Чёртова унылая мучительная долгая тяжкая занудная паскудная блядская бессонница. Вот когда бухаешь каждый день, оно проще и легче сто тысяч раз -- с первого глотка примерно знаешь, когда тебя срубит, причём срубит наверняка, стопудово, без вариантов, крепко, и надолго. Правда, с похмельем. С ужасным кошмарным чудовищным убийственным похмельем. Которое сопровождается ещё и паническим страхом, что ты вчера опять накарнавалил -- и хорошо, если только в интернете. И хорошо, если страх этот обусловлен только стремлением организма подстегнуть заёбанную донельзя сердечную мышцу, а то ведь бывали и реальные причины. Бывали абсолютно реальные случаи, когда, проснувшись, я осознавал тяжесть сотворенного по пьяни, и меня так дико мучила совесть, что я рычал вслух от почти физической боли. И таких случаев было много, не один и не два -- на их фоне, ежедневная проверка "а не проебал ли я очередной мобильник" и отчаянные вопросы "почему у меня осталось только 200 рублей, хотя точно было 5.000", это ещё самое простенькое. И страх, постоянный страх.

Постоянный страх, что по пьяни кого-то подставил или напрасно оскорбил. Страх, что по пьяни спизднул много лишнего. Страх, что по пьяни выставил себя полным идиотом перед теми, кого люблю, кто мне дорог, или с кем я веду какие-то практические дела. Страх от понимания того, что по пьяни мне можно легко и много врать, и я буду верить. Страх от осознания того, что всё это очень плохо кончится, причём достаточно скоро. Страх от осознания того, что я хочу это остановить, но не могу это остановить. Страх, что когда-нибудь у меня кончатся деньги на выпивку. Когда нет денег, это вообще хуёво, но когда нет денег именно на бухло, а тебе дико хочется и ты подыхаешь -- это реально убийственно. Страх не просто смерти, но позорной и неприглядной смерти. Страх от осознания того, что зависимость от бухла делает меня очень предсказуемым -- а значит, уязвимым, легко просчитываемым, предсказуемым. Страх, что меня можно легко подманить и прикормить. Страх от осознания того, что по пьяни я могу причинить кому-то реальный вред, за который потом мне будет дико стыдно. Страх от осознания своей постоянной несвободы. Страх от близкой перспективы растерять всех дорогих и нужных мне друзей. Страх от осознания отсутствия контроля и просчёта ситуации.

И сейчас меня очень крепко держит один, самый главный страх -- что все описанные страхи вдруг вернутся. Второй схватки с этой зубастой сворой я уже не выдержу.

В общем, я лучше бессонницей помучаюсь -- по сравнению с циклом похмелье-бухло-сон, даже самая унылая мучительная тяжкая занудная паскудная блядская бессонница, это просто праздник жизни какой-то. 

Знакомая ситуация. У меня знакомая так же мучилась, пока не решила полностью избавиться от своей зависимости. Ей помогли http://www.whitelotos.ru/ . Сейчас у нее все в порядке, может и вам следует обратить на них внимание?