- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Пахабщина ... Но прикольная

Летит орел, у него из жопы вылезает глист и говорит:
- орел, какая высота?
- две тысячи метров.
- ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон: - Оператор? - Да! - Программу Камасутры. ...

Это сообщение отредактировал(а) &-ray - 14.9.2003, 10:31

кароче возврашается Нео домой
весь потрепаный такой замученый, ну Морфеус эго и спрашивает
-эй дружыше Нео! че с тобой?
ну Нео и говорит
-да вот шел домой встретил сотню агентов Смитов, а этот мудак оператор
вместо программы кунфу загрузил программу пассивного гея

Внекдоты значит тут расказываете

А вот один анеклот который заставил улыбнуться .... когда было плохое настроение:

Я его плохо помню, но звучит примерно так (если кто то знает исправте)

Играет Поп и Дьяк в бильярд
Поп бьет и промахивается
Поп: Тьфу ты чёрт промазал
Дьяк: Что вы Батюшка
Поп опять бьет и снова промахивается
Поп: Тьфу ты черт, опять промащал
Дьяк опять: Что вы Батюшка
На шестой раз развергаются небеса и ударяет молния в Дьяка .....
Слышится голос с небес: Тьфу ты черт, промазал

Сидят два наркомана на берегу реки. Мимо едет джип. Из него вылезают братки и к наркоманам:
- пацаны, где тут брод?
Наркоман:
- Да вот тут, правее..
Ну джип заезжает в речку и бульк...
Братки вылезают:
- ты че мать-перемать...............................ды мы щас вас...................
Наркоман:
- а че?! Тут полчаса назад утки проходили, так им по пояс было!

Упал самолёт на остров и в живых только трое немец, амереканец и наш. Их окружили людоеды и вождь говорит: "Кто мне кайф сделает, того в живых оставлю. Первый амереканец, ну он ему виски, девочек, на утро американца съели. Дальше идёт очередь немца, ну он тоже девочек пива, на следуещее утро и его съели. Ну подошла очередь нашего. Он достал из самолёта всё пиво и водку, что мог. День час пьют, втрой, третий, на четвертый вождь говорит:
- Не могу больше!
- Мало, пей!
Пьют пятый, шестой, седьмой, на восьмой вождь снова вопит:
- Всё, точька, не могу больше, в туалет хочу!
- Мало, тебе сказали! Пей!
Пьют, девять, десять на одинадцатый вождь говорит:
- Я не могу больше!
- Ладно иди!
Вождь побежал, в кусты, оттуда слышно: "КААААЙЙЙЙЙЙФФФФФФ!!!!!"

На ту же тему:
-Зачем Вы покупаете ботинки на 2 размера меньше, чем Ваша нога?
-Ничего Вы не понимаете. На работе у меня начальник - критин, сама работа тоже ни ахти. Денег вечно не хватает. Жена пилит. Дети оболтусы. Тёща стерва............................................................... А вот так домой придёшь, снимишь ботинки и такой кайф, такой кайф

Препод спрашивает у студента:
- Как называется емкость для хранения жидкости?
- Презервуар.
- Нет, наоборот.
- Резерватив?

Если чаще хочешь встречатся с понравившейся тебе девушкой, установи ей windows 95.

заниматся сексом с умной девушкой не только приятно, но и интересно ))

Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассyждать, на что
похож человек.
Один потpогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потpогали человека ногой и согласились, что
человек - что-то
маленькое и плоское.

Одноглазый проводник ведет через лес группу слепых и единственным глазом напарывается на сучок:
- Ну все, приехали...
Слепые:
- Здравствуйте бабушка, здравствуйте дедушка!
- Да нет, это я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки!

Цитата

Одноглазый проводник ведет через лес группу слепых и единственным глазом напарывается на сучок: - Ну все, приехали... Слепые: - Здравствуйте бабушка, здравствуйте дедушка! - Да нет, это я на сук напоролся. - Здравствуйте девушки!

Грубо .......