Почему женщина хуже пистолета?

1. На пистолет можно поставить глушитель.
2. Вы всегда можете поменять один пистолет калибра 44 на два калибра 22. (с доплатой. Кащей)
3. Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой в машине.
4. Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
5. Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет.
6. Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны.
7. Пистолет не занимает много места в шкафу.
8. Пистолет никогда не спросит «А меня эти накладки на рукоятку не толстят?» Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним. Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем

http://www.igra.lv/viewtopic.php?t=10174


Почему компы лучше чем женщины ?

1. Компьютер может ждать вас бесконечно. (в выключенном состоянии. Кащей)
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах. (и даже в не нужных, особенно на столе. Кащей)
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. (он ее даже не знает. Кащей)
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
11. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. (он просто уходит в слип. Кащей)
12. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
13. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
14. Компьютер не бреется вашей бритвой.
15. Компьютер не устраивает вам перекрестный допрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
16. Компьютер легко включить и выключить.
17. Компьютер легко развернуть задом наперед.
18. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
19. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. (Даже недопустимые операции. Кащей)
20. Компьютер не интересует разница в возрасте.
21. Компьютер не интересует, женаты ли вы. (Это зависит от составителей анкеты регистрации софта. Кащей)
22. Компьютер не может забеременеть.
23. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
24. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
25. Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
26. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. (Это опредиляется настройками звонилки. Кащей)
27. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
28. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. (зато болит голова у вас, когда он заражается вирусами. Кащей)
29. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
30. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
31. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
32. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
33. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
34. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
35. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите. (он вообще сло

http://isa777spb.chat.ru/prikol.htm


33 причины, почему женщины спят с мужчинами

Естественно в основном это делаеться по любви, но есть и другие причины:
1 Потому что она после этого знает, что он ещё может
2 Потому что это длиться быстрее, чем обьяснять, почему нет на это настроения
3 Потому что она хотела как-раз постель заправить
4 Потому что она может спокойно посмотреть, нужно-ли потолок покрасить.
5 Потому что он наконец-то с ней разговаривает (правда нецелыми предложениями)
6 Потому что он её босс
7 Потому что ему сегодня от босса досталось
8 Потому что наконец то что-то делают вместе
9 Потому что после того можно легче говорить о царапине на его новой машине
10 Потому что его уволили с работы
11 Потому что он незнает, что это последний раз
12 Потому что он после этого мусор вынесет
13 Потому что она наконец то перестанет мёрзнуть
14 Потому что после этого он оставит на 2 недели её в покое (какой слабый мужчина. Кащей)
15 Потому что он её наконец то "дорогая" назовёт (за такие-то деньги! Кащей)
16 Потому что секс лучше чем крем от морщин (антиреклама Нивеи. Кащей)
17 Потому что она может громко кричать, и её неназовут истеричкой
18 Потому что так лучше мириться
19 Потому что по телеку программа ещё скучнее
20 Потому что кроме этого он никаким спортом незанимаеться
21 Потому что магазины закрылись
22 Потому что тортик после обеда переварить нужно
23 Потому что он 5 мин не коситься на чужих женщин
24 Потому что у него после этого настроение лучше
25 Потому что после етого он даёт больше денег на хозяйство
26 Потому что у неё есть настроение
27 Потому что мужчины при сексе сильнее потеют и после этого все комары на него летят (очевидно реклама Рексоны. Кащей)
28 Потому что он после этого засыпает, и она может одна прогуляться
29 Потому что батарейки сели (интересно где? Кащей)
30 Потому что он при этом снимает свою дурацкую футболку
31 Потому что она на следующий день может что то рассказать на работе
32 Потому что она 4 стакана вина выпила
33 Потому что она за это получит 500$ (Хороша девица! Кащей)

http://www.edf.ru/forum/archive/index.php/t-505.html


ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕЩИНА

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете
другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова. (прям как у компьютера. Кащей)
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко. (а иногда и выходит. Кащей)
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

http://cruelnn.narod.ru/humor/beer.html

Мстишь?

Всё - сущая правда

Цитата

Всё - сущая правда

А я как-то и не задумывался-ну спят и спят,любят и любят Хотя многое уже читал и раньше

Да я всмысле того, что компьютер мне например ещё никогда о женитьбе не говорил

Цитата

что компьютер мне например ещё никогда о женитьбе не говорил

А ты софт подходящий поставь Хочешь накатаю по быреньку Каждую секуду будешь получать MessageBox()-"Женись!"

Да, весело!

Цитата

22. Вы можете иметь пиво публично.

скоро нельзя будет его публично иметь, только в специально отведенных под это "барделях" под названиями "бары", "клубы"

Так это же преимущество компютера
Тем более, что воплотить сану идею женитьбы с компьютером будет нелегко.

Цитата

Тем более, что воплотить сану идею женитьбы с компьютером будет нелегко

Но ведь реально! А кто сказал ,что простую идею женитьбы лекго,я своим на гражданский брак намекаю,а они меня бросают.Вот глупые.Я ж уникальный

прям мужской шовенизм какой-то.