Ustix IT Group
Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2222
Регистрация: 21.1.2005
Где: Краснодар
|
[offtop] Господа, это же находка для наркоманов, которые любят интересные и захватывающие истории!  [/offtop] | Цитата |
Просыпаться не хотелось, особенно после вчерашнего заучивания очередной теоремы. Жить оставалось не столько сколько хотелось-бы, а намного больше. Хотя это было вчера, а сегодня конец мне пришёл, подумал я было, глядь в окно - за порогом - кобылО. Лежит на машине первый луч сонца, свесив свои лапы и смотрит на моего пьяного папу.
Вдруг такое началось! Но все разбежались, потому что терпеть могли только мазохисты, которые с ухмылкой стукали стену головой. Это всего лишь и стена раскололась. Отсюда пошло выражение башка не воробей, отлетит не поймаешь. При условии, что ускорение свободного падения достаточно для того чтобы камень, массой мог куда-то улететь, без возможности возврата, после гарантийного срока. Откуда было знать отцу русской демократии, что травма головы приводит к болезням и летальному исходу общества в целом, но вроде обошлось в крупную сумму лечение у экстрасенса методом шоковой терапии в холодном пруду.
Герою значительно полегчало и он уснул однако, поборов себя, проснулся и начал обливаться холодной водой. А после этого побежал к холодильнику. Холодильник был полон, на верхней полке лежало два трупа. Холодильник был большой и наш герой слегка удивился этому, потому что привык к этим людям. Но не сдержался. И однажды вечером, он их схавал в очередном сне. Кошмары мучили долго, упал с кровати и вновь проснулся. Решил не завтракать - сыт по горло. Поэтому, наш герой, прокравшись мимо холодильника, пошел было спать, но кошмары остались. Вдруг раздался звонок. На пороге стоял Мент с ордером.
- Дело шьешь, начальник?
- Пришёл проверить холодильник.
- Может по пивку?
- Очень кушать хочется.
- Трупы фриль подойдут?
Мент сел за стол.
- Люблю всякие деликатесы!
И они напились просто до визга.
- Ты кто такой?
- Кто такой я???
- Нет холодильник!
- Ну я никрофил.
- Ты меня уважаешь???
- Очень! - сказал мент.
- Мусоров не уважаю.
Они уже никакие.
- Я при исполнении.
Мент достал дубинку и уронил её, мент поднял её, отбив себе ногу. И сладко заснул и ему снились менты и трупы, его милицейские подвиги. Герой открыл холодильник и засунул мента. Немного качаясь, пошел спать. Теперь их трое. Вдруг зазвонил телефон. НОМЕР НЕ ОПРЕДЕЛЕН.
- Пора уходить! Говорит автоответчик. пииии..... И он ушел. Мент внезапно очнулся. Мент прослушал автоответчик и сразу протрезвел. Но не мог пошевелится.
- Как-то мне прохладно.
- Народ здесь неразговорчивый.
Мент пнул дверь. Пошел искать героя другого рассказа. Наш герой пошел к зданию университета, в котором проходила сессия Горсовета президиума. Было много ментов с енотами на плечах. Слово взял председатель.
- Товарищи! У нас проблемы, трупы в холодильниках, хотя совсем недавно трупы были съедены, что будем делать?
Какая гадость эти обои на стенах. Может по 100-грамм? Все напились. Мент опять достал дубинку... И с размаху упал и заснул. Герой подобрал дубинку. И отнес на экспертизу. Экспертиза осмотрела её. Она оказалась сруком. Мент нехотя просыпался. Потому что его беспокоило отсутствие дубинки, он вспомнил что забыл об этом. В это время, герой потерял дубинку. И это хорошо! Потому что ему хотелось серьезное оружие, типа ракетной установки, скупленную в другом рассказе. Вообще то он желал мести, но его доброе сердце, не способное на подлость хотело большой любви.
Её звали Матрёной, но проблемой было её странное поведение в момент полнолуния, которое нельзя было ничем, кроме серебра. Она была вампиршей и хранила трупы в своем гробу и в сберегательной кассе! То есть холодильнике. Бывало тёмными вечерами, проснувшись, она шла вместе с героем искать очередную жертву.
Однажды в темном переулке они увидели Мента-Без-Дубинки. Они окружили его, но Мент-без-Дубинки оказался ментом с пистолетом. И мент, прицелившись угодил прямо... в глаз Матрёны. Миллиционер не знал о том, что надо целится в сердце, и разозлившись, стал палить повсюду. И застрелил себя, нет, только ранил. Второй раз прицелившись, он судорожно пытался нажать на курок, но патроны кончились. Тогда милиционер обиделся, и нашел дубинку, сделаную из осины. И воткнул в серце вампирши, а сам подумал, зачем, некого будет ловить, разводить на деньги. Подкараулив в подворотне, мент-без-дубинки горько заплакал. Вытащил осиновый кол и закурил мечтая... C тех пор, когда был юнцом, так не дышалось. Капитан милиции Свистков любил соленую форель и хлопчатобумажные носки, которые никогда не стирал. И вот теперь, когда вонь распространилась, он понял смысл и стал вытаскивать рассказаного ему бабушкой старого рассказа про один интересный случай, случившимся с дедушкой, а именно поиска пропавшей инфы с винта, когда неизвестный хакер со скалы, обрыва, случайно выкинул его в соленое море. Акулы были неравнодушны. Одна проглотила диск, вторая проглотила первую, но первая успела всего лишь удивиться, а может подавиться наличием такого контента и винт всплыл. Она его выплюнула. Мимо пролетала чайка. Акула-робот успела прочитать и выполнить Win95.CIH. Информацию удалось заполучить из резервых копий. Но самая главная досталась водолазам-шпионам, которые в тот момент следили за хакером, ломающим рыболовные сети. Никто не знает был ли это плохой рыбак, или быть может акула, но водолазам пришлось признать свою вину в распитии самогона без закуски и еды на рабочем месте, т.е. под водой в течение пяти минут, пока не засёк их старый, ещё со времён второй мировай войны, прятавшийся здесь оберштурмбанфюрер. Он пресек пьянство. Сам всё выпил обрезав кислородные шланги хакерам. Так и погибли еще совсем молодые рыбы в аквариуме.
Бабушка явно бредила!
Она перепила валерьянки и она(валерьянка) кончилась... Смысл истории, однако в том, что бабка забыла главное в жизни - деда да ближайшего соседа, охотника за вампирами. Отсюда мораль рассказа - "Не трогай водолаза!".
В одном из занюханных трактиров сидел старый мельник. Он задумчиво пил пиво. Вот уже год он каждый вечер задумчиво пил пиво и размышлял о том, как быстро проходит жизнь, как теряется мысль. И тогда он вышел в окно, упал на асфальт лицом в кучу позапрошлогоднего снега. Было больно и сыро. По улице проехала карета с намерением свернуть за тем, чтобы потом остановиться у ресторана, хотя назвать рестораном кабак было трудно, тем более такой как этот. Герой всё ещё лежал в снегу. Вдруг метко поплевывая в потолок из кабака вышел, точнее сказать выполз, странного вида субьект. Направился к герою. То была супер-герла, древнейшей в мире возрастной категории и профессии. Была она пофигисткой, и в жизни ей приходилось корчить Елену Прекрасную, когда безусловное количество рож перевалило за тысячу, всех не упомнишь оно и не надо. Спешка во время ловли блох на своей любимой собаке приводит к фатальному исходу для обоих.
- Кто здесь? - сказал герой, немного оправившись в близлежащую урну.
Из урны показалось недовольное лицо бомжа. Этим человеком был его давний знакомый и его рожа представляла из себя смесь злобы и радости от встречи. К ним продолжала, неторопливой походкой, приближаться с огроменным тесаком на сипатичной футболке и в руках, наша супер-герла, которая потеряла девственность в предыдущем рассказе про пъяного чебурашку.
- Опять загораешь, парниша?
- Кто? Я? нет.
- А я, да!
- Что тебе надо?
- Новый тесак.
- Продашь?
- За монгольские тугрики.
- Нашёл дурочку, Лох!
- Нашел... Разве ошибся?
Она подняла сикиру и вдруг уронила на голову героя. Железная кепка спасла тесак от затупления. Герой слегка обиделся, даже заплакал. Потом решил спросить девушку:
- Может отобедаем вместе?
Девушка ответила "Кииииииии-яяя!". Только сидящие рядом наркоманы продолжали накуриваться. Им было пофиг не только на но и на тесак, упавший рядом с пачкой беломора. Мужик поплыл по стене. Увидев "Осторожно - акулы", акулам было пофиг в прошлом рассказе, в этом тоже, они сожрали данные и их тошнило. Тётка схватила героя за что попалось, герой заорал от удовольствия и броском положил её горизонтально. Времени не оставалось чтобы принести матрас, полный вонючих клопов. Но тут, незаметно, борьба перешла в новую свою стадию: наркоманы начали трезветь. Но трактир рядом из окна высунулось бытулко спасительноно спирта. Нарки обрадовались, но бутылка упала прямо на матрас, раз, и еще раз и разбилась. Об голову героя. Все принялись его жестоко добивать ногами, но герою терять было есть что. И он стал всех подряд материть. Остальным не понравилось, что герой без всякой меры флудит.
- Хочу я так! - попытался оправдаться герой, его захотели забанить и кАк забанят!!!
- "НЕЕЕЕИТ!" - заорала героиня. Даже охрипла. Но было поздно, банили по полной. Амнистии не придвиделось - потому что флудист! Пофиг, что пацифист. Модеры были безжалостны.
Светало. По небу летало обезображенное тело героя со следами геморроя и зверскими издевательствами. Но он был жив. И жаждал мщения. Это вопрос времени... Ведь бан невечен. Он нашел прокси. Парня звали Олег. А зря прокси зашёл в трактир - приконнектился к бочке алкашей, забеспокоил IP ping ping ping. Олег прижёг icmp-echo-request нифига, подумал админ, герой анонимно залогинился к симпатичной официанточке, она очень обрадовалась, загадочно ему улыбнулась и томно потянулась, обнажив прелестные груди разного размера. Одарила беззубой улыбкой, прищурив стеклянный глаз и протянув протез, приняла позу лотоса и сказала "acces denied!". Она себя ценила. Герой:
- Убьем Алкашей?
- Зачем? Они же наши постоянные клиенты.
- Тогда съедим их!
И они направились. Слегка постукивая протезом, красавица достала тесак. Алкаши увидели четырех воинственно настроенных людей с тяжелыми цепями в руках. Тесак успели потерять по дороге.
-Рее-эбята, садитесь, налива-ик-те
- Мы закусываем.
Вечерело... Зажглись фонари... И тут герой опомнился! Он же хотел, жаждал МЕСТИ "Месть будет ужасна!"
И вот они с горящими глазами и ушами начали мстить. Их мстя была продумана и четко напечатана на бумаге, перевязана синим бантиком и упакована в старый обшарпанный сундук, перевязанный красным бантиком. Купленным накануне у торговца стиральным порошком. Тут их осенило, что они забыли с утра одеться, и они стояли, думая о выборе инструментария для исполнения приговора. Однако, всё только начиналось.
Смеркалось... Кузнец не приходил... Сказывалось отсутствие одежды. Дул ледяной северный ветер. Струйки дождя не то капали, нет, скорее стекали по их гнусным зеленым физиономиям, но забытая дома одежда натолкнула на мысль, которая сразу потерялась в выкриках толпы, выражающих восторг, от их красивых пушистых зеленых ног в красных ластах с позвякивающими бубенчиками, которые заплетались между совершенно непонятно чем на уровне ушей. Но вдруг произошло
быстро, и сразу кончилось пиво в стаканах, зато вобла осталась. Её съел КОТ и получился СКОТ - это был ЖМОТ, которого быстро раскрутили на две банки кошачьих консервов Вискас, снова наполнили стаканы. Итак, наши герои были немного уставшие, но их глаза выдавали явное волнение и были кроваво-красными, и без фантазии от нехватки консервов и молока случился завороток кишок, сказалось на мозги вчерашнее похмелье. Вдруг оказало влияние хорошее воспитание:
- Не будете ли Вы любезны?
- Не буду. - сказал он и культурно церемонно раскланялся, пошаркивая левой ножкой и помахивая шляпой, которая очень шла к его кривои роже отправился во свояси.
Путь был далек. Ему повстречался в дороге такой странный не-то конь, не-то шина от джипа, большого, красного. И стал он усердно грызть бамбук. Так и закончилось Страшная Мстя Героев.
|
Это сообщение отредактировал(а) -=Ustas=- - 4.9.2005, 23:42 --------------------
В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая догму о произвольности догм.
----- |
Пишем рассказы из 3-х слов (предлоги не считаются), Рассказ №3 
Дата 8.8.2005, 01:20 (
Загрузка ...
