ТоляМБА, уже поздно.
Я кстати тоже ещё не умер - не видно пока конца   

Почему кстати? Меня ж давно уже убили. 

ТоляМБА, тут одно из двух либо тебя воскресили либо ты вампир   

Zombi Nation 

на всех форумах одно и то же обсуждают    

Мне конец света не страшен, у меня дизель-генератор есть!    

А вдруг мы уже все умерли, а все вокруг - лишь сны погибшей реальности...
 

Дык меня в книжке (детективе) убили! А не в моей жизни!

Добавлено @ 11:38 
Медвед, тыж уходил! Тоже воскресили? Или медвед-вампир?!       

АвтоБилд свалился. Не иначе как пакостит.... вот ща накиляю ему -9 по трэдам... 

 

в украйне конца света не заметят=(
шо та такое Задорнов говорил 

Задорнов всегда прально говорил, он молодец!   

        
     Я недавно понял, почему мы живем так неустроенно: всегда, веками, поколениями... Даже скорее не живем, а, если можно так сказать, — выживаем! Потому что у нас — славянских народов — величайшая миссия. Сохранить жизнь на Земле после того, как наступит конец света!
     Например, западные так называемые цивилизованные люди, если какой-то катаклизм случится, просто не выживут. Денег ведь после конца света не будет. Они без денег жить не могут. А нам какая разница?
     Вообще, что такое конец света?
     Это взрывы, землетрясения, грязь, слякоть, бездорожье, повсюду мусор... Мысль понятна? Отопление, газ, электричество — все отключится. То есть практически во многих наших городах приход этого конца света даже не заметят.
     Магазинов тоже не будет. В том числе продуктовых. Что они на Западе будут делать? Только мы можем есть что есть! К примеру, пойти в лес и поесть. Они ж на Западе грибы — и те не едят. Считают, раз на земле растет — значит, грязь. Как это грязь? Грязь на халяву не бывает.
     У них по причине излишней грязи даже огородов нет. Многие уверены, что салат дозированно растет в полиэтиленовых упаковках, а тыква — ломтиками и со штрих-кодом. Бельгиец как-то увидел в России горох в стручках, говорит: “Какие вы молодцы! Такую остроумную упаковку для гороха придумали!”
     А что они будут делать без лекарств, без аптек? У нас же большая часть населения давно не пользуется ни лекарствами, ни врачами.
     Ячмень вскочил под глазом — к соседке!
     — Фроловна, что делать?
     — Да плюнь себе в глаз, милок!
     И у нашего получается!
     Я лично прочитал в книжке полезные советы российских целителей:
     “Если у Вас болит голова, лягте на кровать, возьмите кошку или енота, положите себе на голову и лежите так, пока животное не начнет мести хвостиком по вашей голове”.
     Я вообще считаю, что у нас особая сообразительность и повышенный градус живучести благодаря всем нашим бесконечно меняющимся правительствам. И хоть они у нас не долго задерживаются, у всех есть общее: им народ мешает уже самим фактом своего присутствия в стране, и когда он — народ — требует выплаты зарплат, нашим верхам кажется, что эти деньги отнимают у них. Поэтому они к народу относятся, как к скоплению паразитов. Уже и взрывали, и войну затеяли, и голодом морили, и травили, и радиоактивными отходами окучивали... Ничего не берет! Даже радиация.
     Японцы вроде тоже выносливыми считаются. Но когда они к нам попадают, перед едой все наши продукты проверяют на радиоактивность. Смешно! А из наших соседних с Чернобылем деревень родственникам письма шлют: “Приезжайте, такие крупненькие яблочки в этом году созрели. Поедим. По грибочки сходим. Грибочки — объедение, с тремя головками!”
     Помню, через месяца два после чернобыльской аварии стоит человек в Питере на рынке. Вроде неглупой наружности. Смотрит на яблоки с грушами — внимательно-внимательно. Потом говорит:
     — Не знаю, я лично не вижу, чтобы они радиоактивными были.
     Я тогда понял, что нашим радиация не страшна, потому что они ее просто не видят.
     Вот и сравните.
     В Америку пришло шестнадцать конвертов с сибирской язвой. Паника на всю страну. Какие же они неженки! Сейчас несколько человек умерло от атипичной пневмонии — паника на весь мир. Одна страна не паникует. Россия! А что нам? У нас одиннадцать лет холерная палочка из водопровода сочится. И нормально! По телевизору выступают люди с отъевшимися лицами, которые на экране и то по частям показывают: “Мы приготовились к атипичной пневмонии! Уже самогонки повсюду заготовили”.
     Иностранцы к нам приезжают, даже в лучших наших отелях зубы чистят с покупной минеральной водой. Боятся отравиться. А мне лично милая такая девушка в Севастополе сказала: “Я пью воду только из-под крана, не хочу к нежности приучать желудок”. Понятно. Интуитивно готовит себя к продолжению рода на земле в любых условиях.
     И никакими новостями о мутирующих вирусах нашего человека не запугаешь. Мы сами кого хочешь можем запугать нашими собственными “Новостями”. Вот уже много лет наши новости — это такой бесконечно-серийный комедийный триллер с Шойгу в главной роли. Мне, кстати, жалко, что во времена Всемирного потопа не было Шойгу. Он бы спас человечество. Если б Господь выделил ему бабки. Хотя, я считаю, пора прекращать пугать народ страшными словами: “сель”, “наводнение”, “катаклизм”... Надо мягче, вельветово-дикторским голосом ласкать слух телезрителей: “Завтра по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу”.
     А то что ни новость по любому каналу:
     “Тут плотину прорвало”;
     “Там вертолет запутался в бельевой веревке, хотя экипаж опытный был! Но кто-то слишком высоко натянул веревку”;
     “В каком-то городе мусорные машины встали на ремонт. Местные власти просят жителей подержать пару месяцев мусор в домах. Не выбрасывать на улицу, чтобы не пахло”;
     “В Подмосковье подъезд взорвался. Сам! Местная администрация за неуплату долгов пустила газ по вентиляционным трубам”.
     Так что пускай приходит он, конец света. Ну, будет сообщение по телевидению: “На Дальнем Востоке уже наступил конец света! Он победно шагает по стране”. Репортажи пойдут: как его в каком городе встречают, наливают, тосты в его честь поднимают, анекдоты ему про его конец рассказывают. И все хохочут!
     Ведь только наши умеют о своих неприятностях говорить, смеясь! Наводнение в Ростовской области показывали по телевидению. Женщина в платочке жалуется, хохоча:
     — Ой, нас затопило по самый чердак. Вон, все поросята на плоту, видите, сейчас гребут к лесу!
     Мы должны не винить нашу власть, а благодарить за такую нашу сообразительность, живучесть и умение всегда из ничего сделать кое-что. На Дальнем Востоке много-много лет назад захожу в одну староверскую деревню. Очень туго открывается калитка. Спрашиваю у хозяина:
     — Куприян Кондратьевич! Почему так трудно открыть калитку?
     А он мне хитренько так отвечает:
     — Зато вы зашли — у меня в доме ведро воды налилось!
     Ну? На кого Земля может еще надеяться, ежели все отключится? У нас же во многих городах давно — как в полярную ночь на льдине.
     В той же Америке, самой перспективной, как они сами считают, стране мира, сообщение о том, что завтра выпадет снег, вызывает панику, движение останавливается, экономика впадает в кому... У меня в Нью-Йорке отменился концерт — зрители не могли вести машины, не знали, как ими управлять, когда запорошило разделительные линии на дорогах! А у нас? Этой зимой, помните? Гололед, минус 25! Четверо бегут за автобусом! Правда, добежал только один. Старикан. Опытный! Вскочил в автобус с лязгом рыцаря Тевтонского ордена. Все смотрят ему на ноги. У него к ногам привязаны... ТЕРКИ!
     Так что Земля-матушка может на нас рассчитывать. Что бы ни случилось, мы сохраним род людской. Нам будет проще это сделать, чем остальным!
     Мы сразу терки на ноги, марлевую повязку от радиации на все лицо вместе с глазами — и в лес на ощупь по грибы о трех головах, с енотом на голове, который будет смахивать хвостиком с ушей быстрые нейтроны. И главное, все это весело, смеясь... Потому что нам к концам света не привыкать. Мы их навидались: и в 17-м, и в 37-м, и в 41-м, и в 93-м. Апокалипсис для нас девальвировался, как российский рубль! У нас уже десять лет каждую пятницу в газете пишут, что в понедельник наступит конец света. И тут же под этой статьей печатают телевизионную программу на следующую неделю! 

Обажаю Задорнова! Задорнов руль! Задорнов молоцес! Всегда прально все говорит  

Задорнов бредит 

Это одна из многих фигней, которые он в своих выступления вставляет. 

Меня, когда в России жил, тоже он прикалывал. Пока не перехал в Германию. Теперь удивляюсь, как его вообще на сцену пускают