Цитата(Akella @ 10.1.2012, 10:09  ) |
| Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жизнь) |
Так сначала было зло потом жизнь, или жизнь, а потом зло????
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум программистов > Юмор > Анекдоты |
| Автор: Данкинг 1.1.2012, 15:03 |
| Семья - это когда смотришь на цены и в уме умножаешь их на 2, 3, 4... |
| Автор: Akella 4.1.2012, 14:17 |
| - Я покрасилась - ты даже не заметил!!! - Да всё я заметил. - А я не покрасилась! |
| Автор: irinazanuda 5.1.2012, 00:45 |
| Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!" |
| Автор: Akella 6.1.2012, 16:54 |
| Бабушка в отделе бытовой электроники спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? Добавлено через 1 минуту и 47 секунд - Алло, Вас плохо слышно, назовите модель по буквам. - Хорошо. Буква Д - Дмитрий. - Что? Паша? Добавлено через 3 минуты и 32 секунды - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R....... Вспомнила! Moulinex! |
| Автор: irinazanuda 8.1.2012, 12:43 |
| Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!!! |
| Автор: Данкинг 9.1.2012, 22:36 |
| -Женщина - это тайна. -Да. От жены. |
| Автор: irinazanuda 10.1.2012, 02:13 |
| Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..! |
| Автор: Akella 10.1.2012, 10:09 |
| Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жизнь) Добавлено через 15 секунд Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей, которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми, кто находится рядом. Добавлено через 40 секунд - У меня в "Однокассниках" 500 друзей! - Ты че в китае учился?! Добавлено через 1 минуту и 12 секунд Что чаще вы пишите - привет или ghbdtn? |
| Автор: irinazanuda 10.1.2012, 21:35 | ||
Так сначала было зло потом жизнь, или жизнь, а потом зло???? |
| Автор: irinazanuda 10.1.2012, 23:13 |
| Календарик на 2013 год как издёвка над человечеством. |
| Автор: alexvs11 10.1.2012, 23:23 |
| - Мойша, а ты знаешь, что Беня таки пид@рас? - Что, занял денег и таки не отдал?! - Да нет, в хорошем смысле...  |
| Автор: sergejzr 10.1.2012, 23:41 |
| 80-летний дед жалуется врачу. Дед: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» |
| Автор: gcc 10.1.2012, 23:58 |
| По аэропорту им. Дж. Ф. Кеннеди в слезах бродит ирландец. Один из служащих решил посочувствовать: - За родиной скучаете? - Вовсе нет. Только что я потерял весь свой багаж... - Как же это могло случиться? - Сам не пойму. Вроде как следует пробку затыкал... |
| Автор: v2v 11.1.2012, 00:27 |
| Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! |
| Автор: irinazanuda 11.1.2012, 10:38 |
| - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!!! |
| Автор: irinazanuda 11.1.2012, 13:33 |
| Я обиделась |
| Автор: bars80080 11.1.2012, 13:43 |
| чтобы не обижаться, надо уточнять в какой стране требуется техпаспорт и при вождении какого бытового прибора |
| Автор: Samotnik 11.1.2012, 14:18 |
| добро пожаловать в неделю несмешных анекдотов на Винграде |
| Автор: Snowy 11.1.2012, 14:49 |
| Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц. - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои! Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок. |
| Автор: irinazanuda 11.1.2012, 15:03 | ||
Привет!! Я твоя паранойя |
| Автор: irinazanuda 11.1.2012, 20:54 |
| Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос: "Кто-кто?" — ответил: "Агния Барто!" |
| Автор: gcc 12.1.2012, 00:37 |
| Ирландия. Дублин. Лепрекон входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что? *** Из сообщения по ирландскому радио: "Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования." *** Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..." *** На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает: - Простите, это частная драка или любой может вмешаться?.. |
| Автор: Akella 12.1.2012, 13:47 | ||
Просто в интернете закончились анекдоты. А в реале народ стал реже общаться. |
| Автор: Samotnik 12.1.2012, 14:04 |
| Akella, главное чтобы не закончился интернет |
| Автор: Akella 12.1.2012, 15:47 |
это не главное  Добавлено через 8 секунд к счастью |
| Автор: Snowy 12.1.2012, 16:19 |
| Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо! Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск |
| Автор: sergejzr 12.1.2012, 22:26 |
| Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца Dead Morose. |
| Автор: Данкинг 12.1.2012, 22:37 | ||
Это подтверждает баян, что "Женщину может заставить плакать что угодно, а мужчину - только женщина". |
| Автор: Wowa 13.1.2012, 00:54 | ||
до 11 числа немного туповатые анекдоты были, а с 12 попёрло хорошо  |
| Автор: Pretorian 13.1.2012, 22:13 | ||
|
| Автор: v2v 13.1.2012, 23:57 |
| Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны! |
| Автор: Данкинг 14.1.2012, 00:14 |
| -Почему ты стал антисемитом? -Один еврей испортил мне всю жизнь. -И как же его звали? -Мендельсон. |
| Автор: irinazanuda 14.1.2012, 14:39 |
| v2v, Данкинг, молодцы, понравилось * Не стремись в сексе походить на Стаханова - ему в забое помогала вся бригада. * Берегите аистов! Не срывайте демографические планы! * Если Вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на Вашей сопернице... |
| Автор: Snowy 20.1.2012, 13:50 |
| В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура. - На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца! Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. Из письма в редакцию: "Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?" |
| Автор: Данкинг 20.1.2012, 23:08 |
| Гламурная блондинка приезжает к бабушке в деревню: -А куда у вас можно ночью сходить? -В ведро. |
| Автор: БелАмор 21.1.2012, 14:29 |
| - Чёрное - это белое. - Это Оруэлл? - Нет, это негатив... |
| Автор: Akella 21.1.2012, 19:18 |
| Дети, зачатые с помощью виагры уже с первых дней могут стоять. Добавлено через 1 минуту и 9 секунд Будущее нашей страны принадлежит детям и мы даже знаем фамилии этих детей. Добавлено через 4 минуты и 20 секунд Таможенник Петренко просто закрыл глаза и заработал 25000 долларов. Добавлено через 4 минуты и 39 секунд Я не понимаю, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? |
| Автор: Akella 21.1.2012, 23:58 |
| Что у прапорщика на уме, то на следующий день у него дома. |
| Автор: Samotnik 22.1.2012, 00:00 |
| Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс». |
| Автор: Данкинг 22.1.2012, 12:57 |
| -Ну что, как дела? -Всё отлично, нет проблем! -Жениться тебе пора! Хочешь поразить девушку своим интеллектом? Расскажи, как с его помощью ты заработал свой первый миллион. -Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым". -Ну и как? -Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала разведитесь..." |
| Автор: Данкинг 22.1.2012, 14:05 |
| -Я не расист, но зима должна быть белой. -Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой. -Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей. |
| Автор: asivia 22.1.2012, 15:09 |
| Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. |
| Автор: Samotnik 22.1.2012, 15:23 |
| - У тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты? |
| Автор: Akella 22.1.2012, 15:38 |
| Samotnik, asivia, вы за одно? |
| Автор: Akella 23.1.2012, 00:37 |
| – Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте…" |
| Автор: Данкинг 23.1.2012, 11:04 |
| -Доктор, я могу с женой 8 раз за ночь. Это подвиг или болезнь? -Это 3.14здёж. |
| Автор: Данкинг 23.1.2012, 11:49 |
| -Дорогой, тебе нравится моё новое платье? -Да! -Но ты же даже на него не взглянул! -Но я же дал правильный ответ? |
| Автор: Akella 24.1.2012, 14:28 |
| Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий всё возможное, чтобы выставить их на посмешище ? - Великий кутюрье. Добавлено через 41 секунду - Современные мужчины не плачут...! - Почему? - Боятся, что тушь потечет...! |
| Автор: Samotnik 24.1.2012, 16:11 |
| Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! |
| Автор: Akella 24.1.2012, 17:38 |
| - А ты бегаешь по утрам? - Ага.. по дому, с криками бля, я проспала О_О |
| Автор: Snowy 24.1.2012, 19:54 |
| У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале. |
| Автор: Samotnik 25.1.2012, 19:32 |
| Только у нас слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". |
| Автор: Данкинг 25.1.2012, 23:09 |
| Говорить "дед Мороз" - неполиткорректно. Правильно говорить "низкотемпературный пенсионер". |
| Автор: irinazanuda 26.1.2012, 09:19 |
| Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант! |
| Автор: dr.ZmeY 26.1.2012, 13:45 | ||
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки .... |
| Автор: Данкинг 26.1.2012, 21:46 |
| Если бы на сигаретных пачках писали "Выкуренная пачка закрывает доступ в интернет на 2 недели", то число курильщиков заметно сократилось бы. |
| Автор: Samotnik 26.1.2012, 22:25 |
| Петя всего-навсего сказал "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. |
| Автор: Данкинг 26.1.2012, 22:58 |
| Работники ЗАГСа 8 часов в день занимаются любовью. |
| Автор: Samotnik 27.1.2012, 10:45 |
| У юношей сейчас две опасности : как не угодить в военкомат и как не стать мужем Аллы Борисовны. |
| Автор: Данкинг 28.1.2012, 23:01 |
| почтенный старый математик среди могил бредет ворчит элементарные задачи здесь минус сорок например |
| Автор: bilbobagginz 28.1.2012, 23:12 | ||
из той же серии, возможно боян/повтор: 2 уэльшца, 2 шотландца, 2 ирландца и 2 англичанина, потерпев крушение в круизе, попали на необитаемый остров. Прошел 1 год: Уельшцы организовали хор. Шотланцы сообразили маленький перегонный аппарат для перегона виски. Ирландцы до сих пор бегают по берегу и дерутся А англичане стоят поодаль и ждут когда же их наконец официально представят друг другу. |
| Автор: Akella 29.1.2012, 00:31 | ||
Может валлийцы? |
| Автор: irinazanuda 29.1.2012, 09:15 |
| * Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс * Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! * "чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ * Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. * "Я назову компанию «Яблоко», если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс |
| Автор: Akella 29.1.2012, 10:21 |
| а почему Поля с большой буквы? |
| Автор: spin2 29.1.2012, 15:19 |
| Akella, Может там все с caps lock было |
| Автор: 500mhz 29.1.2012, 15:34 | ||
почему "морякам" ? |
| Автор: Akella 29.1.2012, 20:14 |
| Тот анекдот вообще не про катастрофу. |
| Автор: Akella 31.1.2012, 00:04 |
| Было бы здорово, если бы кошелек вечером можно было ставить на подзарядку. |
| Автор: Данкинг 31.1.2012, 22:46 |
| Хочешь выделиться из толпы? Хочешь стать не как все? Удали свой профиль из "Одноклассников"! |
| Автор: Samotnik 1.2.2012, 14:18 |
| И коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера майка. |
| Автор: Данкинг 2.2.2012, 21:51 |
| Директор кладбища завещал похоронить себя на работе. Решил я пойти к ручью напиться. Но не дошёл: напился раньше. |
| Автор: irinazanuda 3.2.2012, 00:49 |
| – У тебя голова болит? – Нет, а что? – Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю. |
| Автор: irinazanuda 3.2.2012, 03:27 |
| Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! |
| Автор: Samotnik 3.2.2012, 13:26 |
| Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что ###. Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30. - Как по-английски будет «искать»? - To google. - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском… |
| Автор: Akella 4.2.2012, 12:00 |
| Елена Беркова - девка хоть куда. |
| Автор: Akella 4.2.2012, 13:14 |
| Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда. |
| Автор: Akella 4.2.2012, 14:31 |
| - Какой же ты нигер, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал. |
| Автор: Akella 4.2.2012, 15:08 |
| Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... Добавлено через 1 минуту В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Добавлено через 3 минуты и 43 секунды Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. Добавлено через 4 минуты и 13 секунд Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Добавлено через 5 минут и 15 секунд Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Добавлено через 5 минут и 41 секунду С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа. Добавлено через 7 минут и 11 секунд Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Добавлено через 7 минут и 33 секунды Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. Добавлено через 8 минут и 15 секунд Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа. Добавлено через 9 минут и 12 секунд Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Добавлено через 10 минут и 5 секунд На Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские сады и ех.ua Добавлено через 10 минут и 53 секунды Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. Добавлено через 12 минут и 7 секунд - Маша, а я нажрался и случайно поцеловал твою подругу... - А я, Петя, нажралась и случайно дала ей пилюлей, а ты свои получишь позже. |
| Автор: Akella 4.2.2012, 15:42 |
| Заклинание: Интернет, Интернет, отпусти в туалет! - Современная интернет-молодёжь занимается сексом всего 1 раз в жизни. - Почему? - Второй раз - уже баян! Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями! В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили странность - кулачок ее правой ручки был плотно сжат и когда его разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку... |
| Автор: Akella 4.2.2012, 18:17 |
| - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! |
| Автор: Akella 4.2.2012, 18:33 |
| Народная примета: Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет. |
| Автор: Akella 4.2.2012, 21:07 |
| Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так изобрели мясорубку. Добавлено через 35 секунд Возлюби ближнего своего не как самого себя, а так, как не сможет возлюбить себя ближний! Добавлено через 5 минут "Хламидии" - очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача. |
| Автор: irinazanuda 4.2.2012, 23:52 | ||
Кстати, про Карлсона: Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и х.. с ними. - Ну, а я про что. |
| Автор: Akella 5.2.2012, 00:32 |
| От страсти у мужчины кровь бурлила! И женщина с улыбкой на устах, сказала, Что разрешила бы себя поцеловать, Но только в двух местах!!! О, мужики, святая простота - Он к женщине придвинулся поближе, Он попросил назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!!! ...о, мужики, святая простота! |
| Автор: Akella 6.2.2012, 12:58 |
| - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ??? - Он не признавал...что я Богиня! |
| Автор: Akella 6.2.2012, 16:24 |
| - Пап, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная?! - ДОЦЯ, Я - МАМА!!! |
| Автор: Akella 6.2.2012, 18:39 |
| Николай Азаров купил себе попугая и тот научил его разговаривать |
| Автор: Akella 6.2.2012, 18:56 |
| - Сколько должен весить средний депутат? - 3 кг вместе с урной и пеплом. |
| Автор: sergejzr 7.2.2012, 15:59 |
| Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом. |
| Автор: Akella 7.2.2012, 18:00 |
| Холодильники "Донбасс" принципиально не охлаждают пиво "Львовское". |
| Автор: БелАмор 8.2.2012, 23:25 |
| Разговор ботов на форуме: - Господа! Среди нас затесался человек! - Почему ты так думаешь? - Распределение частоты использованных им слов не подчиняется нормальному закону... |
| Автор: Samotnik 9.2.2012, 00:50 | ||
мне пиво украинсоке нравится |
| Автор: Akella 9.2.2012, 10:21 |
| Часто нужно освободить сайт от лишних элементов. Ещё чаще стоит избавить интернет от самого сайта. |
| Автор: Akella 10.2.2012, 10:07 |
| - Сынок, с 23им февраля тебя! - Пап, на подкалывай, может я ещё поступлю. Добавлено @ 10:09 Вчерa было у меня плохое нaстроение - я пишу в aську директору "Ты олень! ". И срaзу "ОЙ, простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего стрaшного не случилось, и нa душе теплее стaло. |
| Автор: Akella 10.2.2012, 14:59 |
| Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги... |
| Автор: Samotnik 11.2.2012, 12:55 |
| У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. |
| Автор: Akella 11.2.2012, 16:44 |
| Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. |
| Автор: Akella 11.2.2012, 22:54 |
| У не которых видишь статус "Я такая единственная", а сам думаешь: "И слаба Богу!". |
| Автор: Данкинг 11.2.2012, 22:59 |
| кто подходил на перемене и правил что то на доске берите мел теперь ищите значенье переменной й |
| Автор: Akella 12.2.2012, 00:22 |
Модератор: Сообщение скрыто. |
| Автор: Samotnik 12.2.2012, 22:43 |
| - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль! |
| Автор: alexvs11 12.2.2012, 22:52 |
| Akella, ой вей, такого от тебя не ожидал |
| Автор: bars80080 13.2.2012, 11:11 | ||
а ты как думал? мне потребовалось пару скандальных тем поднять, чтобы вытравить из этих незалежных хлопчиков анекдоты в духе: "повесили гуцулы москаля на дереве и танцуют под ним..." |
| Автор: Akella 13.2.2012, 23:09 |
| яке прикре самогубство |
| Автор: Данкинг 13.2.2012, 23:15 |
| Решил Медведев посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент м-к! Медведев ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, м-у, еще вчера сказал! |
| Автор: Данкинг 13.2.2012, 23:34 |
| Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь... -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом: -ПИ#ДЫ что-ли?!! |
| Автор: Данкинг 14.2.2012, 11:14 |
| Шеф ругает подчинённого за опоздание: -Ты в армии служил? -Служил. -И что тебе говорил старшина, если ты опаздывал на построение? -"Здравия желаю, товарищ полковник!" |
| Автор: Данкинг 14.2.2012, 11:41 |
| -Почему существует передача "Давай поженимся", но нет передачи "Давай разведёмся"? -Потому что тогда пришлось бы закрыть все остальные шоу. -Что вы делаете с правдой? -Я её вру. |
| Автор: Данкинг 15.2.2012, 23:16 |
| -Чтоб вам всем виндоус 7 с флопов устанавливать!!! Добавлено через 3 минуты и 38 секунд Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Анопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота! |
| Автор: БелАмор 16.2.2012, 11:18 |
| - Группенфюрер! Штирлиц - шпион! - Почему вы так считаете? - Внутри вашего сейфа обнаружены его отпечатки пальцев. - Но как узнать, чей он шпион - русский, американский или английский? - Это очень просто. Заставьте его посчитать до пяти. Русский будет загибать пальцы, американец - разгибать, а англичанин сначала посмотрит на ногти. - Хорошо. Позовите Штирлица. - Штирлиц, в моём сейфе обнаружены ваши отпечатки пальцев. Назовите мне пять причин, по которым я не должен считать вас шпионом. - (рассматривая ногти) Группенфюрер, я могу назвать вам тридцать одну причину... |
| Автор: spin2 16.2.2012, 15:48 |
| БелАмор, и что это значит? |
| Автор: БелАмор 16.2.2012, 15:49 | ||||
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц знал двоичную систему, но знает ли её Мюллер? Если нет, то переговоры с Даллесом зашли в тупик..." |
| Автор: sergejzr 16.2.2012, 16:15 |
| БелАмор, тонко .))) |
| Автор: Данкинг 16.2.2012, 23:16 |
| Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! Добавлено через 3 минуты и 8 секунд - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! Добавлено через 4 минуты и 7 секунд - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. |
| Автор: Akella 17.2.2012, 13:46 |
Хвали меня мой ротик, а то порву!  |
| Автор: Данкинг 17.2.2012, 22:51 |
| Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ? - Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-то шлюх? - Маам, ну они же всё равно уже мёртвые! Звонок за двеpью. К двеpи подходит стаpyшка: - Кто там? За двеpью pаздаётся ангельский басок: - Мы из моpга! Бабyлька pобко: - А я не вызывала! За двеpью : - А y нас ПЛАH! |
| Автор: Данкинг 17.2.2012, 23:46 |
| Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он тр#хнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох. Добавлено через 2 минуты и 59 секунд Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один г#ндон! Провизор в подсобку: — Коля, это тебя! |
| Автор: Samotnik 17.2.2012, 23:53 |
Данкинг,  |
| Автор: Данкинг 18.2.2012, 00:17 |
| Samotnik, юмор (в основном) должен быть или пошлым или чёрным. Добавлено через 2 минуты и 5 секунд Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Ингеборга Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. |
| Автор: Samotnik 18.2.2012, 13:18 |
Данкинг, юмор (в основном) должен быть смешным  |
| Автор: Данкинг 18.2.2012, 13:53 | ||
Ну, это уже дело субъективного вкуса. Кому-то смешно, кому-то - нет. На то и юмор. А вот это, насколько я знаю, реальный случай: На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На х@й себе ленточку намотай на память. |
| Автор: Samotnik 18.2.2012, 14:38 | ||
а для этого есть отдельная тема |
| Автор: Данкинг 18.2.2012, 14:47 | ||
Я в анекдотах нашёл, потому и сюда запостил. |
| Автор: Данкинг 18.2.2012, 23:47 |
| В недалёком будущем молодые в ЗАГСЕ будут не расписываться, а под торжественную музыку на двух ноутбуках менять статус в контакте. Добавлено через 1 минуту и 36 секунд СТЕРВА (из словаря Даля) - труп околевшего животного, скота; падаль,мертвечина, дохлятина, дохлая, палая скотина. -Девчонки, может вы это.... какой-нибудь другой гордый статус себе придумаете? |
| Автор: Данкинг 19.2.2012, 21:14 |
| Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?! Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал делать с ними то же самое на похоронах. Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: - Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! Вовочка: - Съ!бались с трактора, быстро!!! |
| Автор: Данкинг 19.2.2012, 23:28 |
| Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи!ди - Мне тебя не хватает. - Правда? - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить. - Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее? - Конечно. А будешь болтать, я это выну! Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына! Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы!би ещё кота, чтобы не царапался. |
| Автор: LSD 20.2.2012, 09:54 | ||
gcc перелогинься. |
| Автор: Данкинг 20.2.2012, 10:20 | ||
В том смысле, что чёрный юмор несмешным просто не бывает.  |
| Автор: LSD 20.2.2012, 10:26 | ||
Но ты все равно как-то умудряешься находить не смешной йумор |
| Автор: Данкинг 20.2.2012, 10:53 | ||
Ну, я же говорю, что понятие смешной или нет - личное дело каждого. Что по мне - так анекдоты про дедушку и печенье, Маню, самолёт из Австралии и Вовочку с трактором - просто шедевры. |
| Автор: gambit 20.2.2012, 15:38 | ||
Они не совсем новые, скажем так, но действительно шедевры |
| Автор: Samotnik 21.2.2012, 00:58 |
| Данкинг, лапата ? |
| Автор: Данкинг 21.2.2012, 11:39 | ||
Ты про что именно? Про анекдоты, которые я шедеврами назвал? Добавлено через 56 секунд А вообще мы от темы отдалились. |
| Автор: Akella 21.2.2012, 17:47 |
| В старости бывает маразм, а в молодости тупость. И они иногда сменяют друг друга. |
| Автор: Данкинг 22.2.2012, 11:11 |
| Один боянчик + один пошлый: -Дима Билан, выйдя из дома, наступил в собственную песню. -Поставьте музыку. У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачёвой? -Кристина Орбакайте. |
| Автор: Samotnik 22.2.2012, 23:38 |
| Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно. |
| Автор: irinazanuda 23.2.2012, 09:59 |
| Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид---а? - Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону |
| Автор: Akella 24.2.2012, 14:15 |
| После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.. Добавлено через 11 секунд - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Добавлено через 8 минут и 52 секунды 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. Добавлено через 9 минут и 10 секунд — У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Судя по квитанции за январь, «Хеннесси». Добавлено через 11 минут и 30 секунд тонко - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? |
| Автор: Akella 24.2.2012, 14:40 |
| В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому. Добавлено через 1 минуту и 8 секунд - Мне страшно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Добавлено через 3 минуты и 49 секунд - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Добавлено через 6 минут и 2 секунды Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Добавлено через 10 минут и 58 секунд "Само лечение опасно для вашего здоровья!" |
| Автор: Akella 24.2.2012, 14:57 |
| Креативный класс состоит из трёх отрядов: а) офисный планктон в) тусовочный криль с) болотные Добавлено @ 15:12 В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали чудо-чудное, диво-дивное... |
| Автор: _Y_ 24.2.2012, 17:28 | ||
Хороший пакет но вот этот - баян. Первый вариант был про Брежнева еще (и очень в тему, кстати):Осень 1982-го. Телик. Программа Время: - Сегодня, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Леонид Ильич Брежнев вновь приступил к работе. |
| Автор: Akella 25.2.2012, 00:10 |
| Увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помылся везде.. |
| Автор: Samotnik 26.2.2012, 22:39 |
| - Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода... - Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть? |
| Автор: thomas 26.2.2012, 22:53 | ||
| Akella, А вы шутник-с. Это к этому
Шутка про рыбалку тоже понравилась. Вот только в шутке про Древнюю Русь две неувязочки. Скорее всего чудо всеже чудное, а не чудесное. |
| Автор: Akella 27.2.2012, 15:21 |
| не знаю, не я придумывал , скопипастил как есть. исправил |
| Автор: DarkProg 27.2.2012, 21:00 |
| Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! |
| Автор: Akella 2.3.2012, 16:44 |
| Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. |
| Автор: Данкинг 3.3.2012, 23:14 |
| Старик Хоттабыч, попав молотком по пальцу, вызвал проститутку. |
| Автор: Akella 4.3.2012, 11:31 |
| - Куда гламурный сисьадмин заправляет картридж? - В сапоги. |
| Автор: Akella 4.3.2012, 11:52 |
| В стиле Маяковского (95ый Квартал). Наши бабы Красивей всех женщин. Раза в два, А то и в три. А если ты, товарищ, Мне не веришь Зайди на порносайт и посмотри. *** Не верю. Ни белорусам Не верю, Ни грузинам. Я уже ничего не боюсь. Я намазался вазелином - Я готов войти в Евросоюз. *** Из трибуны О любви к Родине Я тебя буду вечно любить. С перерывами на покурить. Добавлено @ 11:58 "А зовут царя Гвидон"... дети не догадаются, а взрослые поймут, что он был нехороший человек. |
| Автор: Akella 4.3.2012, 12:12 |
| - Я написал стихи и положил на музыку. - В смысле... - Ну в смысле стихи важней. |
| Автор: Данкинг 5.3.2012, 10:20 |
| -Дорогая, что бы ты хотела получить на 8 марта: SMS или MMS? |
| Автор: Samotnik 5.3.2012, 22:31 |
| После бурного корпоратива java-программисты не убирают за собой, потому что Garbage Collector вызывается автоматически |
| Автор: smartov 6.3.2012, 00:14 |
| Вторую часть фразы "потому что" не надо было дописывать. Это как объяснять анекдот. |
| Автор: Данкинг 8.3.2012, 01:23 |
| Топонимический анекдот: Чапаев и Петька едут в электричке. Лето, жара, оба притомились и задремали. Вдруг Петька просыпается, испуганно смотрит в окно и быстро будит командира: - Василий Иванович, Василий Иванович, проснись, белые!!! Чапаев лениво смотрит в окно и отвечает: - Да не, Петька. Ещё только Востряково. |
| Автор: Akella 8.3.2012, 16:42 |
| 8е марта, утро, муж встаёт с постели и жена за ним... - Лежи, собака, щас кофе принесу!!! |
| Автор: Данкинг 8.3.2012, 20:56 |
| -Милый, что мне взять с собой на море, чтобы на меня все обращали внимание? -Возьми санки. |
| Автор: БелАмор 8.3.2012, 22:16 |
| Из кроссворда: "Великий французский мыслитель, в честь которого названа единица измерения напряжения..." |
| Автор: Akella 10.3.2012, 20:30 |
| У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит. |
| Автор: Данкинг 11.3.2012, 13:56 |
| -Хорошо, что я не родился в 16-м веке. -Почему? -Да помер бы уже давно. Добавлено через 28 секунд Akella, за наезд на "Семьвсунь" - зач0т. Не люблю я их. |
| Автор: Snowy 13.3.2012, 13:06 |
| Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47... Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. Интеллигентный человек - это тот, кто наступив в темноте на кошку, называет её кошкой. |
| Автор: Данкинг 13.3.2012, 19:34 |
| Потерян кошелёк с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшему: не ржать. |
| Автор: SelenIT 13.3.2012, 23:35 |
| По https://twitter.com/#!/Daffnie/status/176688800502792193 очевидцев, крупная авария произошла только что на пересечении множеств целых и положительных чисел. По предварительным оценкам, количество жертв стремится к бесконечности. |
| Автор: Akella 16.3.2012, 17:31 |
| Весна в Россию доставляется почтой России?! Добавлено через 9 секунд Главное — не перейти улицу на тот свет. Добавлено через 8 минут и 16 секунд Существует легенда, что есть такие девушки, которые открывая шкаф, знают, что наденут. Добавлено через 9 минут и 50 секунд Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. Добавлено через 10 минут и 21 секунду Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут! Добавлено через 11 минут и 41 секунду У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. Добавлено через 12 минут и 8 секунд Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер. Добавлено через 13 минут и 31 секунду Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. Добавлено через 14 минут и 44 секунды - Как называется танец, когда в паре два мужика? - Педриль! |
| Автор: Akella 16.3.2012, 17:47 |
| - Есть такое слово — надо! - Да, есть, мля, а еще есть такие слова как нах.. и пох..!! Добавлено через 54 секунды Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни. Добавлено через 2 минуты и 12 секунд Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем украинцы варят салат. Добавлено через 2 минуты и 48 секунд Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.. Добавлено через 3 минуты и 18 секунд - Твои друзья уголовники и быдло! - Да!Зато они хотя бы... пошла нахер. Добавлено через 4 минуты и 23 секунды Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". Добавлено через 7 минут и 22 секунды Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего... Добавлено через 7 минут и 44 секунды После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название. Добавлено через 8 минут и 59 секунд В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника Добавлено через 9 минут и 21 секунду Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Добавлено через 10 минут Сотни людей с непоставленным диагнозом умерли, так и не дождавшись серии доктора Хауса про свою болезнь. Добавлено через 10 минут и 39 секунд Как проверить баланс? - «Ёжик, 101, оградка» |
| Автор: Akella 17.3.2012, 20:00 |
| Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"? Добавлено через 53 секунды Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! Добавлено через 10 минут и 56 секунд В детстве засыпать в 22:00 как то стрёмно,но повзрослев сейчас понимаешь,,что засыпать в 22:00 это РОСКОШЬ! |
| Автор: Akella 17.3.2012, 20:30 |
| Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Добавлено @ 20:37 Борис Апрель не боится умереть, потому что его в аду будут жарить. |
| Автор: Akella 17.3.2012, 21:00 |
| Напротив женского Капатевского монастыря построили мужской Ипатиевский монастырь. Позже объедини и назвали Ипать-Копатиевский монастырь. |
| Автор: Akella 19.3.2012, 09:45 |
| Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. |
| Автор: Данкинг 19.3.2012, 11:34 |
| на Манежной роль плачущего Путина сыграл Безруков. |
| Автор: Akella 22.3.2012, 23:41 |
| В США в продаже появился набор "Юный полицейский". В него входят: -полицейский значок -пистолет -наручники -пончики -труп напарника(чтобы мстить за него !) Добавлено через 4 минуты и 53 секунды - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали :( Добавлено через 11 минут и 57 секунд Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… Добавлено через 12 минут и 59 секунд На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса. |
| Автор: Akella 23.3.2012, 00:00 |
| … потому что я так решила! А почему я так решила,я ещё не решила! Добавлено через 30 секунд Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный? Добавлено через 5 минут и 9 секунд С родительского форума Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет? Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе. Добавлено через 5 минут и 38 секунд Универ, четвертый курс, лекция по нейрокомпьютерам. Препод: обучение машины чем-то похоже на обучение ребенка. Показываете вы ребенку ручку и говорите - Это ручка. Потом, через некоторое время еще раз показываете - Это ручка... Голос со стороны: и так до четвертого курса... Добавлено через 6 минут и 58 секунд Арабы проходят «Марио» справа налево. Добавлено через 14 минут и 30 секунд Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! |
| Автор: Akella 23.3.2012, 00:15 |
| В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! |
| Автор: БелАмор 23.3.2012, 10:37 |
| Я забанен в Гугле напрочь - Что мне делать, как мне быть? Можен, чтоб не узнавали, Нужно куки удалить? |
| Автор: Akella 23.3.2012, 16:03 |
| Импотент: - Господи, забрал силу - забери и разум |
| Автор: Akella 23.3.2012, 16:52 |
| Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". Добавлено через 44 секунды Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо... Добавлено через 3 минуты и 3 секунды —Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? —Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове! |
| Автор: Akella 23.3.2012, 17:11 |
| - Как твоего кота зовут? - Днем или ночью? Добавлено через 6 минут и 15 секунд - Привет, меня зовут Надя! - Тебе сколько? - Литр! |
| Автор: Данкинг 24.3.2012, 14:39 |
| Участники клуба исторической реконструкции настолько точно воссоздали обстановку XV века, что 15 человек умерли от чумы. |
| Автор: Данкинг 24.3.2012, 23:53 |
| Души москвичей после смерти попадают за МКАД. |
| Автор: thomas 25.3.2012, 00:46 |
| Akella, про литр просто ШЕДЕВР! |
| Автор: alexvs11 25.3.2012, 03:01 | ||
типа в ад? |
| Автор: Данкинг 25.3.2012, 10:19 | ||
Да, 7 кругов мкада. |
| Автор: Akella 25.3.2012, 22:49 |
| - Когда же ты собираешься делать уроки? - После фильма, мама. - Так после фильма будет поздно. - Учиться - никогда не поздно! |
| Автор: Akella 25.3.2012, 23:14 |
| Маленькая девочка хитро смотрит на кота: - Я знаю зачем тебе маленькие шарики сзади - чтобы мяукать.... |
| Автор: Akella 26.3.2012, 22:44 |
| Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. |
| Автор: Akella 26.3.2012, 23:15 |
| Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Добавлено через 1 минуту и 20 секунд Если хипстер, стоя на мосту,уронит айфон,то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал,а потому что об этом нельзя сразу написать твит. Добавлено через 5 минут и 1 секунду В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. Добавлено через 6 минут и 33 секунды Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть. Добавлено через 12 минут и 41 секунду это про мну Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок. Добавлено через 13 минут и 31 секунду Подарим президенту резиновую женщину и назовем ее НАТОй — пусть входит, когда хочет. Добавлено через 14 минут и 45 секунд Само плывёт в руки только то, что не тонет. |
| Автор: Akella 26.3.2012, 23:34 |
| В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника. Добавлено через 3 минуты и 57 секунд - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... |
| Автор: sergejzr 27.3.2012, 12:24 |
| Продолжаем постить анекдоты тут |
| Автор: Snowy 27.3.2012, 12:55 |
| Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут. Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему: - Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно! - О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке. - Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было. - Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя. - Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой? - Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда. - А почему у тебя повязка на глазу? - О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз. - Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки. - Просто это был мой первый день с крюком |
| Автор: neutrino 27.3.2012, 20:46 |
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные... |
| Автор: alexvs11 27.3.2012, 23:48 |
neutrino, это гениально  |
| Автор: Данкинг 28.3.2012, 11:37 |
| Мужик подходит к газетному киоску: -"Огонька" не найдётся? -Не курю и никому не советую. -Да я про журнал... -А журнал курить - это вообще извращение! |
| Автор: Данкинг 29.3.2012, 21:29 |
| Покупатель, ругаясь с продавцом секс-шопа, упомянул весь ассортимент магазина. |
| Автор: Akella 30.3.2012, 08:41 |
| Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, снимем себе девочек. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом! |
| Автор: БелАмор 31.3.2012, 16:38 |
| Оговорка диктора: "эректорат" |
| Автор: БелАмор 31.3.2012, 17:04 |
| Фильм "Bad Boys" в украинском прокате: "Погані хлопці" |
| Автор: Akella 31.3.2012, 20:34 |
| Внук президента Украины Януковича спрашивает: - Дедушка, а сколько будет 5+2? - Долго, внучек, долго... |
| Автор: Samotnik 31.3.2012, 20:57 |
| Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну |
| Автор: Akella 1.4.2012, 22:41 |
| Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную, счастливую жизнь... |
| Автор: Данкинг 2.4.2012, 11:33 |
| Если блондинке отрубить голову, она ещё три дня будет бегать по магазинам. |
| Автор: Данкинг 2.4.2012, 23:32 |
| xxx: Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила. Добавлено через 38 секунд Это с башорга, разделом ошибся, но не суть. |
| Автор: Samotnik 4.4.2012, 09:26 |
| Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось. |
| Автор: Данкинг 4.4.2012, 11:08 |
| Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят бюстгальтеры. |
| Автор: Akella 4.4.2012, 11:11 | ||
Регулярные выражения - это черная магия  Изменил в выражении 1 символ - и из слона превратил в жабу.
|
| Автор: leniviy 6.4.2012, 08:59 |
| У вас тоже получается 'breakl' всесто 'break;' ? |
| Автор: Snowy 6.4.2012, 12:43 |
| Наконец-то в России выдали снег за ноябрь. Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт. Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40. После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор. |
| Автор: lada3344 6.4.2012, 20:16 |
| 1. На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. 2. Анекдот – Моя жена беременна! – Да? И кого ты подозреваешь? 3. Анекдот Журналист спрашивает долгожителя: - Как Вам удалось дожить до такого возраста? - Просто я никогда ни с кем не спорю. - Что Вы! Этого не может быть! - Вы правы, этого не может быть. |
| Автор: Данкинг 7.4.2012, 22:22 |
| Гламурные полицейские носят овчарок под мышкой. |
| Автор: Данкинг 8.4.2012, 14:38 |
| Кошка, использовавшая 8 жизней, даёт пробовать свой корм котятам. |
| Автор: Akella 9.4.2012, 11:12 | ||
Боже, как программисты похожи на детей , только открываешь среду программирования, сразу почему-то очень срочно нужно проверить почту, аську, винград, сделать чаю и сходить покурить! |
| Автор: Данкинг 11.4.2012, 11:47 |
| -Дорогой, я принесла тебе столько боли! Куда поставить? -А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? -Да мне и на шее неплохо. |
| Автор: Akella 13.4.2012, 11:51 |
| Программисты по джаве могут не всё. Им сборщик мусора не разрешает. |
| Автор: Snowy 13.4.2012, 12:22 | ||
|
| Автор: Akella 13.4.2012, 14:27 |
| я думал по дельфи |
| Автор: Данкинг 14.4.2012, 13:35 |
| Вор, залезший в дом пенсионерки бабы Мани, выронил 200 рублей и таким образом ушёл в минус. |
| Автор: Данкинг 14.4.2012, 14:39 |
| Блондинка не молчит. Она просто говорит то, что думает. |
| Автор: Pretorian 16.4.2012, 07:59 |
| Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! - Спасибо, мне уже доложили. |
| Автор: Данкинг 16.4.2012, 10:08 |
| Pretorian, какой свежий анекдот. |
| Автор: Pretorian 16.4.2012, 11:32 |
| Данкинг, зато к празднику! =) |
| Автор: Akella 16.4.2012, 19:32 |
| - Можно я перейду на "ты"? - Да идите Вы куда хотите! |
| Автор: Snowy 17.4.2012, 15:45 |
| Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками. Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день... То есть никогда... - Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? - По географии еще не вызывали... Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы! Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса? Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. Новый 2013 год наступит 1 января 2013 года от Рождества Христова, а само Рождество будет 07 января 2013 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит… |
| Автор: Akella 19.4.2012, 12:01 |
| иногда гуёвые программы и работают соответствующе |
| Автор: Данкинг 19.4.2012, 14:51 |
| Надпись на обратной стороне обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 10.06.2006". |
| Автор: Akella 20.4.2012, 23:12 |
| Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать. Добавлено через 1 минуту и 14 секунд Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих!! Добавлено через 9 минут и 21 секунду Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей. |
| Автор: Akella 20.4.2012, 23:33 |
| "Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном. Добавлено через 5 минут и 40 секунд В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Добавлено через 6 минут и 4 секунды Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.... |
| Автор: Akella 20.4.2012, 23:50 |
| Стоят девченки, юбки по колена. По колена не юбки, а ... трава и море! Добавлено через 7 минут и 35 секунд Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт. Добавлено через 14 минут и 22 секунды Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь. |
| Автор: Akella 21.4.2012, 00:08 |
| Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах. Добавлено через 2 минуты и 27 секунд Почему админы любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ! |
| Автор: Akella 21.4.2012, 22:13 |
| - Девушка, дайте зажигалку. - Я не курю. - И не пьете? - И не пью. - Ну вы даёте.. - И не даю! |
| Автор: Данкинг 21.4.2012, 23:42 |
| Привет! Как у тебя дела? -Да вот появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... -Ну наконец-то! Поздравляю? Как ее зовут? -Мазда! |
| Автор: Samotnik 22.4.2012, 03:01 |
| Данкинг, как всегда, не смешно. |
| Автор: Данкинг 22.4.2012, 14:40 |
| -Когда я был холостым, я боялся семейной жизни. Теперь я понимаю, что боялся не напрасно. -Курице пришла повестка в суп. |
| Автор: Данкинг 23.4.2012, 10:50 |
| У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме. Может ли женщина удовлетворить одновременно нескольких мужчин? Да, если замолчит. |
| Автор: Akella 24.4.2012, 21:32 |
| Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал деньги ядом и передал детскому дому. Умерли 2 депутата и мэр. |
| Автор: Snowy 25.4.2012, 15:10 |
| В оригинале: Маньяк отравленные деньги. На счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов. Два мэра и один министр. |
| Автор: IBS 25.4.2012, 18:19 |
| Русская поговорка в японском стиле: За двумя заяйцами погонишься - ни одного заяйца не поймаешь! |
| Автор: sergejzr 25.4.2012, 18:58 | ||||
Окончание этого баяна: "Никто из детей не пострадал". |
| Автор: Данкинг 26.4.2012, 23:30 |
| Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь? - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить. |
| Автор: Данкинг 26.4.2012, 23:47 |
| – Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!! |
| Автор: Samotnik 27.4.2012, 06:42 |
| Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент России, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"... |
| Автор: Данкинг 27.4.2012, 11:48 |
| -Папа, а я смогу стать таким, как ты? -Только если тебя выберут кардиналы. -Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. |
| Автор: sergodanilov 30.4.2012, 17:12 | ||
новые http://blogveselova.ru: Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о?!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!" __________________________________________________ Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ###… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ________________________________ - Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! - Зай, у тебя британских учёных в роду не было?! _______________________________________ Кандидаты в президенты России о московских пробках: Жириновский: - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: - Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю. ____________________________________ - Шакалы, чего это бандерлоги митингуют? - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого дележа добычи! - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно, а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите! |
| Автор: sergodanilov 1.5.2012, 10:31 |
| Приходит еврей к раввину. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать сегый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним! ____________________________ Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! ______________________________ Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина! ______________________________ Он: - Фотку пришли Она: - Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. Она: - Ну ты и жопа! )) Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: - 5-ый. Он: - Все, дальше без фотки не интересно ________________________________ Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... _______________________________ Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться! |
| Автор: Akella 4.5.2012, 20:19 |
| Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна! Добавлено через 23 секунды Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой! Добавлено через 1 минуту и 12 секунд Иногда разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь Добавлено через 1 минуту и 40 секунд Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал" Добавлено через 4 минуты и 30 секунд На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал... Добавлено через 12 минут и 39 секунд Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: - Кино штоль снимают? - Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо! Добавлено через 12 минут и 59 секунд Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом |
| Автор: Akella 4.5.2012, 20:42 |
| Беззубому правосудию остается только отсасывать. Добавлено через 1 минуту и 30 секунд Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом. Добавлено через 5 минут и 32 секунды Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! Добавлено через 6 минут и 32 секунды Заходит мужчина в аптеку: - Гондоны есть? - Заходят иногда.. Добавлено через 8 минут и 12 секунд Царевна Лягушка просит Ивана Царевича: - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! Добавлено через 12 минут и 24 секунды - Мужчина, скучаете? - Не настолько!... Добавлено через 13 минут и 59 секунд - Ты любишь меня? - Да. - ..уй на! Надо отвечать - 'безумно!!!'. |
| Автор: Akella 4.5.2012, 21:04 |
| Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня)) Добавлено через 52 секунды Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Добавлено через 2 минуты и 26 секунд Второе правило домушника: если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег. Добавлено через 3 минуты и 12 секунд Когда в ТВ-эфир выходят новости, Геббельс вертится в гробу от зависти. Добавлено через 14 минут и 6 секунд — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету. |
| Автор: Akella 4.5.2012, 21:39 |
| Некоторые люди - дуры |
| Автор: Snowy 5.5.2012, 00:57 | ||
Уже 3 месяца известо кто. Франсуа Олланд. И вообще - наши политтехнологии изобретены давно и не у нас. Такой большой, а в демократию веришь... |
| Автор: Snowy 5.5.2012, 01:25 | ||
Лежит купюра в полполучки / похожая на ноутбук / жене похожая на шубу / а сыну на велосипед Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым. Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами. ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю... |
| Автор: Данкинг 6.5.2012, 00:14 |
| Продавец секс-шопа за весь день ни х.. не продал. |
| Автор: БелАмор 6.5.2012, 09:36 |
| Летающий Макаронный Монстр: плохо спроектированное программное обеспечение для летательного аппарата. |
| Автор: БелАмор 6.5.2012, 10:31 |
| Ещё вариант: Летающий Макаронный Монстр: большой, запутанный, но быстро выполняющийся программный код. |
| Автор: bars80080 7.5.2012, 21:34 |
| читай заповеди от его макароннейшей десницы: лучше б ты не делал этого в конце концов, Летающий Макаронный Монстр начинал с пивного вулкана и фабрики стриптиза |
| Автор: БелАмор 7.5.2012, 23:17 | ||
Если это по поводу минусов, то у меня два варианта: 1. Я ненароком оскорбил чьи-то религиозные чувства. 2. Сюда заходят и те, кто не в курсе, что такое макаронный код. |
| Автор: alexvs11 7.5.2012, 23:20 | ||
3. унылый неанекдот |
| Автор: БелАмор 7.5.2012, 23:31 | ||
Это действительно не анекдот. Это игра слов. Но спасибо за подсказку... 3. Не все слышали о Летающем Макаронном Монстре. |
| Автор: Данкинг 7.5.2012, 23:48 |
| БелАмор, я минусовал, потому что не нашёл ничего смешного. |
| Автор: Akella 8.5.2012, 09:41 | ||
драсти приехади, а третий вариант - самый важный и очевидный: 3. Я не написал слово "ЛОПАТА" |
| Автор: Akella 8.5.2012, 15:13 |
| Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь свою жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! Добавлено через 4 минуты и 44 секунды песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх... Добавлено через 5 минут и 42 секунды Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... Добавлено через 11 минут и 49 секунд Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает. |
| Автор: Akella 8.5.2012, 16:06 |
| - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая! Добавлено через 2 минуты и 31 секунду вот уж воистину ))) - А как правильно, на фейсбуке или в фейсбуке? - Это зависит от того откуда ты - из России или из Украины. |
| Автор: Данкинг 11.5.2012, 13:10 |
| Мальчики, не дёргайте девочки за косички, и вообще не обижайте их. Вырастут - вам ещё пригодятся. |
| Автор: БелАмор 11.5.2012, 13:52 | ||
Анекдот придуман на У имеет украинские корни. |
| Автор: Akella 11.5.2012, 14:12 |
| - Ты не совсем бесполезен, ты можешь быть плохим примером... Добавлено через 1 минуту и 42 секунды Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения Добавлено через 2 минуты и 28 секунд Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.. Добавлено через 3 минуты и 41 секунду Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. Добавлено через 6 минут и 15 секунд Российские ученые установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке. |
| Автор: Akella 11.5.2012, 15:32 |
| Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. Добавлено @ 15:33 Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом». Добавлено @ 15:33 - Бабушки, скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? Добавлено через 3 минуты и 54 секунды Вчера показали, как президент положив руку на Конституцию, дает присягу. Ну, все понятно, только почему руку-то? Добавлено через 4 минуты и 53 секунды У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. Добавлено через 6 минут и 30 секунд "Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли. Добавлено через 8 минут и 19 секунд - Официaнт, вилку мне! - 5 рублей! - Тaк онa же грязнaя! - Чистaя - 10 рублей! - Безобрaзие! - Безобрaзие - 2000 рублей в чaс! - Дa я вaс сейчaс... - А меня - 5000 рублей в чaс!!! |
| Автор: Akella 11.5.2012, 15:53 |
| Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет пьяненький батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! Батюшка подпрыгивая: - Да ипись ты в рот!!! Добавлено через 7 минут и 48 секунд Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова. |
| Автор: Akella 11.5.2012, 16:13 |
| из отзывов: xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле! |
| Автор: Akella 14.5.2012, 07:46 |
| Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические. Добавлено через 3 минуты и 6 секунд Такое впечатление, что существует негласное правило: первые 2-3 машины, проехавшие на красный, нарушителями не считаются! Добавлено через 6 минут и 29 секунд Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу. |
| Автор: irinazanuda 14.5.2012, 09:11 |
 .... божемой, как фсё запууущенооо |
| Автор: Akella 14.5.2012, 17:45 |
| - Надо сделать что-то необычное, что еще никто ни разу не делал!- Скачай и установи яндекс.бар! |
| Автор: Данкинг 14.5.2012, 22:02 |
| -Я сегодня не выспался. -А причина? -Причина тоже не выспалась. |
| Автор: Akella 15.5.2012, 09:41 |
| Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. |
| Автор: Akella 15.5.2012, 13:19 |
| - Учения Маркса вечно? - Таки да! - Ну то я ещё успею. Добавлено через 4 минуты и 38 секунд Одесса. - Дайте стакан воды. - С сиропом? - Без. - Без какого сиропа? |
| Автор: Данкинг 16.5.2012, 10:52 |
| -На своём дне рождения ты была самой красивой! -Спасибо, я старалась! -Специально гостей подбирала? |
| Автор: Данкинг 17.5.2012, 09:58 |
| Холостяки не понимают всех прелестей семейной жизни. Впрочем, женатые тоже не понимают. |
| Автор: Akella 17.5.2012, 11:03 |
| понимают, понимают |
| Автор: mes 17.5.2012, 11:33 | ||
кто ? холостяки или женатые ? |
| Автор: Akella 17.5.2012, 15:25 |
и те, и другие  |
| Автор: Данкинг 17.5.2012, 16:22 | ||
Понимают, что не понимают?  Добавлено через 41 секунду Увидев сумму выкупа за невесту, жених понял, что дешевле выкупить брата из тюрьмы. |
| Автор: Akella 18.5.2012, 09:26 |
| Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Добавлено через 47 секунд Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки. Добавлено через 1 минуту и 9 секунд Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира. Добавлено через 2 минуты и 4 секунды Легла спать, забыла смыть тушь - проснулась пандой! Добавлено через 4 минуты и 2 секунды Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной к верху! |
| Автор: Akella 18.5.2012, 09:44 |
| Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе столовой, чтобы ее не заметила кассирша. |
| Автор: Данкинг 18.5.2012, 10:58 |
| Блондинка: -А я со своим футбол смотрю. Уже знаю четыре команды: "Спартак", "Зенит", "Принеси пиво" и "Подай газету". Добавлено через 3 минуты и 40 секунд На сцену перед женским оперным хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. |
| Автор: Данкинг 18.5.2012, 11:40 |
| Умная женщина не выходит замуж, поскольку предпочитает приносить счастье многим мужчинам, нежели несчастье одному. |
| Автор: Akella 18.5.2012, 16:45 |
| Что у трезвого на уме, то у пьяного в исходящих... |
| Автор: Akella 19.5.2012, 17:17 |
| я работаю в хорУ - все орут и я ору |
| Автор: Данкинг 20.5.2012, 19:52 |
| Работников похоронного бюро всегда напрягает фраза "Ну, ростом примерно с вас". -А ко мне тёща приехала. -Надолго? -Нет, пока не помрёт. |
| Автор: Данкинг 20.5.2012, 20:09 |
| Тебя не аист принёс, тебя Касперский обнаружил. |
| Автор: Данкинг 20.5.2012, 21:48 |
| У фирмы "Муж на час" открылись филиалы "Жена на полчаса" и "Тёща навсегда". |
| Автор: Данкинг 21.5.2012, 10:53 |
| Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - это мозг, значит, именно его она и собирается трахать. Русский мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней. Чтобы бабе было, чем заняться вместо того, чтобы выносить ему мозг. |
| Автор: Akella 21.5.2012, 12:49 |
| Добываешь в барелях, продаешь в литрах... и благодаришь людей за разницу.. |
| Автор: Pretorian 21.5.2012, 16:15 | ||
- Петр Петрович у нас и коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт..., вобщем, ведёт себя, как баба... |
| Автор: Данкинг 22.5.2012, 22:53 |
| -Расскажи про себя. -Я ленивая и люблю пожрать. Всё, дальше лень рассказывать, пойду пожру. |
| Автор: Akella 23.5.2012, 09:10 |
| Когда уже придумают фотоаппарат, подключенный напрямую через интернет к одноклассникам? (с) Добавлено через 1 минуту и 29 секунд Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Добавлено через 1 минуту и 56 секунд Почта России - самя пассивно-агрессивная организация в мире |
| Автор: DarkProg 23.5.2012, 19:33 | ||
Не знаю куда запостить, поэтому пусть будет здесь.
|
| Автор: Akella 24.5.2012, 07:29 |
| Наша демократия - это сфетофор, у которого горит три цвета сразу. |
| Автор: Akella 24.5.2012, 08:44 |
| Граждане, если вы воруете, то пусть у вас хотя бы не будет ощущения, что вы зарабатываете. |
| Автор: Akella 25.5.2012, 06:54 |
| Иван Царевич в тайне от Царевны Лягушки ходил по жабам... |
| Автор: Akella 25.5.2012, 20:14 | ||
статус из овноклассников:
я вот думаю... для многих овноклассники - это и есть интернет, а дальше нельзя, дальше лес, дебри, страшно, могут обидеть, поставить плохую оценку, или вообще не поставить, написать нехороший комментарий... |
| Автор: Akella 26.5.2012, 15:12 |
| Маразм молодеет... |
| Автор: Samotnik 27.5.2012, 13:32 |
| Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек". |
| Автор: max201216 29.5.2012, 18:23 |
Модератор: Сообщение скрыто. |
| Автор: Akella 31.5.2012, 09:18 |
| Правительство напоминает кучу г...а, облепленную мухами - все держатся за своё рабочее место! |