Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- Какой же ты нигер, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Добавлено через 1 минуту
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Добавлено через 3 минуты и 43 секунды
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Добавлено через 4 минуты и 13 секунд
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Добавлено через 5 минут и 15 секунд
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Добавлено через 5 минут и 41 секунду
С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Добавлено через 7 минут и 11 секунд
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Добавлено через 7 минут и 33 секунды
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Добавлено через 8 минут и 15 секунд
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.

Добавлено через 9 минут и 12 секунд
Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Добавлено через 10 минут и 5 секунд
На Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские сады и ех.ua

Добавлено через 10 минут и 53 секунды
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Добавлено через 12 минут и 7 секунд
- Маша, а я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я, Петя, нажралась и случайно дала ей пилюлей, а ты свои получишь позже.

Заклинание: Интернет, Интернет, отпусти в туалет!


- Современная интернет-молодёжь занимается сексом всего 1 раз в жизни.
- Почему?
- Второй раз - уже баян!


Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!


В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили странность - кулачок ее правой ручки был плотно сжат и когда его разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку... 

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Народная примета:
Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так изобрели мясорубку.

Добавлено через 35 секунд
Возлюби ближнего своего не как самого себя, а так, как не сможет возлюбить себя ближний!

Добавлено через 5 минут
"Хламидии" - очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача.

Кстати, про Карлсона:
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х..  с ними.
- Ну, а я про что.

От страсти у мужчины кровь бурлила!
И женщина с улыбкой на устах, сказала,
Что разрешила бы себя поцеловать,
Но только в двух местах!!!
О, мужики, святая простота - 
Он к женщине придвинулся поближе,
Он попросил назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!!!
...о, мужики, святая простота!

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Он не признавал...что я Богиня!

- Пап, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная?!
- ДОЦЯ, Я - МАМА!!!

Николай Азаров купил себе попугая и тот научил его разговаривать

- Сколько должен весить средний депутат?
- 3 кг вместе с урной и пеплом.

 Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.

Холодильники "Донбасс" принципиально не охлаждают пиво "Львовское".