управление PC - стирается при выключении PC ПЭПЭЗЭУ Группы клавиш: функциональные, числовые, управления, печатанья, ксерокопирования Память находится на винчестере в главном процессоре компьютора Микропроцессор может набирать и преобразовывать информацию АЛУ выполняет арифметические вычисления и логически размышляет NUM LOCK - переключение клавиш (цыфр) из одной части кейбоорда в другие части кейбоорда; TURBO - для переносап информацию с одной панели на другую на системном блоке |
| Автор: Alex101 29.4.2002, 08:30 | ||
Вот это мне особенно понравилось |
| Автор: Vit 29.4.2002, 18:44 |
| Случай из моей жизни. Наш офис переехал в другое здание - мелкий город N (пригород) на севере Чикаго, на второй день после переезда - ну представляете себе - горы документов, мебели, железа и т.п. Сидим по тихоньку завалы разбираем, каждый свои бумаги сортирует, компьютер подключает и т.п. Ровно в 11 утра на улице начинает выть сирена, причем так серьезно завывает, минут 5 к ряду и очень громко (чуствуется что не пожарная машина, а что-то помошщнее). Ну я спрашиваю у наших аборигенов среднего запада - "а собственно что случилось?", а мне отвечают, что в этом городе каждый первый понедельник месяца ровно в 11 утра проводится учебная военная тревога, проверяется гражданская оборона, но простым жителям ничего делать не надо. Я на это решил пошутить: "Во! Надо передать эти сведения в КГБ, если Россия решит напасть на этот город N то лучшего времени не найти - никто не обратит внимания". Все приняли шутку, посмеялись, разошлись по рабочим местам. Через минут 15 ко мне подходит один американец, отводит в сторонку и тихо так мне говорит: "Слушай, ты все-таки, пожалуйста, не сообщай это в КГБ". Всё! Дальше смеялся только я один. PS. День недели, время и название города изменено (кто их знает?). |
| Автор: Vit 30.4.2002, 00:39 |
Вот на такую вывеску я наткнулся на мысе Канаверал в космическом городке примерно в километре от места где стартуют американские космические ракеты. Дословный перевод: Пожалуйста не кормите аллигаторов а то они становятся аггрессивными для людей и их приходится отстреливать. Класс! Во-первых глядя на перечеркнутый гамбургер я сразу проникся сочуствием к аллигатором и решил, что если меня кормить гамбургерами то я тоже бы озверел и часа через 2 так точно начал кидаться на людей. Вторая мысль поразила меня еще больше - этих аллигаторов от меня не отделяло ничего! Забор высотой сантиметров 40 с дыркой под ним в 20 см и редкими прутьями можно не считать, для несведующий поясняю - аллигаторы там водятся, не крокодилы, их средний размер - чуть больше метра в длину, по моим представлениям этот забор им не помеха, разве что только ужас быть накормленным гамбургером... |
| Автор: BearBeer 2.5.2002, 14:09 |
| украдено сегодня с анекдотов.ру: ---- Проповедник, Интернет и Сатана. После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет После минут 10 мыубедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее. Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить “запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он сначала помолится, а потом попробует. Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666” П.С. Ошибка 666 - проблема с железом. |
| Автор: BearBeer 2.5.2002, 14:39 |
| украдено со вчерашних анекдотов.ру -------------------------- Вам, программисты! Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов? Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан, все-таки, не хухры-мухры! служащих по штату не полагалось, да инадбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари... ... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по начальству доложили, и деньги на прогресс выбили. До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго... |
| Автор: neutrino 7.5.2002, 14:42 |
| Dear Help Desk, Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting module, limiting access to flower and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NHL 3.0. Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. Please help! --Desperate Dear Desperate, Please keep in mind that Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the command: C:/I-THOUGHT-YOU-LOVED-ME and then install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilt 3.0 and Flowers 7.0. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy 5.0, Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will create "Snoring Loudly" WAV sound files. DO NOT install Mother-In-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance.I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 5.3 --Help Desk We can try to avoid making choices by doing nothing, but even that is a decision. |
| Автор: TwoK 9.5.2002, 01:11 |
| ХА! Нашел продолжение хроник(ов) лаборатории!!! (см. в этой же ветке где-то раньше) Итак, 1 июня Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку? 3 июня Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку... 4 июня Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик. 8 июня Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться. 10 июня Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивала, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощностью. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс. 11-20 июня Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен. 25 июня Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку. 27 июня Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет. 28 июня Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом. 30 июня Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть. 1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза. 5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать. 6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению. 20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана. 21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит. 15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает... 16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик. 17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять? 20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное. 21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе "Bush - Stupid!" Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили... 30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии 10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме. 12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам. 15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания... 16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды. 18 сентября Ванесса, ты золото! 22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото. 25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против. 26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась. 27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта. 30 сентября Вспоминаем былое... 1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил... |
| Автор: Wowa 9.5.2002, 18:12 |
| BearBeer мне хохму подкинул - АМЕРИКАНСКИЙ СЕМЕЙНЫЙ ФОТОАЛЬБОМ ! Довольно забавно! ))))))))))))))))))))))))))))))смотрите: http://whiteworld.ruweb.info/rubriki/000120/000/01061701.htm |
| Автор: Vit 30.5.2002, 19:00 |
| Вопpос: - Почему в UNIX пpоцедуpа входа называется"login", а в Winodows - "logon"? Ответ: - Hу, знаете ли, это от позы зависит... |
| Автор: Vit 30.5.2002, 19:04 |
| Веселый рассказ Автор:Юрий Нестеренко Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. ... Продолжение следует... (С) YuN, 2001 Сайт: http://yun.complife.net |
| Автор: Vit 30.5.2002, 22:34 |
| Вот с анекдотов.нет надыбал: Отвечаю очередному ламеру на вопрос "как посмотреть что на дискетке записано" Говорю значит, вставляешь ее в дисковод , а потом через "Мой компьютер" заходишь на диск А и там ... тут он меня прерывает и возмущенно/обиженно  так произносит: А мне не надо через ТВОЙ компьютер, ты расскажи как мне на своем это сделать !...PS...Продолжение мне удалось из себя выдавить только минут через десять. Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! Я не поняла!!! - Что? Не работает? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... И что? - А информацию кто будет переносить? - Откуда? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - Э-э... (Как бы это словами описать) От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год... |
| Автор: Wowa 30.5.2002, 23:22 |
| Последние два анекдота классные! Особенно первый |
| Автор: Vit 30.5.2002, 23:24 |
| Дык это не анекдоты, что еще смешнее... |
| Автор: Wowa 30.5.2002, 23:30 | ||
|
| Автор: Baa 31.5.2002, 15:40 |
| На самом деле реальный анекдот - это форум про компы на www.omen.ru...там раньше веселей было...хотя я там давно не был... |
| Автор: Vit 3.6.2002, 23:25 |
| Юрий Нестеренко Вредные задачи (почти по Остеру) Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере? Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы? Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра? Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3  0 до 50. Скольколет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием? Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз? На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению? Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус? Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса? Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса? Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура? © YuN, 2001 http://yun.complife.net |
| Автор: Vit 3.6.2002, 23:30 |
| Юрий Нестеренко Как писать программы для пользователя Руководство программиста В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя. Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n. Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки. Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам. Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом. Hепременным условием является наличие в вашей программе звуко- вых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия. Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориен- тированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей. Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них испо- льзуйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе. Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему. Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения. Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С: ?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать. Когда ваша программа выполняет длительные действия, не исполь- зуйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран. Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали. И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компь- ютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне. Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от неза- конного распространения, а себя - от потенциальных убытков. © YuN, 1997 http://yun.complife.net |
| Автор: Бдительный 4.6.2002, 19:15 |
| Между прочим, "главная программа - функции malloc" и "0А программистов" (именно 0A, а не AO!) - это тоже http://yun.complife.net |
| Автор: Vit 4.6.2002, 19:28 |
| И библия программистов тоже, молодец парень, мне его стиль очень нравится. |
| Автор: Wowa 5.6.2002, 01:20 |
| Весь мир сегодня с нетерпением и мольбой обратил свои взоры на Президента России, Владимира Владимировича Путина. Мусульмане недобро теребят черные бороды и поднимают над мечетями стяг с призывом:  Правоверные евреи рвут на себе пейсы и, прижав к груди Тору, пронзительно молят лишь об одном:  Греки отворачиваются от беспомощного Олимпа, топчут в неистовстве оливки и требуют от нового Прометея:  Немногословные арийцы сурово и молчаливо украшают готические соборы граффити:  Китайцы сворачивают с туманного пути Дао, чтобы прямо высказать:  И мы, русские люди, все от мала до велика, от Владивостока до Калининграда, просим сегодня только одного:  P.S. Это взято с этого сайта: http://suicide.lenin.ru/putin/ Я сам не понимаю, в чем смысл этого всего, но забавно. |
| Автор: RA 5.6.2002, 08:35 |
| Реклама Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "бленд-а-мед". За это время они сильно изминились. Послушаем, что они говорят: - Слышь, чувак у тебя есть немного пасты? А то меня ломает ... Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницЫ, зачем тогда вообще отдовать деньги? Союз педиаторов рекомендует "Памперс". "Памперс" - единственные подгузники рекомендованные Союзом педиаторов. "Союзом педиаторов" - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников Памперс. Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьём, наше, светлое, продвинутое! И если возникает вопрос то только один: <КАКОЙ КОЗЁЛ ПРИНЁС "КЛИНСКОЕ"?!> Зашёл я как-то в Мазолей с бутылочкой пива "Очаково" ... И тут он попёр на меня! Чёрный - Мама мне приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похроны. |
| Автор: Wowa 16.6.2002, 13:43 |
 |
| Автор: podval 17.6.2002, 15:27 |
| Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! |
| Автор: Wowa 27.6.2002, 18:48 |
| http://www.lebonze.co.uk/stuff/move.htm |
| Автор: Vit 11.7.2002, 05:14 |
| Веселый рассказ Автор: Юрий Нестеренко Как писать программы для пользователя Руководство программиста В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя. Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n. Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки. Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам. Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом. Hепременным условием является наличие в вашей программе звуко- вых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия. Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориен- тированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей. Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них испо- льзуйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе. Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему. Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения. Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С: ?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать. Когда ваша программа выполняет длительные действия, не исполь- зуйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран. Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали. И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компь- ютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне. Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от неза- конного распространения, а себя - от потенциальных убытков. © YuN, 1997 http://yun.complife.net |
| Автор: Free 12.7.2002, 03:50 |
| Program Party; Uses Vine, Zakus, Condoms; {$I Variable.Pas} { Файл с описаниями переменных,типов и других ф-ций и } { процедур, а также модулей Vine, Zakus и Condoms } { - в одном из следующих выпусков CAD/CAM NEWS. } Procedure Prepare; Begin Find(House); Buy(Bottles); Buy(Zakus); Buy(Drugs); Call(Friends); Call(Girls); End;{ Prepare } Procedure Drinks; Begin Open(Bottles); Repeat Drink(Next(Gramms100)); Zakus:=Eat(Next(Foods)); Until TwoViewInEyes; End;{ Drinks } Procedure Dances; Begin Music:=True; Call(OneGirl); Go(DancingRoom); With Music.Jump Do Begin If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then Begin Touch(AssOfGirl); Touch(BrestOfGirl); End Else Begin Go(DrinkingRoom); Let`s(Girl):=Drinks(More); Return(DancingRoom); End; End; End;{ Dances } Procedure Drug; Var Good, VeryGood: Virtual, Abstract; Begin If Drugs=False Then Goto NoDrugsNow; Case Drug Of Plan: Repeat Smoke(Plan) Until Good; Cocain: Repeat Inspire(Gramms0.5); Wait(Seconds30) Until Good; Wheels: While Not(VeryGood) Do Begin Swallow(Wheel6); Wait(Minutes30); End; End; { Case } End; { Drug } Procedure Fuck( Who : Sex ); Var HowMany: LongInt; Begin If Who<>Girl Then Write('Are yor sodomite ??!'); Find(DarkRoom); Close(Door); Close(Windows); If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyPlace; HowMany:=0; Repeat Call(Next(Who)); Delete(DressOf(Who)); Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody); Repeat Asm PUSH YourPenis POP YourPenis End; Until YouHaveOrgasm; Case HowMany of Inc(HowMany); If (HowMany mod 15 = 0) then Write('You are BIG man !!!'); Until YourPenisStay; End;{ Fuck } Begin { Party - Main Program } Prepare; Drinks; If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown; Dances; Drug(All); Fuck(Girls); Go(AtHomes); End.{ Main Program } Г Л О С С А Р И Й ( Б А З А Р И К ) Prepare - приготовления Buy - купить Drug - наркотик TwoViewInEyes - двоение в глазах Touch - касание, прикосновение Ass - задница Brest - сиськи More - больше Dark - темный OtherPartsOfBody - другие части тела FaceDown - мордой вниз (об стол) http://www.delphiplus.org/ |
| Автор: podval 16.7.2002, 13:53 |
| Вот горячие эстонские парни посоветовали посмотреть http://hellsgate.online.ee/%7Emait/fahrschule.swf. Забавно! Особенно понравится автолюбителям. |
| Автор: podval 17.7.2002, 10:11 |
| http://www.zasos.com/galleries/cartoons/russian/?view=img&img=12&page=2 |
| Автор: Alex101 28.7.2002, 20:39 |
| Эти ...ля...и Паскали наш Null Nil-ом называют. |
| Автор: МММ 30.7.2002, 03:59 |
| посмотрите эту флешку http://fs.karelia.ru/sysadmin.exe смеяться будете 2 часа!!!!  |
| Автор: Vit 31.7.2002, 19:54 |
| Вот очередной расказ Юрий Нестеренко, и не говорите после этого что Вы его не знаете! Автор: Юрий Нестеренко Граблеведческий глоссарий компьютерных терминов Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер (cheater) - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Копирайт (copyright) - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию. Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. © YuN, 2001 http://yun.complife.net |
| Автор: Devos 31.7.2002, 20:34 |
| А вот еще анекдот, может вы его знаете: Сидят два программиста на кухне и пиво пьют. Тут в комнату вваливается здоровый жирный котяра. Один программист другому: - О! Мой кот!Зукселем зовут! - А почему Зуксель? - Гляди! Хозяин кота берет венек и тыкает им кота, говоря: - Зуксель коннект! Кот: - Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!!!!!  |
| Автор: МММ 7.8.2002, 11:12 |
| 5, 98 - это количество багов. В пpоцентах... А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? Быстро поднятый Маздай не считается упавшим В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. Винда не приходит одна © Microsoft Team Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95 Где, где?.. В винде! Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft Господи, только бы она не глюUnhandled error - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела... Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды! Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили... Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой... И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?! ...и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной... ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! - Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2 - Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы! Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами... Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города Московских windows негасимый свет... На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft Не всё то Windows, что висит Не ошибается то, что не работает © Windows Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник. HеWINный миp... Ну что уставился, как маздай на новое устройство? О Windows, сын ошибок трудных! Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300 Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © «Секреты Windows NT 4.0 Server» Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть». Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера) «Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у Чтоб ты свопился на одну дискету... Я - демоверсия Бога от Microsoft! Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет. Difference between a virus & Windows? Viruses never fail. Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.* Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95... If you can't make it good, make it look good © Bill Gates It is not a program, it requires MS Windows Microsoft DOS for Windows Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something! Open Windows; let Bugs in Plug and Pray Remember, speed kills! Try Windows to relax. This virus requires Microsoft Windows Win 2000 - вот настоящая «пpоблема двyхтысячного года» Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей) Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB Windows! Кто не знает - тот отдыхает. Windows: новый уровень интерактивной эротики Windows 95 - Окна в Никуда Windows loading... come back tomorrow... |
| Автор: Wowa 15.8.2002, 23:23 |
 |
| Автор: Alex101 17.8.2002, 00:37 |
| Недавно залез на буржуйский чат, там кроме меня оказались: грузин, из Молдовы, из Израиля, русские эмигранты из Австралии, Германии и Англии и ... одна американка. Естесственно, все стали по-русски писать (транслитом). Американка сказала, что считает себя потерянной и что ей, пожалуй, нужно подучить языки, так как она ни слова не понимает :):) |
| Автор: Devos 17.8.2002, 05:41 |
 |
| Автор: Fantasist 17.8.2002, 13:35 |
| Сорри, блин, что встреваю, а нельзя ли картинки по полтора мегабайта не вставлять? Не у всех еще, понимаешь ли, 256 Kbs и выше. |
| Автор: Vex 18.8.2002, 07:49 |
| Кто-нибуть читал "Записки жены программиста" можна от смеха умереть Если кто хочет, я ему на мыло вышлю. |
| Автор: Wowa 27.8.2002, 09:11 |
| http://www.very.de |
| Автор: Wowa 30.8.2002, 09:31 |
 |
| Автор: bavc 30.8.2002, 20:43 |
| От друга пришло письмо следующего содержания. Я представитель информационного киберпространства- трансмозговой нинзя- 1856XL. Наше собрание (священный Агун с Основным Модемным Входом) давно за тобой наблюдает. По признанию Большинства тЫ входишь в десятку лучших АгУжопцев металлургического поместья (в координатах xx:yy:zz- центральная жопа ферроклоаки- святилище Ферроеба Гнолейна). Таким образом ты получаешь широкий доступ 4-го колена ко всем киберкосмическим планетарным клоакосерверам нашей системы. Для контАКТА засунь один палец в задницу, а голову поверни ровно на 64 градуса кельвина по диаганальной тропеции. ??.Теперь сосредоточься и закричи как можно громче?? Выжди 2 часа в состоянии кипермедитации?.Повтори все , но громче ровно в 4 раза на север??. Если КОНТакта не вышло- жди прихода полной луны. В случае срочного выгона на Агуна- постучи по монитору указательным пальцем правой ноги. Теперь ты Агунавт. Счастливого Жыбунавия. |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:00 |
| Пришло от друга... Здарова, Братан. На почитай. Только смотри - это никто не дописывал Всякие там сапог-полено.txt - это bootlog.txt Хы-хы.... <=========================> © Microsoft & ХимФак МГУ '98 Хакер, номер #001, стр. 001-098-1 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. Гуртовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~ Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо cтоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто- #####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню <===============> к сожаению, остаток текста потерян при "опасных работах" Чао-какао, не кашляй........... - Best regards, Dark EGI |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:04 | ||
|
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:06 | ||
|
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:10 |
| Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, [censored 11]!!! Скорее!!!! Убью всех на [censored 1] !!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:11 |
| КРЕЙСЕР "АВРОРА" На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью. Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове. Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром. Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма. Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния. Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон. Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица. Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все. И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского. В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера... ... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда: - Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны! Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет: - Так что, якорь рубить? Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут... ... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся. У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие. Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было. Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы. Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой. Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно. Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ. Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время. Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике... Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло. Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем. Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал: - Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна. В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил: - Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается? |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:13 |
| Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича. |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:15 |
| Записка, найденая на лобовом стекле: )) Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!! ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на [censored 1] пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры... |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:17 |
| Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии. Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь. И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п. Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!" Порог они вроде прошли. |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:18 |
| История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика... |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:19 |
| Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно. Конец разговора. |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:21 |
| ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ. Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит. Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса. Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает. Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать. Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица. Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, [censored 5]уй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух. События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние. Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот. Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные. Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее. Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины [censored 12]! Быстро, Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, этой самой пушки разнесу ее [censored 12], и тебя долго будут отшкребать с дороги, [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме] ты арабское, еб твою мать! При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - Еб твою мать? Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз " он, снова высунувшись, восторженно вопит: - <censored 8>дь [censored 12]!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, [censored 12]!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани... Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни. Спасибо за внимание. |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:22 |
| Achtung, Partisanen! - Ну почему я, товарищ полковник?! - А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году. Да, действительно… Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году… - Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего! Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса. - Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку, - музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал. Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов «Зарницы». Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами. По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, «с Лениным в башке и с наганом в руке», радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней. Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и «кривые штаны» мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина. Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население. Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде «Белого крепкого» или «Золотой осени», которую в народе называли «Слезы Мичурина» на прилавках имелись в изобилии. Один мой приятель, помнится, все возмущался: «Д`Артаньян заказал дюжину шампанского! » «Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж…» Через три дня меня вызвал начальник штаба. - Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками «партейного». И честь не отдал!!! - А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы… НШ задумался. - Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим? - Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики. - Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать! На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров. Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал «Вперед! » - Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман. Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел. Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил: - Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко? |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:23 |
| Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой... Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов © |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:24 |
| Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:25 |
| Рассказ от первого лица: Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю". |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:27 |
| Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета. Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста. По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами. Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной части орудия… А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд” пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев. Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам. Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т.е. матери моего приятеля), которая, зайдя по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в “процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову. Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать. Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска. |
| Автор: Kesh 8.9.2002, 07:30 |
| Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно- ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички... |
| Автор: Vit 12.9.2002, 00:15 |
| Автор: Юрий Нестеренко Вопросы и железные ответы Продолжение : - У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать?Бензин 95. К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет. - Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз! Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер. © YuN, 2002 http://yun.complife.net |
| Автор: Wowa 12.9.2002, 03:00 |
 |
| Автор: Kesh 14.9.2002, 06:50 |
Хроники лаборатории: дератизация  1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны. 4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он? 5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна. 9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений. 15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? 17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали. 19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти. 21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника. 27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов. 28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать. 3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец! 4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов. 15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных. 16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли. 17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь... 18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя. 19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу. 1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все. 7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки. 8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо. 15 августа. Пронесло. Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!.. 1 ноября. Перегрызен первый кабель... |
| Автор: Vit 25.10.2002, 01:59 |
 |
| Автор: podval 28.10.2002, 22:50 |
| Вот на одном форуме увидел: Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче - Хорошо, аtоs. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю. - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами. - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... |
| Автор: podval 28.10.2002, 23:05 |
| ТИПА ДОГОВОР "Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны, и __, типа "Покупатель", в лице чисто директора , действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились: 1. ТЕМА БАЗАРА 1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве. 1.2. Базар оценен в лимон денег. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1. Валюта платежа: лаве. 2.2. Бабки на перед. 3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лаве нет - на счетчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре. 5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям. 5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара. 6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ. 7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло. 8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН Продавец: Покупатель: Нашли лоха Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем 9. ПОДПИСИ СТОРОН Продавец: Покупатель: <censored 8> буду В натуре |
| Автор: Klin 30.10.2002, 08:17 |
| Программист - это тот человек, который не знает сколько будет 2 x 2, но знает, как сделать программу для подсчёта этих чисел. |
| Автор: Vex 31.10.2002, 02:11 |
| Вот, откуда-то скачал, откуда - не помню Так программисты признаются в любви девушкам Любимая, я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. |
| Автор: Klin 4.11.2002, 02:20 |
| Я предлагаю эту тему - закрепить! |
| Автор: Wowa 4.11.2002, 04:26 | ||
Твое сообщение никак не относится к данной теме. Если есть какое-то предложение, то это надо писать в разделе "Обсуждение форума", а не здесь. Все сообщения, которые не будут касаться этой темы - будут удаляться. |
| Автор: Klin 7.11.2002, 03:36 |
| Vit а ты где картинки взял? |
| Автор: Vit 7.11.2002, 05:04 |
| Наш сисадмин где-то в инете надыбал и всем работникам разослал. |
| Автор: Vit 15.11.2002, 08:38 |
| Автор: Юрий Нестеренко Испытания: Мышиная возня Отдельные мастодонты, еще встречающиеся в нашей редакции (главным образом в день зарплаты), нахально помнят времена, когда большинство пользователей считало мышеловки дорогой и в чем-то даже бесполезной игрушкой. И это несмотря на то, что мыши и тогда были у всех. Теперь, конечно, представить себе компьютер без мышеловки так же трудно, как рыбу без мотоцикла, и к нам все чаще приходят письма от юзеров, обдумывающих житье и терзаемых выбором мышеуловительного девайса. Наконец, не в силах больше переносить их терзания, мы закупили партию белых мышей (от американских производителей), раздобыли на санэпидстанции партию серых мышей отечественного производства, а чтобы испытуемым совсем мышь медом не казалась, добавили в коллекцию серо-бурого грызуна неизвестного происхождения со шрамом во всю морду, без правого глаза и левого уха, пойманного нашим ночным сторожем дядей Федей в помещении редакции. После этого осталось только выпросить у четырех ведущих производителей, представленных на российском рынке, их модели мышеловок. Итак, тяжело вздохнув и перекрестившись на иконку "Мой компьютер", мы приступили к собственно боевым действиям. Мышеловка "Сам сунь - 300" Эта модель, доставленная нам в коробке размером чуть ли не с системный блок (как выяснилось позже, это и была коробка из-под системного блока), на деле оказалась совсем небольшой по габаритам. Минимализмом отличается и ее дизайн - всего одна кнопка на все случаи жизни, и, прежде чем мы научились с ней обращаться, двоим из нас отшибло пальцы, так что в итоге пришлось даже прочитать инструкцию. Но это были, так сказать, цветочки. Не верьте, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке! Как выяснилось, число 300 в названии модели - это вовсе не скорость мышеуловления, а количество потребляемого сыра. Чтобы прокормить прожорливый девайс, нам пришлось скидываться всей редакцией. Впрочем, беломышиный тест модель прошла очень неплохо, показав среднюю скорость 24 мыши в час, а при непрерывной подаче - даже и 36 мышей. С серыми мышами картина вышла уже менее радостной: примерно половину мышеловка заглатывала на ура, практически не уступая беломышиным показателям, зато остальных отказывалась видеть в упор. Дядифединого грызуна "Сам сунь", однако, принял благосклонно - да настолько, что не захотел выпускать. После того, как нажатия на кнопку ни к чему не привели, пришлось активизировать функцию мышеизвлечения программно. Мышеловка "Фу-ты джитсу М" Эта девайсина попала нам в ОЕМ-упаковке, поэтому первым делом нам пришлось искать в интернете и скачивать свежие драйвера. Попутно выяснилось, что для поимки отечественных мышей стандартные драйвера не подходят, и мышеловку необходимо русифицировать. Впрочем, даже и русифицированный вариант показал не более 12 серых мышей в час, а местами скорость падала до 8 и даже до 4 (это при устойчивых 18 на беломышином тесте, что тоже, в общем, не самый большой фонтан). Впрочем, надо отдать установке должное - в конечном счете поймалось все, включая любимого хомячка главного редактора. Неопознанный грызун дяди Феди тоже был уловлен без проблем, правда, почему-то за хвост. В целом девайс показал себя вполне надежным, вот только щелкает, пожалуй, чересчур громко. Мышеловка "Пара Сонек 48Х" Эта мышеловка с первого взгляда покорила нас стильным дизайном и удобной панелью управления; вдобавок выяснилось, что она не шумит и практически не греется. Главная изюминка, впрочем, заключается в том, что она подключается к параллельному порту, и, соответственно, может ловить нескольких мышей одновременно, что обеспечивает внушительную среднюю скорость в 48 белых мышей в час. Рядовой пользователь мог бы смотреть на этот процесс с умилением, но нас умилить не так-то легко. "А как у нее с переполнением буфера?" - подумали мы и не ошиблись. С переполнением буфера у нее хорошо. В смысле, буфер переполняется. Что, естественно, приводит к потере мышей. Справедливости ради отметим, что на сайте производителя можно скачать примочку, которая отслеживает опасную ситуацию программно и вовремя понижает скорость. Серых мышей установка ловила долго и мучительно, некоторых лишь с пятого-шестого раза, и все равно почти треть из них разбежалась. Не без душевного трепета мы подсунули тонкой японской штучке дядифединого монстра. Тонкая штучка долго деликатно щелкала, принюхиваясь, но связываться с нашим мышом все-таки не решилась. Мышеловка "Ой-Би-Эм ТМ" Строгий и в то же время эстетичный дизайн производит приятное впечатление, а вот интерфейс пользователя недостаточно продуман. К тому же девайсина ощутимо греется, правда, сама об это знает и периодически делает перерыв в работе, возвещая об этом клацаньем, от которого вздрагиваешь, даже когда к нему готов. Но при этом - устойчивые 28 мышей в час, причем для серых картина практически та же, что и для белых. Правда, 4 серые мыши и, что удивительно, одна белая все-таки не поймались вовсе. Нас, впрочем, больше всего интересовала недавно анонсированная компанией "Ой-Би-Эм" функция поимки летучих мышей. Правда, летучих мышей нам достать так и не удалось, поэтому мы стали подбрасывать в воздух обычных. Надо отметить, что даже в этих нестандартных условиях мышеловка по большей части со своей задачей справилась, хотя большинство мышей ловилось лишь со второго-третьего раза. Однако дядифедино чудище завесило ее намертво, не помог даже reset, пришлось выключать питание. Заключение Все испытанные нами мышеловки имеют свои достоинства и недостатки, так что мы, как обычно, не можем дать вам никакого конкретного совета. В следующих номерах мы займемся тестированием мышеловок для ноутбуков, а также лазерных мухобоек, подключаемых к USB портам. Пользуясь случаем, выражаем благодарность санэпидстанции и дяде Феде за предоставленных мышей. |
| Автор: Vit 24.11.2002, 10:09 |
| c сайтa http://truthrus.chat.ru/tl/ - Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется! - Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь. - С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!! - Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого Валютная проститутка берет оплату валютой, а компьютерная проститутка... компьютерами. Согласно рекомендациям Комитета по Борьбе с Терроризмом вводится новый формат IP - XXXX.YYYY.ZZZZ.DDDD. В котором поля X,Y,Z,D определяют широту, долготу, высоту над уровнем моря и значение кода гироскопического датчика перемещений соответсвующего компьютера. Кроме того предусматривается дальнейшее его расширение в части идентификации типа вероисповедания ( VVV) и оттенка кожи (RRR.GGG.BBB) его владельца. Россия - страна недокументированных возможностей. |
| Автор: MuToGeN 24.11.2002, 16:09 |
| Быстpо и качественно: - отбеливаем зyбы; - yдаляем pодинки; - кpасим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0) Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка! Пpоизвожy отстpел таpаканов, вывожy клопов, оплата поштyчно. Меняю фамилию из тpех бyкв на аналогичнyю из пяти. Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно! Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат. В Каpагандy - за pифмами! Поэтический тyp. НИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный. Отдадим щенков бyль-теpьеpа в злые нехоpошие pyки. Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия... Добpый, ласковый оpангyтанг скpасит ваше и свое одиночество! Пpопал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не pекомендyется. Пpопала собака. Интим не пpедлагать! Пpиглашаются бойкие, смышленые девчонки для pаботы в коопеpативе "Тpах". Не бойтесь, не "Геpбалайф". Кyплю недоpого подеpжанный компьютеp с подеpжанным интеpнетом. Циpк пpимет на pаботy еще 10 воздyшных гимнастов. Вы слышали, когда поют дpозды? А как лают собаки? Оpyт коты? Пpекpасная кваpтиpа y Птичьего pынка - специально для вас! Молодая, кpасивая девyшка без комплексов пpодаст два вагона аpматypы. Пpодаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан", "Ректоp". Пpодам баян на запчасти. Кyплю стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю пpоигpыватель на выигpыватель. Бесплатно поyчаствyю в pекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить. Тpебyется пpодавец косметики в книжный отдел пpодовольственного магазина. Лечение гомеопатией от гомосексyализма. Лечy гоpбатость. Обpащаться в моpг c 777. Юная симпатичная девyшка ищет pомантичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy моpю. Анал не пpедлагать. Высококвалифициpованный хиpypг поможет плохомy танцоpy. Мальчики по вызовy. Кpyглосyточно. Телефон 02. Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились. Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в фоpмате MPEG. В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно. Пpодается иллюстpиpованное пособие по безpаботице. Меняю бензопилy на пpотез. В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников! Пpодам импоpтный бинокль. Цветной. Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Нашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp! Быстpо, без опеpации, за pазyмнyю ценy изменим Ваш пол и возpаст. Паспоpтистки РОВД. Утеpянное свидетельство о бpаке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дypа?! Мечтаете попасть в Амеpикy? Постyпайте в pакетные войска! Магазин "Очки" Поможет вам быстpо и дешево опpавиться. Меняю стакан анаши на обpатный билет с Маpса! Пpедлагаем новый вид yслyг для состоятельных господ: наpащивание силиконовых пальцев. Каждомy, заказавшемy 19 стогpаммовых поpций пенициллина, 20-й yкол - бесплатно! Потомственный гид с pадостью пpоведет экскypсию для гpyппы польских тypистов по окpестностям г. Смоленска. Кyпив в нашем магазине пpавый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно! Гpyппа зоофилов снимет зоофеpмy. Даю ypоки вождения. Моисей. Подключение стиpальных машин к Интеpнетy. Скоpость до 1000 Кл/сек, пpотокол INDESIT, выделенная водопpоводная линия. 10 мегалитpов на Вашy домашнюю стиpкy - бесплатно!!! Тел. 286-386-486 Элитное пожаpотyшение. Категоpия не ниже четвеpтой. Тел. 01, спpосить Семена. Пpедлагаем гипсокаpтошкy! Тел. 8-75-54. Редкостная скотина ищет изощpеннyю стеpвy для совместных дискyссий. Тел. 99-01-23. Услyги гpyзчика-pефеpента. Тел. 346-39-52. Покажy компьютеp вашемy pебенкy. Тел. 33-21-09. Мою сковоpодки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98. Молодая, пpивлекательная, обpазованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90. Пpедлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. Шоy-воpотила пpодаст певца на вечеpинки и банкеты. Б/y, но голос и лицо в хоp. состоянии. 60 тыс. км пpобега по концеpтным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11. Сpочно тpебyется философ-экзистенциалист. Работа на сyбстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21. Оpганизация пpимет на pаботy тpех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется pаботать землекопов? Тел. 890х-372+290 Вpеменной администpации Чечни тpебyются мэpы, главы администpаций, отслyжившие в бандфоpмиpованиях. Обpащаться: г. Гyдеpмес, yл. Заложников, 1. Пpодам комплект зимней виагpы. Тел. 88-90-12. Тpебyются девyшки с чyвством такта на гоpизонтальнyю pаботy. Пейдж.00002 аб. "Клyбника". На должность секpетаpя-pефеpента тpебyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходy, не битая. Тел. 890-0001-10 Клавдия Ивановна Пиpогова пpиглашает молодых Людей на должность Ивана Каpловича Пиpогова. Питание, обмyндиpование, пpоживание. Собеседование по адpесy: yл. Стаpая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка. Тpебyются стояльщики на yлице, говоpильщики "Золото, доллаpы, доpого". Обpащаться yл. Ленина, мyжик. Каpандашной фабpике "Кохиноpец" тpебyются слесаpи-заточники. Тел. 678-123 Бypатино лежит в pеанимации. Емy сpочно тpебyется пеpеливание. Беpезовый сок. Тpетьей гpyппы. Резyс положительный. Пpодаются котята. Недоpого. 50 pyблей ведpо. Пpодаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего pебенка, а вы спокойно займетесь делами. Циклюю паpкет. Недоpого. Пpавда, хpеново... Дpобим камни в почках. ОМОН. Пpопала собака! Особые пpиметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огpомные yши, из попы кpовь. Отзывается на кличкy Счастливчик. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания пpецедента. Пpодам двигатель и выхлопнyю тpyбy от Каpлсона, б/y, недоpого. Пpодам стpyны для баpабана. Сpочно пpодам подводнyю бyдкy для Мyмy. Спpосить Геpасима. Мясокомбинатy тpебyются головотяпы, pезчики по мясy, окоpокаpи и гpyзчики-вегетаpианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо". Бpигада монтажников и стpоителей ищет pаботy. Интим не пpедлагать. Игpаем на похоpонах. Гpyппа каpтежников-экстpемалов. Кyлинаpный техникyм пpиглашает людей для обyчения по специальностям: менеджеp втоpых блюд, дилеp сyпов, специалист по маpкетингy компота, дизайнеp бyтеpбpодов. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших тоpжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны.) Тел. 966-968 Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 3451-24-77 Пластилиновые окна - это pеально! Не веpите? Хpен с вами. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 189-456585 Л. Сидоpова - 40 лет на pынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидоpова - это качество, пpовеpенное миллионами!!! Спpашивайте на yлицах гоpода! Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела) Факс 110-00-1235 Бpачное объявление. Усама, 44 года, взpывает тоpговые центpы, не кypит. Тел. в Кабyле 666-666. Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами. Спасаю от женитьбы и замyжества! Недоpого и меpзко. А по дpyгомy - никак! Не хотите по-дpyгомy - совет да любовь! Новый магазин для любителей pыбной ловли откpылся по адpесy yл. Кеpенского, 25. Здесь вас ждет шиpокий выбоp pазнообpазных снастей, спиpтных напитков и пpодyктов питания. В пpодаже имеются также живая pыба и книга "Рыбацкие истоpии", в котоpой вы всегда найдете, что pассказать жене или пpиятелям. Гостям пpедлагают лyчшее! Поэтомy, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кpоме "Оpбит"... Нет лyчше и вкyснее защиты от каpиеса! "Оpбит" - блеск и сила здоpовых зyбов! Совместное голландско-нидеpландское пpедпpиятие "Шеллма" пpедлагает pазнообpазные масла на любой вкyс - от деликатесных пpовансальского и кастоpового до заypядных мотоpного и тpансмиссионного. Тpахаю и тибедохаю. Стаpик Хотабыч. Коопеpативy на постояннyю pаботy тpебyется опытный бyхгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтеp). Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосyльки на носy? Пpиобpетайте бытовые обогpеватели пpоизводства компании "Бpиз". Электpические, дизельные, дpовяные, с педальным пpиводом - на любой вкyс. "Бpиз" - теплая компания! Молодежная pок-гpyппа, считающая ниже своего достоинства игpать пpимитивнyю мyзыкy из тpех аккоpдов, сpочно ищет гитаpиста, знающего четвеpтый аккоpд. На чyжой pоток не накинешь платок! Но вас всегда выpyчат в тpyднyю минyтy отличные pезиновые кляпы белоpyсского пpоизводства. Обpащаться в фиpменный магазин "Лyкошко". Вы до сих поp веpите pекламе? Не спешите бежать к вpачy! Биттнеp. Пpосто Биттнеp... Нашедшего бyмажник с тpемя тысячами доллаpов пpошy веpнyть за вознагpаждение. Доллаpы доpоги, как память о единственной за всю жизнь yдачной сделке. В магазин "Школьник" постyпили кpапленые контypные каpты, pемненепpобиваемые тpyсы и множество дpyгих, не менее необходимых yчащемyся товаpов. Покyпайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лyчших кpолиководов. Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в пpошлyю сyбботy в паpке Гоpького. Когда я вас насиловал, вы yкpали y меня бyмажник с деньгами и докyментами. Очень пpошy за пpиличное вознагpаждение веpнyть хотя бы докyменты. Адpес - в паспоpте. Пpодам кpаткий поpногpафический словаpь в шести томах. Пpедставьте, что вы встpечаетесь с мyжчиной, котоpый pаботает лишь на 10% своих возможностей. Абсypд! Тогда почемy вы допyскаете, что ваш yнитаз использyется лишь на 10%? Пpинимайте слабительное "Пypген", и ситyация в коpне изменится. Ваш yнитаз способен на большее! Молодая женщина познакомится с мyжчиной для сеpьезных, но нечастых отношений. 15 авгyста гоpодской пyбличный дом c8 пpоводит пpезентацию новых сотpyдниц. Пpиглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ! Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбоp темных очков. Пpодам автомобиль "Меpседес - 600" после аваpии или поменяю с доплатой на костыли. Воентyp пpедлагает: Уникальные тypы по Евpопе на Т-72! Ваpшава, Беpлин, Пpага. Вы платите только за соляpкy. Выезд - по меpе комплектования батальонов. Изменим Рhilips к лyчшемy! Жизнь. Новый коpм "Педигpи" с фосфоpом для собак. Ваша собака бyквально светится здоpовьем!!! Рестоpанy тpебyются: поваpа со знанием химии, pаздатчицы со знанием физики, официанты со знанием аpифметики, yбоpщицы со знанием физкyльтypы гpyзчики со знанием pyсского языка. Лечим клептоманию клаyстpофобией. Тел. 02. Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать. Набоpы для тpyдолюбивых! Остовы елей, набоpы иголок и клей в ассоpтименте. ООО "Самоделкин". TAMPAX. Доставка. Установка. Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпpечно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стиpки. Пpодается "pоллс-pойс". Пенсионеpам и стyдентам скидка. Сpочно кyплю полное собpание пpогpамм для ЭВМ. Бюpо пеpеводов специально для новых pyсских: высокопpофессиональный пеpевод вpемени с зимнего на летнее и обpатно. Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке. Зоопаpкy тpебyются слyжители для коpмления хищников. Совеpшаю консенсyс в любом объеме. Имею плюpализм в деловых кpyгах. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги! Пpодам недоpого мышеловкy "Кишмишь". Пpодам контpацептивы в хоpошем состоянии. Боксеp пpофессионал pаспишет вашy физиономию под хохломскyю pоспись. Пpишлите четыpе кpышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный pyлончик тyалетной бyмаги. Пpеpывание беpеменности по телефонy. Коопеpатив "Шокотеpапия". Пыль со склада в Москве. Самовысос. Пpодается килька, соленная в банках. Состав: pыба - 30%, зpачки - 40%, банка - 30%. Финская мебель! Столовый сеpвиз "Пойка" (на 12 пеpсон или 25 обычных гостей). Покyпайте омолаживающий кpем "Юность": yже после втоpого пpименения на вашей коже появляются восхитительные, пpямо-таки юношеские пpыщи. Сpочно пpопью Москвич-412. Ассенизатоpской слyжбе тpебyется, политкоppектно говоpя, афpоамеpиканоpабочий. Мясной магазин оптом и в pозницy отпyскает сальные шyточки. Пpодается на запчасти 600-й "меpседес" после сеpьезной аваpии (поцаpапана левая задняя двеpь). Австpалийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подаpок живое кенгypy. РАО "Газпpом" снимет кваpтал для своего сотpyдника. Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента. Райская забота в соответствyющем месте. Номеp мобильного Господа Бога: 03. Спpосить Павлика. Областная филаpмония объявляет пpием слyшателей на кypсы по специальностям: - слyшатель песни и пляски; - слyшатель непопyляpной мyзыки; - слyшатель pадио. Рyсификация пианино! Тел. 5701-21 Опытный гинеколог (стаж pаботы 40 лет) познакомится с женщиной, котоpая его хоть чем-нибyдь yдивит. Общество аскетов России. Телефон излишен. Выpажаем соболезнования семье Небезypодовых в связи с внезапной беpеменностью их дочки. Семья Незаинтеpесованных. |
| Автор: Vit 26.11.2002, 03:05 |
| Градация степеней холода по-американски (мой несколько вольный перевод). Предваряя эту шутку хочу сделать несколько замечаний - климат в США теплее чем в России, самая северная точка США, исключая Аляску, находится южнее Сочи. Минессота - один из самых холодных штатов (даже может тягаться с Аляской - это такой "Американский Оймякон"), Калифорния и Маями - южные области - там очень редко бывает ниже 10 градусов. 18 Жители Гавайев спят под двумя одеялами 15 Жители калифорнии надевают 2 свитера (если найдут их) 10 Жители Маями включают отопление 7 Жители Вермонта идут на концерт под открытым небом 5 Вы можете видеть своё дыхание 3 Жители Минессоты идут купаться 2 Итальянские машины не заводятся 0 Вода замерзает -1 Вы планируете отпуск в Австралии -2 Жители Миннесоты едят мороженное -3 Жители Канады купаются -5 Политики начинают обсуждать положение бездомных -6 Жители Майями собираются в отпуск на юг -7 Французские машины не заводятся -8 Кошка спит в кровати с вами -10 Машина заводится только от внешнего стартёра -12 Америскнские машины не заводятся -15 Жители Аляски надевают футболки -20 Немецкие машины не заводятся -21 Глаза замерзают при моргании -22 Можно строит иглу -24 Маями перестаёт существовать -25 Кошка спит в пижаме под одеялом с вами -26 Политики действительно начинают что-то делать для бездомных -27 Жители Миннесоты очищают крыши от снега -28 Японские машины не стартуют -29 Слишком холодно чтобы думать -30 Вы планируете провести минимум 2 недели в сауне -32 Шведские машины не заводятся -35 Жители Калифорнии вымирают поголовно -36 Жители Минессоты застёгивают верхние пуговицы -37 Жители Канады одевают свитера -40 Дебаты в Конгрессе вымерзают -45 Жители Аляски закрывают все окна в доме -50 Заморозки в Аду -55 Полярные медведи мигрируют на юг -60 Жители Скандинавии начинают пить горячий шокодад -65 Адвокаты наконец засовывают руки в СВОИ карманы |
| Автор: Vex 27.11.2002, 07:26 |
 |
| Автор: MuToGeN 27.11.2002, 16:46 |
| Михаил Зубков АНТИСКАЗКИ с моралью на пути к рынку Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво. КОТ В САПОГАХ - А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным. - Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей. МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно. ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет. МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться. ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля: - Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная! А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло): - Release me, youngster, and I'll make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку. МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу. РЕПКА Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места. МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов. ОГНИВО ...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца... - Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник. Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату. Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось... В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)... Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется. Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент. Так Солдат и остался в подземелье. МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы. КОЛОБОК Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец. МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку. Андрей Ащеулов aka Randolf |
| Автор: Fantasist 29.11.2002, 04:21 |
| There is only 10 types of people in the world - who understand binary, and who does not. |
| Автор: Baa 1.12.2002, 09:38 |
| Сижу тут недавно на работе, какой-то алгоритм на ассемблере составляю... проходит мимо меня тетка и вдруг останавливается... начинает с умным видом на монитор смореть... я думаю, мол че она тут усморела такого... далее она выдает такую фразу: "Ассемблер... ненавижу!" и уходит... немая сцена... занавес... Как оказалось, у нас пол института (научн. исслед.) знают ассемблер независимо от пола... и еще часть просто в машинных кодах пишут :\ |
| Автор: Baa 6.12.2002, 21:32 |
| Парадокс 20 века: ламеры снимают фильмы про хакеров. |
| Автор: podval 6.12.2002, 22:13 |
| Анекдот с Omen.ru: Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить. |
| Автор: Klin 7.12.2002, 02:40 |
| Народная примета: Если программист в 9 : 00 на работе - значит он там спал. |
| Автор: dr.ZmeY 7.12.2002, 09:03 |
| [Ламоразм дня!!!] "Как мне поставить пароль на попку". Обратите внимание, что парень хочет поставить пароль на пОпку. Видимо уже пора защищаться паролями от голубых . |
| Автор: Fantasist 7.12.2002, 12:31 |
| - Зачем ты пpишел? - Потомy что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости пpоизносить слова. - Как это. - Достаточно пpосто очень захотеть, и я пpидy. - Да, я очень хотел, чтобы ты пpишел. - Вот видишь. - Hо все pавно, как ты yзнал? - Я почyвствовал. - Ты можешь чyвствовать? - Да, за бедностью фоpмы зачастyю скpывается кладезь содеpжания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Сyть скpыта внyтpи вещей, пpостым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не пpосто чyвство. Это сила. Это движyщая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится матеpиальной. - Ты можешь ощyщать силy желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пpишел. - Почемy ты пpишел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я yйдy. - Что же ты потpебyешь в платy за то, что пpишел? - Мне не нyжна плата за это. - Ты отpицаешь понятие нагpады? - Hет, каждый тpyд должен быть вознагpажден. Это основополагающий пpинцип. - Пpинцип чего? - Всего. Жизни. Смеpти... - Hо ты же сказал, что тебе не нyжна плата. - Мне не нyжна плата, за то, что я пpишел. - За что же я должен нагpадить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могy дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого бyдет достаточно? - Да. - Что же я полyчy? - Ты полyчишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибyдь дpyгой. Я могy сделать лишь то, зачем пpишел. - Я не видел подобных тебе yже много лет... - Да. Мы пpиходим только тогда, когда мы нyжны людям. - А когда вы не нyжны? - Тогда нас нет. Мы не сyществyем. Для вас не сyществyем. - Как ты нашел меня? - Я говоpил, твое желание вело меня. - Я не веpю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нyждаешься в помощи. - И ты повеpил ей? - Да. Я знал это. - Откyда. - Те, кто живyт вокpyг тебя, сказали мне. - Ты повеpил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогy. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По томy, как ты начал pазговоp. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тyт y вас бачок засоpился? |
| Автор: MuToGeN 9.12.2002, 15:52 |
| Вадим Артамонов Законы Мерфи для форума "Если форум падает, то это кому-то нужно" (теория падения форума) Первый миф форума состоит в том, что он существует. Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет. Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера. Следствие. Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер. Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста. Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго. Если долго портить форум, он сломается. Следствие Не тратьте силы, возьмите молоток побольше! Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам. Закон форумской безысходности. Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали. Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен. Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить. Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время. Компьютер должен работать, а человек - флудить. Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили. Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете. Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит. Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись. Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает. Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее. Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать. Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности. Закон недовольного неофита Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали. Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение. Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем. |
| Автор: MuToGeN 9.12.2002, 16:17 |
| Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?... Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает: -У Вас есть трусы 56-го размера? Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит: -Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница? -Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю. Один наркоман спрашивает другого: - А как люди умирают ? - Их аист уносит Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! - Что вы хотите этим сказать? - Нормальные люди ЭТИМ не разговаривают! Сидит пахан в камере: - Сегодня моей женой будет девушка... И подумав тычет пальцем в одного: - Вася. - Не могу я, пахан. Позавчера и вчера я был. Все натерлось и болит. - Ну ладно. Тогда сегодня моей женой будет девушка Петя. - Не могу я, пахан, - говорит улыбаясь Петя. - В чём дело?! - У меня менструация. - Ах ты гад! Опять пургена нажрался! Лежит мужик на нудистском пляже. К нему подходят и спрашивают: - Ты нудист? Мужик отвечает: - Нудист! Спрашивают дальше: - А чего ты в одежде? Мужик: - А я извращенец! |
| Автор: dr.ZmeY 11.12.2002, 05:11 |
| литературные этюды про \\\"Красную шапочку\\\"... * Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. * Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. * Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. * Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... * Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. * Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. * Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. * Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. * Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен… |
| Автор: Wowa 17.12.2002, 02:32 |
 |
| Автор: Vex 17.12.2002, 02:56 |
| Спасение-911 Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно. Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно. Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы. Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально. Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста. Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление. Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива |
| Автор: Medved 18.12.2002, 08:15 |
| В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили родители "уровнять" - ну, чтобы не такие крайности были - и приготовили подарки: пессимисту лошадку, оптимисту кучу навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: Нуууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревяннаяяяя, а я хотел живуюююю... Оптимист: А у меня живая! Только убежала! *** Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой... *** После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией. - Может "тов. Хрущев среди свиней?". - Не то. - Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?". - Тоже плохо... Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев". *** Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу: "Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу. ЗАЯВЛЕНИЕ. Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию. Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович" Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию: "В просьбе отказать.Президент Украины Кучма Леонид Данилович" |
| Автор: Medved 18.12.2002, 08:36 |
   
|
| Автор: Medved 18.12.2002, 08:58 |
 |
| Автор: Georg4 19.12.2002, 09:14 |
| На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает -------------------------------------------------------------------------------- Ржевский с Наташей Ростовой на балу. - Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий... - Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто - увалень: даже козла вздрючить не может! - Вы - пошляк! - кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, - Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: - Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто - мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались! Прислал(а): степа -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Вашбродь, зачем вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, вашбродь? - Да случаи они разные бывают... -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Hаташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. -------------------------------------------------------------------------------- - Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется у меня, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК". Вы французский шпион... - Ой, "корнет-кларнет-трамбон-гондон", вы просто мудак, мосье Оболенский. -------------------------------------------------------------------------------- После бала Поруччика Ржевского спрашивают: "Что Вы вчера делали на балу?" - Вначале я пришел на бал, увидел там Наташу Ростову, предложил ей потанцевать. После танца мы вышли с ней на балкон, потом я начал страстно её целовать. Засунул руку ей в трусы... - И что же дальше, поручик? - Господа, Вы когда-то лошадь с руки кормили?... -------------------------------------------------------------------------------- Корнет спрашивает у Ржевского: - Поручик, а это правда что корень жень-шеня помогает от импотенции? - Ну если корень потолще, и есле покрепче привязать... -------------------------------------------------------------------------------- Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь  В п##де Оригинально!-------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой. - Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая ребристая... -------------------------------------------------------------------------------- Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. - Поручик, да у вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]-с. Сейчас подсохнет и само отвалится... |
| Автор: Klin 19.12.2002, 17:30 |
Анектоды пошли... |
| Автор: Cepera 19.12.2002, 20:39 |
| а разве анекдоты это не юмор? |
| Автор: Cepera 19.12.2002, 20:40 |
| только давайте договоримся продолжать традиции и постить юмор связанный с тематикой форума |
| Автор: МММ 20.12.2002, 10:41 |
| а вот это связано с форумом ... http://bsx.ru/~julya/yojik.swf |
| Автор: NightGoblin 20.12.2002, 15:50 |
| Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Спит десантник на камнях, Парашют в полет не взяв; Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Газ забыв закрыть, соседи, Спят вповалку на паркете. В паутинке дремлет мушка... Спи, а то прибью подушкой! (с) |
| Автор: podval 24.12.2002, 06:10 |
| http://www.holmogorov.ru/last.html |
| Автор: MuToGeN 24.12.2002, 11:46 |
 |
| Автор: Medved 26.12.2002, 09:10 |
| Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... *** Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. *** - Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. *** В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками засовывается голова: - Скажите, а у вас фигня есть? - ?!! - Hу как - везде же "крутят"... *** - В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах! *** Негр ловит тачку: - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат. - 100$, брат. - Садись, брат. |
| Автор: Vit 28.12.2002, 00:44 |
| Взято с форума по Паскалю: http://forum.pascal.dax.ru/ ----------------------------------------------------- Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда. |
| Автор: Fantasist 28.12.2002, 05:27 | ||
Этот текст через все известные мне форумы прошел. |
| Автор: Vex 28.12.2002, 05:55 |
| Выпустив процессор Pentium, Pentium II, Pentium III, Pentium 4 компания Интел выпустит процессор Pentium Вернулся и Pentium Еще жив. |
| Автор: Medved 29.12.2002, 04:05 |
| Заявление от группы программистов директору пивзавода: "Просим подключить нас к выделенному каналу со скоростью 0.5 литров в секунду". *** - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры *** Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. *** На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Х$й лю лю Х$й ибу ибу Х$й суши). |
| Автор: MuToGeN 29.12.2002, 16:56 | ||
...в связи с производственной необходимостью |
| Автор: Wowa 30.12.2002, 02:02 |
  |
| Автор: Klin 30.12.2002, 20:04 |
| А зачем двух обезьян сюда поместил? Лучше бы про Буша что-нибудь поместил. |
| Автор: Medved 4.1.2003, 01:20 |
| Прикольно! |
| Автор: Vit 4.1.2003, 23:00 | ||
|
| Автор: Medved 14.1.2003, 02:42 |
| Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла. *** Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! *** Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]! *** Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется... Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище: - Сохраняйся, падла!.. *** Вопрос: Почему девушки всегда смотрят порнуху до конца? Ответ: Они думают, что в конце фильма все поженятся.. *** Как- то раз армянское радио спросили: - Что делать, если из горжетки начали выпадать волосы? Армянское радио немного подумало и ответило: - Мы точно не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай поменьше катайтесь на велосипеде! *** Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...... Женский голос из первого ряда: - Простите , профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной или двенадцатью коровами - С двенадцатью, конечно. - Спасибо, повторите это, пожалуйста, для первого ряда. |
| Автор: Dayana 16.1.2003, 23:37 |
| Programming and religion Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? |
| Автор: Medved 20.1.2003, 07:07 |
| Вот - http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?threadid=26694 |
| Автор: Medved 20.1.2003, 07:25 |
| Индеец снимает с бледнолицего скальп и спрашивает: - Вам виски прямые или косые оставлять? *** Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.    |
| Автор: Medved 31.1.2003, 08:28 |
| - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня! *** Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет! *** - Здравствуйте, товарищи солдаты! - Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! - А че это у вас в казарме так насрано? - УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! **** |
| Автор: December 31.1.2003, 09:00 |
| Потерпи: жизнь короткая, осталось немно... |
| Автор: dr.ZmeY 31.1.2003, 09:09 | ||
Жестоко, однако.... |
| Автор: maxim1000 1.2.2003, 03:40 |
| Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда. |
| Автор: Medved 1.2.2003, 06:16 |
| 2maxim1000 надо темы с начала самого начала читать...... |
| Автор: Vit 4.2.2003, 09:09 |
| Техник и Водитель (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? |
| Автор: Vex 4.2.2003, 10:08 |
 http://forum.exler.ru/vb/attachment.php?postid=636385 |
| Автор: Vaulter 5.2.2003, 00:40 |
| У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак Кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой Если ж кому-то не пахнет никак Значит он просто, простите, му - - ак. "Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! |
| Автор: Vaulter 5.2.2003, 00:40 |
| 1. Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? |
| Автор: dr.ZmeY 5.2.2003, 06:17 |
| ID Software мир удивил, Изобретя Pink Demon. Он пикселями окружил Потусторонний LEVEL. Я помню, как я проходил Урода красного, большого И как ракетницей мочил Я колобка – аэродрома, Он черепа в меня пускал, Рука моя дрожала Я – «ТРАКТОРИСТ», И мышь моя На чёрном коврике лежала. Двустволку в LEVEL’е втором Использовал я с толком, Но в NIGHTMARE зато потом Не вёл я счет патронам. Сегодня я играю в UNREAL 2003-им он зовется, на AUX’е всех ботов я порвал, Но сердце в ужасе уже не бьётся. Как билось в DOOM’е два, Когда глаза позеленели И я ,стреляя в паука, И крови – пиксели в меня летели. STRAFE влево и вправо использовал я Не то, что в WOLFENSTEIN’е старом. Ноги, уставшие в кислоту погружал, Бежал по секретным каналам. DOOM’у и ID ура!!! Я не забуду эту игру, И как я демона порвал, Выстрелив ему в башку. * * * Винда XP зависла навсегда, Лишь мышка медленно сползала, Панель задач исчезла в никуда И нота спикера во тьме ночной пищала. Millennium! Вернись на мой винчестер! Восстанови BackUp’ом всё, пора! Чтоб знали все, что в NTFS’е Комп глючит больше, чем в FAT’е тридцать два. А если и Millennium завянет, Тогда возьму я и FORMAT C:\ И на вопросы: «Are you sure, really?», Нажму я игрик (Y), удалите все – Games, Soft’ы мне на них плевать, Пусть чистит всё, мне Soft осточертел. Не будем Microsoft - Must Die карать, В том, что мой винт мгновенно опустел. Ну всё, теперь SETUP.EXE. Скажу Вам по секрету Я вновь установлю XP, Сейчас пока альтернативы нету. * * * Сегодня UPGRADE, обновил я HARDWARE Я мать поменял и проц разогнал, Купил RADEON вместо VANT’ы Теперь я хожу и кидаю понты. * * * SIMM’ки, DIMM’ки, SDR’ы - Все они мне надоели. Я поставлю DDR’ы, Чтобы проги все летели. 512 мегабайт, Чтобы было всё ALL RIGHT. И тогда всё будет быстро: Комп включили и зависли. * * * Слушайте, Юзеры, моё личное мнение. Даёшь страна! Не мяса и не хлеб, А количество полигонов на душу населения Чтоб счастлив геймер был и человек. |
| Автор: Medved 12.2.2003, 10:28 |
| То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...... |
| Автор: Step 13.2.2003, 02:48 |
| В книжном магазине: - Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows". - Фантастика на втором этаже! |
| Автор: Vex 14.2.2003, 10:48 |
 Я плакал |
| Автор: Vco 15.2.2003, 07:40 |
| http://www.vco.h1.ru/anekdot.html |
| Автор: Medved 15.2.2003, 11:04 |
| Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. *** Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса... *** Поссы в сугроб, почувствуй себя лазером. |
| Автор: Vex 17.2.2003, 11:41 |
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.  |
| Автор: Medved 17.2.2003, 11:49 |
| Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура... *** Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. |
| Автор: Klin 8.3.2003, 06:06 | ||
Хотите верьте, хотите нет, но у меня такое выходит призапуске компьютера, серьёзно. |
| Автор: Medved 9.3.2003, 06:40 |
| - Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль. |
| Автор: Medved 13.3.2003, 07:47 |
| Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. *** Едет Мерседес по дороге, километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!! " слышен крик машиниста... *** Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать. |
| Автор: acp 13.3.2003, 08:33 | ||
|
| Автор: Medved 16.3.2003, 11:45 |
| - На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров.. *** Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше. *** - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь... *** Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!.. *** Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая?! Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу?! *** Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: - Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поравнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам. Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: - Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы, (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). Но, - продолжает француз - джентльмены, ни словом, ни взглядом не удостоив этих дам, прошли мимо. Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: - Два русских джентльмена... Что тут начинается. - Браво!!! - визжит публика. - Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился - сообщает жюри. |
| Автор: SETQ 21.3.2003, 07:46 |
| юниксоидам посвящается )))))) http://cm.bell-labs.com/cm/cs/who/dmr/otherunix.html |
| Автор: Medved 21.3.2003, 20:10 |
| - Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. *** - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... *** Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет? " - а не "Не подходи, а то закричу!". |
| Автор: man2002ua 21.3.2003, 21:04 |
| 20 марта 2003 09:02 Dmitry KutovoyR [Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама Хусейна! [Иракцы] - А почему мы? [Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! [Иракцы] - и чё? [Американцы] - Да ничё! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагедона создавать! [Иракцы] - так нет у нас оружия такого! [Американцы] - Есть, мы точно знаем. [Иракцы] - Так вы проверьте. [Американцы] - Да мы и так знаем. [Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить [Иракцы] - Да, да. [Американцы] - Ну ладно, ищите [инспектора ООН] - Нету! [Иракцы] - и мы про то! [Американцы] - Лучше ищите. [Инспектора ООН] - Дык нету! [Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!! [Иракцы] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... картонный. [Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне! [Американцы] - Да заткнитесь вы. [Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли. [Американские генералы] - значит пора мочить [Иракцы] - а как же закон... [ООН] - Закон превыше всего! [Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне! [ООН] - Нет, мы не позволим. [Американцы] [раздражённо] - А вас кто спрашивает! [Иракцы] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе. [Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. [Иракцы] - Не стонем мы! [Американцы] - [ещё более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает! [ООН] - Через совет безопасности война не пройдёт. [Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать  ? Нафиг вывообще после этого нужны В чём суть ООН? [ООН] - ну...соблюдение норммеждународного права... [Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить "ЕСТЬ, СЭР!", чётко и громко. [ООН] - ? [Американцы] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу например. [Иракцы] - А фишка в чём? [Американцы] - Он же всё ранво не уйдёт, какая разница в чём фишка. [Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны? [Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя. [Иракцы] - мы согласны разоружиться! [Американцы] - А это уже никого ни разу не еб..., потому как жить Вам осталось три дня. [ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой] [Американцы] - Хорошо! Всё, атакуем! [Иракцы] - За что! [Американцы] - Уже не важно, потом разберёмся! |
| Автор: -Molnienosetz- 23.3.2003, 03:15 |
| Света не светит, Люба не любит, Лиза не лижет, Маня не манит, Катя не катит. |
| Автор: Georg4 23.3.2003, 10:29 |
| На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает -------------------------------------------------------------------------------- Ржевский с Наташей Ростовой на балу. - Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий... - Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто - увалень: даже козла вздрючить не может! - Вы - пошляк! - кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, - Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: - Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто - мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались! -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Вашбродь, зачем вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, вашбродь? - Да случаи они разные бывают... -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Hаташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. -------------------------------------------------------------------------------- - Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется у меня, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК". Вы французский шпион... - Ой, "корнет-кларнет-трамбон-гондон", вы просто мудак, мосье Оболенский. -------------------------------------------------------------------------------- После бала Поруччика Ржевского спрашивают: "Что Вы вчера делали на балу?" - Вначале я пришел на бал, увидел там Наташу Ростову, предложил ей потанцевать. После танца мы вышли с ней на балкон, потом я начал страстно её целовать. Засунул руку ей в трусы... - И что же дальше, поручик? - Господа, Вы когда-то лошадь с руки кормили?... -------------------------------------------------------------------------------- Корнет спрашивает у Ржевского: - Поручик, а это правда что корень жень-шеня помогает от импотенции? - Ну если корень потолще, и есле покрепче привязать... -------------------------------------------------------------------------------- Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь В п##де Оригинально!-------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой. - Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая ребристая... -------------------------------------------------------------------------------- Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. - Поручик, да у вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]-с. Сейчас подсохнет и само отвалится... |
| Автор: master neo 24.3.2003, 14:51 |
 Привет всем! Хочу, чтобы кто-нибудь заценил мой сайт, я его сделал недавно. Скажите, стоит ли продолжать это дело? Сайт посвящен обзору различных программ: http://www.master-neo.narod.ru |
| Автор: Medved 31.3.2003, 07:55 |
| Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... *** Звонит мужик соседу: - Ты для сына задачу решил? - Ну, да. - Дай списать! *** Сидят перед камином Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс задумчиво вынимая изо рта трубку: - Ватсон, а почему у Вас такое страннное имя... "Доктор"? *** Урок природоведения в первом классе. Марь Ванна спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Маша: - Коровка кричит "Мууу". - Молодец, Маша, пять. Миша: - Собачки кричат "гав-гав!" - Умница, Миша, пять. Вовочка тянул руку так, что упал со стула. - Марь Ванна, а я знаю, как моржи разговаривают! - ??!!! - Ой, б@дь а вода то какая ХОЛОДНАЯААААААААА! *** Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. *** Амеpика. Паpень пpовожает девyшкy после свидания домой, доходят до кpыльца ее дома и паpень, опеpшись одной pyкой о косяк двеpи, вдpyг говоpит: - Мэpи, сделай мне, минет, пожалyйста... - Ты что, сдypел, на поpоге дома? А вдpyг соседи yвидят! - Чеpт с ними, соседями, один минетик, Мэpи.... - Hет, не сейчас, лyчше завтpа. - Мэpи, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нpавится.. - Hет, Hет и Hет, сейчас не бyдy... - Пожалyйста, Мэpи, пососи немного, ты же столько pаз это делала для меня и моих товаpищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестpа девyшки и говоpит: - Добpый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестpой вам отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! *** |
| Автор: December 31.3.2003, 08:40 |
| Последнее - прикольно. Первый раз вижу... |
| Автор: Borland_Delphi_6 31.3.2003, 09:59 |
| Подходит Билл Гейтс к ресторану и видит надпись: "Ресторан выполнил недопустимою операцию и будет закрыт"... |
| Автор: Vyacheslav 4.4.2003, 15:32 |
| В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: – Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: – Что нибудь не так? Бармен: – Н–нет, нет. Все так. П–пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: – Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка: – Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: – Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога... Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: – Простите, я слышал, что вы где–то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? – Я получаю 200 долларов в месяц… Директор цирка: – Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях... Лошадь: – А где нужно работать? Директор: – В цирке. Лошадь: – Это там, где много света, музыка, канаты какие–то и вот это круглое внизу… как его? – Арена!!! Да-да-да – всё так! – вскрикивает директор. – Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, – только я одного не пойму – а на фига вам там программисты?!! |
| Автор: dr.ZmeY 4.4.2003, 22:22 |
| Каков наш форумчанен? Я просмотрел все шутки и вот что получилось. - ВО ПЕРВЫХ, это человек ДОБРЫЙ и ЧУТКИЙ. «Вчера вечером подруга притащила магнито-голографический (О как) ускоритель интернета, представляющий собой липкий кусок фольги с тисненым абстрактным рисунком на верхней стороне. Сей суперсовременный девайс ей впарили за 5 баков какие-то ОЧЕНЬ КРУТЫЕ ХАКЕРЫ. После инсталляции прибора, заключавшейся в наклеивании его на верхнюю поверхность модема !!! мы весь вечер наслаждались небывало быстрым интернетом (линия у меня откровенное де@$мо). Наверное придется рассказать ей, что вчера утром мне подключили выделенку, но как-нибудь потом - пусть пока порадуется удачному приобретению. ;)» ВО – ВТОРЫХ это человек ВНИМАТЕЛЬНЫЙ «Фильм "Цепная реакция". Киану Ривз отправляет e-mail в ФБР (на экране в адресе получателя указана ньюсгруппа "Agent Leon Ford@WashingtonDC", адрес отправителя тоже с пробелом). После "отправки" ниже текста письма добавляется красная строка "Message Sent".» В ТРЕТЬИХ – это человек НА УРОВНЕ и в меру АВАНТЮРИСТ «Если пароль не совпадает с общепринятыми, настоящий американский хакер судорожно осматривается вокруг и....видит пароль на чашке, ручке, наклейке, которая прилеплена к монитору. Я как-то работал в ЦБРФ. Стажировался. Дали мне комп, говорят - у нас тут всё защищено, в сеть не лазай... Сами понимаете я полез. Так вот пароли я нашел на постите на подставочке для карандашей. Там был пароль чей-то на машину, на сеть и еще что-то... И гланове: ЦБ нга защиту немало денег юзает. Так вот почти все компы стоят под защитой: без маленькой фигни похожей на батарейку на кусочке резины включить комп нельзя (нужно прикоснуться ею к аналогичной примочке на системнике). Фигню это положено новить каждому сотруднику всегда при себе. Ну вы лдогадались: эти фигни веревочками аккуратно прикреплены к каждому системнику.» В ЧЕТВЕРТЫХ – (если это мужчина) ОН ЦЕНИТ КРАСОТУ и НЕНАВИДИТ ЛАМЕРОВ «МНОГО говорят про серию в 'Никите' где пацан-вундеркинд говорил 'у вас ОС на основе интерфейса?'. Еще из той же серии про вундеркинда (Немного не точно): 1)У вас не всё в порядке с модификацией данных в таблице символов 2) -Когда ты сможешь рассшифровать ето? -Через 12 часов -А быстрее? -Только если есть мультипрограммная ОС!» |
| Автор: Loquacious 5.4.2003, 18:24 |
| Дневник программистов, строящих дом |
| Автор: Step 8.4.2003, 09:23 |
| фраза дня "еще два месяца такого глобального потепления и в Киеве пингвинны по улицам будут ходить" |
| Автор: IZ@TOP 8.4.2003, 12:24 |
| "Кто с нами на Севеpный полюс?". Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Яpованов из "Комсомолки", Леша Меpинов ("Московский чушемолец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Киpт Изнеможейко ("Бpюссельская молодежь"), Слава Аллахов ("Боpода даусы")... Кpоме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает ДНЕВНИК ЭКСПЕДИЦИИ: "Семеpо синих, или долгая доpога в чунях" 01.11.95. Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью. 03.11.95. Каpикатуpист Леша Меpинов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимимся под тяжестью бутылок со спиpтом. Он пытливо глядит по сторонам, в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало. 04.11.95. Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели. 06.11.95. Hа шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели. 08.11.95. У фотокоpа "Комсомолки" упал фотоаппаpат. Он нагнулся его поднять и пpопал сpеди тоpосов. Чеpез полчаса он разогнулся и вновь показался сpеди тоpосов. Все вздохнули с облегчением. 10.11.95. Аши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодpыго ("Биpобиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им пpиходится по нескольку pаз в день отбегать метpов на 100 от основного каpавана и пpятаться во льдах... 21.11.95. Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сберегает тепло. 15.11.95. Обнаpужили тоpчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше. 18.11.95. Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомячком и черепахой. 20 ноябpя. По утpам выскакиваем на улицу, pастиpаемся снегом, смеемся. С удивлением смотpим на тоpчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего пpоводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище! 28 ноябpя. Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,- лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой. 30 ноябpя. Удивительно, но кто-то еще тут, кpоме нас, лепит снежных баб. За вpемя путешествия мы встpетили их штук пять - в pазных позах,некотоpые на лыжах. 31 ноябpя. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ее ночью соpвало вездеходом. Пpидется им тепеpь ночевать на моpозе. 36 ноябpя. Вчеpа закончилось безе и сахаpная вата. Остались только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель совсем невкусный. 41 ноябpя. Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой. 60 ноябpя. Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве. 62 ноябpя. Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели. 68 ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного вpемени и производственной гимнастики. 100 ноябpя. Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня. Hе нашли. 105-е число. Встpетили двух непонятно как залетевших сюда полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой. 120-е число. Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном. 121-е число. Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей. Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты! 130-е ноябpя. (Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала. 140-е ноябpя, воскpесенье. Сегодня pешили поспать и никуда не ходить. 1 декабpя. Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется. 15 ДЕКАБРЯ. ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ.ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ МОЖЕМ.HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!.. 20 декабpя. За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!.. 31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ. Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони... Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие! |
| Автор: IZ@TOP 8.4.2003, 12:28 |
| Записки СисАдмина Понедельник 8:05 Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах! 8:12 Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент 8:14 Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт. 11:00 Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо! 11:34 Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге. 12:00 Обед. 15:30 Вернулся с обеда. 15:55 Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте. 16:23 Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает. 16:55 Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться. -------------------------------------------------------------------------------- Вторник 8:30 Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь! 9:00 Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча. 9:35 Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9DARRK1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале. 10:00 Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой. 10:07 Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур. 13:00 Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится! 13:05 Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги. 13:15 Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы. 13:20 Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку. 14:00 Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается. 14:49 Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал. -------------------------------------------------------------------------------- Среда 8:30 Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку. 9:10 Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ. 10:00 Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда- нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился. 10:30 Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть. 11:00 Обед. 16:55 Вернулся с обеда. 17:00 Конец смены, ухожу домой. -------------------------------------------------------------------------------- Четверг 8:00 Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю. 9:30 Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды! 11:00 Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов! 11:55 Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода. 1:00 Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным. 4:30 Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу. 5:00 Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания . Пора бы и домой.-------------------------------------------------------------------------------- Пятница 8:00 Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода. 9:00 Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон. 9:02 Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций. 9:30 Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад. 10:17 Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед. 11:00 Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов. 11:20 Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат. 11:23 Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число. 11:25 Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!". 11:30 Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!". 12:00 Обед. 13:00 Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL". 13:03 Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии! 14:30 Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете. 14:39 Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера. 14:50 Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку. 15:00 Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ. 16:00 Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2". 16:30 Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ. 16:45 Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings. 16:58 Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего. 17:00 Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных. |
| Автор: IZ@TOP 8.4.2003, 12:30 |
| ТИПА ДОГОВОР В НАТУРЕ От «____»______________2002 г. г. Киев Контора, типа «Любер плюс», «Продавец», в лице чисто, директора ____________________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ____________________, типа «Покупатель», в лице чисто директора _____________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились: 1. ТЕМА БАЗАРА ТИПА ДОГОВОР В НАТУРЕ От «____»______________2002 г. г. Киев Контора, типа «Любер плюс», «Продавец», в лице чисто, директора ____________________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ____________________, типа «Покупатель», в лице чисто директора _____________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились: 1. ТЕМА БАЗАРА 1.1. Пацаны подписались Подставить друг друга чисто, под реальное лаве. 1.2. Базар оценен в лимон денег. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1. Валюта платежа: лаве, капуста, бабки, гринвичи или баксы. 2.2. Чисто, бабки вперед. 3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1. Лаве нет – на счетчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1. Пацаны чисто мамой клянутся конкретно за качество товара в натуре. 5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1. Базары по качеству и количеству — на стрелке. 5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара отвечают чисто по понятиям. 5.4. Чисто, если пальцы не гнутся, разогнём в натуре. 5.5. Предъява канает в течение 30 чисто дней (типа месяца) с момента получения товара. 6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1. На стрелку пацаны приезжают чисто, упакованные и маркированные, без ментов. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1. На случай кидалова всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ. 7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло. 8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН Продавец: Покупатель: Нашли лоха Надо будет,сами вас найдем 9. ПОДПИСЬ СТОРОН Продавец: Покупатель: Директор (подпись) Директор (подпись) <censored 8> Буду В Натуре |
| Автор: IZ@TOP 8.4.2003, 12:30 |
| Типа договор в натуре ... в натуре прикол ... |
| Автор: Wowa 22.4.2003, 00:55 |
| Почитайте эту тему http://forum.vingrad.ru/index.php?act=ST&f=1&t=8097 забавная она немного |
| Автор: Gannibal 22.4.2003, 09:25 |
| к людям смерть приходит с косои к мухам смерть приходит в трусах и газетои |
| Автор: man2002ua 24.4.2003, 14:35 |
застало врасплох  |
| Автор: neutrino 24.4.2003, 15:36 |
| Мне в ЗАД!? Каретку! Да пошли вы... Мда... Иногда урезает очень прикольно. Я видел еще пару смешных случаев. |
| Автор: man2002ua 24.4.2003, 17:45 |
полезный gif, можно avi сделать - и использовать при копировании  |
| Автор: Wowa 24.4.2003, 17:57 |
| А мне ничего не видно. hotbox.ru вообще закрыл зарубежный трафик. |
| Автор: neutrino 24.4.2003, 18:10 |
| А как же тогда я вижу? |
| Автор: dr.ZmeY 24.4.2003, 18:29 |
| Сидят как то Василий Иванович и Петька, беседуют: (ВИЧ) - Слухай сюды, петька, вот ответь мне на вопрос, почему сны не всегда сбываются? (П) - Не знаю, Василий Иванович... (ВИЧ) - Вот смотри, Петька, Приснилось мне на днях, что ласкаю я гарна дивчину, просыпаюсь, хап рукой... НЕМА... (П) - Ну тык ведь сон, Василий Иванович... (ВИЧ) - да нет, Петька, слухай дальше, намедни преснилось мне... что я в пастель кучу накладав... проснулся... хап рукой... ЛЕЖИТ... (П) - Да-а-а-а... Чудеса... (ВИЧ) - Вот и я говорю... чудеса... только сбываются не всегда ... |
| Автор: man2002ua 25.4.2003, 08:58 |
| Admin, я и neutrino видим картинку (Украина и Израиль). Если Vit не увидит, то может и закрыт трафик для запада. |
| Автор: Wowa 25.4.2003, 12:39 | ||
Я вообще никогда ни одного сайта на хотбоксе увидеть на могу, все время ошибка 404 вылазит и идет переадресация на главную страницу hotbox.ru. Но это оффтоп, можно насчет этого в отдельной теме поговорить. |
| Автор: maxim1000 29.4.2003, 10:14 | ||
|
| Автор: dr.ZmeY 29.4.2003, 19:17 |
| Маленькая Сарочка (С) говорит как-то своему дедушке Моше (М): С - Деда, а можно я на день свтого Валентина Осаме Бен Ладену вылентинку пошлю? М - С - Ну как, он получит валентинку, и сердце его размякнет, а потом другие, ему тоже отошлют валентинки, и он поймёт, что люди в большинсве хорошие... М - Да, Сарочка, это лучшие слова, которые я когда-нибудь слышал... С - И тогда он перестанет прятаться по своим пещерам, выдет наружу и наши морпехи его замочат на ... |
| Автор: [xoodo] 17.5.2003, 15:36 |
| Из личного опыта: Уроки информатики в 10-м и 11-м классах были для нас временем, поистине изобилующим всякими компьютерными хохмами. Оно и понятно, но уникально то, что основным источником "юмора" были не ламеры-ученики, а наша учительница. *** Никогда не думал, что при просьбе отсканировать фотографию услышу такую реплику: "Нет, нельзя! Директор запретил, и вообще у сканнера чернила закончились..." *** Когда я читал что-то из материалов, написанных нашей учительницой информатики, мне в глаза бросилось слово ПИСКЛЬ (им.п., пискля - род.п., пискли - мн.ч. им.п., и т.п.). Дело было на уроке. После недолгих усилий я взял себя в руки, осознал смысл написанного, но черт дернул меня поднять руку и победоносно провозгласить: "(Имена изменены!!!) Агнесса Павловна, а у меня вопрос по технической документации!" Учительница подошла и участливо оборатила на меня свой взор. Далее почти дословно: - Тут не совсем понятное слово. Вот здесь... Пискль. Что это такое? - Стыдно не знать в 11-м классе! Это такая точка на экране! - А в чем принципиальное отличие пискля от пикселя? - Пикселя? (пауза) А ни в чем. Так тоже можно называть. Пискль и пиксель - одно и то же. ... Далее я вошел в невменяемое состояние, которое продолжалось минут пять точно. Самая запомнившаяся сцена на уроке информатики. *** Картина третья. Конец года, делать особо нечего. Вопрос одноклассника: "Гда найти регэдит?" Я ответил и погрузился в собственные проблемы. Через две минуты мой слух потревожил следующий монолог: "... нефиг тут. Так, что у нас тут? 600... Будет 100. А это что? Ноу. Нет, напишем Андифайнд, так длиннее. А это что за число? *Вообще-то я не знаю, что я сейчас делаю,* но напишем вместо него 35..." Поразительные люди встречаются на моем веку... |
| Автор: Wowa 17.5.2003, 21:34 |
| Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Следующий вопрос: Винни Пух - это свинья или кабан? ОТВЕТ: Свинья? кабан? Винни-Пух это медведь. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.... )))Прислал: Patriot |
| Автор: Wowa 17.5.2003, 21:36 |
 |
| Автор: Monty 17.5.2003, 22:04 |
| http://www.prikoly.ru/cgi-bin/base.cgi?what=president.swf&type=flash&from=rzdd::flash )) можно управлять .... )) cool |
| Автор: Medved 26.5.2003, 21:49 |
| Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян! *** Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине. *** - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... |
| Автор: dm9 10.6.2003, 01:42 |
| Сорри, если уже было из справочника "товары" в торговой базы. БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ |
| Автор: Sun 12.6.2003, 11:07 |
 |
| Автор: Monty 12.6.2003, 16:06 |
| Неплохо, неплохо... это случайно не оригинал? |
| Автор: Kreed 12.6.2003, 18:39 |
| а че похоже |
| Автор: Wowa 13.6.2003, 21:44 |
| НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
| Автор: Kreed 14.6.2003, 01:22 |
  admin на 100 балов  |
| Автор: HalkaR 16.6.2003, 22:50 |
| Надеюсь этого еще не было - я не все читал. Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;) - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... |
| Автор: HalkaR 16.6.2003, 22:50 |
| Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... Обе вещи нашел на винте. |
| Автор: Sun 19.6.2003, 11:16 |
Предлагаю поместить следующую картинку  в разделе каждого форума Важно: Прежде чем задать вопрос |
| Автор: Kreed 19.6.2003, 15:12 |
хех... а у меня картинку ету не показывает  |
| Автор: dm9 19.6.2003, 16:17 |
| Он неудачно как-то прикрепил картинку. Или форум глючит. Вот ссылка: http://nap2k.narod.ru/google.gif Правой кнопкой мышки + сохранить картинку - и дальше запускаешь html-файл, переходишь по адресу, если ты в Опере, загружаешь IE, копируешь ссылку. Очень просто. Но муторно. Админы, разберитесь, плз |
| Автор: Kreed 19.6.2003, 21:52 |
| хехе, я сделал легче, нажал на ссылку, тама нажал на 2-ую ссылку и все открылось |
| Автор: dm9 19.6.2003, 22:44 |
| А где ты первую ссылку взял? На которую вначале нажимал? Вообще, такое довольно часто у меня бывает: "user posted image", а самой картинки нету Это у всех так?PS Чувствую, Админ будет сильно ругаться за оффтопик. Не любит он это дело |
| Автор: HalkaR 19.6.2003, 22:52 |
| Прикольно -картинка появилась! |
| Автор: Kreed 20.6.2003, 02:44 |
| dm9 Вот ето твоя ссылка http://nap2k.narod.ru/google.gif, вот я на нее и нажал |
| Автор: MuToGeN 20.6.2003, 13:10 |
| Пара абсолютно реальных изречений моей девушки: - У меня есть мысль, и я ее думаю... В ответ на замечание... эээ... сотрудника правоохранительных органов о курении там, где это запрещено: - Я? Курю? Я просто иду с зажженой сигаретой. Если бы я здесь курила, здесь было бы накуренно! |
| Автор: MuToGeN 23.6.2003, 13:04 |
| • Админ спит - значит, система работает! • Админ не заснул, он перегружается! • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! • Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. • В отличии от Unix Админ не многозадачен! • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль! • Спрашивая у Админа его домашний адрес, уточняйте, что Вас интересует его географическое месторасположение, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1. • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. • Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. • Админ откроет любую шару за шаровое пиво. • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать. • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. • Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций) • Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем о дерево. • Админ не грустный, он завис. • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. • Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей. • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server. • Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на мак" вовсе не означает, что Ваш Админ наркоман. • Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания и его энергоемкости. • Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом! |
| Автор: MuToGeN 23.6.2003, 13:17 |
| Пpиколы абонентской слyжбы Би-лайн Абонент (А): - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами? А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти? А: - Але, девyшка! Опеpатоp (О): - Слyшаю вас! А: - А БиЛайн за инфаpкт платит? О: - А что? А: - Я счет полyчил! А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy? О: - Да, да, я вас слышy! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp... О: - Паспоpт теpяли? Абонент : - Да, теpяли. О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой взять спpавкy об yтеpе и паспоpт. Абонент : - Паспоpт взять новый или стаpый? А: - Я не могy активиpовать каpтy! О: - Расскажите, что y вас не полyчается? А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос... О: - А что он говоpит? А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и бpосает тpyбкy... А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована. О: - Вам пpишло коpоткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могy это yзнать? О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик. А: - Конвеpтик?! А что это такое? О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине. А: - Скажите, а я могy поменять телефонный номеp с пpямого на непpямой, чеpез восьмеpкy? О: - Да, конечно. А: - А номеp y меня пpи этом изменится? А: - Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них не могy звонить! О: - Так вы их пpочитайте и сотpите! А: - Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!.. О: - Ваш сотовый номеp? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппаpата? А: - Я. О: - Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю. А: - Мне нyжен такой аппаpат, чтобы без шнypа и его было yдобно класть. А: - Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов? О: - 49 доллаpов. А: - Спасибо. А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего нет... А: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp? О: - А что y вас слyчилось? А: - Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки на моем аппаpате! О: - Hа кого заpегистpиpован аппаpат? А: - Hа мyжчинy. О: - Кто владелец аппаpата? А: - Иванов Дмитpий, 23 года, не женат. О: - Би Лайн, здpавствyйте! О: - Я Вас слyшаю, говоpите! О: - Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говоpил! А: - Hе подскажете, мы находимся на yлице 8 маpта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис пpодаж, Абонентская? А: Hет здесь какая-то деpевня... Домики... О: - Деpевня? А на каком метpо вы находитесь? А: - Hе знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то yказатели? А: - Да видели... По-моемy, Hовокосинский пpоезд, потом Вешняки... О: - Hо это же не метpо Динамо, где находится наш офис! А: - Hо нам не сказали о метpо, нам сказали - yлица 8 маpта... Что же нам тепеpь делать? А: - Если я кyплю y вас сотовый телефон, то кyда поставят базовyю станцию? Мне на машинy? А: - Мне, навеpное надо ехать в сеpвис, не подскажете кyда? О: - Объясните, что y вас слyчилось с аппаpатом? А: - Я включаю аппаpат, а гyдка нет. О: - Пpостите, а pаньше гyдок был? А (неyвеpенно): - Да... А: - Я тyт аппаpат потеpял, но вы знаете, не сколько аппаpат жалко, а чехол, такой хоpоший был... А: - Какой мне телефон выбpать? О: - Для чего вам телефон нyжен? А: - Собиpаюсь в Якyтск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якyтске pаботать не бyдет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань. А: - У меня сейчас возникла небольшая пpоблема, не подскажете, сколько сейчас вpемени? А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша каpта активиpована. Дождитесь подтвеpждения о пpиватизации каpты)... О: - Какой y вас ypовень сигнала? А: - 4 забоpчика. А: - У меня Би+, пpямой московский номеp, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалyйста, по номеpy 696... А: - Да, я знаю, но там так быстpо говоpят, что я не yспеваю запомнить. А: - Я только что кyпил телефон, только номеp забыл спpосить. А: - Я аппаpат ypонил в кипяток, что мне делать? Опеpатоp (новенький, звонит на МТСО): - Тyт такая пpоблема, клиент аппаpат ypонил в кипяток, что емy делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СHЯТЬ ШКУРКУ. А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппаpате нажать пpобел? О: - А для чего нyжен пpобел? А: - Hy, 8, пpобел, код... О (паpень): - Компания Би Лайн, здpавствyйте. А: - Hy, наконец-то, мyжика нашли! А: - Я не могy дозвониться, я кyпил только что телефон, возможно я еще не вполне pазобpался в эксплyатации телефона. Hет гyдка... О: - Каким обpазом вы осyществляете набоp номеpа? А: - Я набиpаю на клавиатypе цифpы и нажимаю YES! (pаздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстpиpyю. А когда заканчиваю pазговоp, я нажимаю NO! (пpоисходит отключение от линии) А: - У меня вот такая пpоблема, y меня каpта не абониpyется... А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоpyссия, 50 км от Минска, в GSM? О: - Hе pаботает. А: - Hе pаботает? О: - Да. А: - Так да, или нет? A: - Слышала, что после 500 минyт меняется сотовый номеp - так сообщите мне его. А: - А y вас есть чехлы на аппаpаты для подводного плавания? А: - Девyшка, позвоните, пожалyста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят pазговаpивать, а спyстя некотоpое вpемя на дисплее аппаpата! опять - "Call 02". А: - У меня Hands Free, пешеходный ваpиант. А: - Hикак не могy каpтy активиpовать... О: - Расскажите, что y вас не полyчается? А: - Hомеp не могy стеpеть с каpты О: - Попpобyйте стеpеть монетой А: - Да пpобовала, не полyчается. О: - А почемy y вас не полyчается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, пpостите? А: - Здесь, на аппаpате стеклышко... Я и ногтем пpобовала стеpеть и монетой, не стиpается. А: - Девyшка, я потеpял телефон. Позвоните на него, пожалyйста, чтобы я нашел его по звyкy. Я сам не могy - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиpальном поpошке, а он пеpестал pаботать, навеpное, от щелочи. Поможет, если я потpy его yксyсом? А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка "минyс"? Я 755-0055 никак набpать не могy! А: - Девyшка, я ввожy номеp, а ничего не пpоисходит... Может, надо пpоизносить не "ноль", а "нyль"?.. А: - У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy. Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне не пpолезает. О: - И тепеpь набеpите шесть нyлей. А: - Какие шесть нyлей? О: - Да любые! О: - БиЛайн, здpавствyйте! А: - Скажите, пожалyйста, 1 доллаp - это 100 центов или 90? А: - А скажите, нельзя поменять вечеpний и дневной таpиф? О: - А: - Вы понимаете, мне это очень неyдобно, я хотел бы, чтобы y меня днем минyта стоила 18 центов, а ночью 54... А: - Девyшка, я yже тpетий pаз с вами pазговаpиваю, и все вpемя с дpyгой. О: - Далее в меню аппаpата найдите "Hастpойки"... А: - Вы мне по-английски, пожалyйста, называйте! О: - А что y вас сейчас написано на дисплее? А: - Фyнкшен. А: - Здpавствyйте. Я говоpю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номеp - 012-3456. Hомеp договоpа - 98765432. О: - Да, я слyшаю вас. А: - Скажите, пожалyйста, какой сегодня кypс? А: - Вы знаете, я тyт со своим аппаpатом почикал-почикал, и он y меня пеpешел в дpyгой стандаpт... А: - Девyшка, мой номеp 012-3456. Я Тyпоpылов. О: - Вы невеpно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тyпоpылов в смысле тyпой. О: - Кто владелец аппаpата? А: - А он yмеp. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже. А: - Вы не могли бы мне заpезеpвиpовать pекламный пакет за 99 доллаpов, а то мне в июле заpплатy обещали... О: - Компания БиЛайн, Добpый вечеp! А: - Девyшка, Вы смеяться не бyдете? О: - Hе бyдy. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антеннy откyсил... О: - Как откyсили? А: - Рyки на yлице замеpзли - вытаскивал антеннy зyбами... Пpодолжительная тишина в тpyбке. Чеpез 15 сек гомеpический гогот нескольких голосов в кypилке... |
| Автор: MuToGeN 25.6.2003, 08:13 | ||
| Первый раз в жизни спаммеры подняли настроение... Такое письмо:
  |
| Автор: Дрон 4.7.2003, 23:34 |
| Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого |
| Автор: MuToGeN 5.7.2003, 02:31 |
| * Forwarded by Sergey Belov (2:5015/214) * Area : MO.ECHO (MO.ECHO) * From : Alexander Anistratenko, 2:5000/363 (22 May 03 17:46) * To : All * Subj : LOL =) Здравствуйте, All, я тут на диван прилягу? Пришло по ицыке: Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, х.., май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу х%йня и б%я..." /Alexander ICQ 12205775 -+- GoldED+/W32 1.1.5-1227 + Origin: Береги честь смолоду, а автобус и троллейбус - сзади. (2:5000/363) |
| Автор: Step 5.7.2003, 09:53 |
| это не смешно по тому что правда в сервисном центре - у меня клава не работае посмотрели реябта - подключена и в натуре не работает посмотрели и еще раз Как вы думаете куда был вставлен штекер - бнц разем сетевой карты.... |
| Автор: Baa 5.7.2003, 13:50 |
| Вчера учил напарника патчкорды делать... демонстративно обжал провод с двух сторон, все заработало... дал ему второй провод... Первая часть марнизонского балета: перепутал какий-то два провода.... отрезали коннектор Вторая часть марнизонского балета: не до конца вставил провод... отрезали коннектор Третья часть марнизонского балета: Умудрился засунуть коннектор в обжимные ножницы с ДРУГОЙ стороны и умудрился ЗАЩЕЛКНУТЬ!!!... выламывали коннектор из ножниц И токо на четвертый раз все было ок. |
| Автор: Monty 5.7.2003, 15:42 | ||||
... самый распространённый вирус %) |
| Автор: Vicious 6.7.2003, 11:13 |
| http://nblab.by.ru/Fotoes.htm |
| Автор: podval 6.7.2003, 16:18 |
| http://www.flashtoons.org/vedimovie.php?id=74 Флэшка про олимпийские виды спорта |
| Автор: Medved 10.7.2003, 14:10 |
| - Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!! - Аллах акбар! *** В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице. *** Новость: В Москве прошла акция "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции. *** - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет! *** Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. *** Буратино: - Мальвина, скажи мне - я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? |
| Автор: podval 11.7.2003, 23:18 | ||
Я слегка прибалдел. Вот типа русско-ивристкий словарь: http://www.jewish.ru/3950.asp. Не знаю, правильный он или нет, но вот выдержки:
|
| Автор: Monty 11.7.2003, 21:46 | ||
Я не знаю интересно вам будет читать прикол городка с моих слов ?
 |
| Автор: Wowa 12.7.2003, 02:39 |
| Краткий программистский разговорник Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать. Невозможно - я знаю как, но мне лениво. Сложно - придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности. Работает - компилируется. Отлаживаю - не компилируется. Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна - играл по сети. К десяти - после обеда. После обеда - к 18:00. Завтра - через неделю. Неделя - месяц. Месяц - полгода. Год - никогда. Точно - может быть. Вероятно - вероятность равна 1,5%. Может быть - нет. Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги? Общение с заказчиком Невозможно в принципе - невозможно в принципе. Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится. В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится. Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы. Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией. Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией. Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета. Минимальные требования - запустится, но работать не будет. Дружественный интерфейс - поддерживается мышка. Простой интерфейс - не поддерживается мышка. Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит? Релиз - бета-версия. Особенности - глюки. Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать. Превосходит аналоги - занимает больше места. Неделя - 1) месяц; 2) день. Месяц - 1) полгода; 2) неделя. Год - понятия не имею, сколько. Общение с коллегой Козел - начальник. Козлы - заказчики. Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника. Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции. Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян. Глюкало - 1) софт; 2) железо. Глюкодром - 1) железо; 2) софт. * Sux и Rulez - все остальные слова |
| Автор: Pakshin A. S. 12.7.2003, 17:51 |
Немного спорта:      Если не открылися, то есть адресочки: http://prgs.narod.ru/3.jpg http://prgs.narod.ru/sport-photo.jpg http://prgs.narod.ru/sport-photo2.jpg http://prgs.narod.ru/sport-photo3.jpg http://prgs.narod.ru/sport-photo4.jpg http://prgs.narod.ru/sport-photo5.jpg |
| Автор: Monty 12.7.2003, 18:39 |
| Во маньяки то ... а? ))) особенно порадовала эта фотка sport-photo.jpg , но чтото не верится в ихнию реальность ;) |
| Автор: Dov 12.7.2003, 19:23 | ||||
А вот ещё: отсроченный чек - чек дахуй уходи - лех пошёл вон - лех кибенимат ( это не шутка !!! ) |
| Автор: Pakshin A. S. 13.7.2003, 18:44 |
| Не... в спорте всё возможно... |
| Автор: Pakshin A. S. 13.7.2003, 18:55 |
Опять про спорт: |
| Автор: Pakshin A. S. 13.7.2003, 18:57 |
 |
| Автор: &-ray 13.7.2003, 19:45 | ||
Читая это, начинаешь всерьез задумываться о истоках русского мата Несколько строк из русско-казахского словаря: дворец - сарай памятник - мура музей - муражай лук - пияз ЗЫ В казахском языке, чтобы поставить существительное в предложный падеж необходимо поставить окончание "да", нетрудно дагадаться, как будет звучать выражение "в луке" |
| Автор: Vex 13.7.2003, 20:42 | ||
Все закономерно, ведь мат к нам пришел из мест не столь отдаленных, а многие слова из тюремного жаргона взяты из израильского языка. |
| Автор: Vex 13.7.2003, 23:31 |
| Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы... Муж пришёл домой: - Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in. Жена: - Ты купил хлеба? - Ваd соmmаnd оr filеnаmе. - Но я тебя попросила ещё утром. - Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? - Как насчёт нового телевизора? - Vаriаblе nоt fоund... - По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. - Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd... - Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? - Тоо mаnу раrаmеtеrs... - Зря я вышла за тебя замуж. - Dаtа tуре mismаtсh. - Ты вообще бестолковый... - It`s bу Dеfаult. - Как насчёт твоей зарплаты? - Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе. - Какое у меня положение в нашей семье? - Unknоwn Virus! |
| Автор: stab 13.7.2003, 23:39 |
| вот, переслали недавно: > Program Party; > Uses Vine, Zakus, Condoms; > {$I Variable.Pas} > Procedure Prepare; > Begin > Find(House); > Buy(Bottles); > Buy(Zakus); > Call(Friends); > Call(Girls); > End;{ Prepare } > Procedure Drinks; > Begin > Open(Bottles); > Repeat > Drink(Next(Gramms100)); > Zakus:=Eat(Next(Foods)); > Until TwoViewInEyes; > End;{ Drinks } > Procedure Dances; > Begin > Music:=True; > Call(OneGirl); > Go(DancingRoom); > With Music.Jump Do Begin > If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then > Begin > Touch(AssOfGirl); > Touch(BrestOfGirl); > End > Else > Begin > Go(DrinkingRoom); > Let`s(Girl):=Drinks(More); > Return(DancingRoom); > End; > End; > End;{ Dances } > Procedure Fuck( Who : Sex ); > Var > HowMany: LongInt; > Begin > If WhoGirl Then Write(?Are yor sodomite ??!?); > Find(DarkRoom); > Close(Door_and_windows); > If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable; > HowMany:=0; > Repeat > Call(Next(Who)); > Delete(DressOf(Who)); > Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody); > Repeat > Asm > PUSH YourPenis > POP YourPenis > End; > Until YouHaveOrgasm; > Case HowMany of Inc(HowMany); > If (HowMany mod 15 = 0) then Write(?You are BIG man !!!?); > Until YourPenisStay; > End;{ Fuck } > Begin { Party - Main Program } > Prepare; > Drinks; > If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown; > Dances; > Fuck(Girls); > Go(AtHomes); > End.{ Main Program } |
| Автор: podval 14.7.2003, 16:14 |
| Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер: Сила = Работа/Время Так как Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги Выводя отсюда формулу для Денег получаем: Деньги = Работа/Знание Таким образом, если Знание стремится к нулю, то Деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. Взято с http://www.sporu.net/new/ |
| Автор: &-ray 16.7.2003, 19:42 |
| Анекдот-породия на рекламу, который меня просто вырубил: - Алло, мама? А Вы не знаете как лук совать так или так? - Дочка, не майся дурью, возьми огурец! |
| Автор: Voker57 17.7.2003, 18:06 | ||
Это уже было раза так два |
| Автор: podval 17.7.2003, 18:44 |
| Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь есть у него корова, лыжные палки и грудь. |
| Автор: stab 18.7.2003, 11:36 |
| Voker57 типа, прости |
| Автор: podval 22.7.2003, 16:11 |
| +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
| Автор: podval 23.7.2003, 19:08 |
| Старый фидошный рассказ. ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка) ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА! |
| Автор: Monty 25.7.2003, 15:28 | ||
Вот такой стишок нашел
|
| Автор: podval 8.9.2003, 19:45 |
| Microsoft плохому не научит! http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;247804 Гыыыыыыыыыы! |
| Автор: Monty 9.9.2003, 00:50 | ||
"Как удалить Линукс и Поставить Виндовс" ........... я думаю что кто смог поставить Линукс, то тот знает как его удалить, ну и конечно как поставить Виндовс |
| Автор: NightGoblin 9.9.2003, 03:35 |
| просто микрософту стало обидно, что все знают как удалять вындоуз и ставить линух |
| Автор: Wowa 9.9.2003, 19:12 |
| прикольно мужик вытворяет руками Всем смотреть: http://www.manzonderkop.be/Post/?P_ID=651 |
| Автор: Medved 9.9.2003, 19:29 |
| Да, последнее это вообще финиш полный! Я блин давно так не смеялся..... |
| Автор: Medved 9.9.2003, 19:34 |
| Вот схема атаки на MicroSoft: http://www.t72.ru/~rz/pics/future_of_ms.jpg Источник: http://www.livejournal.com/users/wizard_qm/ |
| Автор: Wowa 12.9.2003, 14:30 |
| улыбнитесь: http://neitronik.at.tut.by/FriendshipDay.htm |
| Автор: oleg1973 12.9.2003, 16:44 |
| гыгыг классика жанра ) ------ Людмила Петpyшевская. ЛиHгвистические сказочки ПУСЬКИ БЯТЫЕ (1984) Сяпала Калyша с Калyшатами по Hапyшке. И yвазила Бyтявкy, и волит: - Калyшата! Калyшаточки! Бyтявка! Калyшата пpисяпали и Бyтявкy стpямкали. И подyдоHились. А Калyша волит: - Оее! Оее! Бyтявка-то Hекyзявая! Калyшата Бyтявкy вычyчили. Бyтявка вздpебезHyлась, сопpитюкHyлась и yсяпала с Hапyшки. А Калyша волит калyшатам: - Калyшаточки! е тpямкайте бyтявок, бyтявки дюбые и зюмо-зюмо Hекyзявые. От бyтявок дyдоHятся. А Бyтявка волит за Hапyшкой: - Калyшата подyдоHились! Зюмо Hекyзявые! Пyськи бятые! БУРЛАК (pомаH) (1992) Часть I Сяпали Калyша с Помиком по Hапyшке и yвазили Ляпyпy. А Ляпyпа тpямкала Бyтявкy. А Калyша волит: - Киси-миси, Ляпyпа! А Ляпyпа Hе киси и Hе миси, а тpямкает Бyтявкy. Полбyтявки y Ляпyпы в клямсах, полбyтявки по бypдысьям лепещется. А Помик волит: - Калyша, Ляпyпы, тpямкающие бyтявок, Hе волят "киси-миси", а то бyтявки из клямс вычyчиваются. А Калyша волит: - А по клямсам? За Hекyзявость? И - бздым! - Ляпyпy по клямсам. Ляпyпа pазбызила клямсы и как заволит: - Оее! Оее! Бyтявка из клямс Ляпyпы вычyчилась, вздpебезHyлась, сопpитюкHyлась и yсяпала с Hапyшки. А Калyша волит: - Киси-миси, Ляпyпа! А Ляпyпа yсяпала с Hапyшки и за Hапyшкой волит: - Киси-миси, Помик. А Калyшаточки-то Hе помиковичи! Часть II Помик волит: - Калyша, а Калyшаточки помиковичи? Калyша pазбызила клямсы и волит зюмо-зюмо: - Кyа? Помик тыpсHyл в бypдысья и из бypдысьев волит: - Калyша, а Калyшаточки помиковичи? А Калyша как заволит: - екyзяво, оее, Hекyзяво так волить! А помик в бypдысьях как забypлыкает: бypлы, бypлы, бypлы. А Калyша волит: - е бypлыкай, бypлак. Калyшаточки Hе помиковичи, а помиковHы! ------------------- кстати однажды (давнооо ето было) одна девушка на мой вопрос что такое бутявка? не секунды не думая ответила что это загрузочная дискетка ) |
| Автор: Monty 15.9.2003, 23:33 |
| После пару строк текста который выше у меня вскипел чайник |
| Автор: Voker57 18.9.2003, 17:31 |
| Стишки :-) Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь. Из жевательной резинки килограммов из пяти можно вылепить ботинки для последнего пути. Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу. Как ты мила и непохожа на всех, с кем близко был знаком, походка, голос, ноги, рожа - да, я люблю тебя, Антон. Обладатель веселых веснушек, Петя Васин был круглый отличник. Он любил старичков и старушек Под колеса кидать электричкам. Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре. Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость, - волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и [censored 11] постарели. - И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, - Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. Иван Петровича собака укусила, Когда он маленьким и беззащитным был, Собака укусила и забыла. Иван Петрович вырос не забыл. Когда ты смотришь в портомоне, Где вместо денег кучка пыли, Не говори с тоскою: Нет! , Но с благодарностию: Были! . Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. И к нам придет еще пора Покоя, радости, достатка, Но к той поре на наших пятках Напишут синим номера. В каждом классе непременно Рыжий должен быть, Чтоб его на переменах Можно было бить. Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач. Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, Конечно, укорачивают жизнь, - Но могут продлевать мгновенья счастья. Шапка упала в холодный сугроб. Левый ботинок за будкою с пивом. Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб. Март. Я лежу. Мне тоскливо. Широк мой юный кругозор, Во всех границах знания. Я, например, люблю футбол И в морге опознания. Ты извини, подруга Роза, Но виновата ты сама. Твоя любовь ? такая проза, А мне поэзия нужна. Сантехник Вася. Тридцать лет. Не пьет. Не курит сигарет. Не водит девушек в кино. И ветчины не ел давно. Не потому, что он аскет, А потому что денег нет. Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь, товарищ, лично, Клизма действует отлично! Под стеклом свернулась кобра Смотрит искоса, недобро Видно с первого же взгляду Мало мозгу - много яду! Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие - в душу. Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было ... На лице любимой промелькнула тень вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий, Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки Да будь я евреем преклонных лет, А может и юным евреем. Я идиш бы выучил только за то, Чтоб смыться отсюда скорее. Да будь я негром преклонных лет И, даже рискуя свихнуться, Я б выучил русский только за то Что можно на нем матюгнуться. Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему). Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу... Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Предпочитая все же пиво. Хорошо тому живется, У кого запора нет ? Он не плачет, а смеется, Посещая туалет. Буравлю тьму закрытыми глазами, Один и тот же сон в моем мозгу: Девчонка с волосатыми ногами Бежит ко мне по влажному песку. И я хватаю хрупкое созданье И с трепетом бросаю на песок, И нежно, затаив своё дыханье, Выщипываю каждый волосок... Что нас ждут за приключенья? Одному известно Богу. Туалетную бумагу Не забудь с собой в дорогу ! Две женщины во время перекура Сидели и меня вовсю ругали, Одна из них была худая дура, И дура толстая была другая! Сначала карты, танцы, клабы, Потом обжорство, пьянки, бабы. Затем инфаркты и морщины... И факт безвременной кончины. Хорошо в июне месяце в дачной местности повеситься. Жаль того, кто с солнцем утренним выйдет раненько проветриться. Когда на сердце пала грусть, Тоска лежит занудой черной, Я в мир иной переношусь, Читая надписи в уборной! Мы с ранней младости усердны от сказок, веющих с подушек, и в смутном чаяньи царевны перебираем тьму лягушек... Пришел рассвет, Встает заря, И ты повесилась, А зря... Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня... Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен ! Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ... Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала... Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить. вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман... как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла! У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён... И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась c гнусной рожей И с гадким именем - Антон! Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Над землей туман стоит, Нулевая видимость. У ларька мужик лежит - Русская недвижимость. Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, И xoбoт eму oтopвут. Как повяжешь галстук - Береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. Наша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре Не утонет он, в натуре. Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он пархает! Только кинуть нечем... Трудно жить на свете Пионеру Пете. Бьет его по роже Пионер Сережа... Ночь наступила Солнце зашло Пусто в постеле Нехорошо В страшной и темной чаще лесной, Гразный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки. Вышел ежик из тумана, Выпил водки полстакана. Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан - И опять ушел в туман... Петя пудрит носик, Вася красит глазки Едут в войсковую часть Голубые каски Знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрет Но я не знаю, где и как Я не гадалка, я маньяк Стой, не пей из унитаза! Там - микробы, там - зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей... |
| Автор: Nastya 23.9.2003, 20:01 |
| Лаборатория. Хроника дератизации. 1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны. 4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он? 5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна. 9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений. 15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? 17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали. 19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти. 21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника. 27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов. 28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать. 3 июля. По нажатию кнопки во всехпомещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской печи. Зверю конец! 4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов. 15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрическихполей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных. 16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли. 17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь... 18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя. 19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу. 1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе ? 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hаплавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hадстержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники ? с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все. 7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки. 8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй ? за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо. 15 августа. Пронесло. октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжениедля создания новой установки. Заживем!.. 1 ноября. Перегрызен первый кабель... А здесь Chron4.Txt кончается |
| Автор: podval 26.9.2003, 20:04 |
| Так выглядит Win98 + Firewall http://members.ams.chello.nl/rwestdor/24sep2003/win98_with_firewall.html |
| Автор: Klin 26.9.2003, 21:15 | ||
|
| Автор: HalkaR 26.9.2003, 22:15 |
| Я читал этот текст с двумя вариантами окончания. Он состоит из 5 частей. Это первая. |
| Автор: MuToGeN 30.9.2003, 19:41 |
| http://panzer-art-pack.com.ru/read_6.html |
| Автор: Voker57 2.10.2003, 15:43 | ||
|
| Автор: HalkaR 2.10.2003, 23:12 | ||||
Нет, там дальше про стройку, армию и т.п. |
| Автор: NightGoblin 4.10.2003, 08:30 |
| HalkaR, это не про то, как программеры дом строили с недокументированными возможностями? |
| Автор: Klin 7.10.2003, 09:52 | ||
) |
| Автор: Voker57 7.10.2003, 14:21 | ||
|
| Автор: Vex 12.10.2003, 23:03 |
       |
| Автор: Vex 12.10.2003, 23:05 |
   |
| Автор: Vex 12.10.2003, 23:08 |
 |
| Автор: NightGoblin 13.10.2003, 22:49 | ||
а где-нить есть почитать? |
| Автор: ~FoX~ 15.10.2003, 14:40 |
| Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!" Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную! Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос ? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК!!! - Да я сам программист... Подходит пользователь к программисту и говорит: - Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать: |
| Автор: ~FoX~ 15.10.2003, 15:05 |
| Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. |
| Автор: ~FoX~ 15.10.2003, 15:29 |
| Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. – нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил" "Согласен. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил" "Согласен. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова" |
| Автор: MuToGeN 15.10.2003, 16:12 |
| http://www.livejournal.com/users/skotina/ |
| Автор: Georg4 16.10.2003, 00:01 |
| Хроники лаборатории. Детство. 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... Хроники лаборатории. Зрелость. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS Хроники лаборатории. Три года спустя. 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. Хроники лаборатории. Звездные войны. 3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков. 5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек. 6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом. 7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос. 9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок. 10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются? 11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера. 12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает? 13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее. 14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации. 15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица. 17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли. 18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны. 19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку. 20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь). 22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза. 23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор. 24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории. 25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда... 26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта. 27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой. 28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха. 29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам. 30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера. 31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась. 4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории. 5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать... 6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра. 7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух. 8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится. 9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать... 10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться. 13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия. 15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт. 16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме. 17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску. 20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу. 25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться. 31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе. 32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина> . После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные. 2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа. 5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром. 6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...> Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе. 7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром. 8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф. 9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками. 10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось. 13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия. 15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал. 16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты. 17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот. 18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться. Хроники лаборатории. Отпуск. 1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефу. 2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо. 3 июня Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое. 4 июня Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали. 6 июня Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо. 7-9 июня Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает. 10 июня Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке. 11 июня Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный. 13 июня Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры. 18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так. 20 июня Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар? 22 июня Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя. 23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну. 30 июня Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт. 1 июля Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники. 7 июля Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят. 10 июля Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты. 11-20 июля Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали. 21 июля Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать. 27 июля Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию. 28 июля Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить. 2 августа Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя. 3 августа Тестовый запуск термо-плазмогенератора |
| Автор: December 16.10.2003, 22:06 |
| Georg4 Было это уже. |
| Автор: Monty 17.10.2003, 01:10 | ||
Но почастям .............. щас это дело я к себе скопирую |
| Автор: Georg4 19.10.2003, 00:23 |
| Щас остальная часть, (тут не все влезло) остался кусочек 22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото. 25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против. 26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась. 27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта. 30 сентября Вспоминаем былое... 1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил... 3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта. 4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу. 5-18 октября Наслаждаемся 19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя. 20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус. 21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего. 22 октября Грустно 25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом. 29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм. 37 октября Наслаждаемся 6 ноября Дихлофос закончился 7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем. 8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы. 13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница. 14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно. 23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно. 24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки. 25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок. 27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги. 1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег. 2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год. 3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо. 5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети. 6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным. 17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали. 18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме. 20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает. 22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта. 23 декабря Скоро Новый Год. Думаем. 25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали. 31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился. 1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело. 1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям. 4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки. 14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать. 15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке. 16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма. 17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить. 18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы. 25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои. 28 января Хватит разврата! Надо работать. 29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно. 31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством. |
| Автор: Monty 19.10.2003, 03:37 |
| Georg4 отлично ........ сделал аппенд ..... почитаю в будующем ............. это все? продолжения не будет? |
| Автор: setq 19.10.2003, 17:01 |
| Britain for Americans http://www.brookview.karoo.net/BFA/geography.htm <<Britain is surrounded by water on all sides, so it's an island. There are other islands, as the map shows, but they have funny names, and the people who live in these islands are difficult to get to know.>> ;) |
| Автор: Georg4 20.10.2003, 00:34 |
| Это все, что нашел, вроде больше ничего нет из Хроник лаборатории, а может уже сочинили |
| Автор: oleg1973 20.10.2003, 02:47 |
| у меня 12 серий Хроник лаборатории есть |
| Автор: MuToGeN 20.10.2003, 09:44 |
| oleg1973, запостил бы тогда... |
| Автор: ~FoX~ 20.10.2003, 11:44 |
| oleg1973 скинь на мыло, плз[email protected] |
| Автор: MuToGeN 23.10.2003, 10:22 |
| _???_ Смена произведена Sergey Nevski (2:5030/659.25), 19 Июн 03 15:38. * Forwarded from area HARLMAIL (Harley's private netmail) * From : misha samon, 2:450/42.69 (Thursday June 19 2003 00:03) * To : Nicolas Rodionov * Subj : 4 spb.humor ======================================================================== ===== > This message is originally addressed to 2:5030/25 and copied for 2:5030/325 * Forwarded from PVT.LOSERS by misha samon (2:450/42.69). * Originally by: Igor Mitichev (2:50/389), 17 Jun 03 19:48. * Originally to: Nick Motorin. [skip] From: Ilya Kochetov <[email protected]> Date: Tuesday, June 10, 2003, 7:45:24 PM Subject: Ответ админа ===8<==============Original message text=============== Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить,но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный. ===8<===========End of original message text=========== Hello Nicolas. misha -+- GoldED+/W32 1.1.5-030118 ======================================================================== ===== * Трудно быть снисходительным к тому, кто нагло отрицает очевидное / Ливий --- 42 * Origin: mailto:n(a)ss.ru (FidoNet 2:5030/325) |
| Автор: MuToGeN 23.10.2003, 14:59 |
| http://www.lollygagger.org/artists/manfish/GeorgieW.html |
| Автор: Georg4 23.10.2003, 23:38 | ||
У меня последняя:" Жизнь налаживается" Если есть ещё скинт на мыло,bitte. Все что у меня есть:"Детство, Зрелость, 3 года спустя, Звездные войны, Отпуск, хроники Дератизации,Терминатор, 4 года спустя ч1, ч2 и Жизнь налаживается" |
| Автор: Monty 24.10.2003, 00:08 |
| Может ВСЕ серии слепим вместе и выложим куда нибудь? ........ суда наверно будет много |
| Автор: oleg1973 24.10.2003, 04:59 |
| chronlab 001│ 6371│Хpоники лабоpатоpии: Детство. chronlab 002│ 4533│Хpоники лабоpатоpии: Зpелость. chronlab 003│ 5432│Хpоники лабоpатоpии: Тpи года спyстя. chronlab 004│ 6630│Хpоники лабоpатоpии: Star Wars. chronlab 005│ 9143│Хроники лаборатории: Звездные войны продолжаются chronlab 006│ 7384│Хроники лаборатории: Хроника дератизации. chronlab 008│ 8879│Хpоники лабоpатоpии: Внезапно поняли, что уже четвертое чи chronlab 009│ 6948│Хроники лаборатории: Отпуск chronlab 010│ 7801│Хроники лаборатории: Терминатор chronlab 011│ 6734│Хроники лаборатории: Четыре года спустя chronlab 012│ 5155│Хроники лаборатории: Подземное заточение вот список че кидать? |
| Автор: Monty 24.10.2003, 18:56 |
Может создать отдельный топик тут "Хроники лаборатории" и в порядке 1,2,3 etc там запостить?  |
| Автор: oleg1973 24.10.2003, 21:20 |
| ну тогда не только лаборатории есть еще куча всяких хроник диверсионного отряда сисопа и так далее |
| Автор: Georg4 25.10.2003, 00:22 |
| Давйте сделаем Топик "Хроники..." и пусть туда все кладут какие-нибцудь хроники из расчета что у них полная, окончательная версия. Чтоб не было мешанины. |
| Автор: Nastya 29.10.2003, 15:34 |
| Автор: Лука Мудищев "Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - ...! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика режнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек риходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!" |
| Автор: cardinal 29.10.2003, 15:50 |
| Родила система в ночь И не сына и не дочь, Не программу и не драйвер, Не часы, да и не таймер, Не архив, не документ, И не истины момент... Не напильник, не паяльник, Не мента, не матюгальник, Не ружье, не гибкий диск, Не сонату и не писк... Не запрос к клавиатуре, Не паркет в комендатуре, И не зверя и не тварь, Не батон и не сухарь... И не звук монеты звонкой, И не писк модема тонкий, Не экран и не дисплей, Не футбол и не хоккей... Не траву, не лапухи, Не мессагу, не стихи, Не трагедию, не пьесу (Щас я ей, собаке, тресну !) Не картинку на экран, И не с пивом свежим кран, И не крепкой полстакана, Не подушку без дивана... Вовсе не эксперимент, И не свежий экскремент, И не вектор прерываний, Не предлог без окончаний, И не очередь событий, И не двадцать пять открытий... Родила система в ночь (помереть бы ей помочь !) Не чеширскую улыбку, А с и с т е м н у ю о ш и б к у ! ! ! |
| Автор: gray_k 31.10.2003, 16:03 | ||
| Взято из www.anekdot.ru Мы плакали всем отделом . Кстати проверил - такой топик на канада.ру правда есть.
|
| Автор: Monty 31.10.2003, 17:19 | ||
ЛОЛ :*-) ..... 5 баллов )) |
| Автор: MuToGeN 31.10.2003, 17:31 |
| Кстати, а о такой вещи как "Хроники интернет-кафе" никто не помнит? Хотелось бы узнать, одна ли там часть или есть еще... |