сегодня день системного администратора   + алкогольный форум

идет лекция о вреде алкоголя.
- известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
голос из зала:
- и сколько для этого надо выпить?

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

В роддоме счастливый отец:
- Вот это да! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Стоят двое в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Директор ресторана говорит обращаясь к подчинённым
-- Вчера умер наш лучший клиент. Он каждый день выпивал по бутылке водки и по десять кружек пива.
-- От чего же он умер?
-- Неизвестно...

re

нда.. даже не улыбнулся.   Нужно что-то повеселее.

про Гуддини ооочень смешно, нет.. правда

Прогулка с собачкой

Фу бля, про собаку ваще жесть какая. Я видел как у нас в киеве здоровенный дог ёб пьяного бомжа в подмышку и ### кончил ему в пиджак.

Понравился прикол
"Слышь, у нас в районе не знаешь каких-нибудь магазинов для животных? ... Я не имею ввиду круглосуточные алкогольные"

Муж жене говорит: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща» зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Жена стала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом.