Цитата

Только когда напьюсь Достаточно являться хотябы автором текстов.

чтоб мне стать автором, надо очень напиться.
единственное что нормальное я соченил єто "села муха на варенье, вот и все стихотворенье", а потом вспомнил, что это уже сочинено!

Какая у ее стадия вот этого заболевания???

Общеизвестно, что все население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается компьютером. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле садится за компьютер, смело вызывайте санитаров, ибо спасти его сможет только ранняя профилактика.
Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.

Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: В лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Рекомендуемое лечение: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. :eek: Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Рекомендуемое лечение: Больного изолировать от общества и, несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как ночами звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе Site или BBS, которым уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спец терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит...

--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться

Desdichado
у меня 5-ая стадия

У меня помесь четвертой и первой

Женщины любят не подарки и дороговизну, а сюрпризы... (не путать с неожиданностями!)

Ночь... лыжня...
тишина... я стою под ее окном (второй этаж) в руках связка воздушных шаров... но об этом позже.
Сначала о том, что она приехала, а я об этом знал. Об этом не только я знал, но и она об этом тоже знала... об этом вообще многие знали, но я не должен был знать. Но я знал. Поэтому решил сделать сюрприз.
День первый: Изучаю статьи в инете по поводу подарков женщинам. Оказывается фантазия у народа застряла где-то между сексом и цветами. Осознаю, что у меня она завязла в первом и улыбаюсь свежей идее.
День второй: Думаю где взять денег на достойный букет, прохожие шарахаются, прячут кошельки и сумки... дома из объектов продажи только два предмета: компьютер и я. Второе явно дороже.
День третий: Несовпадение дня зарплаты с днем приезда вгоняет в депрессию. Уныло прохожу мимо лотка с надувными шарами...
День четвертый: В курилке рассказал о проблеме... трафик увеличился втрое.
День пятый: Курилка... стояли... молчали... иногда ехидно улыбались. Кто-то из отдела интеграции предложил цветы, а потом сразу секс... разошлись. Уныло прохожу мимо лотка с надувными шарами.
День шестой: Встал бодро! Настроение прекрасное! Даже зарядку сделал... первый раз за год... лежу с приступом радикулита...
День седьмой: Приходил доктор, бодро назначил лечение: обезболивающую мазь. Помогла! Про спину забыл почти сразу - пытаюсь смыть эту жгучее г@вно со спины.
День восьмой: Приходил чудо-доктор... уходил с явным прогрессом в плане запаса слов. Также наметился прогресс и в скорости ходьбы.
День девятый: О чудо я хожу... правда… пока под себя.
День десятый: Встал с кровати, спина болит как у ежа, которому всю ночь драли иглы. Подошел к зеркалу, оттуда на меня посмотрел какой-то жизнерадостный рахит. Все завтра на работу…
День одиннадцатый: Доплелся до работы. В курилке праздничное настроение. Все похлопывали по плечу и поздравляли с выпиской. Сказали, что есть суперский вариант, от которого никто в отделе не отказался! Спросил какой. Ответили WD SATA на 300Gb. Ехидно улыбнулся и подумал о том, куда она, студент-медик кафедры акушерства и гинекологии, его будет вставлять... Уныло прохожу мимо лотка с воздушными шарами
День двенадцатый: Проходя очередной раз мимо лотка с шарами, останавливаюсь… думаю… Ощущение такое что, весь день готовился к вечеринке, но забыл купить презервативы. Ладно если бы дома заклинило, но тут… решил идти на работу и вспомнить о том, что забыл позже. На работе со мной уже не здороваются, потому что там уже нет человека у которого я не просил денег взаймы.
День тринадцатый: Через 2 дня приезжает она… Остался последний шанс. Подхожу к Сереге из отдела проектирования и обещаю сделать то, что обещал сделать два месяца назад за сотню, но не сделал, потому что обещал Дрону сделать быстрее то, что обещал ему, а т.к. он так и не дал мне ТЗ, которое не доделал Шурик потому, что он сказал, что после такого он на мои проекты время тратить не будет, хотя Шурику я ничего не обещал, то и сделать я этого не мог. Серега странно посмотрел на меня и завис... он и раньше како-то странный был... Тихо вышел из его комнатушки от греха подальше.
День четырнадцатый: Утром позвонили в дверь. Подошел качаясь к двери, говорю: Алло? По ту сторону пауза... потом: Вам перевод, распишитесь. Открыл дверь, расписался, пошел досыпать. Проснулся в хорошем настроении: снился сон о том, что родители наконец вспомнили о дне рождения и прислали денег на подарок. Жаль что это всего лишь сон... Хочу есть. Съедаю последний йогурт. И тут: твою мать! На столе лежало извещение. Забил на работу, бегу на телеграф. Рядом с лотком с воздушными шарами осеняет!!!! Забыл паспорт! Бегу обратно. На телеграфе выдают целую тысячу. Дышится легче! Птички! Запахи! Хочется побриться! Гордо прохожу мимо лотка. Эврика! На 700 рублей покупаю шаров, разных. Получилось штук 30. Наполняют гелием. Свечусь от радости как спаниель обожравшийся педигри. Но моя радость была бы не полной если бы не прихватило живот. Не все йогурты одинаково полезны. С 30 воздушными шарами дико озираюсь вокруг. Вижу кусты но понимаю, что торчащие из кустов почти пол-сотни шаров не могут не привлечь внимание. Думай! Думай! Решил попросить подростка подержать шары, а сам нырнул в кусты. Через минут 5 до меня стали доносится крики и вой. Закончив с йогуртом выскакиваю наружу и вижу такую картину. Над тополями, тихонько подвывая, парит коричневый пудель на гибкой из связке подлапного поводка и ниток моих воздушных шаров. Внизу человек 10 включая подростка хозяина собаки. Не долго думая, отнимаю рогатку у малолетки и начинаю вести прицельный огонь. Пару раз лопаю шары и пудель начинает, набирая скорость приближаться к земле. Тут собачье сердце не выдержало и все 10 наблюдавших оказались под теплым моросящим дождем. Шары достались мне. Пудель хозяину. Все обоссаны, но абсолютно счастливы.
День пятнадцатый: ночь… лыжня… затемно приехал к ее дому. С шарами. Привязал шары к камням таким образом, чтобы шары оказались на уровне ее окна. Положил груз и поехал домой спать.
День шестнадцатый: Звоню ей! Привет, привет. Приглашает в гости. Беру еще 300 рублей, покупаю цветы и «шампунь» и к ней. Обнялись, выпили, и в койку... томно намекаю про шары, она говорит что не видела, давай мол посмотрим, открываем окно, а над тополями реет маленькая болонка убежавшая от хозяина и запутавшаяся поводком в нитках и со страху писает на зевак.

Подари ей цветы!

СУВ

А, вот еще можешь выучить и поздравить:

Пусть звёзды светятся в глазах твоих,
Пусть счастье, как шампанское, искрится,
Пусть слёзы никогда не блещут в них,
И в сердце пусть печаль не постучится.
Пусть этот день, как песня соловья,
Перечеркнёт всех хмурых дней ненастье.
Пусть жизнь твоя, как майская заря,
Приносит каждый день на ладонях счастье.

Добавлено @ 13:23
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.


И, вообще с праздничком Вас обоих

а чё за праздник???

Читай на первой стр.

lynx_916
Тут подарки придумывают необычные для девушки

Цитата

Какая у ее стадия вот этого заболевания???

супер-мега легкая. Она умеет только мышку в руке держать, и то незнает зачем! (это девушка программмиста). Я бы ей купил компхутцер, но сдерживает все та же проблема - финынансы.

2PILOT, это реальная история?

Desdichado
спасибо.

trix

Плиз на репутации спасибки свое отрази

Цитата

У Вас недостаточно сообщений, чтобы изменять другим репутацию. Необходимо: 100

Цитата

это реальная история?

ИМХО не очень, чтобы пуделя вверх поднять 30 шаров явно маловато. На МыТыВы чихуа-хуа поднимали, извели 65 кругляхов.

trix

Надеюсь, что не забудешь это сделать позже!!!

Сюрпризы это конечно хорошо, главное чтобы они безопасные были, а то один молодой человек поссорился с девушкой и решил покаяться. Написал бензином под ее окнами (она на 16 этаже жила) Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! и поджег, пошел к ней на этаж она увидела, обрадовалась, помирились, а когда он писал фразу немного бензина пролилось в сторону, тем самым парень поджег машину одного человека и попал на большие деньги.
Аккуратней надо быть
А по поводу подарка...
Если денег вообще мало можно футболку с ее или твоим изображением, или кружку.
Портрет нарисовать с фотки художник может или карикатуру (необидную), но это если у девушки чувство юмора есть.
Если радио девушка определенное слушает в дополнение можно заранее песню ее любимую заказать, и пожелать много хорошего, сказать на всю страну что любишь, думаю ей приятно будет.
Ну колечко можно простое серебряное купить и выгравировать ее инициалы или я тебя люблю,это на твое усмотрение.
Просто устроить супер романтическую прогулку, на нее кстати не всегда много денег надо.
Фантазия отмирает потихоньку...
Если что придумаю допишу