SelenIT, не все поддается проверке логикой.
Кое-что нужно просто принять на веру, т.к. это подтверждается опытом.

Есть модели поведения, которым все подчиняются, осознанно или нет. Сын хочет мать, дочь хочет отца - если хорошая мать, все будет хорошо, если плохая, будут проблемы с противоположным полом. Девочка усваивает модель поведения матери, мальчик - отца, модель супружеских отношений копируют с родителей или людей, их заменяющих. Степень гармоничности этих отношений определяет гармонию в жизни человека, когда он вырастет. Если дела плохи, опыт может пойти от противного (выбирать женщин, которые НЕ похожи на мать), но кончится все тем, что неосознанно человек будет выбирать похожих на мать, чтобы отыграть свой детский опыт, ответить на свои детские вопросы. Почему так? Потому что мы растем в семье и первые люди, которых мы видим в жизни - это наши близкие, родители в первую очередь. Первая женщина в жизни мужчины - его мать, первый мужчина в жизни женщины - ее отец. Откуда же еще брать сценарии, как не с них.

Это сообщение отредактировал(а) ida - 14.5.2007, 08:29

От сценариев можно освободиться. Нужно только осозновать свою жизнь. Свои чувства и желания в том числе.
Об этом написано в замечательных книгах Эрика Берна 
Игры, в которые играют люди.
Люди, которые играют в игры. 

Нужно просто перестать играть, и начать жить. 

Medved, ну так освободитесь 

"Довод к человеку" - полемический прием, суть которого заключается в том, что вместо обоснования истинности или ложности рассматриваемого тезиса начинают оценивать достоинства и недостатки человека, его выдвинувшего.

не буду голосовать, но выскажусь:
по моему неученому мнению, в человеческих жизнях и отношениях очень очень мало таких максим, которые можно подогнать под "всегда" и "никогда". в том числе и комплекс Эдипа и Электры - это всего лишь способ описания логики поведения многих, поиск истоков. Но в жизни человека может произойти столько всего, что выберет он себе  партнера - ни на маму ни на папу непохожего. И бывает что даже несовместимого. И не всегда будет несчастлив.

А об опросе
если цель была узнать то что ida тут как-бы спрашивает, то для научного-объективного опроса можно было бы вопрос поставить более нейтрально:
из участников опроса: насколько ваш мужчина похож на вашего отца ?, и ответы: как 2 капли, есть некоторое сходство, немножко, почти нет, вовсе нет.
Можно даже уточнить - "внешне"/"характером" и т.д.

А из данного опроса можно не выявляя своего скрытого заключения попробовать выудить долю правды.
а то, получается опрос как анекдот: "пароль `ракета` знаешь ? проходи!"

т.е. либо опрос не ставил цель узнать, а только привести к какому-то разговору ( который пресекается, если автор не пишет то, о чем автор опроса хотел бы слушать), либо непонятно к чему опрос хотел привести...

ida, хотелось бы узнать - вижу ли я картину как подобает ?

Medved, ну куда ж мне, простой советской колхознице, разобраться в таких тонкостях 
Я и читать-то умею только по складам.... Особенно почту с матерными словами.

bilbobagginz, речь не о комплексах. Комплексы есть не у всех, сценарии - у всех.
О каком научно-объективном опросе может идти речь в Интернете?  Тут же исключена достоверность.
Я не знаю, о какой картине речь - опрос затеяла Настя, у нее и спрашивайте 
Я сказала то, что знаю. Поясню - знаю я это из академического курса психологии. То есть, по всей вероятности, это то, чего придерживается официальная наука (иначе бы оно не попало в академические курсы). Если кто-то желает опровергнуть официальную науку - флаг ему в руки 

Это сообщение отредактировал(а) ida - 15.5.2007, 08:24

Гм. если честно уже и не помню ))) 

Да все было прекрасно, пока не влез Медвед.
Когда он отсюда вылезет, все снова станет прекрасно.   
Клянусь норкой Юноны!   

не понял...

Добавлено через 3 минуты и 17 секунд
ах, понял 

И довольно быстро  

Основу невротической любви составляет то, что один или оба "любовника" остаются привязанными к фигуре одного из родителей и, уже будучи взрослыми, переносят чувства ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу и матери, на любимого человека. Эти люди никогда не освобождаются от образа зависимости и, повзрослев, ищут этот образ в своих любовных требованиях.
В подобных случаях человек - в смысле чувств - остается ребенком 2,5 или 12 лет, хотя интеллектуально и социально он находится на уровне своего возраста. В наиболее тяжелых случаях эмоциональная незрелость ведет к нарушениям социальной дееспособности; в менее тяжелых случаях конфликт ограничивается сферой интимных отношений.

Имея в виду наши предыдущие обсуждения матерински- или отцовски-центрированной личности, следующие примеры невротического типа любовных отношений коснутся людей, чье эмоциональное развитие осталось на стадии младенческой привязанности к матери. Это люди, которые как бы никогда от нее так и не отделились. Они все еще чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения. Словом, они беспомощны и жаждут безусловной материнской любви. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, стараются возбудить к себе женскую любовь, причем даже и после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель - быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями. Когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять его фантастическим ожиданиям, начинаются конфликты и обиды. Если женщина не всегда восхищается им, если она делает попытки жить своей жизнью, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и (в крайних случаях) если она не согласна прощать ему его любовные дела с другой женщиной (или проявлять к ней восхищенный интерес), то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным и обычно рационализирует это чувство посредством идеи, что женщина "эгоистка, так как не любит или подавляет его". Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему дорогому ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно путают свою нежность и желание нравиться с подлинной любовью, а затем приходят к выводу, что с ними обошлись просто нечестно; они воображают себя великими любовниками и горько жалуются на неблагодарность своих подруг.
В редких случаях такая матерински-центрированная личность может жить без каких-либо тяжелых беспокойств. Если мать в самом деле "любила" сына, сосредоточив на нем все свое внимание (возможно, она подавляла его, не оказывая при этом разрушающего воздействия), если, став взрослым, такой человек нашел жену того же типа, что и мать, если его особые дарования и таланты позволяют ему использовать свое обаяние и возбуждать восхищение (как иногда в случае с удачливыми политиками), то он хорошо приспосабливается в социальном смысле, так никогда и не достигнув более высокого уровня зрелости. Но при менее благоприятных условиях - а это случается, естественно, чаще - его любовная, а то и социальная жизнь приносит ему серьезные разочарования. Когда такой человек предоставлен самому себе, у него возникают внутренние конфликты, сопровождаемые тревогой и депрессией.
В более тяжелой форме патологии фиксированность на матери глубже и иррациональнее. Это желание, образно говоря, вернуться не в материнские заботливые руки или к ее кормящей груди, а в ее - всеприемлющее и всеуничтожающее - лоно. Так развивается душевная болезнь, следствием которой может стать навязчивая идея об уходе из жизни. Этот вид аномалии обращен обычно к тем матерям, которые свою привязанность к ребенку выражают поглощающе-разрушительным образом, т.е. хотят навсегда удержать возле своей юбки дитя, даже ставшее уже юношей или мужчиной. Мать может дать жизнь и может забрать жизнь. Она та, кто порождает жизнь, и та, кто ее уничтожает; она может творить чудеса любви, но никто не может причинить больше боли, чем она. В религиозных образах (таких, как индусская богиня Кали) и в символике снов часто можно найти воплощение этих двух противоположных ипостасей матери.

Другую форму невротической патологии встречаем в тех случаях, где на первый план выступает привязанность к отцу.
Если мать бывает излишне холодна и сдержанна, отец (отчасти вследствие бесчувственности своей супруги) сосредоточивает все свои эмоции и интересы на сыне. "Хороший отец", он в то же время бывает жестко авторитарен. Всякий раз, когда он доволен поведением сына, он хвалит его, делает подарки, проявляет чуткость; когда же сын чем-либо вызывает недовольство отца, тот лишает его своей нежности или бранит. Сын, для которого отеческая любовь - единственное, что он имеет, становится рабски привязан к отцу, желая во что бы то ни стало нравиться ему. Если это удается, он чувствует себя счастливым и довольным. Но когда допускает промахи или что-то у него выходит не так, он чувствует себя нелюбимым, отвергнутым. Став взрослым, он будет стараться найти в ком-либо отцовский образ, чтобы крепко привязаться к такому человеку. Вся его жизнь станет цепью взлетов и падений - в зависимости от того, удается или нет добиться похвалы от своего кумира.
У таких людей социальная карьера часто бывает очень успешной. Они несознательны, надежны, усердны - при условии, что человек, избранный в качестве отцовского образа, понимает, как ими управлять. Но в своих отношениях с женщиной они остаются сдержанными и пренебрежительно-снисходительными, хотя часто внешне это выглядит отцовской заботой о ней как о маленькой девочке. Поначалу они часто производят на женщину сильное впечатление своими мужскими качествами. Но когда женщина, став супругой, выясняет, что ей выпало играть вторую роль после недосягаемого отцовского образа - самого дорогого для ее мужа, то ее разочарованию нет предела. Может, однако, случиться, что и у жены осталась сильная привязанность к своему отцу - и тогда она счастлива с мужем, который печется, о ней как о беспомощном ребенке.
Более сложный вид невротической любви встречается в тех случаях, когда родители не любят друг друга, но не позволяют себе ссориться или высказывать неудовольствие друг другу. Отстраненность не позволяет им быть естественными в своих отношениях к ребенку. Допустим, маленькая девочка живет в атмосфере "корректности", не допускающей близкого контакта с отцом или матерью; она никогда не знает, что родители чувствуют или думают. В результате девочка уходит в свой собственный мир, в мечты наяву. Установка отстраненности сохраняется и в ее позднейших любовных отношениях. Замкнутость в себе порождает постоянную тревожность, чувство недоверия к миру и часто ведет к мазохистским наклонностям как единственному способу выплеснуть эмоции, расковаться. Часто такая женщина предпочитает, чтобы муж устроил сцену, закричал на нее, но не оставался невозмутимым, потому что это хоть как-то может снять с нее бремя напряжения и страха; нередко такие женщины бессознательно провоцируют подобное поведение, чтобы избавиться от мучительного состояния эмоциональной сдержанности.

Опишем и другие часто встречающиеся формы патологии любви, впрочем, без анализа детских впечатлений, являющихся их источниками.
Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", - это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного "я" благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.
Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви - "заместительное" любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь - не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.
Другой вид сентиментальной любви - временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь "заместительно", как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.
Еще одно проявление невротической любви - нежелание замечать свои грехи и сосредоточенность на недостатках и слабостях "любимого" человека. Индивиды поступают в этом отношении так же, как группы, нации и религии. Они прекрасно видят даже маленькие слабости другого человека и, беспощадно обличая их, охотно закрывают глаза на свои собственные пороки. Если два человека делают это одновременно (как это часто и бывает), то их любовные отношения превращаются в пытку постоянного взаиморазоблачения. Если я властен, или нерешителен, или жаден, я нахожу эти качества в моем партнере и в зависимости от моего характера пытаюсь искоренить эти недостатки или наказать за них. Моя "половина" делает то же самое, и таким образом мы оба успешно обходим свои пороки и потому не предпринимаем никаких шагов, которые помогли бы нам в собственном совершенствовании.
Другая форма псевдолюбви - это проекция своих проблем на детей. Прежде всего это часто проявляется в самом желании иметь ребенка. Когда человек чувствует, что не в состоянии придать смысл собственной жизни, он старается обрести этот смысл в сыне или дочери. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и свое дитя. Себя - потому что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка - потому что в родителях могут отсутствовать те качества, которые необходимы для его воспитания. Дети служат "компенсаторным" целям и тогда, когда встает вопрос о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации - они, мол, не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Однако на самом деле атмосфера напряженности и безрадостности в подобной семье более вредна для ребенка, чем открытый разрыв, который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.
Следует упомянуть здесь еще одну часто встречающуюся иллюзию. Так же, как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, так же они убеждены, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. Они находят доводы в пользу этой идеи в том, что столкновения мнений, которые они видят вокруг, оказывают взаиморазрушительное действие и не несут ничего хорошего ни одной из сторон. На самом же деле для большинства людей стремление разрешить конфликт - это поиск путей к примирению, согласию в спорном вопросе. Конфликты между любимыми происходят из желания не скрыть что-то или свалить вину на другого, а, наоборот, разобраться в причинах несогласия, чтобы их устранить. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к взаимопониманию, рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащенными новым знанием и силой.
Итак, любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом всем своим существованием. Только в этом и проявляется человеческий облик, жизнетворность, сила любви. Любовь, так переживаемая, - это постоянные риск, напряжение, состояние не расслабления, а движения, роста, сотрудничества; наличие гармонии или конфликта, радости или печали вторично, производно от главного: два человека чувствуют полноту своего существования, и в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, их жизненная сила, преображающая каждого из любящих. Это те плоды, по которым узнается любовь

(с) Эрих Фромм.

Medved, вы бы сильно удивились, узнав, сколь многие, и мужчины и женщины, остаются психологически на уровне чувств детьми 3-10 лет.
Очереди к терапевтам не переводятся.

Моя мать занимается семейным консультированием.
Она работает как с парами, состоящими в браке, так и с сожительствующими, разведенными или находящимися на грани развода. Уровень сознания у них колеблется в интервале, близком к нулю.

Однако я говорила не о таких случаях, а совершенно о другом.
Вам, как обычно, не хватило данных. Есть такое понятие как жизненный сценарий. Сценарий строится под влиянием моделей, которыми человек окружен в детском возрасте. Повзрослев, человек может отобрать для себя хорошие варианты и отбросить плохие. При условии, что его мозг относительно свободен (т.е. в его детстве не было травм, делающих невозможным взвешенный выбор в силу того, что с определенными моделями ассоциируются сильные тяжелые переживания).

Например, мой отец любил и поддерживал меня всегда, когда я была ребенком. Я вышла замуж за человека, который любит меня и поддерживает. И совершенно отдаю себе отчет в том, что выбрала мужа, обладающего теми качествами, которые присущи также моему отцу, и которые я выбрала для своей модели семьи, отбросив другие качества (из отцовского набора). Помимо них, мой муж обладает и качествами, которых не было в моих детских моделях - они принадлежат другому диапазону, сформировавшемуся в другое время.

Точно так же поступает любая женщина, в детском опыте которой был мужчина. Различается только степень осознанности.

Когда же в детстве женщины мужчина почти не фигурировал, она испытывает трудности, вырастая, при создании семьи и в половых отношениях. В общем случае этих трудностей больше, чем у женщины, выросшей в полной семье. Пределы допустимого - как обычно, зависят от многих факторов.

Я говорила именно об этом.
А вы о чем?...

Это сообщение отредактировал(а) ida - 21.5.2007, 10:28

Вот как раз об этом я и говорю  http://psylib.org.ua/books/berne03/index.htm

Мама родная это по прадеду Фрейду кажется. 
Есть такие мысли вроде того, какое было детство, так и жизнь сложится. Но мне всё-таки хочется верить что можно как-то влиять на свою судьбу, совершентсвуя свои духовные качества. 

Про ребят там еще больше всякой ереси написано, так что я приму к сведению, но верит особо не буду.   

ЗЫ надо будет набраться терпения и прочитать все посты....   


Есть еще такая теория, что девушки выбирают себе ребят такими (по внешнему виду по дургим качествам) такими, как были их отцы.

Это сообщение отредактировал(а) Promitheus - 15.6.2007, 22:15

Изучайте теорию и сравнивайте с практикой - и вы поймете, что все мы рабы своих моделей, а степень этого рабства зависит от того, насколько мы были счастливыми детьми.

Впрочем, именно понять это мешает то самое рабство, поскольку счастливых детей в нашей стране единицы. Отрицание - общепринятая форма вытеснения неприятных переживаний. Никто вам не признается, что в детстве был несчастен, как следствие - не сможет осознать свои модели.

А тот факт, что мне нравятся (и будут - по гроб жизни) небритые мужчины с лучезарной улыбкой, без сомнения заслуга моего отца. И слава богу! А ведь могла бы любить карликов или гомосексуалистов...   

Это сообщение отредактировал(а) ida - 19.7.2007, 16:22