Последний герой в Сибири
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша
и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку
портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу.
Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая -
разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить
сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. В снег. Искали полчаса - не
нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку
портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как
истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных
шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать
медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел,
попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за
тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг
особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря
на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились <те синенькие в
купальниках>. Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно
сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой
самогона.Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю
приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил
и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это
удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.Отобрали
у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого
не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как
нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться
за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по
лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного.
Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за
мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед
ивановской братвой.
День 14-й Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что
чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар.
Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас
выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не
приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий?
Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал <Гитлер капут>...
День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем
решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом
Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это
надо было?
День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников.
Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым
был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали,
пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К
вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений
Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что
этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных
укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил,
что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась
только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять
кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит
ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и
кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
<Боги> решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что
сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе <богов>
и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы
узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы
сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами
справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя
все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны <съесть> одного из
соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет
соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится.
Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в
Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже
закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется,
даже показывал. Было очень весело.
День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за
водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они
нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости
из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не
научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто
мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания,
племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не
поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от
комдива. Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что
никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша
еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли
несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка
отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не
вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении
племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он
позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о
безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все
окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере
100 канистр спирта.
День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс.
Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А
оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не
опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не
приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его <отмшковать>. Но
оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя.
Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро
откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как
неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то
выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он
попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали <тех синеньких в купальниках> и опохмелялись после
вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить,
как мы раноше назывались.
День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа
пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз
не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу
побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими
рогами.
День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были
поосторожнее: у них вчера оборотень коробу утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: <бутылочка>. Я не поняла, в чем
заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было
очень весело.
День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему
Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.
День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили,
чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня
переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал,
что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не
могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего,
далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ
ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.
День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег
растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного
человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно
погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо
побрить.
День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и
операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

слов нет! одни эмоции.
Step, 5 баллов!

Да ! Просто супер ! 5 баллов !

я рад, что вам понравилось

Великолепно!!! Валяюсь на полу от смеха!

Цитата

5 баллов!

ЧЁ ТАК ЧЕЛОВЕКА УНИЖАТЬ?!!! 10 БАЛЛОВ!

А я бы еще больше дал
Просто нет слов.
Перечитывал 2 раза

      Молодец!!  10 балов  !!!

artem1C, 5 лет баяну, камрад   

вротмненоги   

smartov, может он из Эстонии   

  уморил

А вот вам от меня.

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? 
Программист на Паскале 
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. 
Продвинутый программист на Паскале 
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". 
Программист на Си 
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". 
Продвинутый программист на Си 
Присваивает пустыне значение "клетка". 
Программист на Си++ 
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. 
Программист на Аде 
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. 
Программист на Дельфи 
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" 
Железячник 
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. 
Геймер-action'ер 
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. 
Геймер-квестовик 
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. 
Геймер-стратег 
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. 
Пользователь интернета 
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. 
Вебмастер 
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. 
Спамер 
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". 
Троянщик 
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. 
Админ 
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. 
Хакер 
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

очень понравилось,  особенно последний герой.