| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум программистов > Юмор > Про программистов и компьютерный юмор :) |
| Автор: Medved 25.6.2005, 21:27 |
| Думаю этой тематике можно уделить отдельный топик |
| Автор: Medved 26.6.2005, 03:33 |
| Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на ***. |
| Автор: Medved 26.6.2005, 06:18 |
| Дорогой пользователь! Если Вы ни фига не понимаете в компьютерах, постарайтесь хотя бы быть симпатичной девушкой. Заранее спасибо. |
| Автор: Poseidon 27.6.2005, 00:55 |
| Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль?! Ответ из темноты: - Владивосток. - Логин?! - ????!!! Звонок на радиопередачу: Пожалуйста, пердайте песню Аллы Пугачёвой, где она поёт о том, как у неё завис компьютер... ??????? Ну как-же, вот слова из песни: "Кликну, а в ответ тишина!" Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: Обнаруженно новое устройство... |
| Автор: Alastis 27.6.2005, 07:56 |
| Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла. Не все Windоws, что висит! С Виндами жить - по-волчьи выть. Как юзера не учи, а он все в Windоws смотрит. Куда не кинь - всюду Вынь. Windоws с диска - машине легче. Не в Виндах счастье, а в их отсутствии. Что в nul попало, то пропало. Не плюй в bооt sесtоr - пригодится с флопа грузиться. Хакер хакеру комп не выключит. Хакер юзера не разумеет. Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь. Вначале было слово, и слово было 2 байта... Глюк не грянет - мужик не забэкапится. После fоrmаt'а undеlеt'ом не машут. Как запишется, так и считается. Не говори "ОК", пока не перепишешь. Цикл завис - всей задаче пропасть. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало. Большому пакету - большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь - один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут - диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть - не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Плох тот Еrrоr, который не мечтает стать Gеnеrаl'ом. Килобайт мегабайт бережет. DООМ хорошо, а DООМ 2 лучше. Не было ни флопа, да вдруг СD-RОМ. Бойтесь китайцев, компы приносящих! Не вешай ОС, под которой сидишь. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! Всяк резидент знай свой сегмент. Не в свою память не садись. Каков РОР, таков и регистр. Что записано в RОМ, не вырубишь топором. Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем rеsеt'е. Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо... |
| Автор: Medved 27.6.2005, 14:52 | ||
Тут вот мне одна девушка по аське прислала , совершенно далека от программирования, но фишку рубит:
Добавлено @ 14:53 вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?" ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти." |
| Автор: Albinos_x 10.7.2005, 20:07 |
| Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27. Теперь у самолета бесконечное количество ракет. ------------- Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? --------------- -Как три програмиста могут организовать бизнес? -Один пишет вирусы, а другой антивирусы. -А третий? -Операционные системы под которыми это все работает ------------- Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! --------- Китайцы предприняли атаку на сервер Пентагона. 600 000 000 китайцев пытались подобрать пароль. 450 000 000 китайцев попробавали пароль "Мао Цзедун". На 287 420 234-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун". ---------- Стоит на светофоре крутой мерен. Вдруг ему в зад со всего маху врезается запорожец. У водитель мерседеса на экране бортового компьютера появляется надпись:"Обнаружено новое устройство. Интегрировать?" ------------ Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: — Извини, милая, но комп занят. ------------ Изобрели русские бомбу с исскуственным интелектом. При испытаниях её не удалось вытолкнуть из бомбалюка... |
| Автор: vadims 10.7.2005, 20:43 |
| Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!! На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 После стирания файлы попадают в независающий компьютер, находящийся на небе Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама Покажи мне свой Теmроrаrу Intеrnеt Filеs и я скажу кто ты. В кабинете психиатра. Врач: - Кто это к нам ползeт? Ползи ко мне черепашка я тебя вылечу! Ты не черепашка? Ползи ко мне червячок, я тебя вылечу! Ты не червячок? Ползи, ползи ко мне змейка! Я и тебя вылечу! - Иди ты на хер, доктор! Я сисадмин, сеть тебе прокладываю!!! Надпись при загрузке компьютера - Cpu not found. Press any key for software emulation. |
| Автор: Mayk 12.7.2005, 10:30 |
| Анекдот старый, сорри если был: Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! |
| Автор: Medved 12.7.2005, 12:25 |
| Старый, но все равно прикольно |
| Автор: 2man 13.7.2005, 14:30 |
| В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!  Добавлено @ 14:33 Мужик в аптеке неожиданно громко: - Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... - Ну продал я компьютер, продал! |
| Автор: Medved 14.7.2005, 18:40 |
| С чего начинаются кулцхакеры vs. С чего начинаются юзеры С чего начинаются хакеры? С трояна в твоем писюке, С админа, к тебе заходящего С тяжелым предметом в руке. А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, И с первой попытке на "Бейсике" Количество жизней сломать? С чего начинаются хакеры? С желания спать по утрам, С коллекции кряков и вирусов И взлома бесплатных программ. А может, они начинаются С вечерней загрузки проца, С подбора по всем комбинациям, Которым не видно конца? С чего начинаются хакеры? С "окошек", повисших, вдали, Со старой дискеты с дебаргером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подстмотра пароля на root И с ника из слешей и скобочек, Без коего хакер не крут? *** С чего начинаются юзеры? С попытки найти Any key. С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются С уменья наткнутся на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук? С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А может, они начинаются С первичной загрузки "виндов" И с этой Корзины, в какой они Хранят результаты трудов? С чего начинаются юзеры? С саппортов, померших вдали, Со старого глючного вируса (И где его только нашли?!) А может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДHК? Взято с LJ. (Только изменил слово "хакер" на "кулцхакер" в заголовке :) |
| Автор: AlDev 20.7.2005, 08:15 |
| # mount /dev/glotka vodka/ ls / © Козьма Прутков. #!/usr/bin/wish - best wish I have for you! Разжаловать файл general.h в файл colonel.h Настоящий юниксоид за 3 часа напишет программу, которая за 5 секунд сделает то, что обычный пользователь руками делал бы час. Петр I прорубил окно в Европу, а Билл Гейтс в ж… - Это не скрипт, это перловая каша! shell is an abbreviation for Syntax HELL. |
| Автор: Mayk 20.7.2005, 08:36 | ||
Не дошло. В чём прикол? |
| Автор: Monty Jee 20.7.2005, 16:49 |
| Фразы из школьных работ по "Информатике" Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато. Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса. ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ. Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ. Любой набор данных имеет имя. (Просто такая жизнеутверждающая фраза) Клавиша Shift - одноразовая заглавная. Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере. Дискеты измеряются дюймами. Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями. В правом левом углу окна есть 3 кнопки. Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа". (А вам слабо? )) Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое. Вопрос: Создание папки. Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно. В: Включение панелей инструментов в MS Word. О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные. В: Выключение панелей инструментов в MS Word. О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу) В: Операции с выделенным словом. О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно... В: Выделение абзаца и операции с ним. О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно делать все. |
| Автор: Batou 20.7.2005, 19:33 | ||
Интересно - это показатель мастерства учителя? Ибо нефиг развращать молодежь высокими технологиями!...ЗЫ: с абзацем можно делать все  |
| Автор: Се ля ви 29.7.2005, 11:16 |
| http://www.livejournal.com/users/corvalol/558330.html |
| Автор: DENNN 29.7.2005, 16:10 | ||
Понравилось |
| Автор: AlDev 7.8.2005, 11:45 | ||
| Учебник по сетевых технологиям DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют [censored 12]. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad. Продолжение (уже от другого автора) Wink Authentication Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account). Access control list Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации. public-key cryptography Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках. Добавлено из комментов к этому посту , от [info]yva DHCP Relay Agent Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: "Кто я? Где я?!" Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи. POP3 Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка - это ответ "-ERR Account is over-quota" после попытки авторизации. IMAP Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам. via http://www.livejournal.com/users/n1ckname/21585.html Добавлено @ 11:50
)))) я себе в icq поставлю )) адназначна |
| Автор: vadims 7.8.2005, 12:56 |
| 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом,Один из них не знал FохРrо,и их осталось 8 8 программистов купили IВМ, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели hеlр прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили СD-RОМ, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DООМ, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль,Но встретился с заказчиком,и их осталось 0 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. |
| Автор: Retro 8.8.2005, 10:09 |
| Акт 1 Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона. Место действия: Комната программиста. Время: Понедельник 9:15 Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер. Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет! Программист: Это бывает, это ничего страшного. Юзер (с сомнением): Да? ну ладно. Уходит. Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user". Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер. Юзер: А у меня там компьютер не включается! Программист: Сейчас посмотрю. Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения. Ворона: Кар! Программист: Черт. Ворона: Карр-р! Программист: Черт! Ворона: Кар-р-р! Программист: Черт, пошла вон сволочь!!! Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник. Маленький начальник: А! ты уже на работе? Программист: А как же! Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить. Программист: Сделаю. Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток. Акт 2 Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан Место действия: Соседняя комната. Время: 10:10 Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот. Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс? Программист: М-м-м! (Во рту гвозди) Юзер: Слева? Программист: М-н-н-нн-н! Юзер: Ниже? Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе! Юзер: Ой! (падает в обморок). Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок. Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!! Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь! Юзер: Что так и называется? Программист: Да нет, это я по пальцу! Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть! Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен) Юзер: А зачем он звездочки рисует? Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем! С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела. Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения. Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!! В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту. Акт 3 Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник Место действия: Комната программиста. Время: 12:55 Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, вжажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер. Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно... Программист: Посмотри что у тебя на носу! Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что? Программист: Обед!!! Глупый юзер: Ну и что? Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо) Глупый юзер: Но мне срочно! Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса... Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник. Большой начальник: Ты почто скотину обидел? Программист: Которую? Большой начальник: Юзера! Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене). Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает... Программист: Будет сделано Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного. Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить? Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел? Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END, и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят... |
| Автор: AlDev 8.8.2005, 10:31 |
| Баг или фича - вот в чем вопрос... - Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp? - А я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил. |
| Автор: batigoal 8.8.2005, 21:10 |
| vadims Здорово до безумия! |
| Автор: Retro 8.8.2005, 21:36 |
| - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во- ду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество! |
| Автор: Domestic Cat 10.8.2005, 07:16 |
| Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится - это моё. 2. Если оно в моей руке - это моё. 3. Если я могу это у тебя взять - это моё. 4. Если оно было у меня недавно - это моё. 5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё. 8. Если мне кажется, что это мое - это моё. 9. Если это твоё, но я спёр - это моё. 10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Бизнес-План компании Microsoft! |
| Автор: AlDev 10.8.2005, 07:35 |
| Может и баян, но... Разновидности клозетов. Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно. Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные. Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым. Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели). Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних. Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку. Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного. Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин. Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное.... Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят. |
| Автор: Medved 10.8.2005, 08:14 |
| Раньше про самолеты было, переделали на клозеты |
| Автор: Void 13.8.2005, 22:29 | ||
© Unknown, взято с http://www.klawitter.de/enhumor.html - сплошной компьютерный юмор |
| Автор: batigoal 13.8.2005, 22:45 |
| Void Просто отпад! |
| Автор: AlDev 15.8.2005, 09:17 |
| Что такое OLE? Ну это очевидно - OLE = Objects Linked and Embedded. А вот нифига подобного. переведём на русский и смотрим, что получается: Присоединенные И Встроенные Объекты = ПИВО OLE - это пиво. |
| Автор: Medved 15.8.2005, 09:46 |
| Alex Batsuev, прикольно! |
| Автор: Се ля ви 24.8.2005, 12:51 |
| Разговор по icq: X (11:42:53 24/08/2005) banner пишется с двумя n или с одной? Y (11:44:47 24/08/2005) 2 X (11:44:53 24/08/2005) спс) X (11:45:07 24/08/2005) а то банерообменую систему делаю и хочу быть грамотным) |
| Автор: vadims 24.8.2005, 13:25 |
| 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FохРrо, и их осталось 8. 8 программистов купили IВМ, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели hеlр прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили СD-RОМ, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DООМ, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. |
| Автор: LSD 24.8.2005, 13:38 | ||
Налицо явная не состыковка, или должно быть: 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось F. или 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их 255. |
| Автор: Ignat 24.8.2005, 13:44 | ||
Нет не состыковки. 255=FFh |
| Автор: LSD 24.8.2005, 13:55 |
| Нестыковка в том, что считаем в разных системах, если бы было 0xFF или 0FFh, то тогда да, а так ошибка. |
| Автор: Mayk 24.8.2005, 13:57 |
| Нестыковка в том, что в начале программеров было 10, а не А. А после 10 пошла 9. |
| Автор: Ignat 24.8.2005, 13:59 |
| с первой частью согласен, она ошибочна, вторую считаю правильной. |
| Автор: Ravend 9.9.2005, 12:21 |
| "Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить… А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор… Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете… Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: «компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь» Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - «опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя» Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм… Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку… - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла… Я … правильно? … - По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ» с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло… Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом» - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то «мыло» - это больше к администратору… - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала… - Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста шестой… По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? … И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером … Или водителем… Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило." |
| Автор: Ignat 9.9.2005, 12:56 |
| Ravend :[|||||]: |
| Автор: DiabloLCF 9.9.2005, 15:49 |
| - Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать... *** Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта пополняется автоматически и у летчика есть шанс выйти на следующий уровень. *** Жизнь-игра. Задумана плохо, но графика обалденная. *** - После того как на МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа. - И какую же? - Он ЗАВИС!!! *** Раньше считали что бит разделить нельзя, но русские учёные ...  |
| Автор: July 14.9.2005, 15:30 | ||
|
| Автор: AlDev 16.9.2005, 10:20 |
| конечно, обучение юниксу -- это постель из роз, но серьезная работа с НТ -- это унитаз из колючей проволоки... Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки. Да что W3C.org о себе возомнили? Придумали какой-то стандарт, несовместимый с IE... |
| Автор: Medved 20.9.2005, 13:49 |
| Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад. Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее: "В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий. Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего: for(;P("\\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2); Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад." Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу. Источник: http://www.anekdot.ru/ |
| Автор: Mayk 20.9.2005, 17:16 | ||
| Шутка старая, но хорошая Добавлено @ 17:18
БИИИП. Нет такой формы унарного минуса. |
| Автор: ~FoX~ 22.9.2005, 11:41 |
| Лексикон падонкаф-программероф: Аффтар, возьми Йаву! Фдибаг! Hиаттестил Йаву мне, йаву! Hизачот пасиплюплюс. ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м... Аффтар, кури стандарт! Ф мэсэдэнэ животное! Ф рилис! ф Бангалор Hискампилилось! |
| Автор: batigoal 22.9.2005, 12:34 |
| Порадовал А как перевести "ф Бангалор"? |
| Автор: Mayk 22.9.2005, 12:50 | ||||
В гугле бы набрал. Это индийский город такой. Аналог Бобруйска короче говоря. ps.
|
| Автор: batigoal 22.9.2005, 12:57 | ||
Мне просто не пришло в голову, что слово могли не извратить |
| Автор: December 25.9.2005, 10:59 |
| Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов!!! Первый курс: Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Второй курс: Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса. Третий курс: Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Четвертый курс: Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания. Пятый курс: Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя. После окончания выдается диплом Сверх-Админа. Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает. Вопрос только один-сколько ему надо будет платить? |
| Автор: EtherLord 25.9.2005, 16:08 |
| Если не читали, то советую. Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями. Действующие лица П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ Б л о н д и н к а -- подруга программиста Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста А д м и н -- он и в Африке админ C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты. Системные требования Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -большими, а компакт-дисков не было вовсе. Предупреждение Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали. Добавлено @ 16:09 Часть первая. ГЕМОРРОЙ. * * * Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без. Оглушительно звонит телефон. П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок) Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее. П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай. Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду. П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. О-хо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу. * * * Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус. П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это? Б л о н д и н к а: Где? П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да? Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга.. П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи(бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить? Б л о н д и н к а: Да вот, на окно. П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы? Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале... П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать. Б л о н д и н к а: ??? П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты. Включает C o m p a q. П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься? Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2). П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win. Стартует Windows 3.11 П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет) Б л о н д и н к а: Это надолго? П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно.. * * * П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить. Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит. П р о г р а м м и с т: Где? Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит. П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: А что это? П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да? Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь? П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили.. Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет? П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно. Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти. П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке? П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что. Б л о н д и н к а: Куе.. Что? П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим. Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна? П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да. Б л о н д и н к а отправляется варить кофе П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо) Добавлено @ 16:10 * * * Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а. П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за [censored 6] фигня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай. Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы? П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам) Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером.. П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь. Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое? Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка. П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки. Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка.. П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал? Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в.. П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно? Б л о н д и н к а: Месс.. чего? П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела? Б л о н д и н к а: (робко) Не видела. П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил? Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть? П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке. Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу.. П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам) * * * Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS. Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран. П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов? П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части.. Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник.. П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон. Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть. П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда? Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали? П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся.. * * * П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м. П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон.. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ. * * * Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт". Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол! П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q) Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку? П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому. Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа. П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец.. Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет. Б л о н д и н к а: Аська? П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам) Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя. П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец.. Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут. П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать. * * * Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение. Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо? Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a. Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа.. Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает. Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику. П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище.. Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком? П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то. Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую. П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было. Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки. Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл? Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец) П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю. Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке. П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже? Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран. П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара? Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты [censored].. П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри. Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "@уй" внутри, ї Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли. Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета) Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец.. П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял. * * * Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a) П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится. Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта. П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть? Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий. П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем. Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется. П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет. Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью. Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его. П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего.. Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов. П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные.. Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять. Перегружают C o m p a q. Долгая пауза. П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича? Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде.. П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось. Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти. П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал. Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает. Озадаченно смотрят друг на друга. Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук.. П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли. Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у. * * * Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра. П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала. Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил. П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам. Б л о н д и н к а: А как же мои.. П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил. Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил. П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу. Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги. П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки? Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую. П р о г р а м м и с т: Я сказал?! Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у. П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся. Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги? П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли. Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо? Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да? П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит? Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит.. Немая сцена. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ. * * * П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля. Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим.. П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, [censored] ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры) Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты [censored]. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить.. П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается [censored] с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А [censored] с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной [censored]. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен. Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз? П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь? Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается.. * * * Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров. А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним? П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её.. А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер. П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память. А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи. П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь. А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS? Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится.. А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли) COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS П р о г р а м м и с т: И? А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно? П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно. Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно. Ю н о ш а: А.. А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива) * * * Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был? П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника. Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот. А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет. П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения.. З А Н А В Е С ЗЫ История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа... |
| Автор: batigoal 25.9.2005, 21:27 |
| December |
| Автор: GuManOiD 1.10.2005, 22:17 |
| EtherLord Надо, емае, постановку в большом театре ставить! Просто гениально! |
| Автор: EtherLord 2.10.2005, 15:55 |
| GuManOiD Спасибо. Но вот только в большой меня никто не пустит |
| Автор: EtherLord 26.10.2005, 08:43 |
А че никто в етот раздел не пишет то, обидно ((( Домой приду еще пару рассказов кину м.б. |
| Автор: ТоляМБА 26.10.2005, 08:51 | ||
|
| Автор: bagira 26.10.2005, 18:50 |
| С моей стороны небольшой баян (где-то я уже это рассказывала, не помню где), но ... вдруг кто-то еще не слышал. Это все чистая правда: Однажды мы сделали прибор и установили его на заводе, который делает продукцию для нас. Ну, в-общем, контролировать качество продукции. Информация с каждой установки поступала в компьютер, где и сохранялась до нашего следующего приезда. Я ездила, собирала данныеи анализировала, как дела с бракованными изделиями... впрочем, не это главное... Через некоторое время пользователи позвонили мне и сообщили, что компьютер сломался. Начальство мое подумало, что это, может быть, неисправна моя программа, но все-таки, помимо меня, откомандировало туда и специалиста по электронике. Мы приехали туда и увидели, что компьютер действительно, не включается, но... почему-то сияет белизной Это нас удивило, так как производство связано с углем, и все окружающее пространство, стены, потолки, лица людей и окраска животных и птиц - все это черное... Ну вот, терзаемые недобрыми предчувствиями, мы стали издалека и ненавязчиво проводить допрос Выянилось, что, движимые страстью к чистоте, местные работницы решили помыть клавиатуру... и... помыли, окунув в ведро с горячей водой со стиральным порошкоми тщательно прочищая ее щеткой... Следующим у них по плану был корпус, но они решили повременить - ведь компьютер сломался, а стоит ли мыть сломанную вещь? Коллега-электронщик был в полуобмороке от этого рассказа, а я в тот же вечер сходила в магазин и купила им новую клаву Ведь мы сами виноваты, что не предупредили людей про стирку |
| Автор: Grig 27.10.2005, 06:58 |
| К О Р П У С О К краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта! Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом. |
| Автор: batigoal 27.10.2005, 08:04 |
| Забавно |
| Автор: LSD 27.10.2005, 20:03 |
| Про адрес на бандероли, написанный в неверной кодировке уже было, а вот теперь http://www.kpnemo.ru/humor/2005/10/27/prelesti_lokalizatsii_windows/. Особенно порадовали предложения по части изучения данного языка |
| Автор: LSD 27.10.2005, 22:55 |
| Еще один прикол, на это раз от http://www.microsoft.com/unix/ie/. |
| Автор: AlDev 21.11.2005, 10:14 |
| Кто пустил женщину за консоль сервера?!!! Кэш сохранит все ваши ошибки до следующего сеанса работы... Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской... Мама, можно я окно сверну, а то дует. Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист: - Откуда ты взялась? Женщина: - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. Программист: - А где ты раздобыла лодку? Женщина: - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли дере! вья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: - А ты всегда носил бороду? Программист: - Нет, я обычно брился. - Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: - Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: - Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету... |
| Автор: Snowy 18.1.2006, 22:47 |
| Дочь сисадмина - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. |
| Автор: BSOD 23.1.2006, 19:02 | ||
ржунимагу... |
| Автор: LSD 24.1.2006, 12:09 | ||
|
| Автор: Dov 27.1.2006, 11:26 |
| -- Уменяпробелзападает,чтоделать? -- Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. |
| Автор: EtherLord 27.1.2006, 11:44 |
| Вот еще интересное чтиво, кто не читал. Потом еще че-нить подкину Алекс Экслер Записки невесты программиста И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания. Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста. Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке. Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю: - Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула. - Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся. - Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула! - Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык. - А кем вы работаете, - спрашиваю. - Сисадмином и программером, - отвечает он. - Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин? - Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить. - Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить? - Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие. - Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я. - Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла? - Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно? - Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей. Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то. Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты. Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников. В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше. Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек. Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах. По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне. Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня! Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду. И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот... Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней. Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды". - Сергей, - говорю, - это Ирина. - Какая Ирина? Ник у тебя какой? - Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье. - А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську? - Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь? Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня. Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе – маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу. Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер. - Твой комп? – спрашивает. - Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено. Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам. - У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает? - Неа. Он под министерством обороны. - Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова "password" – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее. - Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать. - Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ? - Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что? - Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался! Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра. И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю: - Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся? - Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная. А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил. Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю: - Сергей! А что ты любишь больше всего на свете? - Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь. Ну что мне с ним делать? А? *** Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике. Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила: - К кому пришла, красавица? - К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду. Тут с бабульки сразу слетел елейный тон. - К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный! - Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными изысканиями. - Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже сообщили. - Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот. - Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у него какая-то простая, русская. - А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка. - Ладно, - говорю, - мне уже идти пора. - Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем. - Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится. Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос: - Incoming chat request! Тут Сергей открывает дверь и говорит: - Accept. Come in. - Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку. - Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было? Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить. - Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма. Глаза у Сергея радостно загорелись: - Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там постелено: линолеум или паркет. Я аж дар речи потеряла от подобной наглости. - Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано. Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру. Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет, конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слишком. - Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься? - Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось. - Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать? - Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл. - Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню. Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить. - Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту гадость? - Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал. - А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу? - Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять. - Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом. - Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни! Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство привести, значит я просто супер. Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное" - Давай бокалы, - командую я. Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана. - Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина? - А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились. - Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде. - Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день, конечно. - Ладно, - говорю. - За что пить будем? - За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью. - Кто? - Как это - кто? Билли Гейтс, конечно. - А что он тебе такого сделал? |
| Автор: EtherLord 27.1.2006, 11:46 |
| - Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал. - Ну? - Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало? - Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить. - Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох. Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается. - Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет. - Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя. - А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее? - Конечно удобнее. Все же на виду. - А ходить как? - Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке. - А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется? - Это еще зачем? - спрашивает он. - Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют. Парень смотрит на меня с недоумением: - А зачем? - Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать? - У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет. Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому. - Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магнитофон? - Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату. Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое? - Сереж, - говорю, - а где твой компьютер? - Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен. - Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура. - Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше. - А почему без корпуса и на стене? - Для прикола. - Ага, - говорю, - поняла. Смешно. Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то. - Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем? - Легко, - отвечает он. Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела. - О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела? Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня садиться не смогу. - Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся. В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь. - Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей. - Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира. Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером. Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи. - Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). - Изнасилование? - Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась. - На какую? - интересуется милиционер. - Вот на эту, - показывает Сергей. - Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не треснула? А то глюков потом - не оберешься. - Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру. Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными лампочками, которая лежит на столе. - Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый. - Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем. - А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь. - Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучался. - Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без нифига? - Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной. Предварительно включив в розетку, конечно. - Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой? - Stranger. А у тебя? - У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент. - А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь. - Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу. И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете? - Кхмм, - сказала я. - Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей. - Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий молодой человек не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову. - Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет покажу? - Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при постороннем. - Ир, ну это же сетка такая международная. - Какая еще междугородная секта? - Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам. Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых. - Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали. - Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек. В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить. - Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на Интернет. Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость! Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?! - Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю. Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей спиной услышала только фразу милиционера. - Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла. *** Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он. Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог? Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать. Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот – считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на глаза. Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю – стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... - мама моя дорогая – БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно. - Ир, ты... это... - замялся он. – Ну, в общем, блин, прости меня... Я же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом. Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил. - Хорошо, Сергей, - строго говорю я. – Прощаю. Но чтобы это было в последний раз. - Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую... - Стоп, машина, - прерываю его я. – Что ты там с собой сделаешь – твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены? - Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос. - Что это? – недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одновременно остановить кровь. - Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это – настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота – словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам. Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то? - Сереж, - осторожно спрашиваю я. – А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они – один в один как вот это твое оптоволокно. - Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. – Чего ты меня – совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты... - Мда... - задумчиво говорю я. – Действительно, мало тебе нужно в этой жизни... - А чего? – спросил Сергей и задумался. – Ну, с двухмеговой выделенкой я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется. - Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. – Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется. - Вот видишь, - совсем развеселился он. – Ты же меня понимаешь! - Ладно, чудо мое, - говорю я. – Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее будущее? - Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого... - Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! – и начинаю плакать от бессилия. - Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. – Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется. Хочешь, Ир? Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца. Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету. *** На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых – те, кто охотно со мной позанимались бы – производили впечатление умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих – те ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей. Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компьютерные курсы исключались как неэффективные. СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых – флирт во время занятий исключен, так как папа – ярый противник инцеста. Во-вторых – я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих – буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвертых – под эгидой занятий он мне разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к отцу. Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс". - Папа! - заорала я с порога. - Доча! – закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора. - Папусик! – заорала я еще громче. - Дочурик! – пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону. - Доча! – взвизгнула я изо всех сил. - Папульчик! – проорал папа и, наконец, посмотрел на меня. - Чего надо? – поинтересовался он. Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал: - Стоп! Не говори! Главное для меня – полное взаимопонимание с молодым поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: "Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пустым!" - Я угадал? – спросил папа и полез за кошельком. - Не совсем, - ответила я. – То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь сейчас не об этом. - Ой! – сказал папа и схватился за сердце. – Пожалей старого больного человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно. - Папа! – сказала я. – У тебя есть дочь! - Еще одна? – спросил папа. – Хорошая новость. А почему я о ней узнаю последний? - Я имею в виду себя, - пояснила я. - А-а-а-а-а, - успокоился папа. – Теперь ситуация проясняется. - И эта дочь влюбилась, - продолжаю я. - Так, - сказал папа. – Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?" - Рано тебе еще внуков, - говорю я. – То есть дедушкой стать ты уже морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с бабушкой. - Логично, - одобрил папа. – Я всегда говорил, что ты умом – вся в меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье достаточно одного еврея – меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много. - Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. – С этим парнем все в порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я... - Руби сплеча, - предложил папа. – Я ко всему готов. У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро. - Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он – компьютерщик. Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул щеки и довольно спокойно спросил: - И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная и хорошие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо. - Вот я и говорю, - обрадовалась я. – Но мне с ним немножко сложно общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости. - Правильное дело, - согласился папа. – Сейчас не уметь пользоваться компьютером – это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и позор. - Кстати, - поинтересовался папа. – А ты, если я ничего не путаю, уже почти год проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и Ордена Московского Комсомола, Московском Авиационном Институте, имени, если я не ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие компьютеры. Так в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут же отправлюсь к ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими безобразиями! - Да нет, - говорю я. – Компьютеры там есть и даже чему-то обучают... Но ты же знаешь все эти институты. - Кхм... - ответил папа. – Вовсе незачем лишний раз намекать на мой купленный диплом. Зато у меня мозги работают намного лучше, чем у всяких высшеобразованных. - Я вовсе не хотела тебя обидеть, - говорю я. – Просто объясняю, что в институте довольно слабо поставлено обучение компьютерам. Да и обучают там всякие тетки, а ты же сам говорил, что женщин-компьютерщиц в природе не бывает. - Я так говорил? - удивляется папа. – Ну, это явно было сказано в минуту гнева. Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь? - Общения, - твердо говорю я. - В каком смысле? - В таком, что ты меня будешь каждый вечер потихонечку учить работе с компьютером. - Я?!?! – совсем поразился папа. – Доча! Ты ничего не путаешь? У тебя отец – довольно-таки обычный генеральный директор. И вовсе даже не компьютерщик, и уж тем более – не программист! - Ну и что? – не сдаюсь я. – Мне никаких специальных знаний не надо. Просто хочу научиться на нем работать и лазить по Интернету. А ты это умеешь. - Дочка! – заныл папа. – Может быть, я тебе лучше расскажу – от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим? - Дети появляются в результате элементарной забывчивости, - строго заявляю я. – Кстати, ты слышал чего-нибудь о конфликте поколений? Ты вообще в курсе, с чего начинаются проблемы во взаимоотношениях отцов и детей? Папа взглянул на меня исподлобья, потом тяжело вздохнул и сказал: - Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем заниматься. Только чур – усваивать все быстро и не мучить меня вопросами! - Не буду, не буду, все усвою быстро, просто мгновенно, тем более – с таким шикарным преподавателем, - скороговоркой выпалила я, чмокнула папу в щечку и пошла из кабинета. Когда выходила, взглянула через плечо, ожидая увидеть папу, который со вскипевшей в уголке глаза слезой провожает меня глазами, но увидела только его затылок и характерную картинку "Лайнс" на мониторе. *** Разумеется, прошло не меньше недели, прежде чем моя папулька сподобилась начать со мной заниматься компьютером. Впрочем, я ничего другого и не ожидала, так как знаю его с детства. Со своего детства, разумеется. С его детства папульку знает мамулька. Так и она говорит, что никогда не вышла бы за папульку замуж, если бы не одно событие. Дело в том, что они знают друг друга с детского сада. А их семьи были знакомы еще с детского сада моих бабульков и дедульков с обеих сторон. И у мамульки с папулькой просто на роду было написано пожениться. По крайней мере, обе семьи этого очень хотели. Поэтому мамулька с папулькой с детства ненавидели друг друга. Папулька лупил мамульку колготками, мамулька жаловалась на папульку воспитательнице, после чего папульку на десять минут ставили в угол. Оттуда он выходил еще более озлобленный и лупил мамульку уже рейтузами. Она опять жаловалась и папульку ставили в угол уже на пятнадцать минут, из-за чего он озлоблялся еще больше. К окончанию детского сада папулька проводил в углу 10 часов из 12, а мамулька была вся синяя, так как папулька ее лупил уже деревянными лошадками. В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала папульке у нее списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и сейчас.) Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька - наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки. Они ненавидели друг друга всю школу. В начальных классах папулька ухлестывал за одноклассницами, в средних – за девчонками во дворе, в старших – за молоденькой биологичкой. Мамулька же в школе себя на любовном фронте никак не проявляла, зато в десятом классе стала более-менее благосклонно принимать знаки внимания уже немолодого учителя физкультуры, которого звали Лева. Я подозреваю, что делала она это назло папульке, но сейчас ничего доказать невозможно, а мамулька даже в задушевных разговорах не колется. Но как-то раз в десятом классе произошла одна история, которая повлияла на весь дальнейший ход событий. Дело в том, что в папулько-мамулькиной школе была святая традиция: перед выпускными экзаменами десятиклассники выбирали из своих рядов несколько лучших представителей, которые отправлялись бить физкультурника Леву за неуемный интерес к их одноклассницам. Это была старая и добрая традиция, которую чтили все десятиклассники. И даже сам Лева ее тоже чтил, потому что каждый год вставлял себе новые зубы. В этом году было выбрано три человека. Трое лучших представителей из двух классов. Возглавлял команду "ангелов смерти" (как ее высокопарно называли десятиклассники) Вова по прозвищу Барсук. Вову уважала вся школа, потому что это был единственный человек, которого выгнали с занятий по карате за то, что он избил сенсея. Вова весил 150 килограмм при росте под два метра, и ему не нужны были знания восточных единоборств, чтобы дать кому-нибудь по шее. Далее в команду входил Макс по прозвищу Кошмарик. Он был очень худой и хилый, но во-первых – без него не обходилось ни одно мероприятие, во-вторых – в тщедушном теле был заключен такой боевой дух, что Макса побаивался даже Вова. К тому же он умел орать, как пожарная команда, тушащая стадо мартовских котов. А третьим выбрали моего папульку. Он был достаточно хорошо развит физически (мамулька говорит, что он и сейчас здоров, как бегемот; потому что только с таким здоровьем, как у папульки, считает мамулька, можно всю ночь квасить в бане, а утром еще и на работу отправляться), но его выбрали вовсе не из-за этого. Просто папульке добрая половина десятиклассников должна была денег, а он заявил, что если его выберут, то он всем долги простит. Из разведки вернулся пятиклассник, который сообщил, что Лева сидит в физкультурном зале, после чего "ангелы смерти" тронулись на выполнение своего святого долга, провожаемые благословениями мужской половины десятых классов и противоречивыми вздохами женской половины. Сплоченная команда продвигалась по пути к физкультурному залу. Папулькина-мамулькина школа представляла собой типовую трехэтажку, где основное здание соединялось с актовым и физкультурным залом узеньким переходом. Но как только "ангелы" вступили в переход, на другом конце неожиданно возникла встревоженная фигура Левы. Как он узнал о походе – до сих пор неизвестно. То ли в стан десятиклассников пробралась змея предательства, и за четверку в году какой-нибудь негодяй поставил физкультурника в известность (мне больно думать, что это могла быть девочка), то ли Леве сердце (или еще какая-нибудь часть тела) подсказало, что его сейчас БУДУТ БИТЬ! Ситуация была критическая. Загнанный в угол Лева был способен на все, тем более, что у него своих зубов оставалось три или четыре. Но и "ангелы" не собирались отступать. Папулька быстро взял командование на себя (он еще с детства любил покомандовать, как язвительно замечала мамулька), поставил Барсука слева, сам встал справа, хилого Кошмарика поставили посередине, сцепились руками и стали ждать приближения физкультурника. Лева быстро оценил ситуацию, понял, что отступать, собственно, некуда, потому что позади – только физкультурный зал, быстро принял решение и помчался прямо на бесстрашную троицу. Папулька рассказывал, что никто не дрогнул при виде Левы, мчащего прямо на них. Только Кошмарик что-то заверещал и стал дергаться в железных руках папульки и Барсука. Разумеется, как и предполагал папулька, Лева выбрал наиболее уязвимое звено в заградительной цепи, поэтому всем телом ударился о Кошмарика. Тот упал, заорал на всю школу: "Уби-и-и-и-или, убили Макса, негодяи", после чего совершенно неожиданно впился Леве зубами в ляжку и стал мотать головой, как заправский бультерьер (только в этот момент папулька оценил мудрость десятиклассников, которые выбрали Кошмарика для этой нелегкой миссии). Лева не ожидал такого поворота событий, поэтому выдрал ногу из кошмарных зубов и с воем побежал обратно в физкультурный зал. Теперь торопиться было некуда, поэтому троица направилась вслед за Левой, спокойно и четко печатая шаг. Подошли к залу, который, разумеется, оказался закрытым на ключ. "Барсук, прошу вас ", - негромко сказал папулька, после чего Барсук поднял ногу и вежливо постучал в дверь. Дверь упала. В другом конце зала виднелся Лева, который метался вдоль шведской стенки. - Кошмарик, - железным голосом сказал папулька. – Встань у двери и стой насмерть. - Не бояться, - ответил Кошмарик, довольный своим недавним подвигом. – Если он сюда попробует сунуться, я ему знаешь куда вцеплюсь? Папулька взглянул на Кошмарика с интересом, но ничего не сказал, а только отечески похлопал одноклассника по груди, от чего тот закашлялся. После этого Барсук и папулька двинулись в сторону Левы. Тот заметался еще сильнее, стал то залезать на шведскую стенку, то слезать с нее, потом хотел было открыть окно, но у него ничего не получилось. Затем вдруг принял какое-то решение и, быстро перебирая руками, забрался по канату на самый верх. - Слушай, - задумчиво спросил Барсук папульку. – А как шведы с такими стенками живут? Дует ведь. - А черт их знает, - рассеяно ответил папулька, раздумывая совсем о другом. – Слышь, Барсук, а как мы его вниз стянем? - Это твоя забота – думать, - объяснил Барсук. – Ты мне его вниз сгони, а там уж – мои проблемы. Папулька задумчиво подошел к канату, взял его двумя руками и несколько раз сильно встряхнул. - Всем, всем, всем пятерки поставлю! В году! – заверещал сверху Лева, но не упал. - Может поджечь? – неуверенно спросил Барсук. - Долго гореть будет, - объяснил папулька. – Прибежит еще кто-нибудь. А нам бы по-быстрому ему пару зубов выбить и мотать отсюда. - Ну давай тогда я попробую, - сказал Барсук, поплевал на ладони, схватил за канат, резко дернул и... Канат не выдержал веса Левы и молодецкого рывка Барсука, поэтому оторвался где-то в районе потолка и вместе с Левой полетел вниз на маты. Лева тяжело шмякнулся на маты, сказал плохое слово и затих. - Ну, Лева, - ласково сказал папулька, - предоставляем тебе возможность выбора. Мы же не звери. Два зуба на твой выбор, один – по выбору Барсука. Решай быстрее, а то у нас времени мало. - Нам в библиотеку пора! – неожиданно пискнул со стороны двери Кошмарик. А ситуация, между тем, была тупиковая. Папулька понимал, что Барсук лежащего и жалкого Леву бить не будет, а уж он сам – тем более. Надо было как-то выходить из этой ситуации, а как – папулька не знал. Внезапно отворилась дверь тренерской, оттуда появилась мамулька и заявила: - Ну что, Левчик, получил по заслугам? Давно пора. Папулька аж онемел. - А ты, - взъярился он, - а ты что здесь делаешь? - Журнал заполняю, - с ненавистью глядя на Леву, объяснила мамулька. – Чтобы четверку в году поставили. Я же всю четверть на физкультуру не ходила. И тут папулька ощутил такой прилив ревности, что схватил Леву за грудки, оторвал от матов и дал ему прямо в челюсть. Лева упал, но внезапно вскочил и дал папульке в челюсть. Папулька упал. Барсук начал размахиваться, но делал это настолько медленно, что получил от Левы головой в живот, согнулся и тоже упал, а Лева козлиными прыжками помчался в сторону двери, где Кошмарик, почуяв недоброе, схватился руками и ногами за обе створки и завыл: - Не бегайте по мне! Не бегайте! Это ему не помогло. Лева снес Кошмарика, как пушинку и умчался в неопределенном даже для себя самого направлении. Папулька лежал, распростертый на матах, а на скуле вскакивал здоровенный желвак. - Лихо ты Левке съездил, - заявила мамулька, первый раз в жизни глядя на папульку с интересом. - А то, - довольно ответил папулька. – Не будет к нашим девчонкам приставать. - Во-во, - пропыхтел Барсук. – Уж если бы я успел замахнуться, он не только к девчонкам, даже к мальчишкам не приставал бы до самого дома престарелых. - Пошустрей надо было, Барсучок, - подколола его мамулька. – Ты пока замахнешься, уже новый листок на календаре отрывать надо. Барсук набычился, но мамулька перестала обращать на него внимание, а стала прикладывать медные монетки к папулькиному желваку. Тот сиял, как Солнце над Зимбабве, и победно поглядывал на Барсука. Наконец, первая помощь была оказана, папулька с Барсуком подняли Кошмарика, выбили из него пыль, и все четверо дружно отправились в класс, чтобы доложить о победных результатах крестового похода. А дальше... Дальше мамулька с папулькой поженились. Вот я и говорю, что мамулька его знает намного лучше, чем я, но даже я понимала, что пройдет еще немало времени, прежде чем папулька займется со мной компьютером. Ой, что-то я сегодня разговорилась не на шутку. Пора отправляться по делам, а завтра я точно папульку заставлю со мной позаниматься. Никуда он от меня не денется. Я волшебную фразу знаю: "Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты..." *** О! Свершилось! Наконец-то! Папуля сподобился позаниматься компьютером со своей единственной (как он надеется) дочуркой. Данное эпохальное событие свершилось вчера, в аккурат после окончания первого вечернего ужина (у папульки их обычно два или три: первый случается сразу после возвращения домой с работы, второй – где-то перед сном, а третий – когда папулька встает ночью, открывает холодильник и пытается оттуда достать немного еды, роняя кастрюли и будя весь дом.) Папулька насытился, выпил бокальчик красного вина, пришел в благодушное настроение и только-только сел в очередной раз мучить свой Lines, как я уловила момент и набросилась на папульку дикой кошкой. - Папа! – сказала я строгим голосом. – У нас была некоторая договоренность, между прочим. И между прочим, эта договоренность состоялась уже почти две недели назад. Мне грустно думать, - добавила я голосу встревоженные нотки, - что моя папулька нарушает свои договоренности. Эдак у дитя (я себя имею в виду) возникнет чувство неуверенности в собственном родителе. А что может быть хуже? - Что, доча, что такое? – всполошился папулька. – Я разве отказываюсь? Ничего подобного. Но ты же видела: папулька на той неделе был сильно занят, поэтому не смог уделить доче необходимого внимания. - Ну да, - сказала я саркастично. – Был занят. Знаю я, как и где ты был занят. Три раза на той неделе в преферанс с главным бухгалтером играл. - Але, моральная комиссия! – сказал папулька, сразу озверев. – У меня, если ты еще не в курсе, есть твоя мамочка. И мне вполне достаточно ее наставлений, выпиливаний и ежевечерней морализации. Так что ты мне тут заканчивай свои претензии. Будешь заниматься компьютером – сейчас и начнем. Хочешь морали читать – иди в свою комнату и читай их телевизору, а то он что-то плохо стал показывать. - А я и ничего, пап, - заторопилась я. - Хочу компьютером заниматься. Какая мне разница, во что ты играешь? - Вот то-то, - сказал папулик и сразу успокоился. – Итак, дочка, приступаем к первому занятию. Компьютер, дочка, состоит из следующих предметов: телевизор, который мы называем монитором, клавиатуры, которую мы называем "Клава" и мышки, которую мы называем мышкой. - Поняла, - сказала я. – Телевизор называем монитором, клавиатуру называем кейбордой (этому слову я уже научилась у Сергея), а мышку называем мышкой. - Молодец, - сказал папулька. – Ну что, на первый раз достаточно? - Не понял, - произнесла я голосом Брюса Виллиса. – Сдается мне, папаша, что вы хотите меня кинуть, как престарелую девственницу. - Слушай, - ответил папул |
| Автор: EtherLord 27.1.2006, 11:52 |
| - Да и пожалуйста, - я немного обиделась. – Спасибо за помощь, - начала было я, но этот невежа уже повесил трубку. Папулька, между тем, резался в свой Lines, похрюкивая от удовольствия. - Папуль, - решительно сказала я. – Может быть еще сегодня позанимаемся? - Поразительно, - ответил папулька, не отрывая глаз от экрана, - как у некоторых людей, которые чуть было не лишили своего законнорожденного родителя заслуженного отдыха, начисто отсутствует совесть. - Намек понял, - грустно сказала я и отправилась на кухню к мамульке, чтобы мы вместе смогли оплакать нашу женскую долю. *** Прошло время. Папулька уже привык со мной заниматься и железно посвящает общению с дочкой пару вечеров в течение недели. Я стала в компьютере кое-что понимать. По крайней мере, монитор с клавиатурой уже не путаю. Как-то днем звонит Сергей. Он в последнее время что-то довольно часто стал сам звонить. Раньше такого не наблюдалось. - Привет, - говорит. - Здравствуй, милый, - проникновенно говорю я, пытаясь привести в чувство таблицу в Excel-е. - Чем занимаешься? – интересуется любимый. - Кастрюли отдраиваю, - объясняю я. Конечно, мне хочется похвастаться, что я сейчас осваиваю линковку данных между разными листами рабочей книги Excel-а, но пока еще не могу выговорить такую мудреную фразу. - А, - отвечает Сергей и надолго задумывается. - Ну? – продолжаю я этот интереснейший разговор. - Ты, это... - начинает Сергей. – Как идут занятия по компьютеру? - Все тип-топ. Папулька сначала все время злился... Ну, ты же знаешь, что он и сам – не особенно продвинут в компьютерном плане. Он только по Lines большой специалист, а меня интересуют несколько другие вещи. Но я ему задаю вопросы, на которые он не может ответить, он сначала раздражается и ругается, а потом мы вместе садимся разбираться, после чего кое-что проясняется. - Молодец! – хвалит меня Сергей. – Еще немного, и с тобой можно будет в приличное общество выходить. - Это в какое такое общество? – осторожно интересуюсь я. - Ну, в Интернет-кафе, на фидопойку... Мало ли куда, - неопределенно говорит Сергей. Я сначала несколько обижаюсь, потому что Сергей достаточно явно высказал пренебрежение моими компаниями, где ему, видите ли, не с кем поговорить о компьютерах. С другой стороны, я сама выбрала такой путь, так что чего уж обижаться? - Слушай, - внезапно говорит Сергей. – А тебе домашние задания дают? - Конечно, - удивляюсь я. – Куда же без домашних заданий? У меня, можно сказать, практически только в них обучение и состоит. На той неделе попросила папульку обучить меня Access-у, так он заявил: "Вот тебе задание к следующему занятию: освоить Access". Ну, я осваивала, осваивала, а когда пришла на занятие, то выяснилось, что папулька этот Access вообще первый раз в глаза видит. Так я и не поняла – освоился у меня этот Access или нет. - А ты в самое главное врубилась? – подозрительно спрашивает Сергей. – Для чего вообще этот Access существует? - Ну наверное я у тебя – круглая дура! – саркастично отвечаю я. – Конечно врубилась. Access создан для работы с базой данных "Борей". - Так, - говорит Сергей. – Ясно. А сегодня у тебя что на дом? - Да с Excel-ем вожусь, будь он неладен. Папулька его довольно неплохо знает, надавал всяких заданий, а я разобраться не могу. - Ну и приходи тогда ко мне! – радостно говорит Сергей. – Я тебе буду помогать домашнее задание делать. - А чего? Это мысль, - задумчиво говорю я. – Только ты у себя приберись хоть немножко, ладно? - О чем разговор? – обижается Сергей. – Чистота будет, как в Третьяковке. - Кстати, ты в курсе, что ее на ремонт закрыли? – интересуюсь я. - Да ты что? – удивляется Сергей. – Когда я там был в прошлый раз, никакого ремонта и не намечалось. - А когда ты там был в прошлый раз? - В третьем классе. - Ясно, - решительно говорю я. – Марш убираться, а я потихоньку к тебе направляюсь. Главное, со стульев и кресла свои железки убери. А то мне после твоего посещения брючки пришлось выкидывать. Мама сказала, что меня как будто голуби поклевали. - Это от видеокарты, - радостно заявляет Сергей. - Ага. Вот и сделай так, чтобы этих видеокарт и тому подобной мерзости на стульях не валялось. - Ради взгляда прекрасной дамы я готов на любые страдания, - галантно заявляет Сергей. - Это еще откуда? – подозрительно спрашиваю я. – Ты что – начал книжки читать? - Да нет, - объясняет Сергей. – Это новый квест появился. Там таких фраз – хоть обговорись. - Понятно. Ладно, жди меня и я приду. Только очень жди. - Это еще откуда? – подозрительно спрашивает Сергей. – Я что-то такой игры не помню. - Да нет, - объясняю я. – Это из книжки. Там подобных фраз – хоть обцитируйся. - Ладно, жду, - говорит Сергей и вешает трубку. У его подъезда сидят все те же бабульки. - Приветствую стражей законности и добропорядочности, - вежливо здороваюсь я (вы помните, что я с бабульками у подъезда никогда не ругаюсь.) - А-а-а-а, Ирка к вивисектору пришла, - радуются бабульки. - Никакой он не вивисектор, - объясняю. – Просто ученый. - Ага, ученый, - злорадно говорит самая вреднючая бабулька. – А чего он тогда кошек дерет? - Ничего он не дерет. Это у него компьютер так орет. - Ну точно – псих ненормальный, - радуется другая бабулька. – Это у кого ж в здравом уме кампьютир будет кошками орать? Кампьютир – это для вычислений, вот. - Да ладно вам, - успокаивающе говорю я. – Вы бы лучше над парнем шефство взяли. А то он питается только хлебом с пивом и спит по два часа в сутки. За ним же – будущее нашей страны. - Скажешь тоже – будущее, - бормочут бабки, но задумываются. - А что, - спрашивает бабка в ситцевом халате. – Он правда всухомятку питается? - Не то слово, - отвечаю я, чувствуя, как на глаза слезы наворачиваются. - И что, - спрашивает та же бабка, у которой тоже слеза начинает вскипать в глазу, - супчик даже не каждый день кушает? - Какое там – каждый день, - безнадежно машу рукой я. – Вообще никогда не кушает. Он даже и не знает, что такое супчик. - Во дела, - поражаются бабульки. - А что же ты, красавица, - интересуется самая въедливая старушка. – Ты-то что за ним не следишь? Почему супчики не варишь? - Меня не пускают, - объясняю. – Я веду длительную осаду и постепенно возвращаю парня к нормальной жизни. Но каждый день приходить не могу, а то воспитательный процесс неправильно пойдет. Он должен спинным мозгом чувствовать разницу между моими присутствием и отсутствием. Чтобы отсутствие давило на сознание и желудок. - Во излагает, - восхитилась бабулька в соломенной шляпе. – А с виду – обычная намазюканная современная дурочка. - Ладно, красавица, - говорит самая главная бабулька, сидящая в центре. – Шуруй к своему вивисектору-сухомятщику, а мы подумаем. Только если как в прошлый раз, ты кричи, - строго говорит она. – Мало ли что... Как в прошлый раз милицию вызвали, так и сейчас вызовем. Ты не думай. И даже не посмотрим, что участковый там опять на несколько дней застрянет, как тогда... А шефство над твоим ученым – возьмем. Нам же лучше, если он все время на глазах будет. Так хоть дом своими электрониками не спалит. - Спасибо, бабушки, - прочувственно говорю я и направляюсь в подъезд. Поднимаюсь на его площадку и нажимаю кнопку звонка. Слышится какой-то щелчок и вдруг жуткий громовой голос произносит: - What are you waiting for? Christmas? Я сначала оцепенела, но вспомнила, что в прошлый раз меня тоже встречал механический голос, поэтому быстро произнесла волшебную фразу, надеясь, что дверь сама откроется: - Майкрософт – маст дай. Дверь осталась неподвижной. - Линукс – рулез! – неуверенно произнесла я еще одну из фраз, которую слышала от Сергея, но и она видимого эффекта не возымела. - Ну и чего ты ждешь? – раздался голос Сергея и дверь открылась. – Нового года? Дверь же открывается сразу после нажатия на звонок. Это новая дурка такая. Но я не могла вымолвить ни слова, глядя, как завороженная, на своего милого. - Сережа! Боже мой, - наконец, смогла выговорить я. – Что ты сделал с прической? - Во дела! – удивился он. – Ты же сама говорила, что меня портят длинные волосы. Вот и постригся. А чтобы каждую неделю потом не бегать в парикмахерскую, постригся так коротко, насколько у парикмахерши машинки хватило. - Слушай, - сказала я. – А мне даже нравится. У тебя, оказывается, лоб такой высокий. Да и голова – вполне благородной формы. - А что значит – "голова благородной формы"? – заинтересовался Сергей. - Ну... - начала было объяснять я, но внезапно поняла, что сути этой фразы никогда не понимала. – Короче, - решилась я, - башка у тебя – любо дорого посмотреть. - А, - успокоился Сергей. – Так бы сразу и сказала. А то все какие-то формы, формы. Какие есть формы, такие и есть. Тут я внезапно обратила внимание на его одежду. - Сережа! Зачем ты бабочку на майку нацепил? - А чего? – застеснялся он. – Хотел принарядиться к твоему приходу. Ты же все жалуешься, что я одеваюсь как-то не так. Вот вчера специально купил бабочку. Правда прикольная? - Ну да, - несколько растеряно отвечаю я. – Только почему ты ее на майку надел? - Уж извиняйте, - внезапно разозлился он. – Фраков и шмокингов у нас нема. Мы из простых, мелкопоместных. Не понимаю – чего ты придираешься? Майка же белая. Вот если бы я бабочку на черную майку надел, тогда претензии были бы вполне закономерны. - Да нет, Сереж, не волнуйся! Все в порядке! – заторопилась я, боясь, как бы он не разобиделся вконец. – Я просто была приятно поражена твоим новым обликом. Кстати, ты сейчас очень похож на жреца из "Мумии"... - Не помню такой игры, - мрачно буркнул Сергей, все еще дуясь. - Ну хорошо, - сказала я. – Ты сейчас – вылитый Дюк Нюкем (мне его папулька демонстрировал.) - А ты – вылитая Лариса Крофт, - почему-то совсем разобиделся Сергей. - Это из какого фильма? – не поняла я. - Это из передачи "Спокойной ночи, малыши", - саркастично ответил Сергей. - Слушай, Сереж, во-первых – я до сих пор стою на пороге. Во-вторых – если ты не собираешься помогать мне делать домашнее задание, я лучше уйду. - Ой, пардон, совсем ты меня заговорила с этими бабочками и прическами. Заходи, конечно, - и он широко распахнул дверь. В квартире, как ни странно, было прибрано. На его, конечно, манер, потому что все железяки были свалены в одну кучу и накрыты простыней. Но по стульям и креслам они не валялись, так что я хоть была спокойна за свою одежду. - Кушать хочешь? – великосветским тоном поинтересовался Сергей. - А что у тебя есть? – невинно спросила я. Вопрос, как было видно, застал его врасплох. - Ну, пельмени есть, - Сергей поднял глаза к потолку. – Только я их, по-моему, в прошлом году покупал. О! Сосиски есть! Будешь сосиски? Сейчас я их живо разморожу, а на гарнир найдем пару банок пива. - Где ты их собираешься размораживать? – поинтересовалась я. – У тебя же нет микроволновки. - Спокуха, - довольно сказал Сергей. – Настоящий программист всегда найдет где разморозить сосиски. У меня же – третий пентиум. - И что? – не поняла я. - А то что он греется, как последняя зараза. На нем не только сосиски, на нем быка можно разморозить. - Знаешь, Сереж, я что-то не очень хочу кушать. Давай лучше позанимаемся Excel-ом. - Как скажешь, - отвечает Сергей и включает компьютер. - Слушай, - говорю я, внимательно глядя на процесс загрузки. – А твой любимый Линукс тоже называется Windows98? - Да нет, - морщится он. – Линкус вчера подох. Что-то я не то с ним сделал. Так что здесь сейчас установлены винды, но только для изучения коварных планов врага. - Поняла, - говорю я. – Жаль. А я так хотела на этот Линкус посмотреть. Ты мне давно обещал пингвинчиков показать. - Дались тебе эти пингвинчики, - злится он. – Ты в гости пришла или в зоопарк? - В гости, в гости, - успокаиваю его я. – Запускай Excel. Сергей некоторое время возится с компьютером, затем на экране появляется знакомая картинка с Excel-ом. - Ну? – несколько высокомерно говорит он. – Чего тебе не ясно? Как файл открывать? - Да ладно тебе, - даже обижаюсь я. – Ты меня совсем за дурочку держишь? Мне не ясно как в разных вычислениях использовать постоянное значение одной из ячеек и как брать значения ячеек из другого листа. - А-а-а-а-а, ты в этом смысле... - говорит Сергей и надолго задумывается. – Ну и в чем проблема? Берешь и подставляешь адрес ячейки во все вычисления. - Это понятно. Но если мне надо скопировать формулу, то адрес постоянной ячейки меняется. А мне нужно, чтобы он не менялся при переносе формул. - А он действительно меняется? – недоверчиво спрашивает он. - Век компьютера не видать! – поклялась я. - Странно, - говорит Сергей. – Может надо как-то явно указать, чтобы он не менялся. - Конечно надо указать! – начинаю злиться я. – Вот я тебя и спрашиваю – что надо указать? - А мне откуда знать? – в свою очередь злится Сергей. – Я же программер! Мне если что надо вычислить, пишется программа, а не используется твой дебильный Excel, который при переносе формул сам адрес меняет. - Мой дебильный Excel? – взрываюсь я. – Это все твой дебильный компьютер. Из-за тебя же начала изучать всю эту бодягу, а теперь это оказывается мой дебильный Excel. - Ты еще скажи, что это я виноват, что деБилльный Excel чего-то там куда-то не так переносит! – уже в полный голос орет Сергей. - А кто в этом виноват? Я виновата? - Ну уж не я – это точно! – Сергей орет так, что изображение на мониторе начинает подрагивать. - Знаешь, милый, я, пожалуй, пойду, - говорю я, вскакиваю со стула и направляюсь к двери. - Да подожди ты, Ир, мы же еще даже не начали заниматься, - еще по инерции орет Сергей. - Мы уже позанимались вполне достаточно, - заявляю я и великосветским тоном произношу: - Спасибо, милый. Ты мне очень помог. С этими словами исчезаю за дверью. Снизу бабульки как всегда на страже. - Что случилось? – интересуется самая настырная. – Чего вы там орали-то, как стадо бизонов при встрече с паровозом? - Делали домашнее задание по программированию, - объясняю я. - Понятно, - говорит другая бабулька. – А мы-то думали, что вы там этику и психологию семейной жизни изучаете. Уж больно похоже. - Рано мне еще замуж, - решительно говорю я. – Боюсь, что будет много разочарований. - А ты не бойся, - успокаивает третья бабулька. – Разочарований все равно будет на порядок больше, чем ты думаешь. Так что расслабься и приготовься к неизбежному. - Спасибо, - отвечаю я. – Вы меня очень успокоили. С этими словами отправляюсь домой, по пути колотя сумкой о все фонарные столбы. Они-то, конечно, ни в чем не виноваты, но мне же надо на чем-то злость выместить. Можно, конечно, на папульке, но папулька сам на ком хочешь злость выместит. *** Я после недавней ссоры несколько дней выдерживала характер, поэтому Сергею не звонила. Надоел он мне. Бегаю за ним, как курсор за мышкой, а он все раздражается, орет... Впрочем, уже стало понятно, в чем суть его такого нервного состояния. Раньше, когда я в компьютерах была ни бум-бум, Сергею было очень легко строить из себя эдакого компьютерного гения, бросать всякие мудреные фразы и чувствовать себя по сравнению со мной – пупом земли. Но потом, когда я хоть что-то стала понимать во всех этих мудреных железках и программах, выяснилось, что мой миленок не такой уж и спец. Точнее, спец, но в своих областях. И он далеко не всегда может мне объяснить некоторые непонятные моменты в Excel-е, Word-е, Access-e и других. Дело не в том, что парень совсем тупой. Просто он никогда с этими пользовательскими программами не работал. Он же программист. Конечно, я поняла, что если ему понадобится, он это все освоит с пол-тычка, но Сергей уж больно нетерпеливый, поэтому ему не хочется разбираться, а хочется слету показать себя передо мной всезнайкой. А не получается. Вот он и раздражается. Но я это и таким люблю, потому что знаю, что он – талантливый. А если будет находиться в моих чутких дружеских руках, я из него такого профессионала сделаю – все просто закачаются. Да и надо-то немного. Заставить его прилично одеваться, научить питаться не только пивом с сигаретами и немножечко образовать, чтобы он мог поддержать внекомпьютерный разговор в приличном обществе. Такой умнице, как я – это вполне по силам. Прошло уже больше недели, а любимый не звонит ни в какую. Я, конечно, характер выдерживаю, но с каждым днем это делать все труднее и труднее. Наконец, звонит мой ненаглядный. Голос мрачный, как у слона во время сафари. - Хай, - говорит. - Здравствуй, Сережа, - официально отвечаю я, давая таким образом понять, что в наших взаимоотношениях еще не растаял некоторый ледок. - В общем, - говорит он, - это... вот... - Что "вот это"? – не понимаю я. - Ну, - все мнется Сергей, - короче, вот. - Сергей, - отвечаю я. – Не говорите загадками. Я от этого нервничаю. Что случилось? Неужели твой любимый компьютер пал смертью храбрых в неравной борьбе с Биллом Гейтсом? - Ой, - пугается он. – Типун тебе под язык, чтобы он больше никогда не повернулся предположить такое. - Ну тогда говори – в чем дело, - слегка начинаю раздражаться я. – А то все мычишь чего-то нечленораздельное... Давай уж, дели члены-то. Не маленький. - Короче, - решается он, - я предлагаю тебе на мне жениться. - Ой, - слегка обалдела я. – А тебе что – предстоит операция по смене пола? - Это еще почему? – не понимает он. - Потому, милый! Ты над терминологией задумайся! Жениться – значит взять в жены женщину. Выйти замуж – значит пойти под венец с мужиком. За-муж. Понял? Так что уточни свое неожиданное предложение. - Тьфу, блин, совсем я запутался, - говорит Сергей. - Оно и видно. - Замуж за меня выходи. Поняла? За - муж! - То есть это, милый, означает, что ты предлагаешь мне руку и сердце? – продолжаю я вытягивать из него, словно клещами. - Дык, ясный пень, - подтверждает Сергей. – Чего тут непонятного? Ир, ты же всегда быстро соображала. За исключением, разумеется, компьютера, - тут же подпускает шпильку он. - А чего это вдруг тебя на женитьбу разобрало? – интересуюсь я, недовольная полным отсутствием романтики в таком важном разговоре. - Ну, будем жить поживать, - задумчиво отвечает он. - Ну? - Ты обо мне будешь заботиться, - неуверенно говорит Сергей. - Так. Дальше. - Будешь варить яичницу, жарить борщи... - Ну, я слушаю. - И НАКОНЕЦ ПРОГОНИШЬ ИЗ МОЕЙ КВАРТИРЫ ВСЕХ ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ БАБУЛЕК! – неожиданно взрывается мой ненаглядный. - Постой, - пугаюсь я. – Каких таких бабулек? - Таких каких бабулек! - орет Сергей. – Из моего дома. Которых ты попросила взять надо мной шефство. Они уже неделю шефствуют, юннаты фиговы. Мне уже житья просто нет. Делай, что хочешь! Женись на мне, выходи замуж, усыновляй, но только прогони этот кагал из квартиры. Я уже на неделю сдачу программы задерживаю. Так скоро всех клиентов порастеряю. - Подожди, да ты объясни толком - что происходит, - растеряно говорю я, но он, не слушая, проорал: - Вот приходи и полюбуйся - что ты наделала, - и бросил трубку. Во дела, думаю я. Интересно, чего же там происходит? Быстренько собралась, побежала к нему. На улице возле подъезда, как ни странно, сидит только одна вреднющая бабулька, которая в разговоры со мной вступить не захотела. Пулей вбегаю наверх и остолбенело останавливаюсь у дверей его квартиры... Перед дверью лежит чистенький половичок, сделанный из сшитых друг с другом ковриков для мыши, а на двери висит опрятная табличка, на которой аккуратным старушечьим почерком написано: Инкоминг чат риквест - 1 звонок Вот ар ю вейтинг фор - 2 звонка Вивисектор Сережа - 3 звонка Ну, думаю, старушки взялись за дело со всей ответственностью. Звоню три раза, дверь открывает Сергей. Боже! В каком он виде! Просто Павлик Морозов в тот момент, когда с него лепили скульптуру для весьма средней школы. Одет в неимоверно белую рубашку, накрахмаленную так, что смотреть он может только прямо, потому что голова в стоячем воротничке лежит, как банан в бутылке из-под кефира. На темные брюки наведены такие стрелки, что мой ненаглядный напоминает сразу два "Титаника", обходящие айсберг слева и справа. - Ого! – произношу я, не в силах совладать с чувствами. - Это все, что ты можешь мне сказать? – горестно отвечает Сергей. – Ты лучше зайди в квартиру, зайди. Мне интересно, какие восклицания у тебя родятся при виде царящего внутри разгрома. Я захожу в квартиру... О боже! Бабульки, как видно, безумно стосковались по труду на благо обществу. Комнаты – просто не узнать! Все вылизано, вычищено. Столы покрыты какими-то бесконечным салфеточками и полотенчиками с рюшечками. Пол у него в квартире, как выяснилось, паркетный. Уж не знаю, чем бабульки его натерли, но я сразу себя почувствовала Наташей Ростовой на балу. На кухню зайти – просто страшно. Кастрюли и сковородки блестят, раковина отмыта так, что даже можно понять, какого цвета было ее дно в момент выхода с конвейера. - Видала? – простонал Сергей умирающим голосом. – Ты на компьютер посмотри, на компьютер! Я поглядела... С ума сойти! Монитор накрыт кружевной салфеточкой, а на нем стоят семь слоников... - Слоники! – заорал Сергей, не выдержав. - Гейтс их задери! У меня на мониторе стоят слоники! - Ну и слоники, - подтвердила одна из бабулек, которые в изобилии роились по квартире, непрерывно что-то убирая и натирая. – Чем тебе не нравятся слоники? Они счастье приносят. - Ир, - мрачно сказал Сергей. – Делай, что хочешь, но чтобы этот дурной сон немедленно прекратился. А то мне придется эту квартиру спалить вместе с собой и бабульками. Другого выхода я пока не вижу. - Постой, - говорю я. – Чего ты так разнервничался? Посмотри – какой порядок кругом. Неужели тебе самому не приятно? А слоников мы на принтер переставим... - Какой, нафик, порядок? – заорал Сергей. – Ты посмотри, что они наделали? – с этими словами он выдвинул ящик стола. Я аккуратно туда заглянула, но ничего особенного не увидела. Куча платок памяти, аккуратно перехваченные резинкой. - И чего? – осторожно спросила я. – Резинка платы душит и не дает спокойно дышать? - Очень смешно, - нервно сказал Сергей. – Ты помнишь, как они у меня лежали? - Конечно помню, - отвечаю я. – Кучками на кресле. Я же на них неоднократно садилась. - Вот именно, - опять заорал Сергей. – Кучками! Отсортированные по размеру! Три кучки – по 16, 32 и 64 мегабайта. А бабульки их все свалили в одну! Как я теперь разберусь – где какой размер? На них же не написано! - Сереж, - осторожно говорю я. – Но можно же проверить. - Конечно можно, - со злостью отвечает он. – Вот я сейчас все брошу и буду весь день память проверять. У меня других дел нету, как память проверять. Боже мой, - тут он поднял глаза к небу, - у меня раньше же все было продумано! Садишься на кресло, память впивается в джинсы, встаешь, 16-меговую память снимаешь с правой ягодицы, 32-меговую – с левой, а 64 мега висит в аккурат на копчике. Даже задумываться не надо! – тут он чуть не заплакал. - Да ладно тебе, Сереж, - успокаиваю его я. – Хочешь, я снова все по квартире раскидаю, как было? - Ага, раскидаешь, - с какой-то детской обидой в голосе отвечает он. – Ты еще главного не видела. Пойдем на кухню. На стене кухни висит здоровенной колбасой чулок, набитый чем-то непонятным. - Это что такое? – спрашиваю. – Лук, что ли? У меня бабушка так лук и чеснок хранит. Добавлено @ 11:53 Продолжение позже |
| Автор: AlDev 27.1.2006, 15:51 |
| Я раньше то и дело думал, что в психушке день открытых дверей, но теперь-то я знаю, что там выделенка... |
| Автор: AlDev 28.1.2006, 18:28 |
| Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Них..$%#@я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! |
| Автор: chipset 28.1.2006, 18:33 |
| EtherLord, а ссылку тяжело выложить? У меня же средний палец не железный -- столько скроллить. |
| Автор: Medved 28.1.2006, 22:00 |
| Угу, согласен. Тем более что этот рассказ читал наверное каждый программист. Но EtherLord, все равно спасибо за старания. |
| Автор: batigoal 28.1.2006, 22:24 |
| EtherLord Понравилось. Жду продолжения |
| Автор: Fixin 28.1.2006, 22:28 | ||
Угу. ЗЫ: страница весит 90к |
| Автор: Void 28.1.2006, 22:37 |
| Lamer George http://www.exler.ru/novels/wife.htm ходи, будет тебе продолжение Сам, когда читал, из-под стула не вылезал практически |
| Автор: Fixin 28.1.2006, 22:52 |
| 900 кило |
| Автор: batigoal 28.1.2006, 23:33 |
| Void Пасибо. Попробую осилить |
| Автор: EtherLord 29.1.2006, 10:43 |
| Ну, извините, так по-моему удобней читать, в смысле на форуме. Продолжение не выкладываю, скоро новые приколы выложу, они то поменьше вроде |
| Автор: EtherLord 29.1.2006, 11:48 |
| Эти анекдоты и одностишия стары как Win2000, но может, кто не читал? Новости науки: Самое низкое быстродействие в мире у хирурга - 0,000046 операций в секунду Объявление: Срочно продам мышь, в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км. Звонок в фирму: - Здравствуйте, вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! И уже спокойным голосом: - А какие компьютеры вам нужны? - В мой компьютер попал вирус. - И что ты сделал? - Прививку. - Куда? - Под мышку... Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Оюложился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит его мама и говорит(с горечью в голосе): - Ну... все играешь? Говорят в Windows дружественный интерфейс..., но почему учебник на 1000 страниц??? Как изменится клавиатура под Windows 2000? На ней появятся левый и правый Reset 2025 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки: - А в каком чате твои родители познакомились? Объявление в журнале:"Вывожу из интернета" Что может быть общего между Интернетом и женщинами: Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS'ом? Конечно, особенно если ей объяснить, что это Базовая Система Ввода-Вывода. На сервере МВД, в разделе "Наши ссылки":http://www.kolyma.ru Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера. И с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Одностишия: Enter нажат, к чему теперь рыданья... Он разогнал гостей, потом процессор. Нажмите мышь. Что значит "Убежала"? Сев в самолет, пытался сохраниться... В программе партии был глючный указатель. Игрушки все сломал, ну прирожденный Хакер! Intel Inside! Покинуть помещенье. Но гражданин судья, я полагал - я в DOOM'е Он C++ не отличал от Си-диеза Да не "Ах, секс" - Access! А, впрочем, ладно. А Aidstest ваш для людей годится? Что у тебя там? Windows? То-то дует. Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети. Я сказку вот читал - там кулер на спине был. Звонок в фирму: Что вы предпринимаете для защиты от вирусов? Выпускаем одноразовые компьютеры. |
| Автор: Akina 30.1.2006, 15:48 | ||
|
| Автор: AlDev 30.1.2006, 16:58 |
| Akina баян. |
| Автор: cardinal 9.2.2006, 03:51 | ||||
Не, будет время попробую дочитать... |
| Автор: chipset 9.2.2006, 04:39 |
| * Перечитал ЗНП раз 6 * |
| Автор: LSD 9.2.2006, 11:24 | ||
Новое слово в генерации паролей:
|
| Автор: December 12.2.2006, 17:14 |
| Популярно о протоколах: Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо. Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем. DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д. Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами. Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет. MIME-код. Справка, что ты не верблюд. Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок). Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?. Маскарадинг. Один паспорт на всю семью. IPv6. Китайский паспорт. |
| Автор: LSD 12.2.2006, 18:32 |
| Хорошо что я не TCP/IP пакет |
| Автор: AlDev 13.2.2006, 10:37 | ||
| Заповеди программиста. 1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. Добавлено @ 10:45
http://n1ckname.livejournal.com/21585.html |
| Автор: Ignat 13.2.2006, 10:56 | ||
Яиспацтуланевылазил |
| Автор: Innuendo 18.2.2006, 21:11 |
| Чукоцкие программеры взломали счёты )) |
| Автор: AlDev 20.2.2006, 14:20 | ||
© bash.org.ru |
| Автор: vADIKg 20.2.2006, 16:42 |
| Группа эстонских хакеров взломала восьмибитный ключ |
| Автор: Albinos_x 20.2.2006, 23:14 | ||
Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27, теперь у него бесконечное число ракет. |
| Автор: vADIKg 22.2.2006, 11:09 |
| Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!! |
| Автор: AlDev 22.2.2006, 13:23 |
| Настроящий сисадмин не тягает порнуху: у него кеш в проксе большой © bash |
| Автор: LSD 27.2.2006, 18:41 |
| Не можете пройти расклад пасьянса №23547? Все время взрываетесь на минах? Тогда вам http://www.microsoft.com/windowsxp/using/games/getstarted/inboxgames.mspx. |
| Автор: Guedda 3.3.2006, 13:22 |
| Может баян, но смешно: http://www.delphimaster.ru/nuts/nuts.html |
| Автор: AlDev 4.3.2006, 07:25 |
| Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезах*йня и Вотуродыбл*... |
| Автор: Serkys 13.3.2006, 04:21 | ||
Настоящие программисты используют PageDown Я как увидел, что это ЗНП, сразу отпэйдждаунил раз 10. Баян, но вроде не было: Программисты - что/кто это? Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. По природе своей программеры - ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием Quake, Half-Life, Requiem. Правда некоторые удовлетворяются в Doom, Hexen и т.п., но таких извращенцев считанные единицы. Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке. Hепосвещенный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык: - Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один. - Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес! - А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, - жалуется третий. - Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами. Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь? Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер - это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. Некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для здоровья . Представте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Hеобходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже". С работы программист возвращается рано только если во всем райoне отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно. В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за у ровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изобразенное в низу экрана при придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Hе пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не удастся. А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как "писюха". За монитором РС он с пособен просиживать часами, уставясь не него, как кролик на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться" при загрузке , после чего, с чувством выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу. Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс . Програма пишеться столько, сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча... В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации, основанной на четырехлетнем общении с одним из описанных индивидуумов. Hадеюсь, что мои заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями данного вида. |
| Автор: LesnoyChelovek 13.3.2006, 17:18 |
| Тут писал лабы по организации ЭВМ, дак сам потом долго смеялся над своим творением: Цель работы: Научиться правильно выполнять сборку и разборку системного блока. Средства: Системный блок, фигурная отвертка, прямые руки, кривые мозги и ящик пива. Порядок выполнение работы: 1. Снимаем все шерстяные вещи. Отключаем питание. 2. Ставим системный блок (далее просто блок) на устойчивую поверхность и пинаем по корпусу для заземления. 3. Отключаем все устройства из системного блока. Открываем первую бутылку пива. 4. Откручиваем болты крышки и снимаем её. Смотрим куда бы её положить. 5. Снимаем все устройства с PCI и AGP слотов. Для этого откручиваем крепежные болты и аккуратно вытаскиваем устройства. Пытаемся найти болты от крышки. Допиваем пиво. 6. Отсоединяем шлейфы и провода питания. При этом подключение сигнальных кабелей лучше записать. Открываем пиво. Вынимаем сигнальные кабели и вспоминаем, что забыли записать последовательность. Материмся и идем искать инструкцию к мамке. 7. Находим инструкцию к мамке. Откручиваем болты с правой стороны блока для того, что бы снять материнскую плату. Снимаем материнскую плату. Сдуваем пыль. Чихаем. 8. Вынимаем память. Видим, что памяти мало и с горя допиваем пиво. 9. Осторожно снимаем кулер так, что бы не испортить слой термопасты. В итоге все равно все руки в термопасте. Материмся, идем в ванну. По пути наступаем на кота, который в диком прыжке падает на стол и роняет все болтики. Материмся. Пытаемся найти все болтики. Открываем очередное пиво. 10. Снимаем процессор, для этого аккуратно отводим защелку сокета чуть в сторону и поднимаем ее вверх до упора, после чего аккуратно вынимаем процесссор. Роняме скупую мужскую слезу и ласково назовем процессор «Тормозом». 11. Снимаем жесткие диски, CD-ROM, Floppy и другие дополнительные устройства. Допиваем пиво. 12. Сборку проводим в обратной последовательности. Не удивляемся тому, что остались лишние детали, а компьютер работает. Вывод: Для разборки системного блока требуется 3 (три) бутылки пива. Главное – полное отсутствие котов в комнате при столь интимном процессе. |
| Автор: LSD 16.3.2006, 12:02 |
| Истинное лицо Майкрософт |
| Автор: Ignat 16.3.2006, 12:04 |
| LSD, The page cannot be displayed =( |
| Автор: LSD 16.3.2006, 12:07 | ||
Ты про аттачмент, или ... ? |
| Автор: Ignat 16.3.2006, 12:11 |
| Угу, про аттач. |
| Автор: Hidrag 21.3.2006, 12:36 |
| Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением. Служба поддержки. |
| Автор: ALKS 23.3.2006, 22:02 |
| http://voffka.com/archives/2006/03/22/025807.html |
| Автор: LSD 10.4.2006, 21:39 |
| Свершилось! 6 апреля 2006 компания Yahoo зарегистрировала домен в зоне eu. Правда пока сайт yahoo.eu не работает, но думаю скоро он заработает. |
| Автор: Snowy 11.4.2006, 09:13 |
| Ну вот. А я только хотел вопрос задать, будут они регестрироваться в EU или нет... Я уже 1.5 года, как постоянно упоминаю этот домен |
| Автор: Medved 11.4.2006, 12:44 |
| Наверное станет любимым поисковиком для товарищей с Удаффа. |
| Автор: Medved 11.4.2006, 14:57 |
| Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. |
| Автор: Medved 13.4.2006, 18:10 |
| Начальник одной компьютерной фирмы рассказывает своим подчиненным анекдот про программистов. Все смеются, а один - нет. Его спрашивают: - А ты чего не смеешься? - А я завтра увольняюсь. |
| Автор: Hidrag 14.4.2006, 07:32 |
| Утром программиста спрашивает его новая подружка: - (нежно) Ты на мне женишься? - (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!! |
| Автор: leniviy 16.4.2006, 12:13 |
| Помогите, у меня кончились гуиды. Работа стопорится. Кинте кто-нибудь на мыло парочку, если не жалко http://blogs.byte-force.com/xor/archive/2004/11/15/352.aspx |
| Автор: Albinos_x 23.4.2006, 21:12 |
| Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел. |
| Автор: Grig 24.4.2006, 07:44 | ||
Между прочим, я видел такое объявление в иркутской газете: "Требуется программист со знанием ПК" Клево, правда? |
| Автор: ТоляМБА 24.4.2006, 10:16 | ||
Добавлено @ 10:17 хотя конечно нам программерам смешно 4 Grig Без обид |
| Автор: Snowy 24.4.2006, 12:00 | ||||
Когда прохожу мимо, все время задаюсь вопросом: "Чем же занимается <Оператор ПК>?". |
| Автор: ~FoX~ 25.4.2006, 09:05 | ||
Если действительно только раз юзаные, я возьму парочку, скока стоит? |
| Автор: DarkHobbit 25.4.2006, 20:01 |
| Песня про Админа - кавер на КиШовскога "Лесника" Замученный работой я выбился из сил И помощи админа случайно попросил С улыбкой добродушной админ меня пустил И жестом дружелюбным за сервер пригласил Припев: Будь как дома юзер я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу Тысячи отмазок коль желаешь расскажу Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу На улице темнело сидел я за столом Админ рубился в кваку болтал о том о сем Что незачем админов от дела отвлекать И что кривые руки он может обломать Припев: Будь как дома юзер я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу Кучу новых глюков коль желаешь покажу Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу Но в полночь на экране погасли огоньки Админ заулыбался и обнажил клыки Своим безумным взглядом припер меня к стене А ну беги за пивом, иначе быть беде. Припев: Будь как дома юзер я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу Порно в интернете коль желаешь покажу Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу http://sysadminday.com.ru/media/download.php?file=Admin.mp3 http://vamik.nnov.ru/index.php?page=creation&id=people&num=7 |
| Автор: sergejzr 16.5.2006, 23:47 |
| Это надо слышать http://lyk.ru/audio/1/ |
| Автор: Alex 16.5.2006, 23:51 | ||
А потом удивляются, что студенты ничего не знают Я плачу... |
| Автор: Snowy 17.5.2006, 09:33 |
| Ужас какой. Хорошо еще, если ничего не знают. А если они будут это еще и помнить... Вот тогда точно капец. Я и не знал, что КУКИ так опасны... Нужно срочно их отключить... Даже печенье теперь никогда есть не буду. Мало ли что... |
| Автор: ~FoX~ 17.5.2006, 11:07 |
жестокая лекция   |
| Автор: chief39 22.5.2006, 15:46 |
| Баянище, но многие не слышали, как оказалось Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. |
| Автор: R.M. 23.5.2006, 10:04 |
| chief39, в точку |
| Автор: st1ng3r 31.5.2006, 22:45 |
chief39, не то что в точку! Прямо в тему  |
| Автор: Snowy 5.6.2006, 23:32 |
| Флорида. HАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров: <Это действительно работает! Отправьте 5*10'50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...> Добавлено @ 23:47 Привет, "Терра"! Племянница заканчивает 11-й класс, сдавала централизованное тестирование. Говорит, результаты можно посмотреть в Интернете. И действительно, можно. Hо баллы - вещь мутная и непонятная - поэтому по адресу "http://rustest.ru/test/scale100in5.php" http://rustest.ru/test/scale100in5.php выложены "Рекомендации по переводу тестового балла централизованного тестирования (итогового) в пятибалльную шкалу оценок в 2006 году". Качались долго и мучительно - видимо, не рассчитан канал на такой наплыв желающих. После скачивания 2,5 Мбайт выяснилось, что в архиве лежат два Excel"евских файла по 2 Мбайт и папка win2000. Файлики были большие, потому что директор Федерального центра тестирования В. А. Хлебников решил их подписать "электронно-цифровой подписью" (вставлена картинка с его автографом). Файлики после удаления картинки стали весить 30 Кбайт. А в папке win2000 лежали ДРАЙВЕРЫ ПРИHТЕРА EPSON!!! А вы говорите - Электронная Россия. (А в России две проблемы. И если одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика, то с дорогами уже ничего не поделаешь.) ru.computerra |
| Автор: Domestic Cat 9.6.2006, 09:22 |
| Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;) Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) |
| Автор: skyboy 9.6.2006, 14:05 |
Domestic Cat, я тож уссался  |
| Автор: Mephisto 20.6.2006, 17:03 |
| Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам До того, как беспокоить админа, заполните форму: 1. Опишите возникшую проблему: ___ 2. Теперь опишите ее более точно: ___ 3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____ 4. Оцените важность проблемы: A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __ 5. Тип проблемы: A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __ 6. Включен ли компьютер? Да __ Нет __ 7. Включено ли питание компьютера? Да __ Нет __ 8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно? Да __ Нет __ 9. Стало ли от этого хуже? Да __ 10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах? Да __ Нет __ 11. Стало ли от этого хуже? Да __ 12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации? Да __ Нет __ 13. Действительно ли Вы ее читали? Возможно __ Нет __ 14. Так читали ли Вы инструкцию? Нет __ 15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано? Да __ Нет __ 16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________ 17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема: 18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание? 19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"? Да __ Нет __ 20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ? Да __ Нет __ 21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем? Да __ Еще нет __ 22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам? Да __ |
| Автор: Alex 20.6.2006, 17:18 |
| |
| Автор: ivashkanet 30.6.2006, 11:36 | ||
Понравилась шутка:
|
| Автор: batigoal 30.6.2006, 12:43 |
| ivashkanet, атттлично! |
| Автор: UpL1nK 25.8.2006, 23:38 |
| Domestic Cat, до слез!!! реально до слез уржался |
| Автор: Тьма 26.8.2006, 11:40 |
| просыпаются два сисадмина с бодуна, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничиго нет... Где окна-то? второй, зевая: - Да грузятся еще! |
| Автор: Snowy 18.9.2006, 16:16 |
| Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! |
| Автор: Snowy 18.9.2006, 17:34 |
| *Маньяк* Программисты вообще народ увлекающийся. И, в принципе, психиатрическое обследование программистови сисадминов не проводится с тех пор, как пятерых психиатров увезли в их родное заведение из одной крупной корпорации, где руководство вздумало всеобщую диспансеризацию провести... Говорят,они бормотали что-то вроде "бухам парус, юзверям лотус... эксель подиспатчу не фурычит...", а те, кто работал с сисадминами, жалобно хныкали "Маздай... айпичейнс...рута не дам... за что сожгли мамку, ламеры...". В общем, если кто избрал карьеру маньяка, ему будет очень удобно затеряться среди программистов. Взгляд исподлобья, молчаливость и зловещие фразы про расчленение модуля и декомпиляцию юзера никого не удивят, не говоря уже у таких мелочах, как обсуждение раннего и позднего связывания, ну а пятна засохшей крови насвитере все примут за засохший кетчуп. Можно спокойно сидеть перед монитором с открытым IDE,представлять себе всякие злодейства, негодяйства и зверства и в полный голос их комментировать, обещая немыслимые муки, а если кто-нибудь заподозрит неладное, достаточно просто сказать "а, опять Винда глючит, зла не хватает". Возможно я перегнул палку, и маньяков все же не так много среди программеров - среди юзверей очевидно больше! Но вот извращенцы - однозначно все среди нас. Причем часто вроде посмотришь - мужик как мужик, дети есть, жена красивая, водку пьет как все, а код его посмотришь - черт, извращенец, ну как есть извращенец! Столько глобалов напихал, тут невольно подумаешь, как теперь к нему спиной поворачиваться... Да что говорить, одна аббревиатура BDSM чего стоит - явно придумана программером, причем COM-программистом.... Сами посудите - все названия составляющих BDSM процедур взяты явно из COM+, только маршаллинг зачем то переименовали. В общем, если вы знакомы с COM-технологией, и вдруг когда-нибудь попадете в BDSM-клуб,то ничего нового там для себя не откроете, а скорее даже научите тамошних аборигенов, потому что про новые технологии вроде распределенных транзакций и отказоустойчивого обмена данными они-то не в курсе! |
| Автор: batigoal 18.9.2006, 21:42 | ||
Как-то я раньше не задумывался над вторым смыслом этого термина Добавлено @ 21:43 То есть над первым. Мда... |
| Автор: powerOn 19.9.2006, 15:18 |
| Лишь программисты ... не пахнут никак У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак "Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! |
| Автор: sergejzr 19.9.2006, 15:30 |
| http://forum.vingrad.ru/index.php?act=Search&CODE=show&searchid=84dd23a9c7e7fd9fa8e221edf74878f1&search_in=posts&result_type=posts&flag=search&debug=&highlite=%D3+%EA%E0%E6%E4%EE%E3%EE+%E4%E5%EB%E0+%E7%E0%EF%E0%F5+%EE%F1%EE%E1%FB%E9&skipped= Добавлено @ 15:31 "От винта!" (баянное вступление из кинофильма "В бой идут одни старики") |
| Автор: Ignat 19.9.2006, 15:44 |
| sergejzr, срочно меняй статус на "Опытный баянолог" (не путать с баянистом!). |
| Автор: powerOn 19.9.2006, 17:53 | ||
ну надо же мне америку открыть.... |
| Автор: bagira 19.9.2006, 19:46 | ||
Почему нет про Дельфи??? Это несправедливо! |
| Автор: ~FoX~ 22.9.2006, 15:06 |
| Что было бы, если бы программисты делали унитазы 1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3.а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно. 7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени. 8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, \"уметь надо\". 9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется вместе с полом. 10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта \"дырка с говноотсасывателем\" вызывает у тестеров нервный тик. 11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм. |
| Автор: PyS 22.9.2006, 15:28 |
| ~FoX~, |
| Автор: batigoal 22.9.2006, 16:00 |
| Сортирный юмор, но смешно |
| Автор: Snowy 27.9.2006, 23:16 |
| В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто=то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Hет, я по поводу работы. - Hасколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Hе знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Hе знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю. - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ? - Hу как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Hу что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Hет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Hет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. |
| Автор: Alex 28.9.2006, 22:49 |
| |
| Автор: Kefir 28.9.2006, 23:11 |
| Snowy, япацтулам |
| Автор: Snowy 30.9.2006, 01:19 |
| Вот он какой, FireFox http://en.wikipedia.org/wiki/Red_Panda Между прочим, редкий зверь! Добавлено @ 01:19 Зы. Это не шутка. Но прикольно. Кто бы знал, что такой и в самом деле существует... Добавлено @ 01:23 SY> спич был за конкретно за трояна. дискуссию на тему является ли троян SY> сторонним приложением предлагаю пока не начинать. Если ко мне что-то пpиползло - я имею полное пpаво тащить это в pот. Если после этого в моем доме будет игpать музыка - чтож, одним дуpаком в миpе станет меньше. А наклеивать на всех таpаканов бумажки "do not eat" - вот это и есть "классическое pешение от майкpософт". |
| Автор: Snowy 5.10.2006, 20:28 | ||||
|
| Автор: Snowy 5.10.2006, 22:23 | ||
вопрос на засыпку - когда линуксоиды начнут путать, где в тексте написан ip-адрес, а где версия ядра? |
| Автор: Ignat 6.10.2006, 09:32 | ||
Я даже знаю автора этого опуса. Кстати, попадание этого на БОР было благополучно обмыто пивом на Тверском бульваре |
| Автор: Сумасшедший 6.10.2006, 11:05 | ||
Уу.. боюсь даже сам такой запрос делать.. Хотя у кого-то увидел пароль "linuxmustdie".. Расхотелось помогать человеку |
| Автор: boombick 9.10.2006, 15:27 | ||
а копирайты указать? нехорошо... http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=1598134 |
| Автор: Snowy 9.10.2006, 23:17 | ||
|
| Автор: ZeeLax 16.10.2006, 11:34 |
| Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Ни$$$###я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! |
| Автор: Snowy 16.10.2006, 12:18 |
| ZeeLax, ай-яй-яй. За этот анек в FIDO давно банят Добавлено @ 12:18 Ну правда, сколько можно его постить. Утомил уже... |
| Автор: ZeeLax 16.10.2006, 12:59 | ||
Извините, не заметил |
| Автор: DeadLine 3.11.2006, 21:49 |
| НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ (Чиж и К) В экстазе глюки замелькали, Трояны шли в последний бой. Поникший геймер, сидя в кресле Качал уныло головой. И покрасневшими глазами Смотрел в песочные часы. Холодным пивом запивая Кусок копчёной колбасы. Alt-Ctrl-Del мне не поможет И нет надежды на Reset, Играть так хочется парнишке, А форматнуть уж мочи нет. По компу вдарила болванка, А по экрану молотком. И залпы яростного мата Подняли весь микрорайон. И разбивая мышь об стену Он, стиснув зубы, говорил: Прощайте, Ультима и Старкрафт, Прощайте, Квака и Анрыл. И полетят тут телеграммы Родных и близких известить: Компьютер к жизни не вернётся, Пришлось его приговорить. В углу заплачет мать-старушка, Смахнёт слезу старик-отец. И молодая не узнает Какой же в Дьябло был конец. И будут им кошмары сниться, Лицо ехидное Б.Г. Не будет больше 3D-Action, Не будет больше RPG. Нас извлекут из-под обломков Разбитых в ярости компов. Лохматых, пьяных и голодных, Всю ночь не спавших юзеров |
| Автор: ada239 9.11.2006, 02:18 |
| На клавиатуре явно не хватает двух кнопок: "б****" и "на ***" |
| Автор: batigoal 10.11.2006, 12:37 |
| У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов. |
| Автор: Nastya 11.11.2006, 15:13 | ||
Ага, помнится покопавшись в коде одного красавчика, была дико удивлена, когда узнала что он женат, ну как можно выйти замуж за человека, котоырй ТАК пишет )) |
| Автор: Stampede 12.11.2006, 03:10 | ||
А он когда ухаживал за Ней по интернету, слал ей куски кода, стыренные у коллеги (знал свое слабое место, гаденыш!). Выбирал, естественно, самое романтическое. Однажды, читая особенно пламенное послание, Она увидела рекурсивную функцию, возвращающу указатель на саму себя. В этот момент сердце Ее дрогнуло. "Вася, я ваша навеки" - с благоговейным восхищением прошептала Она. А настоящий автор той блестящей функции по прежнему сидит в своей холостяцкой берлоге, топчет по ночам клаву, рождая на свет все новые перлы программистского искусства, и даже не подозревает, что где-то далеко, за десятки раутерных хопов, сидит у терминального окна прекрасная незнакомка и тоскует по сильной, надежной и выразительной мужской функции |
| Автор: batigoal 12.11.2006, 10:25 | ||
Сдается мне, этот сюжет уже был развит в доперфокартную эпоху неким Эдмоном Ростаном ("Сирано де Бержерак") |
| Автор: Nastya 13.11.2006, 09:43 | ||
вот после этого я бы точно не зачто замуж не вышла ))) Хотя идея хорошая: пришли мне кусочек твоего кода и я скажу кто ты |
| Автор: Metal_Heart 13.11.2006, 13:41 | ||
Nastya,
|
| Автор: $tatic 13.11.2006, 15:49 | ||||
Или еще лучше:
 Ну и кто я после этого??? |
| Автор: batigoal 13.11.2006, 16:10 | ||
Ты - $tatic! |
| Автор: Nastya 13.11.2006, 16:56 |
Ой. Похоже я тут кастинг устроила :-[ Metal_Heart, Не плохо, но малова-то будет, знаешь, для девушек часто немаловажен размер ... естественно если он удачно сочитается с изящиством, и ненесет в себе ничего излишнего $tatic, Ну, вогнать меня в краску тебе не удалось Что бы быть кем-то вот этого мало |
| Автор: GZep 13.11.2006, 17:02 | ||
Размер чего? |
| Автор: Nastya 13.11.2006, 17:10 | ||
А о чем ты подумал ???? Зарплаты, например И могу составить дли-и-и-инный список, размер чего может быть еще не маловажен |
| Автор: Се ля ви 13.11.2006, 17:11 | ||
Не бейте больно, если баян...
|
| Автор: Metal_Heart 13.11.2006, 17:57 | ||||
а почему ты думаешь, что такие условия не входят в эту функцию?!!! Ведь её размер может быть огромен!!!! Добавлено @ 17:59 а то что:
значит занят уже |
| Автор: sergejzr 13.11.2006, 18:04 |
| Се ля ви, |
| Автор: GZep 13.11.2006, 18:13 | ||
О размере мозга, наверное....О чем же еще я мог подумать? |
| Автор: Nastya 14.11.2006, 08:58 | ||
А вот тут как раз главное не размер .. а качество и общая направленность, так сказать :-P |
| Автор: $tatic 14.11.2006, 12:52 |
| batigoal, спасибо, просветил Nastya, полный код не покажу - коммерческая тайна |
| Автор: GZep 14.11.2006, 14:17 | ||
Ага! Мох хитрый план по узнаванию "размер чего же она все-таки имела ввиду" работает. Размер мозга отпадает. Буду варианты подбирать... |
| Автор: ~FoX~ 29.11.2006, 13:32 | ||
|
| Автор: superVad 29.11.2006, 16:45 |
странно я этотже прикол сегодня по почте получил  совпадение |
| Автор: KostenkoSergey 15.12.2006, 18:45 |
| В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... )))))))) |
| Автор: Mephisto 18.12.2006, 12:20 |
| Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж… Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: "После такого, я тебя и бить то не могу" |
| Автор: Void 18.12.2006, 16:16 |
| Mephisto, я так понял, в эту ветку потому, что знакомый был программистом? |
| Автор: Ivga 21.12.2006, 11:59 |
  Mephisto, прикольно... |
| Автор: smartov 24.12.2006, 23:27 | ||
Добавлено @ 23:29 <tclover> линукс на виртуальной машине - первый шаг к резиновой женщине |
| Автор: Laprado 25.12.2006, 19:38 |
| smartov, ой ёёё! Только седня установил! Спасайте! |
| Автор: LSD 26.12.2006, 11:11 | ||
Купить тебе резиновую женщину?  |
| Автор: Laprado 26.12.2006, 13:30 |
| LSD, нет, нет, лучше срочно удалить все и забыть |
| Автор: cardinal 29.12.2006, 04:10 |
| If $ > Euro then y.e.=$ else y.e.=Euro |
| Автор: bagira 30.1.2007, 23:36 | ||
Однажды, будучи замужем за первым (бывшим) мужем, я принимала у себя знакомого компьютерщика, который помогал устанавливать на мой комп новый дисковод (старый-то сломался!)... Муж был в командировке, свекровь на работе. Мы были в квартире совсем одни. Я давно просила этого парнишку зайти мне помочь, но он был все время занят, и вдруг в этот день он согласился. Отказывать ему по причине того, что могут подумать плохо - это было неразумно. Ведь это его помощь мне была нужна, а не наоборот... При этом (подчеркну особо!) у нас с ним не было никаких сексуальных отношений, это был мой друг (правда-правда)... Так вот, я прикинула, что дисковод успеет поменяться до прихода свекрови... Но - она почему-то (???) решила уйти с работы раньше часа на два!!! ... О ужас!!! Я случайно увидела ее в окно, она уже подходила к подъезду!!!! (В голове проскочили все страшные и ужасные картины, которые могли произойти из всего этого!!! "Проститутка и шалава" - это были бы самые нежные эпитеты, которыми меня могла бы наградить "любящая" сверовь. А муж, вернувшись из командировки, мог и побить... да и за ножик иногда хватался... Самое обидное - получила бы - ни за что! Ладно бы хоть за дело, за реальный какой-то разврат, хоть было бы справедливо! А вот так-то, посудите, вдвойне обидно! И у меня сразу созрел план! В момент опасности мозг работает с десятикратной скоростью!) Ничего не объяснив, я заставила бедного парня быстро и бесшумно выскочить в подъезд и подняться на два этажа выше!!! Он успел ... Я тихо закрыла дверь, уже слыша шаги свекрови по лестнице!!! Но потом, я увидела в прихожей его забытые кроссовки!!! Схватила их, утащила в свою комнату и спрятала под столом, в надежде бросить ему в окно ... я поминутно выгляывала в окно в течение минут пятнадцати... (мой мозг, сработав один раз экстремально-гениально, сейчас уже не работал совсем!!!) ... Потом вдруг до меня дошло, что не может же он выйти из подъезда в носках! (Поздняя осень, холодно, снежок...) придется эти кроссовки ему как-то вынести... Прошло еще минут десять, пока я нашла предлог - сходить в магазин - свекровь подозрительно присматривалась и говорила, что все продукты в доме есть, ничего не надо! В конце концов, я сказала, что срочно должна принести подружке книгу и удрала из квартиры... ...А что подумал бедный компьютерщик, никто не узнал, так как он был вежливый и понимающий! Ничего не сказал плохого, только улыбался чуть виновато в ответ на мои извинения... Простоял, бедняжка, столько времени на лестничной клетке босиком, на виду у жителей дома...Какой кошмар все-таки... (Надеюсь, нет его на этом форуме Скорее всего, нет! Он пропал из виду и сейчас обитает где-то на просторах Канады)...Может расскажет когда-нибудь в далеком будущем - друзьям или внукам историю про сумасшедшую знакомую программистку выгнавшую его из дому на мороз в одних носках |
| Автор: batigoal 30.1.2007, 23:43 | ||
У нас тут есть "канадцы" |
| Автор: bagira 30.1.2007, 23:44 | ||
Много??? Я только Кота знаю, но это - не он! |
| Автор: batigoal 30.1.2007, 23:45 | ||
как минимум - еще два |
| Автор: bagira 30.1.2007, 23:46 | ||
... (падает в обморок...) |
| Автор: smartov 31.1.2007, 11:29 |
| bagira, мдя. Приключеньице.... |
| Автор: bagira 31.1.2007, 11:50 | ||
Да я вообще постоянно в приключения попадаю! ...Кстати, вчера забыла добавить еще про эту же свою историю: компьютерщик после этого - снова пришел (сам, по своей инициативе, мне-то и обращаться к нему было после этого неудобно!!!) и спокойно заменил дисковод на моем компике, и это позволяет мне судить о компьютерщиках и программерах как о мужественных и благородных людях (не испугался повторить подвиг и простил мне мою дикую выходку). Вот так!  |
| Автор: diam 31.1.2007, 14:08 | ||
А б а л д е т ь. Особенно прифигел от свекрови, мужа и его ножика. |
| Автор: bagira 31.1.2007, 14:25 | ||
Ага! Сейчас-то и мне самой не верится! Рада, что все это в прошлом! В жизни почти каждый может попасть в дрянную ситуацию, важно уметь вовремя и без потерь из нее выйти! (хотя, лучше, все-таки, не попадать) |
| Автор: bilbobagginz 31.1.2007, 14:51 | ||
да. Багирка, у меня к существам не женского пола, поднимающим руки на женщину, и ещё жену, отношение определённое, в лучшем случае меня на таких просто рвёт. Бывает конечно, что человек применяет насилие в эмоциях, даже небезосновательно, но это может быть 1 единственный случай, всплеск, а не избиение или угрозы, и если он случается, таким людям лучше сразу разойтись, или обратиться за профессиональной помощью.. А вот если это превращается в рутину... страшное дело. Хотя: был случай, может я описывал тут где-то в форуме уже... такой паталогический. мне мама рассказала о нём. не знаю байка ли, но вполне правдоподобно ( говорю, зная моего папу ) Шли зимой папа, мама, я, братик на санках. Вдруг - вопли, крики "Убивают, помогите! Кто нибудь! Он меня убьёооот!!!" звуковое сопровождение: двигающаяся мебель, падающие предметы, шлепки и удары. "на удачу" - это первый этаж. подъезд, папа, забежал в квартиру, дверь уже нараспашку, стоит мужик, и бьёт кулаками женщину, она укрывается руками и орёт, вся в крови. После полного краха коротких мирных переговоров и просьбы оставить женщину в покое, отец посылает мужика в нокаут. Женщина опускает руки от лица, видит, что мужик упал. 10 секунд тишины (видимо она считала - нокаут или нок-даун ), и в том же тоне "Убил Серёжу, сволочь!" и кидается на моего папу с когтями и кулаками. ... поцарапала.Вот такая история.. как говорится, немного грустно, немного весело. жизненно. |
| Автор: diam 31.1.2007, 15:46 | ||||
Надо думать, что у ты оптимист, раз всё это воспринимаешь с юмором.
Выражаю твоему папе искреннее уважение. |
| Автор: bagira 31.1.2007, 15:51 | ||||
Вот и пойми ее! Сама не знает, чего хочет! |
| Автор: Albinos_x 2.2.2007, 22:51 | ||
такое кстати часто случается, с моим батей было раза 4... |
| Автор: Данкинг 2.2.2007, 22:59 | ||
Куда уж мужикам понять женщин, если они сами себя не понимают... |
| Автор: Snowy 7.2.2007, 15:22 |
http://www.lobzik.pri.ee/modules/wfsection/article.php?articleid=215 |
| Автор: Hidrag 8.2.2007, 11:06 |
| Папа что такое многозадачность в Виндовс? Сейчас сынок дискетку доформатирую и покажу! |
| Автор: Snowy 8.2.2007, 12:07 | ||
Баян 98-го года: - Слышали, Билла Гейтса приговорили к четырём годам форматирования дискет под Win95 |
| Автор: ~FoX~ 9.2.2007, 14:38 | ||
Взято с voffka.com |
| Автор: Hidrag 9.2.2007, 17:21 |
| Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". *** Ситуация в детском садике "А сейчас дети мы будем собирать из конструктора машинку, для этого ванечка сбегает за колесиками в сосдеднюю группу, маша за кабинкой в стуршую группу, а коля за кузовом в детский сад на другом конце города, самое основное — руль у нас есть" Детский сад "Юникс" отдавайте к нам ваших детей тогда они поймут что такое жизнь с самых пеленок *** "... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава" *** |
| Автор: Albinos_x 16.2.2007, 19:45 | ||
кстати, у америкосов есть экспериментальное подразделение оснащённое по последнему слову техники, типа у всех GPS навигаторы, супер-компьютеризрованные танки и т.д. и т.п.... и вот на одних учениях их разбили в пух и прах, как потом оказалось процессоры установленные в их технике не выдерживали температуры и тряски... в результате чего вся техника выходила из строя достаточно быстро... |
| Автор: Snowy 26.2.2007, 12:01 |
| ТАТУ - Null & void Tell me with affection in your voice That you never really had a choice Place on me the burden of the past Offer me the future and take it back Show me what you never meant to show Tell me what I'm not supposed to know Contradict me when you're in the wrong Don't commit to anything at all My Life is Null and Void Dismantled and Destroyed My Life is Null and Void My Life is Null and Void Fill me with compassion and concern Thrill me with an unexpected turn Tempt me with the secrets that you hold Don't divulge until you're in control Show me what you never meant to show Tell me what I'm not supposed to know Contradict me when you're in the wrong Don't commit to anything at all My Life is Null and Void Dismantled and Destroyed My Life is Null and Void My Life is Null and Void My Life is Null and Void Dismantled and Destroyed My Life is Null and Void My Life is Null and Void Добавлено @ 12:03 Похоже, девочкам пришлось поработать с базами данных на плюсах |
| Автор: Данкинг 26.2.2007, 12:43 |
| Это что, новая их песня?! Фигасе! |
| Автор: ivashkanet 26.2.2007, 15:53 | ||
|
| Автор: LSD 28.2.2007, 13:29 |
| Сегодня получил спамовое письмо, очень порадовал отправитель: Павел Григорьевич Недоносков. Вот уж правда |
| Автор: Serkys 28.2.2007, 21:52 |
| ivashkanet, Жжошь! |
| Автор: LSD 2.3.2007, 12:11 |
| Впрочем, японская аккуратность ещё ничего, особенно когда узнаёшь, что такое индийская аккуратность. На работе у нас аккуратность очень важна. Все, даже самые простые программы тестируются неделями. Специально обученными программистами из Индии. Если они найдут ошибку, даже самую маленькую, то пиши пропало – они зарубают выход программы как минимум на неделю. Приходится исправлять и снова отдавать на тестирование – одна морока. Мою программу так уже несколько раз зарубали, по разным причинам, в том числе с ней не связанным (а связанным с серверной частью). Но вот вроде программа прошла все тесты и должна выйти в свет. Очень простая программа. Вводишь имя файла, сегодняшнее число плюс три дня, нажимаешь кнопку "послать". Она посылает данные на сервер. Вот и всё. И всё вроде уже протестировали и проверили, но в последний день индийскому программисту вдруг приходит в голову проверить ещё раз. Он вводит сегодняшнее число, имя файла, нажимает послать. Программа говорит: "неверная дата". Индус не простой, индус обучен тестированию. Он думает: ошибка в формате данных. Меняет месяц и число местами. Меняет месяц и год местами. Меняет число и год местами. И так далее много раз – программа ничего не принимает. Программист из Индии зовёт другого старшего программиста тоже из Индии. Они снова начинают вводить дату то так, то эдак. Старший индус ещё лучше обучен тестированию, поэтому теперь они делают "это", параллельно запустив специальный подслушивающий процесс на сервере, чтобы понять, что именно на сервер посылается. Хитро! Ничего не посылается, однако. В конце концов пришли ко мне, говорят: не работает твоя программа. Нашли ошибку. Дату не принимает. Отменяется выход в свет. Ну чёрт подери, думаю я, открывая отладчик. Это было в понедельник, 26-го, тяжёлый день. И тут понимаю, что все эти разы двадцатью девятью разными способами индусы вдвоём и по очереди водили такое сегодняшнее число плюс три дня: "29 февраля 2007". http://kitya.livejournal.com/204801.html |
| Автор: smartov 2.3.2007, 13:38 |
| LSD, мораль: надо было делать элемент - календарик. Для индусов. |
| Автор: Albinos_x 2.3.2007, 20:59 |
| да... 29-ю способами ввести дату... это просто рекорд гиннеса... |
| Автор: JackYF 5.3.2007, 03:15 |
| Недавно(сегодня) понадобилось чуть подадминить с Windows 98. Настраиваю сеть. Понадобилось сменить ip и маску подсети (то есть сеть уже была, дрова, ессно, все установлены, но надо было ее перенастроить...) Итак... ввожу новый ip и новую маску... ОК. Знаете, что выдал этот гений программисткой мысли (win98) ? "Пожалуйста, вставьте диск с Windows 98 SE"! ... Я был в шоке... |
| Автор: ~FoX~ 5.3.2007, 10:08 | ||
С чего бы это? |
| Автор: Snowy 5.3.2007, 11:34 |
| Есть такое у 98-й. Любит она свой диск Поэтому и рекомендовано сохранять его на HDD, чтобы не просила постоянно. Правда ничего смешного тут не вижу |
| Автор: JackYF 6.3.2007, 04:00 |
| Н-да. Ну не знаю, мне как-то смешно стало. Я понимаю там еще - файлы новые скопировать, дрова поставить. Но IP-шник сменить... нафиг ей диск?.. |
| Автор: ~FoX~ 6.3.2007, 09:03 |
| JackYF, Док он дрова в это время и переставляет.... |
| Автор: spin2 9.3.2007, 11:56 |
| Нет, кстати. Ему можно спокойно показать путь к файлам на диске, уже установленным в системные директории. |
| Автор: Nastya 14.3.2007, 09:41 | ||
Чисто случайно нашла.. искренне повесилило  |
| Автор: bagira 14.3.2007, 14:27 | ||
Распечатать крупными буквами и повесить над столом на работе!!!  |
| Автор: esperant0 14.3.2007, 16:13 | ||||
Объясните прикладному математику смысл шутки. А то кроме рифмы не вижу в ней не чего дельного. |
| Автор: Nastya 15.3.2007, 09:50 |
| esperant0, ой! вам мужчинам не понять ;) увы |
| Автор: bagira 15.3.2007, 10:11 | ||
Один мой родственник, доктор математических наук (очень-очень серезный человек), плохо (с плохо скрываемым презрением, а скрывал он его, пытаясь не обидеть меня ) отзывался о программистах.Когда он преподает им (будущим программистам) математику в любом виде, они совсем не понимают смысл "как выводятся формулы", а требуют скорее - "что получится в итоге". Он считает их очень сильно "поверхностными" и не желающими вникнуть в суть вещей. Я несколько раз пыталась переубедить его, что "у вас просто разные задачи - у тебя теория, у них - практика", но его мнение ни на каплю не изменилось. А тут как раз Настя частушку выдала - просто в точку! |
| Автор: LSD 16.3.2007, 21:38 | ||
Сегодня по аське прислали:
|
| Автор: ivashkanet 4.4.2007, 10:22 |
| http://www.thg.ru/technews/20070401_205545.html |
| Автор: sergejzr 4.4.2007, 12:04 |
| ivashkanet, ГГЫЫ! ) |
| Автор: LSD 17.4.2007, 18:02 |
| Еврейский SQL - отвечает запросом на запрос. |
| Автор: JackYF 17.4.2007, 19:02 | ||
Да, есть такое. Но это ж уже с башорга, боян. |
| Автор: megabist 17.4.2007, 19:26 |
| http://www.ru.newfonts.net/index.php?pa=show_font&id=6 странное название шрифта неправда-ли? лазил вот для дизайна шрифт блин искал ))) |
| Автор: LSD 17.4.2007, 22:31 |
| megabist, зач0т! Теперь я знаю каким шрифтом буду объяснительные печатать  |
| Автор: vinter 2.5.2007, 10:48 |
| "БАЙТОБОР". Hовый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл". Hовая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя. Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера. Hа материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией. Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду. Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки". Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. Hа черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы. Российский суперкомпьютер не выключается из сети HИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения. Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку! Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору. Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко. Hа внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке". Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике. От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока. Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца. Hесколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет. Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера. Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Hапример, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный. В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту! По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю! Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций. Калибр ствола нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная... |
| Автор: LSD 6.5.2007, 11:53 |
| Давно уже волновала лучшие умы нашей конторы проблема - почему Oracle Reports на Linux стартует на полминуты дольше, чем на винде? Из-за этого даже в своё время от его использования отказались. И вот теперь британским учёным (в моём лице) удалось приподнять завесу тайны: (gdb) disassemble rxmrun rxmrun+50 Dump of assembler code from 0x40398cd0 to 0x40398d02: ... (не очень интересно) ... 0x40398ce9 <rxmrun+25>: push 30 0x40398ceb <rxmrun+27>: call 0x8054eb8 <sleep> То есть кто-то из индусских жрецов Оракла просто написал sleep (30); Интересно бы посмотреть в его однопиксельные глаза и задать ему пару вопросов. http://vnaum.livejournal.com/9731.html |
| Автор: W4FhLF 6.5.2007, 12:49 |
| MS дали взятку индусу? |
| Автор: Snowy 6.5.2007, 13:02 | ||
 А толпа индусов хуже наших прапорщиков  |
| Автор: bilbobagginz 6.5.2007, 14:16 |
| на самом деле вовсе не смешная тема :( |
| Автор: leniviy 6.5.2007, 17:29 |
| http://gnugeneration.com/books/linux/2.6.20/kernel-api/re36.html void msleep ( unsigned int msecs); |
| Автор: Snowy 6.5.2007, 17:35 |
| msleep - в миллисекундах. А обычный Sleep в никсах - в скундах. |
| Автор: Medved 6.5.2007, 18:01 | ||
Интересно, на каких событиях основан этот миф. |
| Автор: ivashkanet 7.5.2007, 12:30 | ||||
Обычный (системный вызов) в наносекундах. Добавлено через 4 минуты и 40 секунд
Мне вот интересно, а вот откуда это видно, что это именно sleep? Мы что, должны поверить автору? Строки, начиная с 0x8054eb8, нам не предоставили  |
| Автор: LSD 7.5.2007, 19:12 | ||
Дык этож системная функция. А вообще я когда другу про этот прикол рассказал, он сказал что сам так делал в своей проге, чтобы при быстром перезапуске приложения винда успевала закрыть пайпы. Только задержка была 10 секунд. |
| Автор: ivashkanet 8.5.2007, 11:11 | ||
И чё? Я в асме почти  Не пояснишь? |
| Автор: ~FoX~ 8.5.2007, 14:33 | ||
Может я чего путаю, но системный вызов все таки в тактах? |
| Автор: W4FhLF 8.5.2007, 17:36 | ||||
Ну я так понимаю тут по аналогии с PE в win32. Имена системных вызовов есть в экспорте системных библиотек. В общем, эта информация вполне открыта для любого и увидеть, что за функция вызывается не проблема. PS
http://www.vusovich.ru/ftp/Software/Linux/docs/programming/ibm/es-MigratingWin32toLinux.html |
| Автор: LSD 8.5.2007, 17:47 | ||
Ну вообщем W4FhLF уже все объяснил |
| Автор: Innuendo 8.5.2007, 20:15 | ||
ага, на башорге намного смешнее |
| Автор: batigoal 9.5.2007, 16:36 | ||
Надо сказать, что мой небогатый опыт работы с индусами это подтверждает. Приняв у них проект, мы прошерстили его code analyzer'ом, и обнаружили больше тысячи ошибок и недочетов. Например, порядка трёх десятков мест, где строки сравниваются через == (в то время, как в Java сроки проверяются на рвенство через equals). Кроме того, встретилось много мест с избыточными и тупиковыми сравнениями, к примеру, проверка условия на пять строк, которое всегда true. |
| Автор: Stampede 9.5.2007, 18:13 | ||
Что поделаешь: не свойственна их культуре рациональная традиция. Зато у них чакры легко открываются и третий глаз на затылке растет |
| Автор: Medved 10.5.2007, 06:49 | ||
Знаешь, если они получат в руки какой-нибудь ваш проект, и продутся по нему своим анализатором, то скорее всего тоже найдут в нем более тысячи ошибок и недочетов. |
| Автор: Ignat 10.5.2007, 08:51 | ||
В своём-то анализаторе? Не сомневаюсь  |
| Автор: ivashkanet 10.5.2007, 09:07 | ||
 |
| Автор: Medved 10.5.2007, 09:28 | ||
Ну вот и ладушки. Гордыня - синоним глупости. |
| Автор: ivashkanet 10.5.2007, 09:41 |
| Medved, ты на название топика посмотри P.S. А придурков везде хватает  |
| Автор: Ignat 10.5.2007, 10:06 | ||
Это ты про то, что индусы гордо называют себя программистами? |
| Автор: Medved 10.5.2007, 10:43 | ||
Это я про то, что ты считаешь себя умнее их |
| Автор: Dude03 10.5.2007, 10:56 | ||
Насколько мне известно : системный вызов (aka syscall) - обращение программы к ядру для получения некоторого сервиса. Это не зависит от операционной системы .Тут вызов sleep скорее всего обертка из libc над системным вызовом sleep(или может он по другому как-то называется). GDB при наличии дебаг-инфы вполне мог это определить, а может быть и без нее=\. |
| Автор: ivashkanet 11.5.2007, 13:25 |
| http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html |
| Автор: Ignat 11.5.2007, 13:40 | ||||
На ЛОРе про это сказали
|
| Автор: ivashkanet 11.5.2007, 13:46 |
| Ignat, а я только сегодня увидел :( |
| Автор: Ignat 11.5.2007, 13:48 |
| Это в securitylab.ru на первое апреля пошутили Там еще были шутки веселые |
| Автор: ТоляМБА 13.6.2007, 10:56 | ||
|
| Автор: Nastya 18.6.2007, 15:42 |
| http://www.ms-dynamics.ru/images/stories/blogs/stairs.jpg |
| Автор: ivashkanet 25.6.2007, 10:46 | ||
| Microsoft's Windows Marketplace: "Ubuntu совершенен!" -- Йоу Friday, June 22 2007 @ 09:35 AM EDT Это слишком прикольно, чтобы не показать вам. У Майкрософт есть сайт, где можно скачать разнообразные программные продукты, не только их собственные. Он называется http://windowsmarketplace.com/. Вчера? на некоторое время, вы и 10 000 других людей могли скачать и скачали Убунту Линукс с помощью линка http://216.239.51.104/search?q=cache:D1ZIAHrGuGIJ:www.windowsmarketplace.com/details.aspx%3Fitemid%3D3411347+ubuntu+windowsmarketplace&hl=en&ct=clnk&cd=1&gl=us, спасибо Гугл Кэшу, который отсылает пользователей на CNET для скачивания. В соответствии с этой страницей, Убунту -- совершенен:
Только небеса знают что из этого правда, просто идеальна для ноутбуков, домашних компьютеров и серверов. Майкрософт допустила ошибку, сказав, что лицензия "Free" (бесплатная) и "No limitations" (без ограничений). На самом деле GPL имеет некоторые ограничения. Например, что ты должен сделать если ты распространяешь продукт. Как вы понимаете, я не восстанавливаю справедливость, хотя Майкрософт уже удалила эту страницу и даже Гугл кэш недолговечен в этом мире. Источник:http://www.groklaw.net/article.php?story=2007062209235346 Вот такие пироги, товарищи. Никак не мог подумать, что МС так лоханется Во время перевода этой статьи меня посетили некоторые сомнения по поводу достоверности этого: НЕ МОГ МАЙКРОСОФТ ТАК ЛОХАНУТЬСЯ. Больше всего меня смутил прямой IP Гугла 216.239.51.104. Но я ввел в поисковике "ubuntu site:http://www.windowsmarketplace.com" и в кэше получил эту же страницу. Так что это все правда P.S. Переводил лично я сам, так что сильно не пинать, ivashkanet. |
| Автор: JackYF 25.6.2007, 23:30 | ||
Да уж Попахивает, конечно, жутко. Однако гугл-кэш действительно выдал нужную страницу.Итого варианта два: 1) в гугл-кэш была внесена неправильная страница (искусственно) вероятность стремится к 0 2) такая страница была скорее всего, кто из отвечающего за контент сайта, как минимум, получил по мозгам, а скорее всего, уже уволен. |
| Автор: LSD 4.7.2007, 17:12 | ||
| Русский код, бессмысленный и беспощадный. Написанное является никакой не провокацией, а наблюдениями натуралиста. Не бросайтесь скороспелыми выводами. Встречаются профессиональные термины (программистские, психиатрические и матерные). Я, между прочим, опять работу поменял, позвонили старые знакомые и спросили, не ищу ли я, где глубже. Я подумал, и сказал, что, вообще-то, не ищу, но ради вас - пожалуйста. Там более, что индусский код на последнем месте уже давно привел меня в состояние, в котором ни боли, ни эмоций не чувствуешь. Оказалось, я ошибался, может быть куда хуже, я всегда в таких случаях ошибаюсь. Вот скажем, индус. Ему дали задание - напиши код, который проведет, допустим, прямую от А до Б. И что вы думаете - прямая будет проведена. С использованием всех известных индусу технологий, которых больше, чем позиций в Камасутре. Например, на последней работе данные читались и писались в базу с использованием JDBC, JDO, EJB и Hibernate, иногда одновременно. Что поразительно, все это работало - из точки А в точку Б. Иное дело, если бы вдруг потребовалось провести еще одну прямую, допустим, еще и в точку Ц, тут весь продукт пришлось бы переписывать. Как мосты и тоннели никто не проектирует на многофункциональность, так же и индусский код, сплошная железная дорога без стрелок. Нужно - прокладывай новую, семью всем кормить надо, проектов мало, индусов много. Хуже индусского кода может быть только код европейский, особенно голландцев или датчан. Это тоже объяснимо, у них источники вдохновения легализованы. Из точки А в точку Б никто никуда не едет, зато есть framework. В котором можно задать plug-in, который конфигурирует другой plug-in, который читает третий plug-in и посылает event четвертому, а тот уже знает, что делать. Через Inversion of Control, так интереснее. Я как-то цитировал одно европейское творчество, и, по-моему, это достойно повторения:
И это только документация, а исполнение, поверьте моему горькому опыту, еще затейливее. Но все это - ничто в сравнении с отечественным кодом. В нем из точки А в точку Б прямую, конечно, проведут. Квадратно-гнездовым методом. Я не очень понимаю, что такое квадратно-гнездовой метод, но будет использован именно он. Врагу достанется выжженная земля с одной стороны, и ни пяди ее - с другой. Из А в Б будет проведено столько прямых, что Лобачевский отдыхает. Еще большее количество прямых будет проведено из Б в А, на всякий случай, как в анекдоте - строительство туннеля под Ла Маншем начнется одновременно из Англии и Франции, и продлится пять или десять лет, в зависимости от того, встретятся ли строители посередине. Зато комментариев в коде не будет, потому, что код - лучше любого комментария. С этой же целью всем переменным будут даны имена из учебника по шахматам. Кстати, о шахматах, помните ли вы притчу про их изобретателя, индуса (хе-хе), который в качестве вознаграждения попросил 264-1 зернышек рису? Это индийский подход, он же ламерский, отечественный программист знает, что есть функции стремительнее экспоненты. Если вы подумали "домкрат", то не угадали, домкрат только падает. Зато есть факториал, помните про такое? На моей новой работе тоже есть outsourcing. Достался в комплекте с инвесторами, контрактная контора в городе М. (не Москва), некоторые компоненты системы написаны, увы, там. Моя новая работа - стартап, поэтому код еще не весь опробован. На днях дошло, наконец, до полевых испытаний компоненты, которая фразы ищет, на совпадение, с набором ключевых фраз из словаря. Задача - как два пальца об асфальт, фраз в словаре, для начала, тыщ восемьдесят - фигня. Ага, щас. OutOfMemoryError, говорит компутер. Памяти у него - два гига, и даже Билла Гейтса не приплетешь, сплошной Линукс. Шо за фигня, все посмотрели на сисадмина, строго так, со значением. Сисадмин вздохнул, ударился оземь, обернулся птицей и добавил серверу еще два гигабайта памяти. OutOfMemoryError, повторил компьютер, только теперь уже не сразу, а немного подумав. Тогда все посмотрели на Ди-Би-Эя, еще строже, DBA тоже вздохнул, и урезал базу напополам, до сорока тысяч, от плеча до седла. Потом еще раз. Двадцать тысяч строк в память влезли, им там было уютно, но работать не собирались. К этому моменту индивидуальные эмоции сложились в одно большое коллективное "бл*". Потому как, в production базе данных записей под миллион, а арифметику все учили еще в колледже. И я пошел смотреть в код. То, что я там увидел, словами не описать, ибо слова есть продолжение мыслей, но я все же попытаюсь. Есть такое понятие, сложность алгоритма. Если есть N объектов, а алгоритм работает независимо от их числа, сложность такого алгоритма - константа, и это очень хороший алгоритм. Но все задачи так не решить, поэтому есть алгоритмы, работающие за время, пропорциональное логарифму N, и это тоже хорошо. Хуже, если время работы алгоритма пропорционально N, совсем плохо, если N2, и хуже некуда, если время работы растет, как экспонента от показателя N. М.-ские труженики умудрились преодолеть и этот барьер, в погоне за константной скоростью работы алгоритма они умудрились добиться факториального, N!, потребления памяти. Идея чрезвычайно проста. Если известно заранее, что будет искаться фраза "мама мыла раму", эти орлы создавали в памяти все возможные пермутации, как то, "мама раму мыла", "мыла раму мама" и так далее. Все эти варианты засовывались в хеш-таблицу, со всеми сопутствующими объектами. Ожидалось, что время поиска в такой таблице - константа, потому, как ищется квадратно-гнездовым методом. Фразы были и по пять, и по восемь слов. Факториал восьми никто не брал? Если брали, положите на место. Тут и двадцать тысяч фраз - достижение, удивительно, что столько влезло. Только вот не надо говорить, это мол, город М., а в других городах на букву М по-другому пишут -фигня все это, пишут, и еще как. И между прочим, пример мой неудачен, потому, как болезнь легко диагностируется по симптомам, чуть более кучерявое решение, поместись оно в два гига памяти, осталось бы незамеченным, у нас стартап, нам не до мелочей, работает - и ладно, в версии 2.0 исправим, если не разгонят. Я хочу другой глобус. © http://g60.livejournal.com/132521.html |
| Автор: chief39 4.7.2007, 18:20 |
| LSD, Жесть )) Кста: Оказывается, выражение "ядрёна вошь" при переводе на английский превращается в "kеrnеl bug"! |
| Автор: batigoal 4.7.2007, 18:58 |
| LSD, ржал |
| Автор: JackYF 4.7.2007, 19:07 | ||
LSD, это оно
|
| Автор: Shaggie 5.7.2007, 07:32 |
| ой, LSD, по живому... |
| Автор: mishaSL 9.7.2007, 14:48 |
да LSD, посмеялся я хорошо, даже настроение поднялось  вот встретилась мне старая шутка о программистах (не знаю публиковал ее кто на форуме или нет). О программистах: - Программа усложняется до тех пор, пока не превысит возможности программиста. - То, что один программист сделает за одну неделю, два программиста сделают за две. - Любая работающая программа устарела. - Отладка и настройка программы занимает времени несоизмеримо больше, чем её написание. Если это не так, значит у вас программа 'Hello, World!' - Программа закончена, когда клиент расплатился. - Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать. - Ничто не программируется так, как должно работать. - На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех 'за' и 'против' её решения. - Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс как минимум шесть месяцев. - Программисту всегда известна последовательность действий, которая может повесить его программу, но он никогда не исправит её, надеясь на то, что никому не придет в голову эту последовательность исполнять. - Тот, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считается неандертальцем. - Дилетанские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. - Вопрос о том, как поменять 'обои' в Windows вызывают желание перерезать горло вопрошающему. - У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки чисто генетическая. - Решение всех жизненных проблем находится в интернете, надо только уметь искать. - Самое частоповторяемое слово программиста - 'разберёмся'. - Трудоемкость написания программы прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных программистом за время её создания. При этом качество программы обратно пропорционально числу аналогичных высказываний её последующих пользователей. - Настоящий программист, программирует программу ровно столько, сколько ему программируется, вне зависимости от начальства, настроения, сроков, сторонних факторов. - Программист, несохранивший свою программу, бывает страшен - это один из самых сильных стрессов. Может закончиться запоем или депрессией. - Планирование - это удел начальников. Программисты любят держать своих начальников в неизвестности. - Программисты не занимаются каким-либо спортом, в котором надо переодеваться. Альпинизм - вот это да! Программист ходит в своих горных ботинках и на работу. - Программист никогда не работают с 9 до 18. Если кто-нибудь и работает около 9 утра, то это только потому, что он работал всю ночь. - Если спросить программиста что он пишет, он ответит: допишу - узнаем. - Чтобы накормить программиста, вам не придется мучится от того, что приготовить ему на ужин - програмисты всеядны. - Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания - каждый вечер он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. |
| Автор: JackYF 9.7.2007, 15:40 | ||
+8. |
| Автор: vinter 9.7.2007, 15:46 | ||
+1 |
| Автор: Сумасшедший 10.7.2007, 16:42 |
| Эмо кодеры Сегодня много плакал. Зашел на программисткий форум http://forum.sources.ru Там много наших братьев эмо. Они пытаются программировать, но у них не получается. Из за этого они страдают и плачут. И просят помощи у более опытных кодеров. А бесчувственные мужланы стебутся над ними и переносят их треды в юмористический раздел. От этого эмо страдают и плачут еще больше. Решил сделать подборку тредов из этого жестокого форума. Только, чур, не смеяться, потому что это грубо и бессердечно! Помагите плиз Помагите плиз , Наш админ сети спился скурился , хотели найти чат , но с нашими способностими мы не добились не чего, помагите плиз с сервером чата и клиетом , хотелибы , чтобы была админка и админы могли видеть кто что пишет в приват ! Заране спасибо ! В долгу не астанусь ! пишите плиз на Аську *** или кинте плиз на мыло *** сменя пиво и т.д. ) Люди кто програмит в Microsoft Visual Basic 2005 Express Edition, давайте по-програмим в месте... канешно если мой руский вас не свущает... (шото пробило поюзать старый добрый ) Откритие файла, не могу открить текстовий файл я создал прогу подписал под ней тхт. Но когда откриваю тхт файл запускаєтя моя прога а техста нету Лечение для Nero, Как его крякать? Народ, скачал Nero 7.2.3.2b и KeyGen для него но нифига не понял как его ломать. При регистрации надо ввести регистрационный код, а откуда его брать? Из KeyGen'а?? Мне не нужна ссылка на кряк и т.д., я лишь прошу обьеснить как лечить Неро. [Запрещается размещать запросы и ссылки на кряки, серийники и т.п.] Но я не размещал запросы и сслыки на кряки, я лишь спросил как его крякать. Где вы видети чтоб я попросил оставить ссылку????? Программа, Программа в ресурсе, Вирусы Я не знаю как работают типичные вирусы, но думаю что они вредоносят пока запущено приложение с самим вирусом, я могу ошибатся. Ну так вот, выходя из ранее сказаного получается, что чем меньше работает сама программа тем меньше вреда вирус нанесет системе в целом, допустим что так. Есть предположение. если сделать некий ехе, которай содержит в себе ресурс с самой программой, но работа этого файла ехе будет заключатся только в том чтобы он выгружал ресурс (нашу программу) и запускал ресурс, а сам закрывался. И если файл этот ресурсный ехе будет заражен вирусом, то сама программа будет чиста, что собственно и требуется. Как думаете можно ли таким образом "обдурить" вирусы? Отправление почты в приложении Кто знает скажите мне пожалуйста: Я хочу в программе есть кнопку и Editbox,Editbox для ввода адреса электронной почты.При нажатии кнопку то отправить к этой почты.Как надо делать? Как сделать редактор бат файлов? Нужно штобы запускалось от одного ярлыка несколько програм. Посоветовали сделать редактор *.bat файлов. Помогите ктота с Исходником! Обратный вызов функции COS, Очень срочно напишите краткий пример использования обратного вызова функции cos или sin на C# создать пароли и скрыть папки Люди,скажите мне пожалуйста как создать пароли и скрыть папки? памагите чайнеку, немагу и не знаю как? нада замутиты праграму для смени размеров акна с использаванем разних форм интерфейса - памагите наченающим Скачать сайт, полностью Можно ли полностью скачать сайт http://www.webizum.com/ ,т.е. чтобы уменя были все скрипты,используемые на этом сайте и т.д. и я мог его скопировать на свой созданный домен. Добавлено 26.05.06, 19:27 или лучше скачать портал,с помощью которого этот сайт сделан. Сесия влизится нужна помащь Кодю я нормально на с++ вопрос состоит вот в чем как мне сделать чтоб выводился техт в консольном приложении!! много че читал типа так /* text */ #include при компилящии не выходит че делать !!!! а во 2-х как мне пощитать вот такое выражение не магу сообразить как представить квадратный корень например [квадратный корень(8+2)] Как разделить .exe Задача: В программе Есть Form1 и Form2 Form1->Edit1->Text=Form2->Label1->Caption Вопрос Можно ли чтб при нажатии на Button1 Form2 Сохранилась как отдельный Exe kak slojit 2 bayta na c++ priwet,ya nowi4ok w c++ podskajite kak slojit 2 bayta na c++ 0x23+0x3e= mojet est funkciya dla slajiwaniya? домашняя сеть, для конкретных пацанов Кароче есть у нас в компутерном классе компы в сети. Из их провода типа сетевые идут в такую маненькую каробочку на стене. Шо ето за каробка? Я спрасил у училки - она ни знает! :whistle: И ищё один вопрос в тему. Мы с пацанами (пятеро) хотим мэйкануть локальную сеть, ну типа музыка файло ICQ, как сделать не знаем? :wall: У нас у усих сетевухи в материнках запаяны. Сеть правадная. Что надо купить штобы сеть сделать? Очень прашу ответте пжалуста! :blink: Добавлено 20.01.06, 23:02 Да ещо, я в сетях не рублю. Объясните попадробнее пожалуста. Может быть статьи какието есть на эту тему. Процент, Как найти процент Как найти процент например У меня число имеет занчение 9876543210 Мне известно от это чила 4567891230 Сколько в процентах второе число составляет от первого? У кого есть исходники api функций, Нужны исходники апи на ассемблере На win 95 нету некоторых апи функций, которые есть в ХР. Вот этот пробел и нужно заполнить... Как продать программу в Интернети, Как продовать в сети Скажите кто нибуть как продовать в Интернети. А то Вот пишу программы проффессионально и незнаю как их распранить дальше своего комапа и знакомых. Да и денег охота за труд заработать свои. Опишите как это сделать подробно. ЗАРАНИЕ БЛАГОДАРЕН ВСЕМ!!! Как вытащить Исходник Как вытащить текст программы? С прикрепленного фаила, фаил visual c++ Прикреплённый файл KONTR2.dsw (0.52 кб) Графика Помогите!надо написать прогу про человека который идёт по улице и курит,останавливается и выдыхает дым. Помогите плиз !!! , Доступ к сайту в С++Добрый день уважаемые, гуру! У меня встала такая задача: мне нужно получить доступ к одному народовскому сайту и кое что там поправить. Один друг сказал, что видел в С++ в расширение MFC специальную ф-цию для этого, которая проникает на сайт и выдает логин и пароль по ftp. Что-то типа: bool CrashSite(char *HostName,int Port,char *login,char *pass); Я попытался найти её в справке, но ничего не нашел. Даже упоменания. В подсказке её тоже нет. Вот что выдает среда при попытке использовать эту ф-цию: error C3861: 'CrashSite': identifier not found, even with argument-dependent lookup может я не верно код написал? Я пробовал так: void Click() { char Login[1000]; char Pass[1000]; CrashSite("xxx.narod.ru",80,Login,Pass); MessageBox(hwnd,Login,Pass,MB_OK); } Если кто знает где скачать *.h и *.lib огромная просьба подскажите! Или вышлите мне на мыло. проектирование мне надо сделать таблицу, вобшем несложно ето но главное чтобы работало все нормально. короче вот чтотута и как оно: короче мне надо сделать есть 20 чел против них еще 20 тоисть вместе 40 как сделать ну и плюс еще надо 5 колонок вот нормально будет если таблица будет из 45 колонок, как примерно будут выборки с каким временем если в таблице будет в осовном 30-40 записей. Или как можно по другому сделать? Помогите новичку Помогите плз Я вот самоучка,написал прогу а она на другом компе не работает(я понимаю етесна что нужна биюлиотека) Но как сделать чтоб понимала винда,без библиотек? Мини-компилятор Кароче я напишу в текстовом поле "testText" как мне сделать чтобы при нажатии на кнопку создался Exe файл ,и в Созданом файле был текстовое поле с текстом "testText" С чего начать писать игру Короче, чуваки, вот что я хочу написать самую простую 3д стрелялку. С чего лучше начать... И ещё есть вопрос: есть переменная integer a; a=3; и integer b; Хочу получить значение переменной a в b? b=3 неудобно, так как значение а может менятся. :wall: IP адрес сайта Делаем так: в коммандной строке набираем "ping www.sources.ru" и смотрим какой у сайта IP адрес,а потом пишем такое: net send я думал что теперь всем кто на сайте придёт сообщение, но ничего не выходит, может кто-то объяснить почему? Вычисление Допустим у меня есть число 178, каким образом его можно преобразовать в 200? Soft, для Програмиста!, Скажите, какой нужен Soft ... Привет ВСЕМ! - Скажите, что должно стоять на Компе у програмиста! (от А до Я) - короче все необходимое ... Обезательно напишите, для чего он! ps - ДЛЯ ВСЕХ ВИДОВ ПРОГРАМИНГА! *** - Незабудте сказать для какого языка итп! Интернет, обмен данными Кто нибудь знает как ПиСюк работает в Инете какие команды посылает в каком виде как он находит ту или иную инфу в инете и т.п.???? ЗЫ заранее благодарен Новичек, Научите кто-нибудь... Научите кто-нибудь создавать 3D-графику или модели, PLS Нажать Alt+Enter ALT+TAB могу нажать, а Alt+Enter нет Как передать по сети переменные, Пример такое программы что пересылать переменные Я бы хотел узнать как по сети отослать с клиента на сервер определённое количество переменных, чтобы на сервере значения этих переменных присваивались определённым переменным, желательно с примером. ЗАРАНИЕ СПАСИБО Где скачать программу Где скачать программу на рксском языке, и взять русский шрифт если негде, то как избавится от проблеммы: Uneble to open file на все библиотеки он так пишет Фильтр текста как мне текст офильтровать??? У меня появляеться такая дрянь "Ещ| Ти||" В это время я знаю что не должно быть текста! II, Мы с другом Полом решили покарпеть над новым кодом Мы с другом Полом решили покарпеть над новым кодом... Сейчас наша фирма активно развивается. Наша компания специализируется на разработке программного обеспечения. Мы решили сделать наше программное обеспечение интеллектуальным. Короче мы хотим включить модуль Искусственного интеллекта в нашу программу, что бы последняя приобрела статус мыслящего, понимающего "существа". Помогите с исходником, Всякие там копирайты уладим... Пароли Как в Delphi7 можно узнать пароль на загрузку компа (Windows XP)? |
| Автор: LSD 10.7.2007, 17:00 | ||
Суровые русские программисты
|
| Автор: Rickert 13.7.2007, 09:50 |
| Сумасшедший, уссалси |
| Автор: Julius 15.8.2007, 22:08 | ||
- Лук... - застонал Сергей. – Это видео и сетевые карты! Вот удружили бабульки, вот удружили! Как я их теперь оттуда достану? - и он стал раскачиваться из стороны в сторону, как системный администратор во время установки WindowsNT (Сергей мне показывал эту картину, выполненную неизвестным художником двадцатого века). Тут я поняла, что ситуацию надо срочно брать под свой контроль, иначе мой ненаглядный с горя совершит какое-нибудь насилие над собой или бабульками... Я быстренько собрала бабулек на построение, объявила благодарность от имени командования, поблагодарила за службу и сказала, что теперь завоеванная территория переходит под юрисдикцию постоянного контингента – т.е. меня. Бабульки довольно заулыбались, начали наперебой тараторить, хвастаясь своими подвигами мебели на ниве приведения медвежьей берлоги в божеский вид. Самая шустрая заявила, что они теперь будут приходить три раза в неделю. При этом со стороны кухни, где оставался Сергей, послышались горькие рыдания. В общем, еле-еле мне удалось уговорить бабулек оставить поле боя и не появляться здесь, пока я их не позову. Наконец, последняя бабка вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. - Сереж, - сказала я осторожно. – Ну мало ли, какие проблемы в жизни бывают. Выдержим. Вдвоем – выдержим. Даже такую уборку. Ты не расстраивайся. Он действительно начал потихоньку успокаиваться, а когда я сорвала салфетку с монитора, переставила слоников на принтер и включила компьютер, даже слабо улыбнулся. - А знаешь, - доверчиво сказал он, - если отбросить в сторону массу всяких неудобств, в такой чистой квартире даже как-то легче дышится. Сразу хочется работать, работать, работать... - и с этими словами мой благоверный запустил на компьютере игру "Half Life". |
| Автор: Kefir 15.8.2007, 23:33 |
| Julius, ты что решил записки невесты по кускам сюда постить? или что? |
| Автор: Julius 16.8.2007, 09:15 |
| Kefir, окончание этих записок Они здесь выложены не до конца |
| Автор: ivashkanet 16.8.2007, 09:43 |
| Julius, это даже не середина P.S. Во всяком случае, я до этого момента дочитал (потом надоело -- многа букафф) |
| Автор: Julius 16.8.2007, 18:59 |
| Сорри Наверное надо было написать были выложены Или я не так понял? |
| Автор: ivashkanet 16.8.2007, 19:16 | ||
Скорее всего. http://exler.ru/novels/wife.htm --- огромное произведение (туева хуча страниц). А то что ты здесь выложил всего несколько абзацев в районе середины рассказа. |
| Автор: kit1980 18.8.2007, 15:40 |
Если бы языки программирования были автомобилями...
|
| Автор: JackYF 18.8.2007, 16:15 |
| Да, неплохо. Твоё творчество, kit1980? |
| Автор: Void 18.8.2007, 16:24 |
| kit1980, great! Отличное дополнение к нашему http://forum.vingrad.ru/forum/topic-58318/index.html двухлетней давности А вот и http://www.cs.caltech.edu/~mvanier/hacking/rants/cars.html. Дополняем, переводим и отсылаем |
| Автор: ne0n 19.8.2007, 11:23 |
kit1980, а где про Delphi\Pascal?  Загадка: Профессиональная полезьнь всех программистов?! Ответ: Плоскопопие |
| Автор: kit1980 20.8.2007, 09:58 | ||
Перевод отсюда: http://www.cs.caltech.edu/~mvanier/hacking/rants/cars.html На Хабре уже куча комментариев с дополнениями: http://www.habrahabr.ru/blog/i_am_clever/23403.html |
| Автор: Alex 20.8.2007, 16:32 |
| Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г. ... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себяизучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... |
| Автор: Optimus 1.9.2007, 20:09 |
| Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, потом заявляет: -Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Фирьма "######" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. |
| Автор: JackYF 1.9.2007, 22:11 |
| Optimus, баянчики... |
| Автор: ТоляМБА 3.9.2007, 09:58 | ||
Для тех кто в танке - смотрине ник аффтара |
| Автор: Maksym 24.9.2007, 15:45 | ||
Очень жизненно:
|
| Автор: Nastya 29.10.2007, 17:35 |
| Как правильно Миранда понимает суть программирования |
| Автор: sergejzr 29.10.2007, 17:57 |
| Nastya, |
| Автор: Shaggie 30.10.2007, 08:59 |
| Итак, как же разнообразить захиревшую жизнь команды программистов? 1. Займитесь программированием в лодке, посреди цветов лотоса. 2. Найдите свою песню, напевая которую коллеге ты дашь ему понять, что хочешь заняться программированием. 3.Сходите с коллегой к сисадмину, и посмотрите на конфигурацию сервера. А когда вы вернетесь, оба представьте, что сервер присутствует у вас под столом. 4. Поменяйте пароль коллеги на доступ в CVS, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав пароль прямым перебором. 5. Отправляйтесь на чей-нибудь проект. Например, собирать объектники через попу. Новые исполняемые модули – это здорово. 6. Программируйте на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа ноутбуки в объятиях и пингуясь. 7. Лучшие места для занятия программированием летом и осенью: — в березовом лесу у озера — на сеновале — на яхте в море — в воде во время джазового или рок-фестиваля. 8. Встречай пользователей на сайте страницей, отформатированной <pre>. Наверх можешь повесить баннер со спелой клубникой ведущий на что-нибудь эротичное. 9. Во время сверхурочной работы в 3:00 ночи скажи коллеге, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. 10. Добавьте в программирование ритмичности, договоритесь, например, что функция выполняется 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. 11. Накопируйте в ваш код комментарии из генератора стихов и книги “Word для чайников”. Сюрреальность и ощущение ускользающего смысла сводят с ума. 12.Следующие советы уместно объединить. -Если коллега любить присылать ссылки, попробуй как-нибудь положить не на работу, а на ссылки. -если вы много работаете ночью — не премини этим воспользоваться: коллеге очень полезно снимать напряжение, например, Quake-ом. -меняй данные в его базе руками, пока он пишет скрипт. -попробуй поменять у него на глазах его код на его рабочем месте. 13. Для QA: -поволнуй воображение программиста игривыми exception-ами в 18-00. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. -целый день шли программисту скриншоты или письма с баг-репортами. Напомни, где и как он облажался больше всего, расскажи о том, как ты любишь его ошибки и так далее. Вечером пригласи его к своему компъютеру – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. -позвони программисту с работы в 9-05 и расскажи ему о новом баге по телефону. Если ему попрограммировать негде, пусть просто послушает тебя. -перед важным совещанием отправь программисту лог-файл с критикал багом. Пусть помнит о тебе весь день. Для Dev: -проберись к коллеге в офис в день сдачи проекта и устрой ему моральную пытку, молча стоя за его спиной и изучая монитор. Желательно, чтобы он в этот момент переписывался с начальником. 14. Пришли коллеге домой распечатанную документацию 15. Подогрей специальные неароматизированные чернила, пусть дизайнер во время рисования опускает туда стилус. Вам станет весело – и тебе, и ему. 16 .Хотя бы раз в жизни займитесь программированием в стоге сена! 17. Неделя отпуска сделает из вас нормальных людей. 18.Если твой коллега уезжает в командировку, запиши ему болванку с самыми откровенными фильмами, фотками и сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему супружескую верность, а во-вторых, он будет благодарен нереально! 19. У тебя есть старый кусок кода, который ты давно собираешься выбросить? Он тебе еще пригодится. Вырежи в коде проекта большую дырку, чтобы твой кусок хорошо поместился, и позволь ему играть переменными, не выдавая себя. 20. Займитесь программированием на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро печатать в неудобных варежках. 21. Сыграйте в заказчика и подрядчика. Поймай коллегу где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и сроки. Проведи технично сам акт сдачи проекта. И не забудь взять с него плату в конце. 22.Назначь митинг в ботаническом саду и приди туда с калькулятором но без ноутбука. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. 23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. -Когда вы не можете заниматься программированием из-за компиляции, чистите друг другу код. Помогает. -Если ноутбука нет с тобой в постели, положи рядом клавиатуру и её кнопочки напомнят тебе кнопочки любимого ноутбука. -собирайте коллекцию скриншотов собственных ошибок! Будет что показать джуниорам на обучении. 24. Провоцируй программу на исключения в те моменты, когда она беззащитна и не может ответить на них, например, в деструкторе объекта. 25. Быстрое программирование в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! 26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь программированием, и потом пошли эту запись как mp3 тимлидеру в качестве отчёта о проделанной работе 27. Возьми в рот лампочку и покажи, что такое настоящий анализ проблемы. 28. Попробуй положить в репозиторий немного слегка прокомментированной разностилевой каши. |
| Автор: LSD 8.11.2007, 12:41 |
| Зашел сегодня на сайт tpc.org и заметил локальную темпоральную аномалию |
