все равно смешно

- У Вас такие длинные пальцы, Вы на пианино, наверное, играете?
- Нет, пробирки мою.

Вопрос-ответ.
Вопрос: "Я скачала файл из интернета,
а он мне оказался не нужен. Как его теперь
обратно закачать?"
Ответ:"Дура, из-за таких, как ты,
скоро в интернете вообще файлов неостанется!"

-----------------------------------------------------------------

Самый безопасный женский автомобиль-велотренажер!

-------------------------------------------------------------------

В чем разница между мужской логики и женской?
Мужская-правильней, женская-интересней
------------------------------------------------------------------

Эволюция превратила человекоподобную обязьяну
в обезъяноподобного человека.

-------------------------------------------------------------

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители!
В связи с нехваткой патронов предупридительные выстрелы
в воздух больше непроизводим!"

---------------------------------------------------------------------------

-Да выкинь ты свой телефон!
-Да выкидывал уже сколько раз!
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке приползает.........

------------------------------------------------------------------------------

Лятят утки.........
Драка б больнице.

-------------------------------------



Это сообщение отредактировал(а) GIK - 18.1.2006, 17:00

- Миша-а-а! С Новым Го-о-д-ом!
- Ты чего кричишь? Люди же спят!
- А мне поф-и-иг! Мне их не жалко-о!

Тариф “Безжалостный”.
2 вопля в минуту.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

У меня предложение: кто сто раз видел картинку, читал что-либо и видит это опять и хочет написать "баян", пусть не пишит. Не все ведь это видили
stron
А почему у тебя лексика какая-то ненормативная, пардон? всякие там словослеяния, восклицательные знаки не в тему и т.п. Это всё из аля "аффтор жжёт"?
От меня анеков:
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

Давай встретимся у метро - пивка погрызем

ты думаешь, что я это сам писал
прислали по асе, а я выложил

Ясно. Глупо как-то писали, но смешно

<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..

<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

<Xy> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xy> на тему увеличения пениса
<Xy> обещают 2 дуйма в неделю
<Xy> это в год 127 метров

<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

<Pilot> "сеть неподнилась после перезагрузки"
<Pilot> хочется ответить "скрепты ниасилии канфиг"

взято отсюда

Это сообщение отредактировал(а) Bose - 24.1.2006, 00:57

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

***

Японцами доказано: человек на 20% состоит из воды и на 80% – из суши.

***

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
— Что же ты хочешь заказать, моя толстушечка?

***

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!!!

***

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

***

В США провели конкурс на самое замечательное животное.
Из соображений политкорректности победила зебра.

***

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

***

Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве комфортно!

***

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик...

***

У Армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции?
Армянское радио отвечает:
- Правда. Если взять корень побольше и привязать покрепче.

**

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

***

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

утро началось с улыбки - теперь можно и поработать