| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум программистов > Юмор > Анекдоты :) |
| Автор: Ggamhat 29.4.2005, 09:11 |
| Собака заика: Г-г-г-а-а-в.. |
| Автор: gepard 29.4.2005, 11:29 |
| Предлогаю эту тему закреить и постиь анектоды только сюда. |
| Автор: Medved 29.4.2005, 11:33 |
| Ок. |
| Автор: trix 29.4.2005, 11:57 |
| а как же Смеемся вместе...? там помойму все аникдоты и постят. |
| Автор: Medved 29.4.2005, 12:05 |
| Она уже слишком разрослась. Это не желательно с технической точки зрения. |
| Автор: trix 29.4.2005, 14:29 |
| Учительница спарашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что с ней кит переспал. - Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные? Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел. |
| Автор: gepard 1.5.2005, 04:24 |
 |
| Автор: Medved 1.5.2005, 20:25 |
| Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет? *** Инстинкт самосохранения — это когда инстинктивно жмешь ctrl+s *** Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а? *** - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. *** Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. *** Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3. *** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. *** Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? *** - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг елать. *** Двое занимаются оральным сексом в позиции 69... Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"... Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!" *** Только в России 0.5 делится на 3 без остатка. *** Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь. *** В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный [censored 5]ец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... |
| Автор: gepard 3.5.2005, 04:55 |
| - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. |
| Автор: Vex 5.5.2005, 00:31 |
Осторожно, мат!  Но жизненна блин...  В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендуем к замене следующие речевые обороты: -Сх@яли козлы приперлись? -Что именно вас интересует? Всякая поеб....нь. -Широкий ассортимент товаров. -Бл...буду! - Фирма дает гарантию. -Где тока таких му@#ков берут? - Оставьте ваши координаты. Х....й тебе в ж@#у! - Скидки не предусмотрены! -зае...л уже!- Что вы еще хотели узнать? -Х...й про##ышь! - Высокотехнологические разработки. -Пошел на ...! - Обратитесь к моему коллеге. -Ус@#ться можно! - Неужели! |
| Автор: sergejzr 5.5.2005, 00:49 |
| -Как три програмиста могут организовать бизнес? -Один пишет вирусы, а другой антивирусы. -А третий? -Операционные системы под которыми это все работает |
| Автор: sergejzr 6.5.2005, 11:47 |
| Хочет Поручик Ржевский познакомится с девушкой, но не знает как...Подходит к моряку и спарашивает: -Как вы знакомитесь с девушкой?? -Ну это просто: сначала надо сказать что-то острое, потом скользкое, а следом пошлое и потом представится Порутчик подходит к девушке: -Шило,мыло,х*й Поручик Ржевский... |
| Автор: sergejzr 8.5.2005, 19:42 |
| Старый конечно... Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, монах выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, монах отправился на поиски поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" |
| Автор: Joes 9.5.2005, 08:14 |
| Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена. Думают. Вдруг волк и говорит: - Когда приедем туда, называйте меня Вуй. Заяц: - А меня называйте Зуй. Хомяк: - А я туда не поеду... Заходит хачик к стоматологу - Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу Ты что, я ж стоматолог?!! - Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков! - Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты! - Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!! Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие.Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил. Мент ко второму: - Кто его убил??!!!Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел... Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!" Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". Мент возвращается рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстe:гнута. Жена спрашивает - ГДЕ ТЫ БЫЛ??? Hе поверишь, говорит мент - всю ночь в засаде просидел! Из туалета тe:ща высовывается и кричит - Hу и как, ЗАСАДИЛ? Сидит (Н)арк дома. И вдруг звонок в дверь. Открывает - там (М)ужики стоят. (Н)- мужики вы кто? (М)- мы пожарные! (Н)- О мужики вы вовремя , пожарьте мне мясо! (М)- Да мы не жарим , мы тушим! (Н)- Лады тогда потушите! Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард. |
| Автор: trix 10.5.2005, 11:57 |
| Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! |
| Автор: z-END 10.5.2005, 12:42 |
| Вот моя подборочка анектодов (все с омена) - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я пом[b]огаю разговаривать мозгу с шоколадками. Реклама: - Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая. - Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха? - Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!! Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он её бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он всё никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай ещё 2 таких! - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. Новость: В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!" Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд... В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает: - А где кумарики? Кумарики где? Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернyлась с прогyлки и глyпо хихикает. Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите! Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчёлка. Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей. Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки. Двое обкуренных в машине перед светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - жёлтый! - Смотри, смотри - зелёный! - Жёлтый! - Красный... Это уже было, поехали! Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона. - Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Например, кролики. - Как-то на работе я прикинулся шлангом. - И как? - Всё было нормально, пока в меня не подали воду. - А ты в гномиков веришь? - Нет. - А они в тебя верят, смотри не подведи их! Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! - Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют. Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме. - Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается. Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. - Капитан, якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета. Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время... Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА" Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него: - Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу? Тут первый подымается с земли и отвечает: - Да хрен его знает, я сам только подошел... Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... |
| Автор: batigoal 10.5.2005, 13:08 |
| z-END Про ворон, это полный улет |
| Автор: Anomaly 11.5.2005, 01:38 |
Внимание! Может содержать ненормативную лексику! Но что поделаешь  Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???" Учительница говорит детям: - Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?...Как ты думаешь, Машенька? - Я думаю надо повесить шарик. - А ты, Вовачка? - А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки. - Вовочка, что за слова?!Завтра отца в школу! На следуйщий день приходит отец. Учительница: - Вы знаете что сказал ваш сын? - Что? - Что к 8 марта надо повесить дибильно- красные ленточки! - Ну не нравиться дебильно- красные, повесте дебильно- зеленые... Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. - А это сто, х*й столи? - показывает он единственный зуб. Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка. Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца - дряхлого старичка, ну, и говорят: - Все, дед, гони деньги. Тот им: - Можно я сыну позвоню, он подъедет,привезет. - А кто у тебя сын-то? - Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: - Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"! Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Ж**а! - Неправильно, нет такого слова! - Ж**а есть, а слова нет?! - Папа, а что такое "спам"? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами! Табачная лавка. Заходит летчик: - Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку "Аэрофлота". Заходит моряк: - Мне пачку наших. Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! Программер: - А ты че - думала, что Ява - это остров?! Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице: - Слышь, мне, эта..., бумагу для вытирания ж**ы. Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе: - Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность... - В чем дело, братан, какие проблемы? - Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага". - Все понял, без базара... В следующий раз приходит опять, спрашивает: - Слышь, девка, дай-ка мне мыла. - Вам какого? Туалетного? - Послушай, дура, мне не для ж**ы, а для рук! Журналист спрашивает нового русского: - Почему у вас денег куры не клюют? - Hе уважают, падлы! Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: - Вон, видишь как мужик без палароида мучается! Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования... Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит. - Ой, папа, что это? - Это, типа, птица, сынок! - А как это будет по буковкам? - Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а! - Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!? - Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан! - А как это будет по буковкам! - Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица! Учительница говорит классу: - Дети! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи! (pисует огуpец) Вот скажите, что это такое? Дети: - Х*й!!! Х*й!!! Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу, мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям: - Ну как же вам не стыдно! Учительница новая, не опытная, а вы хулиганите, матом ругаетесь, ... (смотрит на доску) ... Вот видите, ещё х*й на доске нарисовали!!! Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость - 180, на вираже - 160! Он вписывается в поворот, и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун. Второй комментатор: - А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость - 170, на вираже - 150! Она вписывается в поворот, и с криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун! Опять первый: - Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость - 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот, и с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!! Маша - Вовочке: - А нам Марья Ивановна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - 2000 р. Вовочка: - Маша, ну это уже слишком. Когда прошлом году в Москве на гастролях она этого опера ласкала, на всю школу бесплатно слышно было!!! Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: - Вовочка,ты пьяненький? - В ж**очку! На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - голубой, и от вас нужно держаться подальше. - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. Учительница задала детям написать сочинение, которое заканчивается словами „У меня только одна мама“. Петя пишет: „Моя мама взяла меня с собой в парк кататься на коньках. Мы с ней катались, веселились, часто падали. Моя мама рассмеялась. Она очень красивая. У меня только одна мама.“ Наташа пишет: „Один раз моя мама взяла меня на телевизионную станцию. Мне очень понравилось там. Моя мама очень хорошая. У меня только одна мама.“. Вовочка пишет: „Однажды я пришел домой из школы. Моих родителей не было дома, и очень хотелось жрать. Я открыл холодильник, а там две бутылки пива стоят. Я взял и одну выпил. Потом приходит мама, открывает холодильник и говорит, „Кто взял мои две бутылки пива?“ И я говорю: „У меня только одна, мама!“ Пожилой человек ходил по лесу и наткнулся на сук. -Шли бы вы, девочки, домой – поздно уже… Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает. » Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её. Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой. Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обpащаясь к Вовочке: - Вольдемаp, к тебе пpишли. - П**дишь, папаша! Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: - Да бл* буду!!! Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: - Дети, кто сидит возле костра? Маша, ответь пожалуйста... - Ветеран войны... - Правильно Маша, садись, пять! А кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты, Вовочка скажи нам... - Кастраты... Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы.. Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму". Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать: - Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму. - Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски. - Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу. - Вовочка, по-pусски - тpебует учительница. - Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки, пpивъязав iй на шию здоpовезну камъянюгу, а тут Муму каже йому своiю псячою мовою: "Геpасим, за что?". Пpишел как-то Вовочка (В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница (У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Х*ёвое лето. Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой. Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой? Учительница задает Вовочке привести в школу 2 говорящих животных. Он приносит сову и воробья. Учительница: -Вова, это не говорящие животные! Вовочка: -Воробей, почем у нас водка в лесу? -Чирик! -Подтверди, сова! -Угу! На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Литр водки - вот это вещь!!! Вовочка говоpит матеpи: - Мама, дай моpоженое. - Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай. - Там нет никого. Дай моpоженое. - Hе дам. Дома, значит, игpай. - Ладно, тогда со мной поигpай в маму и папу. - Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого хpена ты pасселась? Подними ж**у и дай папке моpоженного! ... немного из черного юмора ... В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - УРААААААААААААААА!!! - Вот этой железной палкой! -Мама, мама, можно я выпрыгну из окна? -А ты уроки сделал? Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине. Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как??? - Мужу с утра говорю: “У тебя х*й под подушкой!” Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал! - Ты, ты и ты... - А можно и я? - Хорошо, и ты. Расстрелять. ... реклама ... -Бабушка! Я опять летал во сне! -Я тебе не бабушка, я нарколог! В городе Ростове провели испытание новой зубной пасты "Блендамёт" со вкусом конопли. Ученики 8-го класса школы №18 чистили свои зубы новинкой 1 год. Послушаем, что они говорят сейчас: -Колян! Продай мне ещё два тюбика! -Да пошел нах*й, меня самого ломает... Это моя рука – это её рука. Это моя нога – это её нога. Это моя спина – это её спина. А это – обломки склада боеголовок… Компания "Пиво и водка". Вместе веселей – вливайся! Глотнули мы с кентом Фанты и тормознули Мерседес. Затем ещё глотнули – и тормознули Ягуара. Затем ещё глотнули Фанты – и тормознули Феррари. А что нам – мы же менты... Первое лезвие бреет чисто... Второе – ещё чище... А двадцать четвертое полирует челюсть... Новая акция компании "Кока-кола": под каждой пятой крышкой водка! В Вилларибо и Виллабарджо опять праздник. Жители Вилларибо использовали Fairy, когда жители Виллабарджо просто напились водки. К утру, жители Вилларибо оказались в больнице с отравлением, а у жителей Виллабарджо ещё продолжается праздник… ... happy end ... P.S. Если я где-то забыл прикрыть матерное слово - извините. У меня на компе все это лежит с прямым матом, поэтому пришлось всё менять... Не баньте |
| Автор: oleg1973 11.5.2005, 12:26 |
| На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..." Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... |
| Автор: AlDev 12.5.2005, 09:34 |
| хоть уже и не актуально, но... Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину! Добавлено @ 09:35 Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией. Добавлено @ 09:42 ...звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"... Ну какая работа со строками может быть в языке, название которого является не строкой, а символом? ©Sergue E. Leontiev Мертвые спаму не имут... Парадокс двадцатого века: ламеры снимают фильм про хакеров Два наркомана: - Пробовал недавно Shift-Ins.... - И как оно? - Вставляет.... Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? panic("huh?\n"); © linux-2.2.16/arch/i386/kernel/smp.c Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!" % make fire fire doesn't exist. Don't know, how to make it. % Why? No match. -- диалог между user и csh 286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа: - Программист, я буду жить??? - А смысл? - А ты чем занимаешься? - Сети тяну. - А, в рыбартели... - Ну, не совсем... - Браконьерствуешь, значит! |
| Автор: batigoal 12.5.2005, 11:54 | ||
Вспомнилось: Китайцы предприняли атаку на сервер Пентагона. 600 000 000 китайцев пытались подобрать пароль. 450 000 000 китайцев попробавали пароль "Мао Цзедун". На 287 420 234-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун". |
| Автор: Vex 13.5.2005, 20:58 |
| Нарочно не придумаешь http://www.ebi.ee а e-mail у них вообще клевый! |
| Автор: batigoal 13.5.2005, 21:21 |
| Vex |
| Автор: Medved 14.5.2005, 07:01 |
| Vex я уже этот линк давал. в теме о прикольных ссылках. |
| Автор: gepard 14.5.2005, 15:04 |
| Vex |
| Автор: trix 20.5.2005, 12:29 |
| - Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! |
| Автор: Mephisto 22.5.2005, 05:42 |
| Китайцы обьявляют войну РФ. День первый. Вваливаются в сибирский городок. На улицах никого нет, только из одного бара свет горит. Вваливаюца в дверь, русские сидят в это время спиртное распивают. Китайцы:"Русские, мы вам войну обьявили. Пришли убивать". Русские:"А вас много?". Китайцы:"Несколько миллиардов". Русские:"Вот блин, это где ж мы вас всех хоронить-то будем!". |
| Автор: batigoal 22.5.2005, 09:39 |
| Русско-китайская граница. К границе выходит богатырь и кричит: - Тысяча китайцев, выходите на честный бой! Выходит тысяча китайцев, он ведет их за гору, не возвращается ни один. Вновь выходит богатырь к границе и кричит: - Две тысячи китайцев, выходите на честный бой! Две тысячи китайцев идут за ним, никто не возвращается. Вновь выходит наш богатырь и кричит: - Пятьтысяч китайцев, выходите на честный бой! Китайцы идут за гору, через час выползает один, весь в крови, с переломанными костями, и хрипит: - Братва, засада! Их там двое! |
| Автор: gepard 23.5.2005, 04:21 |
| |
| Автор: kometa_triatlon 27.5.2005, 02:39 |
| Небольшая подборка с моего родного форума: Стук в дверь. Открывает мужик, а на пороге м-а-а-а-ленькая Смерть стоит... Мужик, тараща глаза, хватается за сердце.... А Смерть ему и говорит: - Мужик не парься, я за твоим хомячком..... Стук в дверь. Открывает мужик, а на пороге м-а-а-а-ленькая Смерть стоит... Мужик: - Ааа, я знаю, ты смерть хомячка! - Нет, я импотенция. - Ты кто? - <censored 5>ец. - А че такой толстый? - Я не толстый, я полный... Мальчик спрашивает папу: - Папа, а где моя черепашка?! - Да вон, с мужиками орехи колит! Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане, да космической станцией! Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти… Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что?" Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь?" Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит наверное..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна?" Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу?" Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я - нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит, все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!" Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина?.." Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И..?" Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?" Он: "Почему Ты?" Она: "А почему нет?" Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?" Она: "Верно!" Он: "А что же тогда буду есть я?!!" Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта. Добавлено @ 02:40 ТЗ на Землю или Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) «Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. «Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется. нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил» «Хватит и 25%. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. «Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно. нач. маpкет. отдела Гавpиил» «Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?. Люцифеp» «Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы. Гавpиил» «Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик». Иегова» «Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид. Михаил» «Согласен. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. «Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?. Гавpиил» «Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью. Михаил» «Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. «Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой. Гавpиил» «А пользователь нас не pаскyсит?. Иегова» «Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан. Гавpиил» «Согласен. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. «Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета.... Михаил» «Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить. Гавpиил» «Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?. Иегова» «Вообще-то пользователь динозавpов любит. Гавpиил» «Ладно, но и конь чтоб был. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла «Сколько всего пpотивовесов вам надо?. Михаил» «В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти. Люцифеp» «Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!. Иегова» «Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни. Люцифеp» «А pазмеpы системы?. Иегова» «А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп». Гавpиил» «Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт. Иегова» «Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало. Рафаил» «А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!. Люцифеp» «Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. «И это хоpошо. Иегова» Добавлено @ 02:42 Тема старая, но веселая: Специальный выпуск передачи “Служба спасения -911?: На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик. Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет. Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина. Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне. Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты “Скад” и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение. Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое убоище планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух. Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СНН просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством. Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый ‘Апач’? Добавлено @ 02:46 В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Hе поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски: МОЛОДЕЦ, HАШЕЛ. Добавлено @ 02:47 "Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил. " |
| Автор: Mephisto 27.5.2005, 03:07 | ||
Чесно, вытираю слёзы. Весь нет клуб на меня таращится. Ой как на правду похоже. |
| Автор: sergejzr 27.5.2005, 03:46 |
| Mephisto, есть момент |
| Автор: gepard 27.5.2005, 08:12 |
Вы мне скажите, неужели все женщины такие? Я вот за своей девчонкой тоже заметил что-то подобное. та кэто у всех так?  |
| Автор: ТоляМБА 27.5.2005, 08:45 |
| 2 gepard Нет, далеко не у всех, а у 99,9% из всех |
| Автор: gepard 27.5.2005, 09:19 |
| |
| Автор: AlDev 27.5.2005, 10:44 |
| 2gepard ну судя по моему опыту, ни разу даже на первое свидание ни одна не пришла вовремя |
| Автор: kometa_triatlon 29.5.2005, 04:07 |
| ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА... ... экипажа аэpобyса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляpа: "Разyмеется, леса выдеpжат!" ... астpонавта: "Hет, все в поpядке! Воздyха мне хватит еще минyт на 15." ... физика-атомщика: "Кpитическая масса - не кpитические дни, дело попpавимое..." ... зека-беглеца: "Вот тепеpь мы хоpошо закpепили веpевкy" ... водителя: "Если эта свинься не пеpеключит на ближний, я тоже х@й пеpеключy!" ... пьяного водителя: "Чеpтов столб! Свеpнет он в конце концов с доpоги или нет!" ... автослесаpя: "Опyсти чyть платфоpмy..." ... машиниста экскаватоpа: "Что там за цилиндp мы скpебанyли? Посмотpим..." ... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!" ... инстpyктоpа по альпинизмy: "Да е мое! В пятый pаз показываю: по-настоящемy надежные yзлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапеpа: "Все. Точно кpасный. Режь кpасный!" ... пилота бомбаpдиpовщика над вpажеской теppитоpией: "Ваy! Вот это фейеpвеpк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... пpыгyна с таpзанки: "Кpасота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чyть-чyть нагpеем:?" ... yчителя химии: "Дети! Этот опыт совеpшенно безопасен!" ... стyдента-химика: "Пpофессоp, повеpьте, это действительно интеpесная pеак..." ... компьютеpщика-любителя: "Итак, пpодавец yвеpял, что две каpты yживаются." ... компьютеpа: "Вы yвеpены?! [Y/N]" ... кpовельщика: "Hи ветеpка сегодня..." ... сыщика: "Слyчай пpостой: yбийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахаp?" ... электpогитаpиста: "Плесни-ка мне еще сочкy." ... жены: "Мyж веpнется только yтpом:" ... мyжа: "Hy.. доpогая... ты же y меня не pевнивая:" ... ночного воpа: "Пойдем отсюда. Сюда y их добеpмана цепь не дотягивается." ... изобpетателя: "Итак, пpистyпим к испытаниям..." ... автоинстpyктоpа: "Хоpошо, тепеpь попpобyй самостоятельно:" ... экзаменатоpа в автошколе: "Пpипаpкyйтесь здесь, на набеpежной!" ... паpашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!" ... командиpа взвода: "Да здесь ни одной живой дyши в pадиyсе 10 километpов...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командиpа экипажа: "Чеpез несколько минyт мы совеpшим посадкy в соответствии с pасписанием." ... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!" ... посетителя pестоpана: "Я возьмy жюльен с гpибами." ... сyдебного пpистава: "... пистолет также конфискyется!" ... pабочего-пyтейца: "Hе бойся, этот поезд пpойдет по соседнемy пyти!" ... охотника на гепаpда: "Хмм, а он довольно быстpо пpиближается..." ... новобpанца с боевой гpанатой: "До скольки, вы говоpите, я должен досчитать?" ... геpоя: "Какая помощь!? Да их тyт всего тpое..." ... палача: "Петля жмет? Hет пpоблем, щас я пpовеpю..." ... стаpой девы (очень стаpой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закyсочной: "Вам понpавилось?" ... водителя гpyзовика: "Эти стаpые мосты пpостоят еще вечность!" ... двyх yкpотителей львов: "Как? Я дyмал, ТЫ их покоpмил!?!" ... водителя "Оки": "Hy здесь я в два счета пpоскользнy, фигня!" ... поваpа заводской столовой: "Подозpительно тихо в обеденном зале..." ... ночного стоpожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтpа же подъедy пpовеpить тоpмоза..." ... полицейского: "Шесть выстpелов, он истpатил все патpоны..." ... сына пpезидента: "Папа, а для чего эта кpасная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам yстyпает..." ... автогонщика: "Интеpесно, механик еще не пpонюхал, что я с его женyшкой :?" ... фотоpепоpтеpа: "Это бyдет сенсационный снимок!" ... тpенеpа по л/а: "Все одновpеменно бpосаем копья в этy стоpонy!" ... стyдента: "Я идy в столовyю!" ... pождественского гyся: "О, святое pожд..." ... Таpзана: "Какая сволочь насpала на лианy!" ... теннисиста в паpной игpе: "Мой!!!" ... пpивpатника: "Только чеpез мой тpyп..." ... отпyскника: "Один до Майами, пожалyйста!" ... китобоя: "Так, тепеpь он y нас на кpючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нyжно сpочно пpоветpить!" |
| Автор: Mephisto 29.5.2005, 05:43 | ||
плачу. Правда было уже в Смеёмся вместе! |
| Автор: AlDev 29.5.2005, 16:29 |
| © = © = copyright = copy + right = скопировано верно |
| Автор: AISIN 1.6.2005, 11:39 |
| Прийдешь в военкомат и заберут тебя в армию. Куда - нибудь в Сибирь. Туда... Где круглые сутки зима... |
| Автор: AlDev 3.6.2005, 17:43 | ||
Хех.... У нас тут хорошё Хорошо в сибири летом - целый месяц снега нету. Добавлено @ 17:46 Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? |
| Автор: Albinos_x 3.6.2005, 21:34 |
| - В НАСА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель СНАТЛЛ'а, а в КГБ - почему не взорвался правый --------------------------------------- - Якобы реальный ответ студентки на экзамене: Шаговое напряжение - напряжение, возникающее в паху, когда берешься за оголенный конец. ------------------------------------- - Урюпинск-старт! Борт тринадцать, на предварительном. Можно исполнительный? - Борт тринадцать! "Можно - за х..й подержаться!" Урюпинск-старт. - Урюпинск-старт, виноват, разрешите! Борт тринадцать. - Борт тринадцать, разрешаю, как поняли, разрешаю, подержитесь. -------------------------------------------- Пришли три эстонца ранно утром на рыбалку, закинули удочки, молча сидят. Часов в 10 самый молодой эстонец: - Не клюет, что-тто! Дальше сидят. Часа в 4 дня эстонец постарше: - И в пра-авду не клюет-т одна-кко! Часов в 8 вечера, самый старый эстонец: - Сид-дитте, пи...т-те цел-лый ддень, вот и не клюет-т! --------------------------------------------- Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит: - Прыгай! Студент: -Вы че, охр...ли. Я же разобьюсь, спуститесь пониже. Пилот: - Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули ------------------------------------------------ Разбился самолет над тундрой. Выжила одна стьюардесса. Сидит на снегу в одной форме, зубами лезгинку бьет, вдруг видит - едут два чукчи едут. Ну, она им: - ребята, спасите! - отдашся - спасем!!! - отдамся, только вы сперва вот эти резинки наденьте, а то я забеременею, муж увидит - убьет, и значит - зря спасали. ...Прошло полгода.... посреди тундры встречаются два чукчи: - слыш, у тебя как? - однако, едва таскаю... - и я... - ну её нах, эту стьюардессу, пускай беременеет, приду домой - сниму нах резинку!!! ----------------------------------------------- Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета ------------------------------------------------- Случай из жизни: Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе" ----------------------------------------------------- - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? --------------------------------------------------------- Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлету готов. - Понял, записываю, взлет разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычеркиваю ----------------------------------------------------- Военрук проводит занятия на военной кафедре. Рассказывает про харакеристики оружия. А на плакате, по которому военрук читает лекцию, некий шутник "минимальная температура" приписал нолик. Получилось, что оружие сохраняет работоспособность при температуре -400 градусов Цельсия. Читает лекцию, говорит: "Минимальная рабочая температура -400 градусов Цельсия" Один студент говорит: "Простите, а нам преподаватель физики рассказывал, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает" На что военрук ответил: "Это новейшее секретное оружие. Ваш преподаватель физики про него не знает." -------------------------------------------------------- На занятиях на ФВО МАИ препод рассказывает про авиационые приборы. Доходит до тахометра. Один студент спрашивает: "Как, простите? Трахометр?" Препод: "Нет, этот прибор называется тахометр. А чтобы изготовить прибор, о котором Вы говорите, надо купить в магазине "Спорттовары" шагомер и закрепить его под матрасом. Когда исполняешь супружеский долг, шагомер начинает колебаться и считать, сколько раз вошёл" ------------------------------------------------------------------ Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит: - Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю! Пилоты: - Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д. НР: - Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег! - Пошел в жопу! - Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!! Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй. Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит: - Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!! ------------------------------------------------------------- Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27. Теперь у самолета бесконечное количество ракет. ------------------------------------------------------------ Идут геологи по пустыне. Один остановился у кустика отлить. А там дремала гадюка. Короче, цапнула геолога прямо за кончик. Бедняга заорал, начал звать остальных. Те подбежали, подивились, радист стал связываться с центром, чтобы узнали у доктора, что в таком случае надо предпринять. Центр ответил, что высылает санитарный вертолет, а доктор рекомендует немедленно оказать первую помощь, а именно - отсосать кровь с пораженного места. -Ну что, что сказал доктор?!- в отчаянии спрашивает пострадавший. -Доктор? ...Доктор сказал, что помрешь,- отвечает радист. ---------------------------------------------------------- - Уважаемые пассажиры! Только на борту самолетов нашей авиакомпании есть Книга жалоб и завещаний! Желаем Вам приятного полета! ---------------------------------------------------------------- Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! -------------------------------------------------------------- Идёт прапорщик (П) по пустыне. Навстречу ему говорящий осёл (О). О: "Ты кто?" П, оглядываясь по сторонам: "Офицер" О, оглядываясь по сторонам: "А я лошадь" --------------------------------------------------- - бегущий лейтенант, в мирное время вызывает недоумение, а майор - ПАНИКУ!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: - Ну и что я должен теперь делать? - А ты разве не инструктор?! ------------------------------------------------------------- Одна женщина жалуется другой, что никак не может встретить настоящего мужчину. Подруга советует: - А ты знакомься только с военными. - Но военные тоже разные. - Ну, если тебе нужна постель - выбираешь от лейтенанта до капитана. Если тебе нужны деньги - от подполковника и выше. - А майор? - Вот с этими не связывайся. Переходное звание - ни х%я, ни денег. ------------------------------------------------------------- Офицер стреляет по селу на выпивку - стрельнул, предлагает: - ну, батя, давай я те в благодарность хоть бочку керосину дам? - да нах мне твой керосин? - ну батя, давай куртку меховую? - да нах мне твоя куртка? - батя, ну хоть что-нибудь тебе надо? - да вот погреб вырыть надо бы.... офицерик достает рацию: - третья эскадрилья - на вылет! достает планшетку, поворачивается к мужику: - батя, поставь крестик, где тебе погреб сделать! ------------------------------------------------------------ Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает: - А наверху, это что? Солдат не растерялся и говорит: - Фотонный отражатель, товарищ генерал! Генерал: - Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН? ---------------------------------------------- Американцы (мстительно): Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности останутся, а людей не будет. Русские (спокойно): А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Люди останутся, а материальных ценностей не будет ---------------------------------------------------- Беседуют две мышки: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - шкурка гладкая, глазки блестящие, усы пушистые! А на спинке два крыла. - Ты чё, подруга ?! Это же нетопырь !!! - Да-а-а? Ну надо же, нетопырь... А говорил - летчик... ---------------------------------------------------------- Решили китайцы на Совесткий Союз напасть. Разработали план. Накануне нападения собрались все военачальники, встал главнокомандующий и начал рассказывать план: - Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки... - Все? - Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация... Встает генерал авиации: - Авиации не будет. - Почему? - Летчик заболел: ------------------------------------------------------- Проводят американцы, англичане и русские совместные учения. Задание - как можно быстрее найти в лесу зайца и доставить живым или мертвым. Ну, первыми идут американцы, слышится стрельба, взрывы, авиация бомбит лес, через час выносят мертвого зайца. Следующими идут английские шпионы, сполошная тишина, через полчаса слышен единственный выстрел и выносят двух мертвых зайцев. Идут русские прапорщики. Через пять минут выходят, ведя окровавленного медведя, бросают его в ноги командованию. Генералы делают круглые глаза и спрашивают: - ЭТО ЗАЯЦ? Медведь поднимает голову и говорит: Да заяц я, заяц, только сапогами не бейте!!! --------------------------------------- Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит 'Тушку' в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. 'Ушел', - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб: ------------------------------------------- Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает с докладом в конгрессе США: - По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят не русские а китайцы или корейцы... Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !! Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний радиоэфира слышны голоса: 1-й пилот: - @УЙНУ ? 2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)... 1-ый пилот: - @УЙНУЛ.... ---------------------------------------------------- Начинающий пилот: -Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E. Авиадиспетчер: -Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W. ------------------------------------------- За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: 'Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! ' Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту: ------------------------------------------------------------- - В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - 'Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише'. --------------------------------------------------------- При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом у него развилась боязнь высоты. --------------------------------------------------- -Стюард,почему не прожарены цыплята? -Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они у меня салат жрут. -------------------------------------------------- Индия. Армейский вербовщик, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает: "Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе". -Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю? -А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик. ------------------------------------------------- Соревнуются наши и Америкосы, у кого самолеты быстрее летают. Америкосы, ясен пень, выкатывают свой лучший бомбер, что на 2.5 М может лететь, а у наших ничего под рукой не оказалось - выкатили Ан-2. Пока пендосы ржали над колымагой, второй пилот накинул удавочку и прицепился за их бомбер. Выруливают в паре, разбег, отрыв, уходят в набор. Америкосы дали 10% тяги - Ан-2, естессно, висит сзади них на тросе, не отстает. - Джон, 20% ! Как там русские? - Сэр, есть 20%! Не отстают! - Джон 50% ! Как там они? - Сэр, есть 50% ! Не отстают! - Джон 85 % ! Они еще не отвалились? - Нет, сэр! Похоже, нам от них не уйти - они только сейчас убрали шасси и изменяют геометрию крыла!!!! ---------------------------------------------- Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире: Бл#дь, я уже за#бался ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос в эфире: Я может и за#бался, но не #банулся же! -------------------------------------- А это не анекдот, а правда. Летит обратно из Сочи в Сыктывкар (год так 1995) Ту-134 с битком набитыми пассажирами (лететь 3 с небольшим часа). Подходят к командиру выпившие летчики из обьясняют, что, земы, мы тут на Ан-12 застряли, техники говорят, две недели нужно для ремонта, не меньше, возьмите нас домой. Ладно, говорит командир, возьму, но, ребята, по-тихому садитесь в передний багажник, что-бы не духу-ни слуху. Так и сделали. Взлетели. А лететь три часа, а выпивки с собой-то - много. Летит зайцами экипаж Ан-12 в багажнике Ту-134 и квасит. Вот заход на посадку. Блин, центровка какая-то слишком передняя. Бортмех вышел в багажник и говорит : ребята,быстро, в задний багажник, центровка у нас слишком хреново-передняя... Ребята на Ан-12 грамотные, поняли сразу и буквально. И вот представьте себе, самолет снижается по глиссаде, а по салону бегут семь пьяных летчиков в хвост самолета. А что думает пассажир? - Почему летчики пьяные, почему бегут в хвост самолета, и кто-же остался в кабине??? Но ничего, самолет приземлился благополучно. А говорят, на свете нет чудес. Вот тебе и автоматика. -------------------------------------------- Совещание в штабе РВСН. Командующий: Сегодня у нас на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Будут какие-нибудь предложения? Полная тишина. Угнетенные лица совещающихся. Командующий: Ну раз других предложений нет, предлагаю начать с Техаса. |
| Автор: Medved 4.6.2005, 03:17 |
| Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. к Путину подбегает официант: - Что будете, Владимир Владимирович? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овоши тоже будут мясо. |
| Автор: Medved 4.6.2005, 03:41 |
| Китайцы приблизились к границе России и стали показывать жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать. Решили позвонить на "Армянское радио": -Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем, что нам делать? Ответ "Армянского радио": -Не спугните их. Выезжаем всей республикой. 2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках. Добавлено @ 03:44 Hекая Лоppена Боббит ножницами отpезала изменнический оpган мужа... Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдpуг выбpасывает зловpедный член в окно. С мокpым, меpзким шлепком, оpган попадает на стекло пpоезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает пpочь... Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хоpошая - с удивлением спpашивает: - Папа, папа - что это такое?! Hемало охpеневший папа, обеpегая, однако, милую девочку от такой пакости, говоpит: - Да это пpосто такой жук, об стекло pазбился... Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает: - Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огpомный! **** Мyжик познакомился с одной очаpовательной девyшкой и pешил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гаpантиpовать себе yспех, он pешил пpигласить ее в pестоpан. Девyшка говоpит: - Я знаю один очень хоpоший pестоpанчик, бyдy очень pада, если вы меня тyда пpигласите. Мyжик, конечно, заподозpил неладное насчет цен в pестоpане, но все же согласился. Когда они пpишли в pестоpан и мyжик посмотpел в меню, он понял, что его подозpения опpавдались с лихвой. Тyт подходит официант и спpашивает: - Желаете апеpитив? Девyшка: - Мне, пожалyйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Мyжик видит, что коктейль этот стоит 20$, и емy становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант пpиносит коктейль, и девyшка емy снова говоpит: - А тепеpь, пожалyйста, салат из кpабов. Мyжик смотpит в меню - мама доpогая! - он стоит 30$. Hо и тyт он не подает видy. После этого девyшка заказывает шашлык из осетpины стоимостью аж 50$! Мyжик чyть не падает в обмоpок, но все же yспокаивает себя мыслью о пpедстоящей ночи любви. Затем он y нее интеpесyется: - А y вас все вpемя такой хоpоший аппетит? - Hет, только в кpитические дни. |
| Автор: kometa_triatlon 4.6.2005, 16:56 |
| А вы не пробовали Shift+Insert? Так вставляет... |
| Автор: Негодяй 5.6.2005, 07:26 |
Семья интеллигентов решили сходить покушать в ресторан. Смог ли лишь заказать суп. За соседним столиком сидел новый русский, а на столе у него изобилие - и икра чёрная и икра заморская баклажаная  , и курочка и так далее. Мальчик из семьи интелегентов смотрел на этот стол с удивлением, нов. русский, заметив это, скрикнул:- Айда, пацан, присоединяйся! Мама сына отвязывающе: - Мальчик сыт! - НЕ СЫ ПАЦАН...!!! |
| Автор: sergejzr 9.6.2005, 00:35 |
| Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... |
| Автор: 2man 9.6.2005, 01:31 |
| Наркоман споймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Загадывай три желания, я исполню. Наркоман такой: - Хочу чтобы сейчас пробежало стадо слонов. Золотая рыбка выполнила, пробегает такая большая пачка слонов. наркот такой: ыыыыыыы.. круто - Давай второе желание. - ..... Хочу чтобы стадо слонов пробежало обратно. Хорошо. Огромное стадо слонов пробегает обратно, все сметает на своем пути. Наркоман такой: - ыыыыыыы... круто золотая рыбка говорит, чтобы тот загадывал последнее желание. Наркоман долго думал и говорит: - Хочу чтобы пробежало стадо слонов. Золотая рыбка выполнила. Пробегает опять стадо слонов. Наркоман такой смотрит и говорит: - ыыыыы.... Ну сегодня и движуха! |
| Автор: batigoal 9.6.2005, 14:52 |
| Навеяло: Поймал нарк золотую рыбку. Она ему, как положено, про три желания. Нарик подумал. Оторвал рыбке плавник и нараспев прочитал: - Лети, лети лепесток, Через запад на восток... |
| Автор: oleg1973 9.6.2005, 22:10 |
| Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? |
| Автор: Medved 9.6.2005, 23:34 |
| |
| Автор: Poseidon 11.6.2005, 03:27 |
| Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
| Автор: batigoal 11.6.2005, 12:55 |
| Poseidon Здорово |
| Автор: Негодяй 12.6.2005, 15:12 |
| ******************************************************************************** Первый класс. Учительница обучает учеников русскому языку. Подзывает к себе поочерёдно учёников. - Петров расскажи, как ты провёл воскресенье? - Надежда Ивановна, я возле берега строил замок с помощью ведёрка. - Напиши на доске слово - ведёрко. - Написал. Правильно. Садись. Пять. - Иванов расскажи, а как ты провёл воскресенье? - Я помогал Петрову строить замок. Насыпал песок совочком в ведёрко. - Напиши на доске слово - совок. - Написал. Правильно. Садись. Пять. - Сидоров, а ты как провёл воскресенье. - А я в воскресенье строил замок возле берега. А ко мне подошли Петров и Иванов. Попросили дать совок и ведёрко. Я сказал, что совок и ведёрко мне самому нужны. Тогда они силой забрали совок и ведёрко. И убежали, разрушив мой замок. - Аяяй, аяяй!! Сидоров, какая вопиющая несправедливость. Пойди Сидоров к доске и напиши большими буквами, чтобы все в классе отчётливо видели, сто раз слова - "вопиющая несправедливость". ******************************************************************************** |
| Автор: batigoal 12.6.2005, 15:29 |
| Негодяй Хорошо (только пишется "вопиющая") |
| Автор: Негодяй 12.6.2005, 16:55 |
| Lamer George исправил =) |
| Автор: 2man 14.6.2005, 04:09 |
| ОБЪЯВЛЕНИЕ: Опытный событыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол-хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и в офис |
| Автор: oleg1973 15.6.2005, 01:01 |
| Huge russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments. Our main requirements to a successful candidate are: * Male between 18 and 27 * Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working) * Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must * Willingness for biennial business trip * Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage. Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you: * Ability to work in team as young and active as you * Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment) Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy): Work experience position 0-6 months "dukh" (junior analyst) 6-12 months "cherpak" (associate) 12-18 months "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 months "dembel" (partner) As you can see, career opportunity is really excellent. If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin or ensign (praporshchik)Butilkin [email protected] [email protected] Deadline for your applications is 15 june 2005. P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005 |
| Автор: sergejzr 15.6.2005, 01:21 |
| oleg1973 |
| Автор: batigoal 15.6.2005, 10:05 |
| |
| Автор: ManiaK 15.6.2005, 10:52 |
| "Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.....,," |
| Автор: dr.ZmeY 16.6.2005, 01:02 |
| Знаете ли вы… * * * что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс». * * * в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой». * * * что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин». * * * новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки». * * * что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди. * * * что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан». * * * что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно! * * * что менталитет государства познается по ее ментам! * * * что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна» * * * что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко. * * * что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни. (с) М.Задорнов |
| Автор: dr.ZmeY 16.6.2005, 01:38 |
| * * * Прибалтийские правительства относятся к русским плохо. Хуже к русским относится только российское правительство в самой России. Я за то, чтобы в Америке президентом снова выбрали Буша. Что бы о нем не говорили, как бы он порой смешон не был, он сумел обезопасить Америку от террористов, потому что только отморозок может бороться с отморозками. * * * Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты. * * * Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом. * * * Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы: "Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни". "Человек-паук – герой нашего времени". "Бэтмен – луч света в темном царстве". "Годзилла как зеркало души современного человека". "Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи". Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам. * * * Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. * * * Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами. * * * Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной. * * * Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне. * * * Мы даже в декорациях к нашим фильмам, которые снимаем о западной жизни, не можем воспроизвести их роскоши. А они в фильмах о нас даже в декорациях из картона не в состоянии воссоздать убогость нашего быта и так наплевать, как мы наплевали в собственной жизни. * * * Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных. * * * Оказывается, слово "тырить" в древности употреблялось в значении "копить". Поэтому слово "богатырь" означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок. * * * Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство. * * * Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли. * * * Большинство латышей считает, что русские позорят их страну и что их надо из Латвии выселить. После чемпионата мира по хоккею, чемпионата Европы по футболу и Олимпийских игр невольно напрашивается вопрос, если русских когда-нибудь выселят из Латвии, кто ж будет прославлять Латвию в мире с положительной стороны. Все фамилии спортсменов, которые так удачно выступили на соревнованиях мирового уровня, – русские. Так что если представить Латвию без русских, ее будут знать в других странах лишь благодаря педофилии и эсэсовским демонстрациям! * * * Сверхмудрость: если ты такой умный, то почему ты такой богатый? * * * Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним. * * * Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется. * * * Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. * * * Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета. * * * Бог дождем освящает землю! * * * Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади. * * * Слово "замужество" очень точно делится на два слова: "за" и "мужество". Значит тем, кто долго замужем надо давать медаль «Замужество». * * * В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино. * * * Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство. * * * Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией. * * * Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной. * * * Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом! * * * Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами! * * * Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец? * * * Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком. * * * Известный бизнесмен Альфред Шпок очень любит путешествовать. Благодаря своему увлечению ему удалось собрать уникальную коллекцию домашних белых тапочек, вывезенных из самых дорогих отелей мира. * * * Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. * * * Мой друг Володя Качан рассказал мне, что, когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал: "Газпром" провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс "Мисс скважина". * * * В Сочи, в газете объявление: "Пирсинг! Пенсионерам – скидки!" * * * Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: "Мы даем чаще и больше других! Пенсионерам – скидки!" * * * Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: "Я ваш злостный поклонник". Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. "Как я вас люблю", – сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души! * * * Услышанное. Нефтедоллар – бензобакс. * * * Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ. * * * Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: – Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники. * * * Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи". * * * Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна. - Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать. Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате. Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать: - Это безобразие, вы же совершенно пьяны! Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать: - Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите. Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь. * * * Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись. * * * Давным-давно в одном российском городе жил бедный-бедный ремесленник. Не везло ему в жизни. Заработать никак не мог. Хотя очень старался. Тем не менее часто приходилось голодать. Единственным его богатством было его уникальное мужское достоинство. Многие женщины за то, чтоб он провел с ними ночь, с благодарностью его кормили. Так появилось выражение "палочка-выручалочка". * * * Давным-давно жила в одном русском княжестве очень красивая царевна. Но она была фригидна. Со многими царевичами ей приходилось бывать, но никто не мог вывести ее из этого состояния. Пока не появился простой крестьянин Иванушка. Только он смог разбудить в ней подлинную страсть. Вскоре в народе стали говорить, что благодаря Ивану наконец-то в царевне-красавице проснулась женщина. Так появилась сказка "Спящая красавица". (с) М.Задорнов |
| Автор: sergejzr 16.6.2005, 01:53 | ||||
А это идея!
Вся наша жизнь огромный данспол под музыку высших сфер... Танцоров вперёд толкает Господь...партнёров суёт Люцифер... © Враги / Танго  |
| Автор: Poseidon 16.6.2005, 02:32 |
| Во, пришло! Как-раз на программерскую тему: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
| Автор: Alastis 16.6.2005, 08:45 |
| - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! *** В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". *** Реклама: Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! *** Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса! *** Карусельщик был арестован за вращение малолетних. *** Внимание мужчины!!! Никогда, вы слышите, никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца! *** |
| Автор: Простодушный user 17.6.2005, 16:37 |
| * * * Новая акция в Макдоналдс для новых русских: Только у нас купив два чизбургера по цене четырёх ещё два вы получаете бесплатно... * * * Люди делятся на три категории: 1. Те кто не знают кто такой Билл Гейтс 2. Те кто ненавидят Билла Гейтса 3. Сам Билл Гецтс * * * Встречаются два друга и один спрашивает у другово: - Ну, как дела? - Хреново. - А чё так? - Да вот денег нет нифига. - Слушай, у меня тут есть одна знакомая, одинокая и страшно богатая - ты на ней женись и будет у тебя куча денег, но вот только на лицо она страшная очень. - Дк как же я на ней женюсь, если она такая страшная. - Да ладно тебе,исполнение супрожеского долга всего раз в месяц требует, мешок на голову оденешь да исполнишь... - Ладно уговорил. Проходит год после свадьбы. Мужик вешает на стенку картину, которую подарил Тесть на годовщину. Мужик: Жена - неси гвоздь. Жена: Гвоздь, гвоздь, гвоздь.... (приносит гвоздь) Мужик: Жена - неси молоток Жена: Молоток, молоток, молоток... (приносит молоток) Мужик замахивается молотком, ударяет, попадает себе по пальцу и кричит: "А-А-А-А, еб....ть тебя в ж...у!!!!!" Жена: Мешок, мешок, мешок..... |
| Автор: Alastis 22.6.2005, 12:25 |
| Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький. *** - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! *** Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. |
| Автор: oleg1973 24.6.2005, 16:02 |
| Редкие породы собак Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная. Hо я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму. Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов. |
| Автор: oleg1973 24.6.2005, 17:42 |
| Один мужик очень любил бокс, пpосто фанател. Hа вpемя боев жизнь останавливалась, жил как говоpится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на pаботе, целый день ходил кpугами по кваpтиpе, всё вpемя пpедставлял как это будет. Hастал час, мужик охладил пива, сваpил кpеветок, сел пеpед телевизоpом в пpедвкушении. Hачинается бой и один боксеp валит дpугого на 15-ой секунде 1-го pаунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в pуках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он повоpачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему: - Hу вот, доpогой, тепеpь то ты меня понимаешь? Дpуг дpугу: - Вот знаешь, у меня жена почти блондинка. - Kак это почти? - Да вообще - то она у меня бpюнетка, но такая дуpа... Мне нpавятся эpотические сны. Hапpягает только то, что они на немецком. - Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"! - Это почему же? - А они из нее газ воруют! |
| Автор: Medved 24.6.2005, 17:55 |
| |
| Автор: Medved 26.6.2005, 03:40 |
| Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку, рыбка смотрит на него подозрительно: -Еврей? -Да -Лучше зажарь... *** Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят Потому что на десять девчонок По статистике:3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат. *** Я уже три часа Вам повторяю - одну минуту! *** - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать! *** Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь... - Прошу в кресло. - А завтра утром опять ко мне. (Hа следующий день). - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо. - Прошу в кресло. - Зачем? - Hу не всю же жизнь Вам с лезвием ходить. |
| Автор: Medved 26.6.2005, 05:51 |
| Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: - Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? - Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. - Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. - И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою. |
| Автор: Негодяй 27.6.2005, 10:28 |
| -Вы, мужчины, все одинаковые! Вам нужен только секс! А нам, женщинам, нужно внимание!!! -Внимание!!! Сейчас будет секс! |
| Автор: Medved 27.6.2005, 15:18 |
| - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. *** Прапор построил роту и говорит: - Кто поедет на картошку - 2 шага вперед! Вышли два солдата. Прапор: - Отлично. Остальные пойдут пешком. *** Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство! *** Болтают блондинка и училка математики. Блондинка: - Я изменила своему мужу... Училка: - Почему? Блондинка: - Он маленький, плюгавенький, а теперь еще и пить стал. Училка: - Теперь все сходится: твой муж - козел! Блондинка: - Это почему?! Училка: - По определению: мелкий, рогатый, скот. *** Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…» |
| Автор: muh102 28.6.2005, 02:54 |
| Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно. |
| Автор: Alastis 28.6.2005, 06:06 |
| - Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру! - Спорим! - Ну, давай стольник! Некоторые люди - дуры. Объявление в газете: Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом. Оплата сдельная, посимвольная. Базовая ставка 1.5$/символ. |
| Автор: Alastis 4.7.2005, 09:25 |
| - Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю! Объявление: Тонирование аквариумов. Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. - Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь. Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца! Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры" Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника. |
| Автор: DENNN 4.7.2005, 16:11 |
| Alastis, перепечатывать анекдоты с другого сайта - все равно что рассказывать их дважды. |
| Автор: Medved 7.7.2005, 18:37 |
| Путин резко открывает дверь холодильника Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом. |
| Автор: Medved 12.7.2005, 15:43 |
| Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его. Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде. Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру. В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс! Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн! Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать. Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. Добавлено @ 15:50 Стандартные образцы заполнения анкеты. Мужская: "Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..." |
| Автор: sergejzr 12.7.2005, 15:59 |
| Pegas, блин! неплохая очередь )))) |
| Автор: bagira 13.7.2005, 18:48 |
| *** Весна, джунгли. Маугли беседует с Багирой: - Багира, что это со мной? Хочется убежать далеко-далеко, спрятаться, сидеть тихо-тихо! Может, это любовь? - Нет, Маугли, это весенний призыв в армию! *** Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций папа Карло спрашивает: - Ну а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря ... дуб дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза! *** Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Итак, внимание! Новая акция! Если у Вас номера на двух бирочках совпали... *** Учительница заходит в класс и говорит: - Дети! В учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра... *** |
| Автор: Medved 14.7.2005, 18:32 |
| - Чего это Юлия Тимошенко всё время косу носит? - Роль у неё такая. - Какая? - Смерть украинской экономики *** Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. *** - Ты свою жену по утрам будишь? - Буду. *** А почему за женщин стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!». |
| Автор: Monty Jee 14.7.2005, 23:06 |
| Стырено с сайта как есть вместе с комментариями... Как узнать что ваш ребёнок ГОТ? Креатиф был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) |
| Автор: dimes 15.7.2005, 08:23 |
| Monty Jee Му-ха-ха Респект! |
| Автор: Ignat 15.7.2005, 10:02 | ||
Бу-га-га-га. Чугунные котлы, млин |
| Автор: batigoal 15.7.2005, 10:07 |
| По-моему, это все-таки стеб. |
| Автор: Dexter 15.7.2005, 11:34 |
| Lamer George, а ты что всерьез подумал над этим? Готы вообще не сатанисты... В лучшем случае атеисты... А если уж речь про расмус зашла, то это не готы вообще... |
| Автор: batigoal 15.7.2005, 11:46 | ||||
Ну вот же:
|
| Автор: Batou 15.7.2005, 12:12 | ||
типично - про котлы и пункты №№ 9 и 26
аха , в американском гот-журнале в разделе "наш мрачный юмор" =) хотя... кто их знает , этих соединенных штатников - где у них там граница между маразмом и стебом >_> |
| Автор: Dexter 15.7.2005, 15:25 |
| Это стеб - 100000000%.... Добавлено @ 15:27 Ну... У нас это стеб... Я не думаю что они настолько отмороженые, что бы это вправду так считать... |
| Автор: Monty Jee 15.7.2005, 17:13 | ||
Ну ведь была же недавно тема "Как узнать что ваш сын хакер"... Может и есть особо "продвинутая" кучка родителей которые действительно в это верят... |
| Автор: mvdr 19.7.2005, 03:09 |
| Идёт экзамен. Очередной студент берет билет, смотрит на него и говорит профессору: - Профессор, в билете 3 вопроса, я не знаю ответа ни на один. Но давайте по справедливости. Я вам задам 3 вопроса, если вы ответите, тоя согласен на 2, если нет, то вы мне ставите 5. - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно. Профессор не ответил и поставил 5 - Смотрите, вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что этому любовнику вы минуту назад поставили 5 - это нелогично и незаконно. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы "Б". Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает: -Ну как? Сергей Пенкин отвечает: -Классно, а кто такой "БОБ"? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!" |
| Автор: mvdr 19.7.2005, 03:19 |
| Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам"..... |
| Автор: dimes 20.7.2005, 09:02 |
| На тему жизни в России... - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... |
| Автор: dimes 20.7.2005, 14:07 |
| Читать вдумчиво В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет. Больной: Горчичник жжот! Сестра: URL? Больной: Верхний, нна! Сестра: LOL! Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо! |
| Автор: Medved 21.7.2005, 14:27 |
| Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор: - Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто. *** Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! |
| Автор: AlDev 23.7.2005, 13:03 |
| в умелых руках и х#@ -- отвертка |
| Автор: batigoal 23.7.2005, 18:31 | ||
Раньше этот афоризм был моей подписью |
| Автор: Се ля ви 25.7.2005, 15:44 |
| – Любит, не любит… Любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы! |
| Автор: Domestic Cat 7.8.2005, 06:31 |
| Как выжить в фильме Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов. Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замков в лесах Мэна или Вирджинии. Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скрученный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу. Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не вышедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые «при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу». Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе. Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози. Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит «пойти посмотреть» - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете удалиться от здания на сравнительно безопасное расстояние. Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее. Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы. Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи. И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора... |
| Автор: Retro 7.8.2005, 10:20 |
| Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте... Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpофессор (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее. Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому: - Kогда началась 2 мировая? - 1939 Сдал. Второму: - Когда началась 2 мировая? - 1939 - Когда 1-я мировая? - 1913 Сдал Третьему те же вопросы, затем: - Сколько погибло русских солдат? - 31 миллион - А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО Подумал студент, ему понравилось и он подумал еще раз. У студентов разных курсов спрашивают: - Сколько будет дважды два? Первокурсник(подумал): Четыре! Второкурсник(посмотрел в шпоре): Четыре. Третьекурсник(на калькуляторе): Четыре. Четверокурсник(пропустил через компьютер): Четыре. Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?! Раз не куришь и не пьёшь, Матом не ругаешься, На физмат не попадёшь, Даже не пытайся! Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф.: - Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете? - Открою форточку. - Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе? - Ээээ... - Иди, два! Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф.: - Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия? - Я сниму блузку. - Не, очень жарко! - Ну лифчик сниму. - Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!! - Юбку сниму с трусиками. - Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!! - Да пусть меня весь автобус тр@х@ет, но форточку я не открою!!! Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь √ "отлично", и вали отсюда, не ответишь √ на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит: - Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, тpиппеp, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит. - Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет. - Как вы догадались? - У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются. Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!! Студент сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет начинает писать ответ.Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? - Ну если это вам поможет, почешите. Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??????????????????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид. При поступлении в театральный институт, на экзамене: Препод: - Как вы предсталяете слона? Продемонстрируйте.. Абитуриент(выворачивая карманы из брюк) - Хобот тоже показывать? Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. - Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третим четвертый, а за четвертым пятый.... Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит: - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... - Хватит! А суть-то в чем?! - А ссуть в песок. На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. Профессор спрашивает студента: - Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы! Заходит голодный студент в столовку. Денег ноль. Жрать охота. Вдруг смотрит за столом сидит студент, голову положил на стол, глаза закрыты, а перед ним стоит тарелка супа. Он недолго думая быстренько съедает суп и вдруг видит, что на дне тарелки лежит расчестка. Естественно все что он съел тут же выбле@ал обратно. Тут второй студент поднимает голову и спрашивает: - Ты что, тоже расчестку увидел? Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос. - Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы? - Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи. Профессор на экзамене студентке: - Всё правильно, только вот... - Что? - Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце. - Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи! Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета: - Так... Это что? - Это чеpеп, cranium. - А что здесь было? - Головной мозг, encephalon. - Хм, пpавильно. А это? - Это гpyдная клетка, thorax. - А что здесь было? - Легкие, pulmones. - Хм, пpавильно. А это что? - Это таз, pelvis. - А здесь что было. - Половой член, penis. - Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет. Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем! Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!! |
| Автор: batigoal 7.8.2005, 12:01 | ||
Навеяло: Я пишу на деканате Вазелином слово "ХВАТИТ!"... |
| Автор: Retro 7.8.2005, 18:43 |
| Блин, доходило минуты две, потом на ха-ха пробило. - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"! |
| Автор: batigoal 7.8.2005, 20:01 |
| Доходило минуты две, дошло, но на ха-ха так и не пробило. |
| Автор: Retro 7.8.2005, 20:06 | ||
Так я с самого себя смеялся, что не сразу дошло А анек не смешной. |
| Автор: chipset 9.8.2005, 07:25 |
| На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать: -Кто протирал пульт?! Американцам его тон не понравился: -А вот у нас в Америке... -Да подождите вы! Кто протирал пульт?! -Но у нас в Америке... -Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?! Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту: - Кто не спрятался, я не виноват! Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал, на секунду задумавшись: - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины! Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза. - Это не причина! У вас есть плащ-накидка. Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: - Погодите, вы на следующей атaке выходитe? - Нет. Я через одну. Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой? - Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь! - Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта. - Курсант Рабинович! - Я! - Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал: - И все-таки я думаю, что на память! Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает? Ответ: Александр Матросов. - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера. ©Humor.Rin.ru |
| Автор: AlDev 9.8.2005, 07:53 |
| Retro, объясни дураку до меня не дошло... |
| Автор: batigoal 9.8.2005, 07:57 |
| "В_Дали Шагал_а лошадь" |
| Автор: Medved 11.8.2005, 19:50 |
| В полуфинале Уимблдона Уильямс и Шарапова стонали и кричали примерно одинаково, но по очкам победила Уильямс. Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. Вегетарианец - индейское слово, означающее "поганый охотник" - В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает [censored 4] ты пришла!!! Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.. Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия. |
| Автор: stron 12.8.2005, 11:38 |
| Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - [censored34! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме], зато канал широкий"" |
| Автор: Medved 12.8.2005, 13:13 |
| Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!» *** "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал: - Не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку. - Поехали в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. " - Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде. *** Деревня.. заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла... расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... и с радости зарезали свинью. |
| Автор: dr.ZmeY 14.8.2005, 00:51 |
| Не уверен, что верно вспомню анекдот, но попробую... Короче, зоополиклиника, в очередь к ветеренару стоят овчарка, кавказец и дог: Овчарка - Я вот соседей покусала, привели усыплять... Кавказец - а я хозяна погрыз... тоже усыплять будут... Дог - а я вижу, хозяйка полы моет, наклонилась... Ну я её и трахнул... - И тебя за это усыплять? - Нет, мне только маникюр сделают... |
| Автор: chipset 16.8.2005, 12:35 |
| - bоу, I nееd sоmе оniоn. — sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt. — I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn. — but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw. — уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn. — wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»? — twо. — right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»? — twо. — right mаm. аnd hоw mаnу «f**k» in thе wоrd «оniоn»? — but thеrе is nо «f**k» in «оniоn». — right, mаm, thеrе is nо f**king оniоn. |
| Автор: dr.ZmeY 16.8.2005, 14:58 |
| Для начала подборка народного креатива по мотивам "...а футболка совсем не пахнет": - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки понюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Дура футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - В туалете. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убей себя об стену! - Иди нах… - Но футболка… - Я сказал – иди нах… - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! |
| Автор: Дрон 16.8.2005, 16:12 | ||
Надо писать так: убейсебяапстену. |
| Автор: chipset 18.8.2005, 06:56 | ||
Учим русский! убейсибяапстенунах |
| Автор: dr.ZmeY 18.8.2005, 14:00 |
| Я не поклонник удаффа... |
| Автор: Batou 19.8.2005, 11:06 | ||
...албанский? dr.ZmeY, падонки давно уже расползлись с удафа по всему инету  |
| Автор: oleg1973 22.8.2005, 16:41 | ||
|
| Автор: dimes 23.8.2005, 14:39 |
| Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны... Чтоб не пропал с Земли озон, чтоб жизнь и дальше продолжалась, китайцев вызвали в ООН и попросили не еб... не размножатся. |
| Автор: Medved 24.8.2005, 18:08 |
| На Украине повесился очередной переводчик Виктора Черномырдина… Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить… *** Женщина приходит в секс-шоп: - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор. - Да, помню. - Он постоянно бьет током! - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит! *** Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский... *** - Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! -Мужчина, вы нахал, закройте дверь! |
| Автор: dr.ZmeY 25.8.2005, 05:09 | ||
А где их всех хоронить? |
| Автор: AlDev 25.8.2005, 05:36 | ||
в океан. Будем расширять сушу  |
| Автор: mvdr 27.8.2005, 19:14 |
| Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи. - У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!!! - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. Мороженое "Сусанин". Заводит не по-детски. На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка. Разговаривают два приятеля-охотника. - Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз - и тигр наповал. - И сколько ты их завалил? - Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает! Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: С облегчением! Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе. |
| Автор: Domestic Cat 6.9.2005, 05:41 |
| Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy: Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он полетит - вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный Если он вообще не побежит - он сдох. |
| Автор: Се ля ви 6.9.2005, 15:10 |
| Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: - Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: - Чего?! - Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: - Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. - Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал. |
| Автор: AlDev 7.9.2005, 14:25 |
| Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х**ню он несет?! |
| Автор: Domestic Cat 8.9.2005, 05:41 |
| - Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Hет... (смущенно) - ПЕРВЫЙHАХ!!! Два еврея своими обрезами наводили страх на весь поселок. |
| Автор: Ignat 8.9.2005, 09:58 | ||
:[||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]: |
| Автор: Писатель 9.9.2005, 09:03 |
| - Наташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или креплёного? - Иди на на*й! Давай водки!!! Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки... Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли... Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, бабушка с дедушкой разогнуться не могут, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: Где эта ёба...я кошка!? На тему программистов, наверное будет: Мужик в аптеке: - Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... - Ну продал я компьютер, продал - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя! |
| Автор: bagira 12.9.2005, 23:51 |
 Недавно мне рассказала моя мама, это анекдот ее молодости. Мне так понравился! Только не сердитесь за некое ругательство - без него не понятен смысл. *** Старенький профессор принимает экзамен по электротехнике. Глупая студентка не может ничего ответить по билету. Девушка красивая, профессор пытается вытянуть ее, задает простой вопрос: - Какие вы знаете изолирующие материалы? - Не знаю... - Ну, вспомните! Ну давайте я вам подскажу, вам наверняка знакомо это слово, только Вы забыли! Я подскажу ситуацию, а Вы вспомните слово. - Хорошо... - Ну вот, к примеру, встретились юноша с девушкой, они влюблены. И вот они приходят к нему домой... И что они делают?... Вспомнили? - (студентка радостно кричит) Вспомнила, вспомнила! "Ебонит!" - (профессор смущенно, укоризненно) Ну что Вы! Как можно? Я-то имел в виду - "Целулоид!" *** |
| Автор: Medved 13.9.2005, 16:30 |
| Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..." ***************************************************** На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. |
| Автор: asdf 13.9.2005, 19:03 |
| Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах. |
| Автор: Medved 14.9.2005, 12:18 |
| :[||||||||]: x 3 |
| Автор: Medved 15.9.2005, 20:40 |
| Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. *** Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый, похмельный Брюс Уиллис. - Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш. *** Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. - В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик. - А делить как? - Известно, как: мои вершки, твои корешки... - Идет, - согласился медведь... Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел... *** Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! |
| Автор: Medved 15.9.2005, 20:54 |
| Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. И говорит министру обороны: - Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку! Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку Ющенко! Ющенко: - Видишь, как меня вся страна любит! Польский президент читает надписи на плакатах: "Ющенко - так! Остальным - за деньги". *** Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а… - громче. - Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а… Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови. *** В колхозе “Светлый путь” куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи. *** Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград. *** При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов. *** Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды *** Две cтарyшки на лавочке: - Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири... *** Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении". Посмотрел порнушку. Правду говорят: как рукой сняло. *** Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж0ПY, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ! |
| Автор: AlDev 17.9.2005, 09:06 |
| Что такое деспотизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди. Что такое абсолютная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами. Что такое конституционная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение. Что такое р! еспублика? 10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились. Что такое коммунизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа. Что такое фундаментализм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем го! ворит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай. Что такое демократия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов. |
| Автор: batigoal 22.9.2005, 13:42 |
| Не помню, может, уже постил сюда: .. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. .. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. .. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. .. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. |
| Автор: -=Ustas=- 22.9.2005, 14:42 |
| Метко брошенный топор возврату и обмену как правило не подлежит! Упала вилка на пол... и как начала валяться. Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!! 1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе. |
| Автор: batigoal 22.9.2005, 15:20 | ||
В моем варианте так: "1 лошадиная сила - сила, которую развивает сферическая лошадь весом 1кг диаметром 1м в вакууме". |
| Автор: sergejzr 25.9.2005, 14:19 |
| - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении... - Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года" Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике - в очередь!" - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Встречаются два эстонских кинорежиссера: - Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител... - Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра. - Патумать только, какой протфинутый! - Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает... |
| Автор: bagira 29.9.2005, 20:48 | ||
Наркотики, гейши Цунами, сакэ, харакири - Вот, что нас губит (из японской поэзии) |
| Автор: Albinos_x 29.9.2005, 21:42 |
| - В НАСА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель ШАТЛЛ'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ---------- - Урюпинск-старт! Борт тринадцать, на предварительном. Можно исполнительный? - Борт тринадцать! "Можно - за икс подержаться!" Урюпинск-старт. - Урюпинск-старт, виноват, разрешите! Борт тринадцать. - Борт тринадцать, разрешаю, как поняли, разрешаю, подержитесь. ---------- Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета ------------ Случай из жизни: Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе" ---------------- - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? -------- Военрук проводит занятия на военной кафедре. Рассказывает про харакеристики оружия. А на плакате, по которому военрук читает лекцию, некий шутник "минимальная температура" приписал нолик. Получилось, что оружие сохраняет работоспособность при температуре -400 градусов Цельсия. Читает лекцию, говорит: "Минимальная рабочая температура -400 градусов Цельсия" Один студент говорит: "Простите, а нам преподаватель физики рассказывал, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает" На что военрук ответил: "Это новейшее секретное оружие. Ваш преподаватель физики про него не знает." --------------- На занятиях на ФВО МАИ препод рассказывает про авиационые приборы. Доходит до тахометра. Один студент спрашивает: "Как, простите? Трахометр?" Препод: "Нет, этот прибор называется тахометр. А чтобы изготовить прибор, о котором Вы говорите, надо купить в магазине "Спорттовары" шагомер и закрепить его под матрасом. Когда исполняешь супружеский долг, шагомер начинает колебаться и считать, сколько раз вошёл" ----------- Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27. Теперь у самолета бесконечное количество ракет. --------- - Уважаемые пассажиры! Только на борту самолетов нашей авиакомпании есть Книга жалоб и завещаний! Желаем Вам приятного полета! ----------- Идёт прапорщик (П) по пустыне. Навстречу ему говорящий осёл (О). О: "Ты кто?" П, оглядываясь по сторонам: "Офицер" О, оглядываясь по сторонам: "А я лошадь" ---------- - бегущий лейтенант, в мирное время вызывает недоумение, а майор - ПАНИКУ!!! --------------- Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: - Ну и что я должен теперь делать? - А ты разве не инструктор?! ------------- Одна женщина жалуется другой, что никак не может встретить настоящего мужчину. Подруга советует: - А ты знакомься только с военными. - Но военные тоже разные. - Ну, если тебе нужна постель - выбираешь от лейтенанта до капитана. Если тебе нужны деньги - от подполковника и выше. - А майор? - Вот с этими не связывайся. Переходное звание - ни секса, ни денег. ------------ Офицер стреляет по селу на выпивку - стрельнул, предлагает: - ну, батя, давай я те в благодарность хоть бочку керосину дам? - да нах мне твой керосин? - ну батя, давай куртку меховую? - да нах мне твоя куртка? - батя, ну хоть что-нибудь тебе надо? - да вот погреб вырыть надо бы.... офицерик достает рацию: - третья эскадрилья - на вылет! достает планшетку, поворачивается к мужику: - батя, поставь крестик, где тебе погреб сделать! ----------- Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает: - А наверху, это что? Солдат не растерялся и говорит: - Фотонный отражатель, товарищ генерал! Генерал: - Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН? ----------- Американцы (мстительно): Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности останутся, а людей не будет. Русские (спокойно): А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Люди останутся, а материальных ценностей не будет ---------- Решили китайцы на Совесткий Союз напасть. Разработали план. Накануне нападения собрались все военачальники, встал главнокомандующий и начал рассказывать план: - Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки... - Все? - Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация... Встает генерал авиации: - Авиации не будет. - Почему? - Летчик заболел: --------------- Проводят американцы, англичане и русские совместные учения. Задание - как можно быстрее найти в лесу зайца и доставить живым или мертвым. Ну, первыми идут американцы, слышится стрельба, взрывы, авиация бомбит лес, через час выносят мертвого зайца. Следующими идут английские шпионы, сполошная тишина, через полчаса слышен единственный выстрел и выносят двух мертвых зайцев. Идут русские прапорщики. Через пять минут выходят, ведя окровавленного медведя, бросают его в ноги командованию. Генералы делают круглые глаза и спрашивают: - ЭТО ЗАЯЦ? Медведь поднимает голову и говорит: Да заяц я, заяц, только сапогами не бейте!!! ------------- Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит 'Тушку' в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. 'Ушел', - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб: ----------------- случай из жизни: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: 'Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! ' Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту: ------------ При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом у него развилась боязнь высоты. ----------- -Стюард,почему не прожарены цыплята? -Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они у меня салат жрут. ------------ Индия. Армейский вербовщик, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает: "Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе". -Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю? -А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик. ----------- Соревнуются наши и Америкосы, у кого самолеты быстрее летают. Америкосы, ясен пень, выкатывают свой лучший бомбер, что на 2.5 М может лететь, а у наших ничего под рукой не оказалось - выкатили Ан-2. Пока пендосы ржали над колымагой, второй пилот накинул удавочку и прицепился за их бомбер. Выруливают в паре, разбег, отрыв, уходят в набор. Америкосы дали 10% тяги - Ан-2, естессно, висит сзади них на тросе, не отстает. - Джон, 20% ! Как там русские? - Сэр, есть 20%! Не отстают! - Джон 50% ! Как там они? - Сэр, есть 50% ! Не отстают! - Джон 85 % ! Они еще не отвалились? - Нет, сэр! Похоже, нам от них не уйти - они только сейчас убрали шасси и изменяют геометрию крыла!!!! ------------- случай из жизни: Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире: Блин, я уже з...ся ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос в эфире: Я может и з....ся, но не е.....ся же! ---------- случай из жизни: Летит обратно из Сочи в Сыктывкар (год так 1995) Ту-134 с битком набитыми пассажирами (лететь 3 с небольшим часа). Подходят к командиру выпившие летчики из обьясняют, что, земы, мы тут на Ан-12 застряли, техники говорят, две недели нужно для ремонта, не меньше, возьмите нас домой. Ладно, говорит командир, возьму, но, ребята, по-тихому садитесь в передний багажник, что-бы не духу-ни слуху. Так и сделали. Взлетели. А лететь три часа, а выпивки с собой-то - много. Летит зайцами экипаж Ан-12 в багажнике Ту-134 и квасит. Вот заход на посадку. Блин, центровка какая-то слишком передняя. Бортмех вышел в багажник и говорит : ребята,быстро, в задний багажник, центровка у нас слишком фигово-передняя... Ребята на Ан-12 грамотные, поняли сразу и буквально. И вот представьте себе, самолет снижается по глиссаде, а по салону бегут семь пьяных летчиков в хвост самолета. А что думает пассажир? - Почему летчики пьяные, почему бегут в хвост самолета, и кто-же остался в кабине??? Но ничего, самолет приземлился благополучно. А говорят, на свете нет чудес. Вот тебе и автоматика. -------- Совещание в штабе РВСН. Командующий: Сегодня у нас на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Будут какие-нибудь предложения? Полная тишина. Угнетенные лица совещающихся. Командующий: Ну раз других предложений нет, предлагаю начать с Техаса. |
| Автор: Vex 1.10.2005, 01:55 |
| Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. «Это действительно классная идея», — сказал один фермер. — «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не e$@# наших овец, они их едят!» Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов. "Hачалось!" — подумал Шредер...  Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил... Да пошло всё на xep! - подумала Сара Коннор и сделала аборт. Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля. - Ну как дела? - спрашивает мастер у ученика - Запорол. Все семь запорол... - Как же так? Там же было только шесть заготовок? - Я и образец запорол... |
| Автор: Retro 1.10.2005, 07:35 | ||
|
| Автор: bagira 1.10.2005, 18:37 |
| *** Кузнец обучает подмастерье: - Как выну заготовку и кивну головой, сразу бей по ней молотком! ... Так подмастерье сразу стал кузнецом. *** Если Вас не пустили в дорогое заведение, радуйтесь. Значит, вас не приняли за лохов, с которых можно выкачать крупные суммы денег. *** - А что это у тебя рука забинтована? - Из-за романтики. - Как это? - Да вчера дятла с ладошки кормила. *** |
| Автор: Се ля ви 3.10.2005, 18:35 |
| Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! P.S. Катался по полу |
| Автор: Се ля ви 3.10.2005, 18:49 |
| Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет… http://babruisk.com/ |
| Автор: batigoal 3.10.2005, 20:15 |
| Се ля ви Зашибись обе |
| Автор: sergejzr 4.10.2005, 23:03 |
| Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла. Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: - Девять часов! Черт, в школу опоздала, ну ладно - пойду домой. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. - Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! |
| Автор: mvdr 6.10.2005, 07:07 |
| Мысли вслух: и почему Калашников не придумал Windows... |
| Автор: LSD 11.10.2005, 13:26 |
| Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?": - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. |
| Автор: bagira 11.10.2005, 18:03 |
| *** Вы знаете, мне так нравится, когда муж рядом... Рядом! Рядом - я сказала!!! *** |
| Автор: GoodBoy 12.10.2005, 10:17 |
| — Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»… — Хыыыы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась… |
| Автор: teRmit 12.10.2005, 11:03 |
| Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..." |
| Автор: maxim1000 20.10.2005, 00:59 | ||
на любителя, но я смеялся долго... и сильно...
P.S. любителям искать смысл - не надо |
| Автор: bagira 20.10.2005, 19:06 | ||
Вспомнился другой анекдот. Один мужик постоянно писался и от этого очень страдал. Ему посоветовали обратиться к психоаналитику. Прошло полгода. Встречает его приятель и спрашивает: - Ну как? Ты уже перестал писаться? - Нет! Я все так же писаюсь, но теперь я этим горжусь!!! |
| Автор: Vex 20.10.2005, 23:02 |
| С надеждой на небаян США. Водитель застрял в пробке на шоссе. Пробка мощная - никто не движется. Внезапно к нему в боковое стекло стучится мужчина. Водитель опускает стекло и спрашивает: "Что случилось?" "Террористы захватили президента Буша и требуют 10 миллионов долларов выкупа, в противном случае грозятся накачать его бензином и поджечь. Мы ходим от машины к машине и собираем понемногу ..." Водитель спрашивает: "Ну и что, сколько в среднем дают?" "Примерно галлон". Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... Скачет Илья Муромец по пустыне. День скачет, два... Конь выдохся, дальше Илья уже пешком идет... Устал, ползет, жажда мучает, жара та еще... Только умирать собрался, видит оазис с колодцем и Змей Горыныч рядом спит. Ну, он, из последних сил, меч выхватил и хрррясь! Отрубил одну голову. Змей Горыныч в непонятке просыпается, че за дела, типа... И тут Илюха опять хрррясь! Вторую голову отрубил. Змей отпрыгивает и спрашивает офигевшим голосом: - Тебе чё надо-то?? - ПИТЬ ХОЧУУ!! - Ну так пей! Ты чё, придурошный?? - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, Вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей - ассоциативный ряд-то послабее. Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то таблетку. К обеду вся Москва сияла чистотой... |
| Автор: Retro 21.10.2005, 05:31 | ||
НЕ баян! Спасибо порадовал |
| Автор: Voyager 23.10.2005, 19:33 |
| - И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! - А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!! - Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда не будут солдаты строить генеральские дачи? - Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой части, которой "руководит" обозначенный генерал. |
| Автор: ФЫГ 25.10.2005, 11:33 |
| Симфония разума Армейские маразмы. Сборник высказываний советских офицеров и прапорщиков. АРМЕЙСКИЕ БАЙКИ. (количеством в 1500 штук) "На гражданке дураки не нужны. поэтому я здесь." Неизвестный прапорщик. (Перед столовой) Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить. А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов. По ним пускают ток высокого напряжения". Теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? ... верх низости..." ... и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа. ... и тогда наказание будет безвозмездным. ... наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите... ... оно включает из себя... ... очень быстро отрастает новая кожа. ... понос и всякие другие женские болезни. ... торжественным маршем через трибуну... ИТАК НАЧНЁМСЪ 1. А вдруг война или какое другое мероприятие? 2. А ведь каждый из вас - взрослые люди! 3. А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать. 4. А вот думать-то как раз не надо. 5. А вы и ухом не моргнули. 6. А вы что думаете?! вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет! 7. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение. 8. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте. 9. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. 10. А он стоит, понимаешь, сидя... 11. А они как шли, так и шлют. 12. А по какой команде можно почесаться? - По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!" 13. А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю... 14. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами. 15. А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. 16. А теперь закрой рот и скажи, где ты был? 17. А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы и вы почувствовали свои плечи. 18. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет. 19. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ... 20. А я стою здесь попугаем и на вас каркаю. 21. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! 22. Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ 23. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. 24. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет! 25. Автомат состоит из трех основных частей: штык ножа, приклада и самого автомата. 26. Автомат ставьте на колено левой руки. 27. Автомобили очень плохо себя работают. 28. Адские боли в области человека и личности. 29. Американца интегралом по башке не ударишь! 30. Анализы на руки не выдаются . 31. Антонюк! Я вас сегодня второй день вижу. 32. Ану, садись бегом! 33. Архивы Трумена, который в тот период создавался 34. Атакуем в сторону березового ивняка. 35. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. 36. Бегом шагом марш! 37. Белье вы получите такое же белое, только синее. 38. Берегите Pодину, мать вашу! 39. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. 40. Бинокулярий - это два очка. 41. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок. 42. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок! 43. Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня. 44. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать 45. Бой - это единственное средство достижения победы в бою. 46. Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах 47. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. 48. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... 49. Брюки не глажены, морда небритая - как у пятилетнего. 50. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. 51. Будете в увольнении - не знакомьтесь с незнакомыми людьми. 52. Буду называть номера - выходить из строя: "Метр девяносто три"... 53. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. 54. Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии. 55. Бутерброд всегда падает вниз, особенно в армии. 56. Был наделен вот этой вот наделенностью... 57. Был, если коротко говорить, слесарем 58. Была бы пара, а студенты найдутся. 59. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. 60. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит. 61. Было придумано то, что создали танк. 62. Быстренько подмести плац, и чтоб до утра мне ни один листик с дерева не упал! 63. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава! 64. В 10 сели на поезд и полетели в Москву. 65. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный... 66. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат. 67. В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком. 68. В армии все параллельно и перпендикулярно. 69. В армии все праздники проходят под лозунгом: "Лучше бы их не было". 70. В армии дураков не держат, потому я и здесь! 71. В армии матом не ругаются, в армии матом говорят. 72. В Вас начинает просыпаться военный человек: то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. 73. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! 74. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. 75. В глазах темно, как лампочка в голове перегорела. 76. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще 77. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. 78. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит! 79. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. 80. В конце меня идти не нужно, я иду последний. 81. В кулуарах зрели замыслы 82. В ленкомнате громко матом не ругаться. 83. В любое время дня и суток. 84. В министерство путем сообщения. 85. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден. 86. В очередной, то есть в следующей за предыдущей, строке... 87. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала. 88. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. 89. В районе леса выпас скотов. 90. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. 91. В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут. 92. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! 93. В санчасть пойдут только грибки. 94. В свою цейтноту 95. В связи с тем, что погода нормализовалась, пуговица должна быть застегнута в любом месте. 96. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ. 97. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. 98. В соревновании будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тэквондо. 99. В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. 100. В строю между военнослужащими должно быть расстояние в одну ладоню. 101. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. 102. В том, что я сказал, ничего умного нет. 103. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. 104. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами. 105. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. 106. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет. 107. В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема! 108. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. 109. В этой части все офицеры служат самым наглым образом! 110. В этом месте нужно поставить шлагбаум, или толкового старшего офицера. 111. В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника! 112. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев. 113. Вам бы все булочки, девочки, да сметана! 114. Вам звонок звенит в самое неподходящее место. 115. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. 116. Вам Родина автомат дала. А он у вас такой грязный, как будто вы им в зубах ковыряетесь. 117. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. 118. Вам, Седов, я ничего объяснять не буду. У вас высшее образование, значит туалет помыть сможете. 119. Вас будут снимать на пленку или на кино. 120. Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки! 121. Ваше занятие гроша выеденного не стоит. 122. Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп. 123. Ваши кулаки, пятки, локти и лбы должны быть крепкие, как у танка. 124. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. 125. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. 126. Великий волосатый основоположник (про К.Маркса). 127. Верх низости ... 128. Весь советский народ с дисциплиной борется. 129. Взвод выдвигается в баню на предмет помывки. 130. Взвод вышел на опушку деревьев. 131. Взвод наступает в сторону березового ивняка. 132. Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали, становись! 133. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. 134. Вначале идем на ужин, а потом в столовую. 135. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? 136. Внимание! Ориентирую на местности. Ориентир N1 - луна. 137. Внимательно стойте и слушайте. 138. Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование. 139. Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. 140. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. 141. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет. 142. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. 143. Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы. 144. Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных. 145. Возился с товарищем на занятии... 146. Возьми ногу впереди идущего товарища. 147. Возьмите грабли и метите! 148. Возьмите канистру с бензовоза и потушите костер. 149. Возьмите Уставы и перепишите их все наизусть. 150. Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата. 151. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. 152. Вопрос понял, ответ думаю. 153. Вопрос с баней решен - бани не будет. 154. Вопрос с баней решен: первыми пойдут офицерские жены, а потом вы. 155. Вопрос с фельдшером решен - фельдшера не будет. 156. Вопросы? Проблемы? Я сказал: молчать! 157. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи 158. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей. 159. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. 160. Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете. 161. Вот вы сейчас матом ругаетесь, как маленькие дети, а потом теми же руками хлеб брать будете. 162. Вот вы тут сидите, а вашего сержанта на Доске почета отодрали... 163. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Hичем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! 164. Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб. 165. Вот где собака порылась! 166. Вот забьется туалет - посмотрим, где вы умываться будете. 167. Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож. 168. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк! 169. Вот придете Вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...". 170. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками. 171. Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку. 172. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 173. Вот у меня ребенок еще с детства появился. 174. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. 175. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик! 176. Вот я его и попался! 177. Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. 178. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! 179. Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем мать родила. 180. В связи с ремонтом столовой пищу будете получать через задний проход. 181. Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место. 182. Все в окопы, остальные за мной! 183. Все волосы ниже верхней губы сбрить! 184. Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора. 185. Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4! 186. Все камни собрать и сжечь. 187. Все мораль читаю какую-то нехорошую. 188. Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит карман, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека. 189. Все наши неприятности оттого, что у Вас верхняя пуговица расстегнута. 190. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. 191. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. 192. Все хранилища должны иметь ворота. 193. Все! Свет выключили, тишина, все занимаются. 194. Все, как один, на кросс! не можешь бежать - ползи, но все равно иди. 195. Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу. 196. Всем досконально очистить казарму. 197. Всем побрить шеи и сделать их кантиком. 198. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет. 199. Всем сойти с тротуара, точнее - зайти на тротуар. 200. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают. 201. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! 202. Всех рассадить под телевизор. 203. Вспомните о своем будущем! 204. встречаемся у деревянного камня. 205. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, Вы позорите честь советского офицера. 206. Вход в кассы со стороны с боку. 207. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете. 208. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля! 209. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. 210. Вы долго мне будете смывать это замечание. 211. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у Вас не одеты штаны. 212. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а курсант четвертого курса. 213. Вы должны запомнить в своих мозгах стены нашего гарнизона! 214. Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже. 215. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! 216. Вы еще много мало знаете. 217. Вы еще молодые, у вас еще все спереди. 218. Вы же работаете спустя кое-как. 219. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! 220. Вы из каменного века, а я из деревянного. 221. Вы курсант или где, вы на учениях или что? 222. Вы курсант(солдат), или где? Вы в строю, или кто? 223. Вы матюкаетесь, а у нас работают и женщины и секретарши. 224. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя! 225. Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд? 226. Вы мне тут доклали, товарищ курсант... 227. Вы можете ходить в чем угодно, хоть босиком, но - в сапогах! 228. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет. 229. Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать. 230. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов! 231. Вы не садитесь, я вас упоминать буду. 232. Вы не солдат, а солома через лошадь пропущенная! 233. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. 234. Вы отрицательный минус нашей кафедры! 235. Вы по самоволкам ходите, а вдруг война или еще какое-нибудь мероприятие. 236. Вы почему самовольно покинули часть? Молчать! Я Вас спрашиваю! Молчать!!! 237. Вы почему стоите как дикорастущий страус? 238. Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите! 239. Вы себя слишком много ведете! 240. Вы сидите и создаете вокруг себя отрицательную биосферу. 241. Вы слишком себя чувствуете. 242. Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом. 243. Вы сфотографировались на фотографии? 244. Вы там разговорчики разговариваете, а враг не дремлет. 245. Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны. 246. Вы тут ходите не подстриженный, а враг хитер и коварен. 247. Вы у меня в кишках по горло сидите. 248. Вы чего глаза свои на меня смотрите? 249. Вы чего начальнику училища неприятности подставляете? 250. Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный? 251. Вы что делаете? - ничего. - Тогда давайте быстрее! 252. Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?! 253. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то ведь записываю. 254. Вы что?! Пока я где?! 255. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. 256. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили! 257. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями! 258. Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу. 259. Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося. 260. Выделить на работу девять человек и одного сержанта. 261. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу. 262. Выньте руки изо рта. 263. Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата. 264. Выступаем вечером на рассвете. 265. Выступать будем вечером, на рассвете. 266. Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. 267. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор. 268. Вышел без головы - нарушение формы одежды. 269. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки. 270. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 271. Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета. 272. Газеты существуют не только для хождения в туалет. Их еще и читать надо. 273. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? 274. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было. 275. Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир. 276. Глаза голубые, сросшиеся на переносице 277. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. 278. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане! 279. Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст. 280. Горло (голова) болит?! Учите (читайте) Уставы - болеть не будет!! 281. Граната тяжелее по форме. 282. Грищук! Перестаньте из себя нанайских мальчиков корчить! 283. Громче голову поворачивать! 284. Гусь свинье не помеха. 285. Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку! 286. Да, я принципиальный, но не дебил. 287. Давайте сличим наши часы. 288. Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое 289. Дадена вводная. 290. Даю вам слово на отсечение. 291. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. 292. Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а солдат из ПВО заменяет сам его. 293. Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится! 294. Две звездочки на погоне - это либо прапорщик, либо генерал- лейтенант. 295. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь! 296. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! 297. Дежурный по полку: - Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать! 298. Дежурный, у Вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. 299. Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо. 300. Делом надо делать. 301. Десантник должен гордиться не только тем, что головой кирпичи ломает, но и тем, что у него иногда парашют не раскрывается. 302. Десять минут перекур! Через пять минут построение! 303. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора. 304. Длина волос висит в бытовой комнате. 305. Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа. 306. Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. 307. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. 308. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. 309. Дневальный! По команде "тревога" дайте три гудка очередью. 310. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! 311. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! 312. Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!? 313. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! 314. Дневальный, что ты стоишь, как задница, ты же лицо батареи! 315. Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи, 316. До того или перед тем? 317. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 318. Доложите мне ваши жизненные идеалы! 319. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. 320. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. 321. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект. 322. ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет! 323. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... 324. Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! 325. Еду смотрю - шлагбаум нараспашку. 326. Если будете блудить - пущу ракету. 327. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. 328. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. 329. Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете. 330. Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать. 331. Если вам не нравятся эти наши сборы, мы устроим вам более другие. 332. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. 333. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. 334. Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по- военному. 335. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно! 336. Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета... 337. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. 338. Если вы такие дураки, что не способны запоминать, то записывайте. Я вот всю жизнь записываю и ничего не запоминаю. 339. Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите? 340. Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня. 341. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. 342. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! 343. Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. 344. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые. 345. Если кто-то хочет быть стоять и наказан... 346. Если напьетесь - пощады не ждите! но если протрезвеете - ваше счастье! 347. Если начнется война, меня с вами уже не будет. 348. Если нет ответа, то давайте подумаем 349. Если ты и в армии будешь так улыбаться, то станешь первой красавицей в казарме. 350. Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите записную книжку или лучше две, как у меня. 351. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину... 352. Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. 353. Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни. 354. Если у тебя есть, то можешь нет! 355. Если хотите писать и какать - лучше стройтесь! 356. Если хотите что-то сказать, стойте молча! 357. Если человек поет, он либо пьян, либо приду рок. 358. Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое... 359. Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. 360. Есть лаборанты, офицеры и я. 361. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! 362. Есть некоторые курсанты, которым женский половой орган важнее танка. 363. Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент. 364. Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают. 365. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. 366. Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. 367. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. 368. Жена без сношения слепнет. 369. Жена трупа сообщила 370. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! 371. Жестоко зарубите это себе на носу! 372. живете здесь, как свиньи в берлоге. 373. Живете здесь, как свиньи в курятнике. 374. За пятнадцать минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор. 375. За свой добросовестный труд командир наградил вас. 376. За систематические опоздания объявляю вам вы говор! Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу! 377. За сон в тапочках лишить премии на 40%. 378. За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь. 379. За хорошую работу меня наградили доской почета. 380. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. 381. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. 382. Завтра будет тревога, поэтому всех офицеров, кто живет, предупредить, остальные прибывают в полшестого. 383. Завтра к торжественному маршу: сапоги блестят, ремни начищены, подшиты, подстрижены. 384. Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия. 385. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать! 386. Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в грязи. 387. Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. 388. Задача военной кафедры: из девушек – студенток сделать женщин- офицеров! 389. Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. 390. Займитесь охраной бдительности! 391. закройте окно, дует как из ведра! 392. Закройте рот, трусы видно! 393. Закройте язык, товарищ курсант! 394. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! 395. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. 396. Западно-восточный ветер. 397. Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте. 398. Запишите себе на ус! 399. Запрещаю бить стенку тубареткой. 400. Зарастешь плешивостью. 401. Зарубите себе в нос! 402. Зарубите себе раз и навсегда. 403. Застегните пуговицы по всему телу. 404. Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. 405. Захожу в одну тумбочку - бардак! Захожу в другую - бардак! Захожу в третью - навстречу тапочки без шнурков! 406. Захожу в одну тумбочку, там соль посыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. 407. Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! 408. Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. 409. Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость! 410. Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились. 411. Здесь Вам не Англия - копать надо глубже! 412. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 413. Здесь вам не тут, здесь вас быстро научат водку пьянствовать и беспорядки нарушать! 414. Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен. 415. Здесь вы там найдете. 416. Здесь вы там не найдете! 417. Здесь вы там не пройдете. 418. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. 419. Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора. 420. Здесь, в узком кругу ограниченных лиц... 421. Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток. 422. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. 423. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. 424. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. 425. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? 426. И в голове должны быть мышцы. 427. И дали нам приказ уничтожить банду политработников. 428. И до Ленина были умные люди. 429. И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела. 430. И идем в перпендикулярную сторону... 431. И как Вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА? 432. И не дай бог, я хоть один шорох увижу! 433. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. 434. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. 435. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают. 436. И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле. 437. И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели. 438. И тогда наказание будет безвозмездным! 439. И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, то есть половым органом. 440. И человек утонул навсегда. 441. И чтоб я не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ! 442. И это - новые портянки? - у, не чистые... у, не чистые, а стираные... у, пошли заменю. 443. И я вправе, что он такое может быть сказать. 444. И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно. 445. Иванов вышел через задний проход и ушел. 446. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль. 447. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. 448. Идите быстрее снег убирать, а то растает. 449. Идите выполняйте, я потом скажу, как! 450. Идите и ошпарьте его холодной водой. 451. Идите и сделайте свою личную гигиену. 452. Из секторов никто не уходит, за исключением щетки. 453. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. 454. Или вы перестанете курить, или одно из двух! 455. Или вы прекратите разговоры, или одно из двух! 456. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух. 457. Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец! 458. Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем. 459. Император Константин IV Погонат взгрузил свою кавалерию на пароходов. 460. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать! 461. Инструктор служебной собаки обнюхал собаку на предмет наркотиков и взрывчатых веществ. 462. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария 463. Искать смысла нет, даже если найдем. 464. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать! 465. К днищу аппарата приварено отверстие. 466. Каждая плохо заправленная кровать - это подарок империалистам, каждая складка на одеяле - лазейка для их агентов. 467. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма! 468. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую. 469. Каждый курсант должен быть либо поощрeн, либо наказан! 470. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. 471. Как барабан ни труби - толку все равно не дождешься. 472. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. 473. Как вы стоите, я приказываю? 474. Как вы строитесь?! Бежите один по одному. 475. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища. 476. Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте. 477. Как же вы готовили людей к штатной стpельбе, если даже пpически не пpовеpили ? 478. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! 479. Как следующий урок будет, так Япония и все 480. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте! 481. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. 482. Как тут ничего не делалось, так и не было. 483. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! 484. Какая мне посторонняя разница? 485. Какая толщина диаметpа этого стеpжня? 486. Кантик должен наводиться по веpхнему сpезу ушей. 487. Коpова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам... 488. Когда бежите кросс, лучше всего думать о своей невесте. 489. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда не прав. 490. Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу... 491. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете. 492. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. 493. Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход. 494. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. 495. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! 496. Когда стоя стоишь, лучше усваивается. 497. Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца? 498. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет. 499. Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? 500. Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом... 501. Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. 502. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос. 503. Кого сидим? 504. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! 505. Команда "Алле" выполняется бегом. 506. Команда "ко мне" выполняется бегом. 507. Команда "Отставить" выполняется также аналогично. 508. Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь! 509. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности. 510. командирам получить бирки и чтоб завтра все были пpобиpкованы! 511. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха. 512. Командир отделения должен смазывать постоянно трущиеся части. 513. Командир сказал: "Хорек!" - значит хорек, и никаких сусликов! 514. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. 515. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава. 516. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. 517. Командиры, начальники служб, узнайте там, есть ли из бригады выделения. 518. Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! 519. Кому ты спишь? 520. Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью тряпки (стирая с доски) 521. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! 522. Копать в будущее 523. Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю, где надо. 524. Копать окоп от меня и до обеда. 525. Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился. 526. Короткими перебежками от меня до следующего дуба, бегом марш! 527. Короче говоря, то есть коротко выражаясь... 528. Косить взгляд направо, чтобы не мешать впереди идущему. 529. Которых названы товарищи - выйти из строя. 530. Кричали троекратное "слава" с ударением на букву "а"! 531. Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. 532. Кровати заправляются о-о-очень идеально! 533. Кровь из носу, в увольнение никто не пойдет! 534. Круглое - носить, квадратное - катать! 535. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! 536. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком. 537. Кто давал команду смеяться? 538. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября? 539. Кто опоздает - будет строгая благодарность. 540. Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз. 541. Кто там газету читает? Не вижу фамилии! 542. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем! 543. Кто там на левом фланге головой не в ногу машет. 544. Кто у вас умер? Бабушка? Hу ладно, идите, не будем портить вам настроение. 545. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! 546. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?! 547. курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структур |
| Автор: Mayk 25.10.2005, 12:04 |
| Ниасилил |
| Автор: LSD 25.10.2005, 22:06 |
| Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... |
| Автор: Albinos_x 26.10.2005, 10:40 |
| |
| Автор: bagira 29.10.2005, 21:41 |
| *** Боря Моисеев поет: "Я сошел с ума, я сошел с ума - Мне нужна она, мне нужна она!" *** |
| Автор: bagira 4.11.2005, 23:43 |
| *** Капитан построил взвод перед траншеей, командует: - Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай; - Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай; - Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай. Подходит другой офицер: - Что, капитан, опять в тетрис играешь? *** У дирижера спрашивают: - Почему в Вашем оркестре совсем нет женщин? - Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я сам пугаюсь... *** В одной адвокатской конторе висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову. *** |
| Автор: Albinos_x 7.11.2005, 00:21 | ||
|
| Автор: bel_nikita 7.11.2005, 01:48 |
| *** На пляже. Стоит "грузин" волосатый такой весь. Загорает. Подходит мальчик, лет 5-ти, и спрашивает: - Дядя, а вы что попуас? - О, да! Я и в попу ас и в остальном ас... *** Начал Змей Горыныч поселок террорезировать, людей поедать. Собрались люди и к Алеше Поповичу пришли: - Выручай Леша. Змей окаянный всех поедает. - Ну так просто его не одолеешь, нужно две недели подумать. Побежали тогда люди к Добрыне Никитичу: - Выручай богатырь. Змей окаянный всех поедает. - Ну так просто его не одолеешь, нужно неделю подумать. Реши не ждать и отправились к Илье Муромцу: - Выручай богатырь. Змей окаянный всех поедает. - Коня мне! - Вот, да богатырь! Ай-да мололодец! Без раздумий, сразу: "Коня мне!" - А что тут думать, сматывать отсюда нужно. *** |
| Автор: Mephisto 7.11.2005, 12:53 |
| Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли... Добавлено @ 12:53 Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. (Автор комментов пожелал остаться неизвестным) Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай Испытатель колец (И одно Властилину на черном престоле Мордора, где вековечная тьма...) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия. И творческая) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
| Автор: Ignat 7.11.2005, 15:11 | ||
Mephisto, :[|||||||]: http://forum.vingrad.ru/index.php?showtopic=67329 |
| Автор: Vex 9.11.2005, 02:09 |
| Сегодня В.В. Путин с официальным визитом посетил Голландию. Встреча прошла в веселой непринужденной обстановке. |
| Автор: chipset 10.11.2005, 06:39 |
| Приходит программист в хирургическую клинику и говорит: -"Восстановите мне девственность так, как было до 1С" А ему отвечают: -"Знаете, мы вообще-то анальную девсвенность не восстанавливаем". |
| Автор: batigoal 11.11.2005, 00:00 |
| Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Продам собаку. Ест все. Любит детей. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. |
| Автор: Амортизатор 11.11.2005, 00:36 |
| Сидят два пофигиста и спорят, кто больший пофигист. Один говорит: - Прихожу вчера домой, вижу - жена с тремя мужиками в постели. Но мне то пофиг - пошел на кухню пиво пить... - А я вчера выхожу из лифта, меня встречают три амбала. "Ну что, Витек, допрыгался?". И давай п-ть. Но мне то пофиг - я же не Витя! Добавлено @ 00:42 В РВСН: Внимание! Поступил приказ о сокращении штатов. Начать следует с Техаса... |
| Автор: Амортизатор 11.11.2005, 00:48 |
| Американцы сбивают во Въетнаме самолет. Спрашивают у пилота: - Фамилия? - Ли Си Цын Американцы взорвали в Ираке электромагнитную бомбу и очень удивились, узнав, что в АК47 нет микропроцессора... Война в Ираке. Прогноз погоды в Багдаде: Сегодня ночью F15, F16, местами - F117 В 2018 году на китайско-финской границе произошли столкновения местного масштаба |
| Автор: Vex 11.11.2005, 00:48 |
| - Дорогой, где ты был? - В футбол играл. - А почему майка сухая и не пахнет? - А я за сборную России играл. |
| Автор: bagira 12.11.2005, 21:45 |
| *** - Моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом. - Так это же я - твой лучший друг! - Со вчерашнего дня - уже нет. *** Поздняя ночь. Дверь в квартиру тихонько приоткрывает пьяный супруг. В прихожей его уже ждет жена со скалкой. Он с умилением смахивает скупую мужскую слезу: - А ты все печешь, дорогая! Все печешь... *** "Гаишник" - сержант приходит домой, а на стуле висят китель и брюки его командира - капитана. Он в крайней степени возмущения кричит: - Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!!! *** |
| Автор: chipset 13.11.2005, 18:28 |
| Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь? |
| Автор: Albinos_x 13.11.2005, 21:09 |
| вот вспомнил анекдот: Изобрели американцы водку 200 градусов. Ну думают надо испытать. Поехали в Англию. Нашли в баре какого-то алкаша. Спрашивают: - будешь водку - буду - отвечает тот Наливают ему пробку. Он выпивает... Пена изо рта, судороги, откинул копыта. Приезжают во Францию. Нахотям там Алкаша. Наливают пол пробки. Та же ситуация. Приезжают в Россию. Колхоз. По полю ездиет зигзагами трактор. Американцы догоняют его: - мужик, водку будешь? - Наливайте, - говорит мужик. Они наливают ему пробку. Мужик говорит. - Что за издевательства наливайте в стакан. Они наливают пол стакана. Мужик выпивает, садится в трактор и дальше по полю зигзагами ездиет. Они снова его догоняют, говорят: - Мужик, а ещё будешь? - Наливайте. Наливают стакан. Мужик выпивает садится на трактор и продолжает ездить. Вдруг они наблюдают такую картину: Трактор останавливается, мужик выскакивает и начинает по земле кататься. И так несколько раз. Ну они думают:" чё за фигня, надо ему ещё предложить" Догоняют. Говорят: - Мужик, а ещё водки будешь? Мужик: - Да ну вас, нафиг с вашей водкой. Я как рыгну, так у меня телогрейка загорается! |
| Автор: Се ля ви 16.11.2005, 23:02 |
| Наши туристы вернулись из Франции. - И как там? - Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают! |
| Автор: Се ля ви 16.11.2005, 23:12 | ||
катался по полу!.. |
| Автор: Амортизатор 17.11.2005, 23:14 | ||
!!!!!!!!! |
| Автор: Albinos_x 19.11.2005, 23:19 |
| сегодня на мыло пришло: Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! XVIII век. Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада". |
| Автор: bagira 19.11.2005, 23:42 |
| *** Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего вверх ногами? - А какая разница.. *** Новая супер-акция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков! *** |
| Автор: stron 22.11.2005, 15:42 |
| Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... |
| Автор: stron 22.11.2005, 15:58 |
| Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпyскаем газы. |
| Автор: stron 22.11.2005, 16:18 |
| Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: -корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; -комбинированная окраска (черный с белым) 150$; -кожаная обивка 100$; -бак для молока зима-лето 50$; -ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); -полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; -система снижения токсичности выхлопных газов 60$; -всепогодные и вседорожные копыта 100$; -двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; -многотональный гудок 135$; -голубые глаза, галоген 150$; -системы использования любого питания 1250$ ====================================== Всего за корову согласно по счету - 4910$ Добавлено @ 16:24 ХРОНОГРАФ 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу ! |
| Автор: Ignat 22.11.2005, 16:36 | ||
5 Баллов! |
| Автор: Metal_Heart 22.11.2005, 17:05 | ||
здорово! |
| Автор: stron 22.11.2005, 18:10 |
| ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." - сообщили в пресс-центре ГИБДД. |
| Автор: batigoal 22.11.2005, 21:29 |
| stron Пиши еще |
| Автор: bagira 23.11.2005, 19:16 |
| *** - Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит я наконец-то могу носить каблуки и мини-юбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками? - Знаешь, Вовочка, лучше не надо! *** - Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: бытсро, качественно, дешево. Выбирайте любые два. *** |
| Автор: Albinos_x 23.11.2005, 22:43 |
| что такое хайтек? Хайтек — это когда забиваешь гвозди молотком титан-молибденовой композитной модели, с лазерным прицелом, подключенным по usb к GPS-приемнику. |
| Автор: stron 25.11.2005, 17:48 |
| Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими. |
| Автор: Cashey 26.11.2005, 06:44 |
| Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. Причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: - ... что за жизнь, денег не-ет (ей - 10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама сидела Бойцовском Клубе под ее логином, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д. ****************************************************** В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? |
| Автор: stron 28.11.2005, 18:03 |
| Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" |
| Автор: sergejzr 28.11.2005, 18:12 | ||
http://files.vingrad.ru/sergej.z/smile/umora.gif |
| Автор: Medved 29.11.2005, 08:33 |
| О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... *** На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... *** Учительница сказала "придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Спрашивает вовочку. Он отвечает - "Бабушка взяла газету." Учительница - "Ну и что?" Вовочка - "Вероятно пойдет в туалет потому что читать она не умеет." *** Внук спрашивает у деда: -Дед, раскажи как ты с немцами воевал? Дед: -Нууу, значит так... сижу я в кустах... Внук: (перебивает) -Немецкий патруль ждёшь? Дед: -Нууууу... одно другому не мешает.... *** Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.... |
| Автор: stron 29.11.2005, 12:43 |
| Дедушка внуку рассказывает про войну: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну тогда это не так страшно было как сейчас! |
| Автор: AlDev 1.12.2005, 18:14 |
| - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х@я, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без х@я, Пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без х@я, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, иди ты на х@й! ----------------------------------------------------------------------- Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: «Гарри Поттер и Новое Мироздание» Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так… И вот, его находит Морфеус… ----------------------------------------------------------------------- - Коня! Коня! Полцарства - за коня! - Жениться вам надо, барин... ----------------------------------------------------------------------- Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка. ----------------------------------------------------------------------- Посланный подальше считается устремленным в будущее. ----------------------------------------------------------------------- - Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. - Да у тебя же машины нет! - А я вовсе не про авторезину говорю. ----------------------------------------------------------------------- Объявление в зоомагазине: "На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание не распространяется". ------------------------------------------------------------------------ Нельзя просто так пройти мимо чего-нибудь выдающегося - это ясно каждой собаке. ------------------------------------------------------------------------ |
| Автор: bagira 4.12.2005, 20:13 |
| Правила дорожного движения 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень! СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА 1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!" 2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ 1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель". 4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего. 5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется? СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы. 2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок. 3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ 1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок. 3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля. 4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? (с одного автомобильного форума) |
| Автор: bagira 4.12.2005, 20:37 |
| Пацанская инструкция по покупке и эксплуатации мобилы Итак, дорогой пацан, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую «чиста мабилу». Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кепку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и – вперед, к своей мечте! Первым делом забудь о всяких пафосных магазинах, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мобилы на радиорынке. Выбирай ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя! Попав на рынок, поправь кепку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни: только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай табло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом. Сделав полный круг по всем ларькам рынка, иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мобилу (пацанская мобила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе немалых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, охренев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст. Эксплуатация Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, что и как пацан вообще делает со своей мобилой. Носить мобилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мобилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хрен, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок. Важно помнить, что мобила – это, практически, твой второй член. Но в отличие от члена, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мобилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мобилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мобилу перед телками – резко повышает шансы. Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мобилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне. Заключительные тезисы Когда тебе звонят на мобилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками «Бумера» («Бригады», «Боя с тенью» – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-й секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг. Дома мобилу надо отключать, так как кому она нужна, когда ее никто, кроме тебя, не видит и не слышит? Особой доблестью среди пацанов считается посеять навороченную мобилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая, как круто ты нажрался, когда потерял новую трубу. |
| Автор: stron 5.12.2005, 10:53 |
| Мужик по пляжу идет с колодой карт, подходит к девчонкам загорающим: - Девочки, может, в очко? Или в преферанс? - Ааа... в преферанс - это куда? Добавлено @ 10:54 Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? |
| Автор: -=Ustas=- 9.12.2005, 16:27 |
| Чтобы понять рекурсию, нужно сначала понять рекурсию. |
| Автор: Дрон 9.12.2005, 16:33 |
| -=Ustas=- Это не просто баян, это -- мега-баян |
| Автор: -=Ustas=- 9.12.2005, 16:36 |
| What is "баян"? |
| Автор: Дрон 9.12.2005, 16:37 |
| http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%8F%D0%BD_(%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B3) |
| Автор: z-END 9.12.2005, 16:50 |
| лучше тут:http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%8F%D0%BD_%28%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B3%29 |
| Автор: Дрон 9.12.2005, 16:53 |
| z-END И ф чём разницца? |
| Автор: z-END 9.12.2005, 17:10 |
Дрона у меня по твоей ссылке главная страница открывается  Добавлено @ 17:11 http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137 читать до конца! |
| Автор: bagira 10.12.2005, 22:29 |
| *** Можно бесконечно, не отрываясь, смотреть на три вещи: - на огонь, - на воду, - и как блондинка паркуется. *** Одна подруга рассказывает другой: - Лежу я, значит, со своим, и вдруг мой заходит... *** |
| Автор: Vex 11.12.2005, 02:06 |
| Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. *** На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться *** Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е#анёт? - Да вроде не должно. ... Кто это сказал?!! |
| Автор: nikitao 11.12.2005, 02:29 |
| Сводка МВД: "Вчера на Сыкстаганского дом 24 кв 7 был найден труп мужчины с 7 огнестрельными ранениями головы.Как утверждают работники правоохранительных органов они не встречались с более жестоким самоубийством" |
| Автор: ~FoX~ 12.12.2005, 16:19 |
| z-END Я РЫДАЛ ПРОСТО ВЕСЬ |
| Автор: teRmit 13.12.2005, 07:23 |
| Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське. ********************** Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" ********************** Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры... Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой... |
| Автор: chipset 13.12.2005, 10:05 | ||
Я пацтулом.. |
| Автор: AlDev 13.12.2005, 18:28 |
| Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля! Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе! |
| Автор: Albinos_x 14.12.2005, 02:59 | ||
разница между пессимистом оптимистом и реалистом: Пессимист: видит тёмный туннель Оптимист: видит темный туннель и свет в конце туннеля Реалист: видит туннель, свет и поезд идущий на встречу. |
| Автор: stron 14.12.2005, 16:36 |
| Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: -Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: -А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился Добавлено @ 16:37 Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из московских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть по баллам - A,B,C,D,E,F. Где (А) соответсвовал высшему баллу, ну а (F) - соответственно, низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по (Е) баллу. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете ? |
| Автор: Albinos_x 15.12.2005, 07:07 | ||
респект |
| Автор: Snowy 15.12.2005, 11:57 | ||
|
| Автор: GoodBoy 15.12.2005, 13:50 |
| Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
| Автор: ТоляМБА 15.12.2005, 15:01 |
| 2 GoodBoy Жизненно, блин!!! |
| Автор: GIK 16.12.2005, 17:52 |
| Они-торговцы черным золотом! Они выходят по ночям! Они-БАБКИ с семечками. -------------------------------------- Добрый день, это игра "слабое звено" и я ее ведущая Мария Кисилева. Сегодня наш новый спонсор слабительное "Корпол" и я не успеваю задать вопрос.... ------------------------------------------------- |
| Автор: Alastis 18.12.2005, 19:44 |
| Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1) забыла почему, 2) ну и что тут такого? 3) ты меня совсем не любишь! 4) ы-ы-ы (плачет) |
| Автор: Snowy 19.12.2005, 21:48 |
| Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. |
| Автор: Bose 20.12.2005, 15:35 |
| ... насмешили.... неделю смеялся, пока все читал Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и несёт от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад... Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: Минетик? Перестроечная очередь в магазин. В очереди - тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками: - Пропустите инвалида, бл..дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи..ду еще на два месяца. Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два |
| Автор: batigoal 20.12.2005, 16:11 | ||||
Зашибись |
| Автор: stron 20.12.2005, 17:10 |
| Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. Добавлено @ 17:15 При съемках сериала "Мастер и Маргарита" ни одного кота не пострадало. |
| Автор: Bose 20.12.2005, 17:20 | ||
хахахаха |
| Автор: batigoal 23.12.2005, 09:42 |
| Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б......яяяя, я не могу так работать!!!" |
| Автор: z-END 23.12.2005, 10:02 |
| Lamer George |
| Автор: teRmit 29.12.2005, 16:44 |
| - Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону... Тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг. Пилат: – Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница. Каифа: – Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит? В трамвае: - Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не резиновая, в Бобруйск, животное! Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина. О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду! – Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие? – Хм... Евангелие от меня? Автор – Аццкий Сотона. В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем Пилат: - Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?.. Иешуа: - Албанский, Ваша честь.. Пилат: – Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки? Иешуа: – C++, php, perl |
| Автор: Дрон 29.12.2005, 16:50 |
| Прикольно |
| Автор: AlDev 3.1.2006, 19:44 |
| - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте... - Папа, бл*дь! Ты можешь быть серьезным?! |
| Автор: batigoal 3.1.2006, 20:26 |
| Вопрос: что было бы, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: он бы всех спас. |
| Автор: batigoal 5.1.2006, 12:53 |
| Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. |
| Автор: Illuminaty 5.1.2006, 13:22 | ||
|
| Автор: teRmit 5.1.2006, 19:35 |
| Царь зверей Лев издал указ, что кто в яму попадет которая в центре леса, того имеют кто хочет и когда хочет. Заяц бежал к зайчих торопился, споткнулся и упал в яму...сидит и вылезти не может. Идет волк: - Здорово косой, ты че в яме сидишь?! Заяц: - Да ты че не слышал, Лев сказал, кто в яме сидит тот, кого хочет того и имеет! А я сижу и думаю у меня зайчиха есть, ее буду. Волк: - Слушай заяц, а можно вместо тебя в яму, все равно у тебя зайчиха есть, а мне некого?! Короче волк вытащил зайца, сел в яму сам сидит. А в это время заяц всему лесу разболтал, что волк в яму угодил. И со всех сторон к яме бегут звери, толпой несутся. Волк стоит по средине ямы и орет: -Слона мне!!! Слона!!!! |
| Автор: Fedor 5.1.2006, 20:46 |
| Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! *** Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... Добавлено @ 20:46 Судят грузина за изнасилование. Судья: - Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку? - Спасыбо, харашо... |
| Автор: Retro 5.1.2006, 22:15 | ||
Порадовал, спасибо! |
| Автор: mvdr 12.1.2006, 02:23 |
| Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. |
| Автор: mvdr 12.1.2006, 02:45 |
| Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. |
| Автор: Albinos_x 12.1.2006, 10:42 | ||
|
| Автор: Albinos_x 14.1.2006, 23:18 |
| сегодня по почте пришло: А марку чтоб почту отправить они на монитор клеют? А windows завис, и в ОЗУ полезли нехорошие мысли... Бубен для сисадмина - цена 10$. Идет мужик по лесу. Вдруг видит - на полянке сидит паренек и красит ромашку в зеленый цвет. - Парень, ты что делаешь? - Как что - к ICQ коннекчусь! - Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче? - А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову? Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу... - А как называется? - Мышеловка. |
| Автор: Medved 14.1.2006, 23:35 |
| Albinos_x, вообще, их лучше было бы в http://forum.vingrad.ru/index.php?showtopic=56751 |
| Автор: LSD 15.1.2006, 02:16 | ||
Дешевая подделка! Настоящий стоит $85 или дороже. Мне когда я сказал, что я ORACUL, скинули до $70 |
| Автор: Albinos_x 15.1.2006, 13:17 | ||
|
| Автор: AlDev 15.1.2006, 18:59 | ||
|
| Автор: AlDev 17.1.2006, 17:33 |
| Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени тр*****ся? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!! Два друга пришли в ресторан. Первый заказывает куринную грудку с грибами. Второй: "Ты что, офанарел, а птичего грипп тебе не страшен?!!!" Первый: "Если она на меня чихнет, я от инфартка умру." Добавлено @ 17:37 Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... |
| Автор: stron 17.1.2006, 20:03 |
| Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось.Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямопод открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, адуша только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки,а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, вобщем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ийэтаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, чтоключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь нехотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть вокно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он навернякараскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым иори! гинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков ивосточных единоборств поТВ, посоветовал ему как пожарник у (спортсмену, каратисту и проч.)взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когданесколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой(передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стеныодиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногамипо стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано.Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см.Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Домсодрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок,направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильнопоцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газетырану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что жепошло не такнаправляющий не! успел подпрыгнуть!!!Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уж е начинал трезветь и деньгинужны были срочно.Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами,вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачноподогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточкусоседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат,крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с местасвоего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубойпри этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутыхсоседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапинудалее по все тому же потолку.... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как толькодоберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла.Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах виселилюбопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленилисьвыйти и присоедин! иться к несдавшимся героям.Попытка 3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был з аклеен, каквы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками,совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут накрышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и онразжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги,ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальтуже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всейгурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильнопострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:светает, под окнами в це! нтре образовавшегося из участников и зевак кругалежит человек с куско м газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кро вьруками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанноелицо его сестры - она все это время была дома.P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь -сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :-))) |
| Автор: Illuminaty 17.1.2006, 20:29 |
| stron, баян |
| Автор: stron 17.1.2006, 20:48 |
| ну и ладно |
| Автор: Illuminaty 17.1.2006, 21:27 |
| все равно смешно |
| Автор: Konstella 17.1.2006, 21:29 |
| - У Вас такие длинные пальцы, Вы на пианино, наверное, играете? - Нет, пробирки мою. |
| Автор: GIK 18.1.2006, 16:55 |
| Вопрос-ответ. Вопрос: "Я скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь обратно закачать?" Ответ:"Дура, из-за таких, как ты, скоро в интернете вообще файлов неостанется!" ----------------------------------------------------------------- Самый безопасный женский автомобиль-велотренажер! ------------------------------------------------------------------- В чем разница между мужской логики и женской? Мужская-правильней, женская-интересней ------------------------------------------------------------------ Эволюция превратила человекоподобную обязьяну в обезъяноподобного человека. ------------------------------------------------------------- Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупридительные выстрелы в воздух больше непроизводим!" --------------------------------------------------------------------------- -Да выкинь ты свой телефон! -Да выкидывал уже сколько раз! -И что? -Да он обратно на виброзвонке приползает......... ------------------------------------------------------------------------------ Лятят утки......... Драка б больнице. ------------------------------------- |
| Автор: Snowy 18.1.2006, 22:32 |
| - Миша-а-а! С Новым Го-о-д-ом! - Ты чего кричишь? Люди же спят! - А мне поф-и-иг! Мне их не жалко-о! Тариф “Безжалостный”. 2 вопля в минуту. |
| Автор: Snowy 19.1.2006, 22:39 |
| Оборотень Надя ночью превращается в бревно! |
| Автор: Mephistopheles 19.1.2006, 22:40 |
| У меня предложение: кто сто раз видел картинку, читал что-либо и видит это опять и хочет написать "баян", пусть не пишит. Не все ведь это видили stron А почему у тебя лексика какая-то ненормативная, пардон? всякие там словослеяния, восклицательные знаки не в тему и т.п. Это всё из аля "аффтор жжёт"? От меня анеков: - Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет. |
| Автор: teRmit 19.1.2006, 22:56 |
| Давай встретимся у метро - пивка погрызем |
| Автор: stron 19.1.2006, 23:55 | ||
ты думаешь, что я это сам писал прислали по асе, а я выложил |
| Автор: Mephistopheles 20.1.2006, 08:06 |
| Ясно. Глупо как-то писали, но смешно |
| Автор: Bose 24.1.2006, 00:42 |
| <finger> тебя тут одно чудо искало <finger> посмотри там в банлисте <damned> kastor, попингуй! <kastor> Слыш, сам попингуй! <damned> От попингуя слышу! <[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену. <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась <Rimu> и чем люди думают... <Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." <Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР))) <zoi> моск? <Hiki> моск? <Hiki> Зой, не поняла вопроса.. <brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения. <Xy> вот мне по 30 майлов в день приходит <Xy> на тему увеличения пениса <Xy> обещают 2 дуйма в неделю <Xy> это в год 127 метров <Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине * OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать ) * sey предлагает начать так: Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы) С уважением, OldFornit <тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5. <Pilot> "сеть неподнилась после перезагрузки" <Pilot> хочется ответить "скрепты ниасилии канфиг" взято http://www.bash.org.ru/best.php |
| Автор: stron 24.1.2006, 16:14 |
| Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете! |
| Автор: Snowy 24.1.2006, 21:00 | ||
|
| Автор: Medved 24.1.2006, 22:28 | ||
|
| Автор: Medved 25.1.2006, 01:35 |
| Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? *** Японцами доказано: человек на 20% состоит из воды и на 80% – из суши. *** Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену: — Что же ты хочешь заказать, моя толстушечка? *** Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!!! *** В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. *** В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра. *** Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." *** Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве комфортно! *** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик... *** У Армянского радио спрашивают: - Правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции? Армянское радио отвечает: - Правда. Если взять корень побольше и привязать покрепче. ** Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. *** Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. |
| Автор: Bose 25.1.2006, 10:19 | ||||||
утро началось с улыбки - теперь можно и поработать |
| Автор: Albinos_x 26.1.2006, 02:51 | ||
невольно вспоминается:Титаник затонул при столкновении с Айсбергом. Весь экипаж Айсберга награждён медалями. |
| Автор: Medved 27.1.2006, 01:11 |
| Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. *** Едут парень с девушкой в поезде. В купе они одни и не знакомы. Парень оказался очень робкий и предложить познакомиться постеснялся. Ехали так целый день. Молчали, переглядывались смущёнными взглядами. А у парня мысль то вголове одна - как бы ей присунуть! Наступила ночь. Легли спать. Парень на верхней полке девушка на нижней. Лежат. Парень ворочался, ворочался, ну никак не даёт ему заснуть мысль о сексе! Ну, думает, ладно записку напишу. Написал и на верёвочке вниз спускает. Девушка взяла записку и читает: Если хочешь секса, то дёрни за верёвочку один раз, а если не хочешь, то дёрни сто раз и последние двадцать быстрее! *** - Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? - Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения *** Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка. - Марь Ивановна, можно войти? - Вовочка, почему ты опять опоздал? - А я в раздевалке картошку жарил! - В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи. Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная. - Марь Ивановна, можно войти? - Картошкина! А ты где была? *** Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей... *** Как США представляли СССР в 70-е годы: - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! *** Украина изобрела новый вид топлива: спижженый газ... *** Лондон, поздняя осень, ранее утро. На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно. Он - дворецкому: - Сегодня смог, Джон. Дворецкий: - Поздравляю, сэр. |
| Автор: Bose 27.1.2006, 09:23 | ||
|
| Автор: Snowy 27.1.2006, 20:05 |
| Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. |
| Автор: batigoal 27.1.2006, 22:55 |
| Snowy |
| Автор: NikolayBY 28.1.2006, 01:38 |
| Наверное было бы не плохо, каждый раз когда заходиш на Винград, рядом с рекламным банером разместить и свежий анекдот, а сами анекдоты сбрасывать в тему, откуда они и будут попадать на всеобщее обозрение. |
| Автор: Medved 28.1.2006, 02:32 | ||
Такие предложения лучше всего постить в раздел http://forum.vingrad.ru/index.php?showforum=27. |
| Автор: Medved 30.1.2006, 09:39 |
| Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. *** ИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" -- обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД. |
| Автор: GIK 3.2.2006, 18:52 |
| Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ах#еть... Форт Буаярд, бл#дь!! ****************************** - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! ******************************* Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! ******************************* - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо! ******************************* |
| Автор: stron 7.2.2006, 18:40 |
| Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
| Автор: Gannibal 7.2.2006, 21:22 |
| Задорнов говорил.. короткаыа шутка про америку МакДональдс = это ресторан |
| Автор: Mephistopheles 7.2.2006, 21:39 |
| stron |
| Автор: oleg1973 11.2.2006, 22:45 |
| Hачальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Hих..$%#@я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! |
| Автор: AlDev 12.2.2006, 05:47 |
| oleg1973, :[|||||||||||||||||||||||||]: |
| Автор: IamDreamer 13.2.2006, 13:00 |
| Баба Яга спрашивает у Кащея Бессмертного: - Ты че все время такой грустный? - А ты попробуй пожить с иглой в яйце. |
| Автор: chipset 15.2.2006, 13:39 |
| Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы! |
| Автор: Akina 15.2.2006, 13:45 |
| Сегодня прочитал - очень понравилось... Блондинка только что родила двойню и заливается слезами. Медсестра: - Вы что плачете? радоваться надо... - А как я скажу мужу про второго... я даже не знаю от кого он! |
| Автор: Snowy 8.3.2006, 01:08 |
| Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий. Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!". Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет же прыгать с моста, да на лед ". |
| Автор: podval 9.3.2006, 16:12 |
| http://www.yaplakal.com/forum7/topic69326.html Ржал весь. |
| Автор: Snowy 9.3.2006, 17:42 |
| podval, прикольно. Баян средней длины. Но баян. |
| Автор: Fedor 12.3.2006, 01:25 |
| Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет". |
| Автор: Foley 12.3.2006, 01:33 |
| "АБЫРВАЛГ" сказала линукс после русификации... |
| Автор: sergejzr 14.3.2006, 11:29 |
| Заявление Полового Члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции. 8. Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ Администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете инициативы. 7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы. 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами. 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет. 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд. 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. |
| Автор: Medved 14.3.2006, 11:43 |
| ! |
| Автор: stron 15.3.2006, 11:30 |
| ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. |
| Автор: sergejzr 17.3.2006, 20:21 |
| Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить... |
| Автор: batigoal 23.3.2006, 14:04 |
| Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, бл*, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: -… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель… |
| Автор: Кащей 30.3.2006, 14:49 |
| Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём! - Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся... Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля... - Блин, ясен *уй! - второй час по суше идём... |
| Автор: Узел 30.3.2006, 17:28 |
| Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой. Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг... |
| Автор: stron 5.4.2006, 15:11 |
| Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и уже успели сп@здить велосипеды.... |
