Агрох, как думаешь, они в эксперименте применят двери по штуке каждая?    

А тож. Это ради науки! Так в смету и запишут.

Мы с приятелем нередко рассказываем друг дружке интересные истории из жизни, это наше развлечение, хобби своеобразное, точнее состязание, кто расскажет смешнее. Вот, к примеру, одна из последних историй Витька:
Давненько, тогда я еще учился, забросила судьба меня в Ярославль. Стою на вокзале, жду свой поезд. Чтоб как-то скрасить свободное время, стенд начал изучать - "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ", абсолютно без всякой цели, просто так. Так вот, между обычных мошенников, преимущественно с цыганской наружностью, и злостных алиментщиков, в глаза бросался один хмырь. Это было что-то среднее между Карелиным и Валуевым, именно про такого обычно говорят: "как нахмурится - сердце тот час же в пятки нырнет". Под фото разъяснялось, что этого гражданина за побег разыскивают, оказывается, он хорошо владеет приемами различных единоборств, очень склонен к насилию, психически неустойчив, вооружен огнестрельным оружием, ну и много всего прочего в подобном контексте. Пока все это читал, страшно реально стало. Воображением завладели различные видения ужаса и кошмара. 
Тому герою, который сможет поймать этот преступный элемент, гарантирована была большая награда, а также народное уважение. Однако наиболее прикольное, содержалось в приписке внизу. Кто-то из законопослушных товарищей, тоже прочитавший данную ориентировку, в конце подписался - "НУ ВАС НАФИГ, САМИ ТАКОГО ЛОВИТЕ! "
Мне история показалась достаточно забавной, однако настала моя очередь рассказывать. 
Решился мой товарищ женится. Ну свадьба, естественно, шикарный ресторан, выпивка рекой. А у товарища этого особенность одна была - если напьется, то выглядит трезвым, как стеклышко, но по сути ни фига не соображает. 
Ну, короче, зарегистрировались, отгуляли, за окном уже ночь, гости все начали расходиться. Невеста с женихом тоже собрались уезжать, а, необходимо сказать, разогретые на тот момент они были основательно. Ну, по новоиспеченному главе семейства, естественно, ничего не видно. Короче, попрощались они с гостями самыми выносливыми и укатили. Второй день, все собираются в этом же ресторане, а новый глава семьи прируливает со здоровенным фингалом. Все расспрашивать, что же произошло? Он молчит. 
Наконец новобрачная хряпнула граммов 100 коньяка и проговорилась:
- Сволота он, покамест мы домой ехали, он истории пошлые мне рассказывал, дома уже чай заваривать начал. Два часа почти на свою жизнь жаловался. После этого затих на 10 минут. Очнулся и говорит - "Девушка, а вы домой идти вообще-то намереваетесь? Я хочу спать". Тут я ему по физиомордии и дала со всей силы. 


Это сообщение отредактировал(а) ksmksm33 - 30.6.2014, 12:42

Пирожок
Я, наполненный радостью от летнего тепла и долгожданного выходного дня, брел по небольшим улочкам моего города. В это утро я хотел только гулять, вдыхать запах цветов и мокрой после грибного дождика травы. Вот так я шел и шел, наслаждаясь городом своего детства и вежливыми, приветливыми жителями. Иногда казалось, что после 5 лет прожитых в Питере, я опять оказался в раю. 
Отчего-то взгляд мой остановился на миловидной молодой девушке, ее сопровождал здоровенный лохматый пес с добрейшими глазами. А впереди парочки этой шел другой человек, в руке он нес кулек с жареными пирожками. Кулек этот немного порвался, и из дырочки выглядывал кусочек пирога. Собака, не скрывая заинтересованности, следила за кульком, постоянно стараясь приблизиться к таким манящим пирожкам. У бедолаги шея вытянулась, язык висел почти что до асфальта. Однако, видимо, ни счастливый обладатель пирожков, ни хозяйка собаки ничего не замечали. Мне было нужно свернуть вправо, там находился дом родителей, но увлеченный ходом событий, я решил продолжить идти по прямой дороге, последовав за этой компанией. 
Именно в этот миг, прохожий нечаянно махнул рукой, держащей кулечек, этим действием приблизив его к пасти пса. Псина от неожиданности, абсолютно несознательно, ухватила зубами кусок этого самого пирога, который высунулся из дырочки, развевал аромат по всей улочке и будто бы говорил: "Ух, какой же аппетитный мясной пирог! "
Девушка тот час же удивленно пронзительно закричала:
- ФУ, ФУ! Как же тебе не стыдно, - говорила она, - ты же приличная собака! 
У меня было такое чувство, что собаченция сама не понимала, как могла вляпаться в такую ситуацию. Большущая псина стояла пристыженная, с опущенной головушкой и свисающими ушами. Морда ее казалась удивленно-виноватой, собака как будто хотела как-то оправдать свой поступок. Но, простояв в таком унылом состоянии духа секунд 5, все же разобралась, как выйти из ситуации. Она подошла к мужчине и бережно положила пирожок возле него, после чего оглянулась на хозяйку, как будто спрашивая - может теперь я не виновата? 
Конечно, мужик навряд ли съел этот самый пирожок, ну а мы с моей будущей женой часто припоминали эту ситуацию. Ведь именно Багира, своим неудержимым желанием съесть счастливый для нас пирог, посодействовала нашему знакомству. 


Это сообщение отредактировал(а) ksmksm33 - 30.6.2014, 17:39

Такси
Однажды довелось мне поехать в сказочный город Бишкек. Дабы не умирать от скуки по вечерам, познакомился с молоденькой аборигенкой. Условились куда-нибудь сходить вечерком. Чтобы я ее мог забрать из дома перед этим, она научила меня выговаривать парочку фраз, для пояснения водителю такси, куда именно я хочу добраться. 
Итак, прекрасный вечерний Бишкек. Возле пятизвездочного отеля Хаятт дремлет в своей колымаге таксист... 
Рассказ таксиста. 
Кемарю. Внезапно слышу, кто-то в окошко барабанит. Я окно приоткрыл, вижу, мужчина какой-то, разговаривать по-нашему вообще не может, акцент жуткий, я пятой попытки я смог разобрать: "Аламедин" район". Вопрос задаю: "Сколько дашь? " Он, уже более внятно: "Триста! ". Я, конечно же, живо определился с дальнейшими действиями, сумма-то ведь довольно пристойная, киваю и завожу машину. Мужик усаживается на заднем сидении, я мчу, не оборачиваясь назад. Эх, как комфортно проехать по вечернему Бишкеку, других машин практически нет. Проехали те девять км чрезвычайно быстро, вот и наш микрорайон недалеко уже. Надо поинтересоваться у пассажира, по какому адресу его доставить, чтоб он расплатился, и можно ехать отсыпаться. Поворачиваюсь назад... 
А теперь расскажу я. 
Выхожу из гостиницы, надеясь быстрее свою девушку увидеть, вижу, такси свободное стоит. Я подхожу к нему, а он припарковался как-то по-деревенски - к арыку впритирку. Я переклоняюсь через этот арык и барабаню в окошко. Он проснулся, глядит на меня ошарашенными глазами, я пытаюсь выговорить вызубренную фразу - "микрорайон "Аламедин". Таксист согласно кивает, вроде бы, сработало! Что-то опять бормочет на мне абсолютно непонятном языке, я решил, что он хочет узнать цену. Это я зазубрил тоже. Нужно твердо сказать триста, так девушка моя наставляла. Я и говорю - 300, гляжу, таксист еще сильнее головой закивал. Ну все, теперь уже точно сработало. Приоткрываю заднюю дверь автомобиля и пробую сесть внутрь, однако ничего у меня не получается - арык выявился слишком глубоким, а прямо за ним бордюр высокий. Я же не артист балета, такие прыжки совершать. Закрою-ка я дверь и скажу таксисту чуть отъехать от бордюра, чтобы можно было сесть в машину без препятствий. Бац! Надо же, наверное, понял, я даже ничего сказать не смог, сам отъехал... Странно как-то только... Совсем уехал... Видать, я чем-то его обидел. Очень странные эти местные. 


Это сообщение отредактировал(а) ksmksm33 - 1.7.2014, 19:52

Фарфоровая свадьба
Раз как-то нас пригласили друзья на фарфоровую свадьбу. Гостей было достаточно много, где-то человек сорок, все преподносили в подарок красивые фарфоровые вазы, сервизы, супницы, сувениры и иные фарфоровые изделия. Праздник приближался к концу, и вот, четырнадцатилетний сын решился вручить маме и папе свой подарок. Паренек встал из-за стола, что-то скрывая за своей спиной, видно было, что он стесняется. Однако он взял себя в руки и быстро сказал:
- Папа, мама, от всей души поздравляю Вас с двадцатилетием свадьбы, желаю счастья и любви. И пускай этот подарок Вам напоминает о том событии... , короче, вот. Паренек извлекает из-за спины небольшую статуэтку из фарфора - "Рабочий и колхозница", на серпе у колхозницы висит полиэтиленовый прозрачный кулечек, в нем можно разглядеть тыквенные семечки. 
Гости в недоумении. В помещении наступила тишина, и тогда, глава семьи, вытерев волосатой рукой покрасневшие глаза, слегка улыбнулся и поведал вот такую историю:
- Много лет назад, я попал в автомобильную аварию и поломал руку, причем в двух местах. Наложили мне гипс и оставили на всякий случай в больничке. Короче, лежу, от скуки умираю. Раз как-то пошел прогуляться в больничный сад, на дворе весна, соловьи поют, а я в гипсе весь. Стало так тоскливо, и внезапно вижу - девушка молодая возле скамейки стоит и семечки тыквенные щелкает. Такая она хорошенькая, что я неожиданно загляделся. У этой девчушки также рука в гипсе. Ей, безусловно, не очень удобно из пакета семечки доставать рукой. Так она всем лицом ныряет в пакет, возьмет семечку, съест и за следующей тянется, прямо как голубка. 
Я стоял и любовался этой картиной, и тут вдруг, сглазил, наверное - ее пакетик по шву порвался, и семечки все рассыпаться начали. 
Все вы знаете, что я работаю спасателем, рука хоть и повреждена, сразу же побежал на помощь. Я быстро приставил свою здоровую левую руку к ее правой руке, образовался совместный ковшик, таким образом мы сберегли семечки и прошли с ними аж до самой палаты, в которой лежала девушка. Кругом все улыбались, когда видели, как плавненько проходит наша фигура, так похожая на известный монумент - "Рабочий и колхозница". Так вот и живем вместе в обнимку уже двадцать лет... 


Это сообщение отредактировал(а) ksmksm33 - 2.7.2014, 15:43

Раз как-то поставили мне двойку по математике. Я сильно расстроился, конечно, ведь отец у меня тяжел на руку. Сижу в классе, слегка подвываю, в воображении представляю, какая расправа меня ожидает. В этот момент подбегает мой друг Юрка и берется меня успокаивать, в футбол зовет сыграть после уроков. 
 - Нет, какой футбол, - отвечаю я, - мне отец так за пару взгреет, что я несколько дней, не то чтобы в футбол играть, лежать нормально не смогу. 
Друг выслушал меня и заявляет:
- Щас я тебе расскажу, как наказания избежать. Возвращаешься домой, родителям улыбаешься, быстрыми скачками идешь к себе в комнату и там громко поешь. Абсолютно все понимают, что у тебя все отлично и про двойку никто не узнает, ну а там как-то исправишь. 
Я решил так и поступить. Зашел в квартиру, весело поулыбался папе с мамой и шмыг в свою комнату. Лежу на кровати, пою. 
Мать говорит:
- Наш Вова веселый такой сегодня, даже поет, с ним никогда такого не происходило. 
- Быстрее всего, у сына все отлично, человек ведь так радуется, если что-то хорошее произошло, - отрывается от телевизора папа. 
- По-видимому, пятерку получил, - предполагает мама. - Необходимо его как-то поощрить. 
После этой фразы я еще сильнее начал петь. Тут долетает до меня отцовский голос:
- А ну, Вовчик, притащи сюда свой дневничок... 
Я как просьбу эту услышал, душенька моя сразу в пятки помчалась. От ужаса я запел еще сильнее. 
- Да зачем же он тебе, папочка? - спросил я дрожащим голоском. 
- Да ты, наверное, пятерку в школе сегодня заработал, хотим тебя похвалить. 
Ну, короче, деваться некуда, пришлось дневник показать. 
Открыли родители дневничок, увидели двойку и недоуменно смотрят на меня. 
Мама:
- Это же двойка, а он улыбается и поет, - обращается она к отцу, - может, он болен? 
- Скорее всего, с сыном что-то случилось, - откликается отец. 
- Голова у тебя не болит? - он прикладывает мне ладонь ко лбу. - Скорую может вызовем? 
Трепет перед уколами и скорой заставляет меня полностью сдать свои позиции. 
- Ничего не болит, - тихонько отвечаю я отцу. 
- Удивительно, - говорит папа, а мама согласно кивает. - Если Вовочка у тебя все в порядке, то тебя придется наказать вдвойне, за преднамеренную ложь и отсутствие желания исправиться, - вынес приговор папа... 
Вот так я спел! 

Это сообщение отредактировал(а) ksmksm33 - 18.8.2014, 10:50

Как-то раз я решил повидать свою бабулю в соседней деревне. Был погожий морозный денечек, поэтому я захотел пройтись к ней пешком, ведь идти совсем чепуха - километров шесть. Мы с ней поболтали, вспомнили детство мое, чаю с малиной попили. Бабулечка очень была рада меня увидеть, поэтому я подольше решил остаться, а позже и сосед еще в гости заглянул, мы со школьных лет дружили крепко, рыбу ловили, костры разжигали, вместе все лето проводили, в общем, приятная была встреча. Гляжу, темнеть начало, ну что делать, утром на работу, надо тащиться домой. А путь близким таким уже не кажется совсем, плюс дорога через лес, да и морозец приударил, но ничего не поделаешь. Попрощался с ними, и в путь. 
Прошел пару километров, до костей окоченел. Тут начался лес. Небо темное, сова кричит, а вдалеке слышится вой волков. Мне стало жутко страшно. 
Неожиданно, вижу, на дороге лесной, стоит машина. Я, преодолевая страх, подошел, внутрь заглянул - никого. Однако чувствуется явно, что печка недавно работала. Наверное от сильного переутомления и крепкого мороза, я фактически на автомате проскользнул в салон машины. Сижу себе на заднем сиденье, греюсь. И в этот момент машина тронулась и тихонько покатилась... 
Я снова заглянул на переднее сидения, но там, как и раньше, никого не было. Таким образом я проехал приблизительно минут тридцать, боясь пошевелиться от страха. Но в тот момент, когда непонятно откуда сбоку внутрь пролезла волосатая лапища и рулить поклейка элитных обоев принялась, откровенно скажу, у меня волосы зашевелились. Я от ужаса оцепенел, хотел выскочить, однако продолжал сидеть на месте, как прикованный... 
Неожиданно кончился лес, и вдалеке стало видно огоньки родной деревеньки, стало не так страшно уже. В этот самый момент приоткрывается дверь машины и вовнутрь залазит бородатая головища. 
- Ты здесь что делаешь? - задает вопрос голова. 
- Яяя, нииичего, еееду просто, - заикаясь отвечаю я. 
- Ну вы видели, я сломавшуюся машину с час уже пихаю, а он тут, оказывается, едет... 

Это сообщение отредактировал(а) ksmksm33 - 2.8.2014, 14:55

  

Это сообщение отредактировал(а) ksmksm33 - 26.7.2014, 13:07