К сожалению неполные семьи - бич нашего времени. Сейчас гораздо чаще можно встретить мать, которая одна воспитывает ребенка, чем полную семью. Конечно идеальный вариант встретить порядочного мужчину и разделить тяготы и радости на троих, но я смотрю по своим знакомым, что нередко оказывается что мужчина непорядочный и просто хотел легкого романа и не готов к отвественности. А после такого расставания кроме депрессии и разочарования ничего не остается, если конечно не наградит еще одним ребёнком.

Лучшей опорой для тебя может быть только ты сама, твой ребёнок и друзья, которые не исчезают, стоит тебе столкнуться с трудностями. Если сможешь справляться со своими проблемами сама, появиться уверенность в себе и уважение. Тогда уже ты сама будешь выбирать себе мужика, а не он тебя ;)

Да прибудет с тобой сила! 

Sun, Ваш пост не мне адресован, но два Ваших утверждения помещенные в один абзац меня как-то покоробили:

Старым-родным "мужики-козлы" повеяло.

Я ни разу не видел развода, в котором был бы виноват кто-то один. Кто-то больше, кто-то меньше, но всегда оба. Я, конечно допускаю, что встречаются на свете отморозки (обоего пола) и что иногда они вступают в брак с ангелами, но таких случаев наверняка пренебрежимо мало.

Можно было бы пофлеймить о причинах разводов, но для этого, пожалуй, нужна другая ветка.

_Y_, а как я должен относиться к человеку, который бросает другого человека, без стредств к существованию, с ребёнком и даже отказываясь от выплаты аллиментов? (я беру распостраненную ситуацию, ни к кому конкретно не привязанную) Я должен проникнуться к нему сочувствием, только потому что я с ним одного пола?

Если виноваты оба, почему отвественность несёт один?

Эрих Фромм - ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ

Вообщем-то в том, что люди не смогли ужиться нет ничего страшного. ПУсть разводятся столько, сколько хотят.

Вопрос действительно в другом - родился ребенок, а папашка уходит. И не просто уходит, а даже денег не дает. Или имея "черную" зарплату на ребенка дает 1000 руб в месяц. И кто он после этого ?

Знаю доводы - "так она не на ребенка тратить будет, а на себя". Выход достаточно просто - покупай ребенку все сам - одежду, игрушки, плати за школу - и никаких проблем.

1. Sun, мне кажется, что Ваш энтузиазм в отношении данного флейма не позволил Вам внимательно прочесть мой пост. По моему, я ничего не писал о бывших супругах отказывающихся заботиться о своем ребенке.

2. Приведенная Вами ситуация действительно встречается. Но, мне кажется, она не так часта, как Вы преподносите. Уж точно, не одного порядка с числом неполных семей.

3. Среди разводов людей, которых я знаю, таких случаев не было. А вот следующих ситуаций - 100%: ребенка суд отдает женщине (права мужчин на воспитание в России задекларированы, но не более того) после чего именно женщина решает встречаться ли отцу с ребенком, а если встречаться, то когда и как. Ну а дальше - все зависит от уровня культуры участников конфликта.  

_Y_, да я вообще не хотел развивать эту тему. Просто хотелось морально поддержать Настю. Я не собираюсь сейчас собирать статистику, каких семей больше, а каких меньше. У моих друзей-знакомых почему-то чаще семьи неполные были. Да и моя мать одна со старшим братом на руках была, пока с отцом не познакомилась. Если Вам чаще приходиться видеть счастливые полные семьи, ну чтож, остаеться только позавидовать. На этом предлагаю закончить оффтоп.

Be happy. Флешка 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 8 )
 behappy.zip 410,09 Kb

ЛЮБОВЬ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если бы милостивая судьба не предохранила его от чувства тревоги, связанной с отделением от матери. Новорожденный почти не отличается от того существа, каким он был до момента рождения, и не может осознавать себя и окружающий его мир как нечто, бывшее еще до него. Он воспринимает пока только положительное действие тепла и пищи, не отличая их от источника – матери. Мать – это тепло, мать – это пища, мать – это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности, т.е., употребляя термин Фрейда, состояние нарциссизма. Внешняя реальность, люди и вещи пока имеют значение лишь в той степени, в какой они удовлетворяют или фрустрируют физиологические потребности. Реально только то, что внутри; все, что находится вовне, реально лишь поскольку необходимо младенцу, но не как объективная ценность с присущими ей качествами.

Но ребенок растет, развивается и постепенно приобретает способность воспринимать вещи как они есть. В конце концов, он начинает понимать, что молоко, грудь и мать – различные субстанции. Он научается видеть много других вещей, имеющих различные, свои собственные существования. С этой поры он пробует давать им имена; на собственном опыте убеждается, что огонь горячий и причиняет боль, материнское тело теплое и приятное, дерево твердое и тяжелое, бумага тонка и рвется... Он учится общаться с людьми, вступая в отношения с ними: мать улыбается, когда я ем; она берет меня на руки, когда я плачу; она похвалит меня, если я облегчусь. Все эти переживания кристаллизуются и объединяются в одном переживании: я любим. Я любим, потому что я ребенок своей матери. Я любим, потому что беспомощен. Я любим, потому что прекрасен, неповторим. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Это можно выразить в более общей форме: я любим за то, что я есмь, или, что более точно: я любим, потому что это я. Переживание любимости матерью – пассивное чувство. Мне ничего не надо делать для того, чтобы быть любимым, – материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, – это быть – быть ее ребенком. Но есть и негативная сторона в этой "гарантированной" любви. Ее не только не нужно заслуживать, но ее и нельзя добиться, тем более контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни – и ничего нельзя сделать, чтобы эту любовь искусственно создать.

Для большинства детей в возрасте 8-10,5 лет проблема почти исключительно в том, чтобы быть любимыми за то, что они есть. Младший ребенок еще не способен любить; он благодарно и радостно принимает как данность то, что он любим. С указанной же поры в детском развитии появляется новый фактор: ощущение способности возбуждать любовь своей собственной активностью. Ребенок начинает думать о том, как бы дать что-нибудь матери (или отцу), создать для нее нечто, чтобы порадовать: стихотворение, рисунок, поделку... Впервые в его жизни идея любви из желания быть любимым переходит в желание любить, в сотворение любви. Много лет пройдет с этого первого шага до зрелой любви. В конце концов ребенку, может быть уже в юношеском возрасте, предстоит преодолеть свой эгоцентризм, увидев в другом человеке не только средство для удовлетворения собственных желаний, а самоценное существо. Потребности и цели другого человека станут так же, если не более, важны, как собственные. Давать, дарить окажется куда более приятно и радостно, чем получать; любить даже более ценно, чем быть любимым. Любя, человек покидает тюрьму своего одиночества и изоляции, которые образуются состоянием нарциссизма и сосредоточенности на себе. Человек переживает счастье единения, слиянности. Более того, он чувствует, что способен вызывать любовь своей любовью, – и ставит эту возможность выше той, когда любят его. Детская любовь следует принципу "Я люблю, потому что я любим", зрелая – "Я любим, потому что я люблю". Незрелая любовь кричит: "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". Зрелая любовь говорит: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя".

С обретением способности любить тесно связано развитие объекта любви. Первые месяцы и годы – это период жизни, когда ребенок наиболее сильно привязан к матери. Это чувство близости начинается с момента рождения, когда мать и ребенок составляют единство, хотя их уже двое. Ребенок, хотя теперь уже живет не в утробе, все еще полностью зависим от матери. Однако день за днем он становится все более самостоятельным: учится ходить, говорить, познавать мир; со временем связь с матерью несколько утрачивает свое жизненно необходимое значение и вместо этого все более и более важными становятся взаимоотношения с отцом.

Чтобы понять этот поворот от матери к отцу, мы должны принять во внимание существенное различие между материнской и отцовской любовью. Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с его появлением в ее мире произошли преображения, свершились какие-то важные ожидания. (Конечно, когда я говорю здесь о материнской и отцовской любви, я моделирую "идеальные типы", отнюдь не считая, что каждые мать и отец любят именно так. Я имею в виду отцовское или материнское начало, которое представлено в личности каждого родителя.) Безусловная любовь утоляет одно из сокровеннейших желаний не только ребенка, но и любого человека. Когда любят "за что-то", за какие-то достоинства, т.е. ты сам заслужил любовь, это всегда связано с сомнениями: а вдруг я не нравлюсь человеку, от которого жду любви? А вдруг то, а вдруг это... Всегда существует опасность, что любовь к тебе может исчезнуть. Далее, "заслуженная" любовь всегда оставляет горькое чувство, что ты любим не сам по себе, а лишь постольку, поскольку приятен, нужен, что ты, в конечном счете, не любим вовсе, а используем. Неудивительно, что все мы томимся по "беспричинной", материнской любви, будучи и детьми, и взрослыми. Большинство детей имеют счастье насладиться материнской любовью (в какой степени – это обсудим позднее). Взрослому же человеку удовлетворить ту же самую потребность в бескорыстной материнской любви намного труднее. Эта потребность проявляется как компонент нормальной эротической любви; порой же находит выражение в религиозных и даже невротических формах.

Связь с отцом совершенно иная. Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец же не олицетворяет никакого такого природного дома. Он имеет слабый контакт с ребенком в первые годы его жизни, не идущий ни в какое сравнение с материнским. Но зато отец представляет собой другой полюс человеческого существования, где – мысли, вещи, созданные человеческими руками, закон и порядок, дисциплина, путешествия и приключения... Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в большой мир.

С этой отцовской функцией тесно связана и другая, которую можно назвать социально-экономической. Когда возникли частная собственность и возможность передать наследство одному из потомков, отец стал с нетерпением ждать появления сына, которому он мог бы оставить свое дело. Естественно, что им оказывался тот сын, которого отец считал наиболее подходящим своим преемником, который был более всего похож на отца и, следовательно, которого он любил больше всех. Отцовская любовь – это обусловленная любовь. Ее принцип таков: "Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты достойно исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня". В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны. Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, чего от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – главным грехом. И наказанием за него служит утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля – в отличие от любви материнской.

Материнская и отцовская установки по отношению к ребенку соответствуют его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок же старше 6 лет начинает ощущать необходимость отцовской любви, его авторитета и руководства. Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед человеком то общество, в котором он родился. В идеальном случае материнская любовь не пытается мешать ребенку взрослеть, не поощряет его беспомощность, напротив, помогает стать независимым, способным в конце концов отделиться от нее. Сама мать обязана быть оптимистом, дабы не заразить ребенка своей тревогой и неуверенностью. Отцовская любовь должна направляться принципами, а также ожиданиями; ей следует быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитарной. Она должна давать ребенку всевозрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему выглядеть авторитетным в собственных глазах, освободясь от авторитета отца.

В конечном счете зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью, и своим собственным отцом. Он обретает как бы их объединенное сознание. Материнское сознание говорит: "Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив". Отцовское сознание внушает: "Ты совершил зло, ты не можешь избежать последствий своего проступка, и, если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение". Зрелый человек внешне становится свободен от материнского и отцовского влияния, но он включает его в свою сущность, запрятывает внутрь. Однако, вопреки фрейдовскому понятию сверх-Я, он делает это, не повторяя мать и отца, а строя материнское сознание на основе своей собственной способности любить, а отцовское сознание – на своем разуме и здравом смысле. Более того, зрелый человек соединяет в своей любви материнское и отцовское чувства, несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу. Если бы он обладал только отцовским чувством, то был бы злым и бесчеловечным. Если бы обладал лишь материнским, то был бы склонен к утрате здравомыслия, препятствуя себе и другим в развитии.

В естественности перехода от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и в их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости. Отсутствие гармонии в этой сфере служит главной причиной неврозов. Хотя более полное развитие этой мысли выходит за пределы нашей книги, все же несколько кратких замечаний способны прояснить данное утверждение.

Причиной невротического состояния мальчика может стать любящая, но излишне снисходительная или, наоборот, властная мать и слабый безразличный отец. В первом случае ребенку грозит чрезмерная фиксация на своей ранней привязанности к матери; впоследствии из него может развиться человек, полностью зависимый от матери, остро чувствующий собственную беспомощность, обладающий ярко выраженными чертами рецептивного характера, склонный подвергаться влиянию, быть опекаемым, нуждающийся в постоянной заботе, словом, человек, которому недостает отцовских качеств – дисциплины, независимости, способности самому быть хозяином своей жизни. Он будет стараться найти "мать" в смысле авторитета и власти в ком угодно – как в женщинах, так и в мужчинах. Если же мать холодна, неотзывчива и властна, ребенок может перенести потребность в материнской опеке на своего отца и на последующие отцовские образы – в данном случае конечный результат схож с предыдущим. Или же из этого ребенка вырастет человек, односторонне ориентированный на отца, полностью подчиненный принципам закона, порядка и авторитета и лишенный способности ожидать и получать безусловную любовь. Подобная тенденция будет тем более усиливаться, если отец авторитарен и в то же время сильно привязан к сыну. Итак, одного начала – или отцовского, или материнского – недостаточно для нормального развития личности. Дальнейшее исследование может показать, что определенные типы неврозов, как, например, маниакальный, развиваются в большей степени на основе односторонней привязанности к отцу, тогда как другие типы, вроде истерии, алкоголизма, неспособности утверждать себя и бороться за жизнь реалистически, а также депрессии, являются результатом центрированности на матери. 

Эрих Фромм. ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ. ИССЛЕДОВАНИЕ ПРИРОДЫ ЛЮБВИ.

Лично я считаю что отсутствие доброй обстоновки и как следствие развод, бывает из-за того что супруги в той или иной мере не верны друг-другу. И это касается связей до знакомства с супругой или супругом, т.е. я щитаю что если бы каждый из пары не имел связей до и во время, то у них все сложилось бы просто замечательно  и  жили бы они долго и счастливо 
Мое утверждение покажется большинству каким то детским и неосознанным, но поверте мне (я многое видал и был свидетелем), только искренние чуства и верность помогут стать счастливым всей семье включая ребенка  
Отклонюсь от темы, лично я никогда не стремился познакомится с кем-то чтобы завести отношение и семью, все как-то само получается. Я влюблялся в нескольких девушек (все они почему-то выходят замуж за других, хотя им по 19-21 лет), и ни с кем не имел сексуальных контактов, и рад сейчас этому. 
Ждите свою судьбу и не упускайте свое счастье   

GIK, при всем уважении к Вашей позиции, мне кажется что она - лишь один из возможных вариантов. Люди разные. Взгляды и система ценностей у них тоже разные. Так немало примеров людей счастливых во втором, а то и третьем браке.

Скорее важно, чтобы эта система ценностей у супругов совпадала. Причем не когда собрались пожениться, а потом, когда пожили вместе какое-то время.

ЗЫ: Старый анекдот. Он же - народная мудрость: Может ли быть счастливым брак по рассчету? Да, если рассчет правильный  

==============

Модераторы, а  не пора ли вышелушить отсюда новую ветку на тему о причинах разводов? Не с этого моего сообщения, а повыше?

Это сообщение отредактировал(а) _Y_ - 19.5.2007, 16:41

не знаю на самом деле жилище не проблема:
1) частный сектор или пригород Питера, но тогда или нужно иметь много энергии или выйти замуж ещё раз (можно гражданский). цены могут быть очень низкие, - я так думаю 
2) Деревня - дом от 300$, но нужны мужские руки, хотя если есть деньги (немного), то можно нанять и всё сделают. 
3) может скинуться семья (в большом смысле - все родственники и близкие, и дальние) и/или помочь купить дом или квартиру

насчет деревни - можно получить дом бесплатно и даже в черте города, но менее законно:
1) самозахват не используемой земли, а потом его оформление или добиться получения соток так 6-10
2) построить дом (от 3 до 15 лет в зависимости от размера дома, кошелька и трудолюбия)
3) выйти замуж за деревеского - традиционно практикуется сначало парень огораживает участок, строит дом и жениться  и кто будет считать эти сотки земли, когда кругом её столько (это я про азию )

насчет счатья - у тебя есть свобода - тебе решать 

PS вопрос раньше квартирный решался проще - строился дом, проводились камуникации и выростали дети и продолжали это дело 
и хорошо иметь много компактно проживающих родствеников  

и тем не менее 

При всем диком количестве знакомых разведенных семей я не видела не одной, где папа хотя бы пытался отсудить права на ребенка, а вот где папа делает все что бы не платить алементы или платить по-минимум ... увы оглянись во круг и увидешь в омножестве 
Кроме того, ведь папа, это не только тот человек, который алементы платить.. правда? это ведь нечто большее ;) 

pythonwin, хватит о мужиках уже 
В российской традиции на все попытки женщин с детьми самостоятельно построить свою жизнь - "найди себе хорошего мужика". Как будто у самой ни рук ни ног ни головы. Смешно, ей-богу.

Повторюсь - мужчина нужен как отец. Отец - это не человек, который спит с мамой. Это не муж мамы. Это любой мужчина, который будет уделять время ребенку, любить его, учить его, помогать ему, отвечать на его вопросы. Хорошо, когда это член семьи или близкий друг. Но бывают и другие варианты - например, тренер или учитель. Главное доверие.

и да, и нет - нужен положительный пример и нужен пример любви к матери, как женщине (прошу прощения за пафос)

PS мужчине нужен не его ребенок, чаще всего когда нужна его мать