Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: 
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? 
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: 
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! 

*Маньяк*
 
Программисты вообще народ увлекающийся. И, в принципе, психиатрическое
обследование программистови сисадминов не проводится с тех пор, как пятерых
психиатров увезли в их родное заведение из одной крупной корпорации, где
руководство вздумало всеобщую диспансеризацию провести... Говорят,они бормотали
что-то вроде "бухам парус, юзверям лотус... эксель подиспатчу не фурычит...", а
те, кто работал с сисадминами, жалобно хныкали "Маздай... айпичейнс...рута не
дам... за что сожгли мамку, ламеры...".
 
В общем, если кто избрал карьеру маньяка, ему будет очень удобно затеряться
среди программистов. Взгляд исподлобья, молчаливость и зловещие фразы про
расчленение модуля и декомпиляцию юзера никого не удивят, не говоря уже у таких
мелочах, как обсуждение раннего и позднего связывания, ну а пятна засохшей
крови насвитере все примут за засохший кетчуп.
 
Можно спокойно сидеть перед монитором с открытым IDE,представлять себе всякие
злодейства, негодяйства и зверства и в полный голос их комментировать, обещая
немыслимые муки, а если кто-нибудь заподозрит неладное, достаточно просто
сказать "а, опять Винда глючит, зла не хватает".
 
Возможно я перегнул палку, и маньяков все же не так много среди программеров -
среди юзверей очевидно больше! Но вот извращенцы - однозначно все среди нас.
Причем часто вроде посмотришь - мужик как мужик, дети есть, жена красивая,
водку пьет как все, а код его посмотришь - черт, извращенец, ну как есть
извращенец! Столько глобалов напихал, тут невольно подумаешь, как теперь к нему
спиной поворачиваться...
 
Да что говорить, одна аббревиатура BDSM чего стоит - явно придумана
программером, причем COM-программистом.... Сами посудите - все названия
составляющих BDSM процедур взяты явно из COM+, только маршаллинг зачем то
переименовали. В общем, если вы знакомы с COM-технологией, и вдруг когда-нибудь
попадете в BDSM-клуб,то ничего нового там для себя не откроете, а скорее даже
научите тамошних аборигенов, потому что про новые технологии вроде
распределенных транзакций и отказоустойчивого обмена данными они-то не в курсе!

Как-то я раньше не задумывался над вторым смыслом этого термина  

Добавлено @ 21:43 
То есть над первым. Мда...

Лишь программисты ... не пахнут никак

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

  "Лишь программисты не пахнут никак",-
  Подумать такое мог только дурак.
  "С"-кодировщик пахнет структурой,
  Visual Basic пахнет халтурой.
  С++ пахнет полиморфизмом,
  Оракл пахнет бюрократизмом,
  Митингом нудным разит DBA,
  Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
  Web-программист пахнет связью случайной,
  Пахнут COBOL программисты отчаянием.
  Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
  ACCESS разработчик - корытом разбитым.
  Вместе все пахнут словно бардак -
  Тестеры только не пахнут никак!

    Это неправда! Понюхайте сами,
    Тестеры вечно пахнут клопами...
    Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
    Так копошится какой-нибудь жук.
    Над программистом, как муха жужжит.
    - Тут не работает, там не стоит...
    Даже админ отмахнуться не сможет,
    Запах жука ему встанет дороже.
    Не зная ни кода и не системы,
    Тестеры пахнут общей проблемой !

http://forum.vingrad.ru/index.php?act=Sear...E9&skipped=

Добавлено @ 15:31 
"От винта!" (баянное вступление из кинофильма "В бой идут одни старики")     

sergejzr, срочно меняй статус на "Опытный баянолог" (не путать с баянистом!).

ну надо же мне америку открыть....   

Почему нет про Дельфи??? Это несправедливо!   

Что было бы, если бы программисты делали унитазы

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, \"уметь надо\".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта \"дырка с говноотсасывателем\" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм. 

~FoX~,  

Это сообщение отредактировал(а) PyS - 22.9.2006, 15:32

Сортирный юмор, но смешно 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто=то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.
Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Hет, я по поводу работы.
- Hасколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Hе знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Hе знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю.
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ?
- Hу как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Hу что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Hет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Hет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

      

Snowy, япацтулам

Вот он какой, FireFox http://en.wikipedia.org/wiki/Red_Panda
Между прочим, редкий зверь!

Добавлено @ 01:19 
Зы. Это не шутка. Но прикольно.
Кто бы знал, что такой и в самом деле существует...

Добавлено @ 01:23 
 SY> спич был за конкретно за трояна. дискуссию на тему является ли троян
 SY> сторонним приложением предлагаю пока не начинать.
 
Если ко мне что-то пpиползло - я имею полное пpаво тащить это в pот. Если после
этого в моем доме будет игpать музыка - чтож, одним дуpаком в миpе станет
меньше. А наклеивать на всех таpаканов бумажки "do not eat" - вот это и есть
"классическое pешение от майкpософт".