- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Пахабщина ... Но прикольная

Летит орел, у него из жопы вылезает глист и говорит:
- орел, какая высота?
- две тысячи метров.
- ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон: - Оператор? - Да! - Программу Камасутры. ...

Это сообщение отредактировал(а) &-ray - 14.9.2003, 10:31

кароче возврашается Нео домой
весь потрепаный такой замученый, ну Морфеус эго и спрашивает
-эй дружыше Нео! че с тобой?
ну Нео и говорит
-да вот шел домой встретил сотню агентов Смитов, а этот мудак оператор
вместо программы кунфу загрузил программу пассивного гея

Внекдоты значит тут расказываете

А вот один анеклот который заставил улыбнуться .... когда было плохое настроение:

Я его плохо помню, но звучит примерно так (если кто то знает исправте)

Играет Поп и Дьяк в бильярд
Поп бьет и промахивается
Поп: Тьфу ты чёрт промазал
Дьяк: Что вы Батюшка
Поп опять бьет и снова промахивается
Поп: Тьфу ты черт, опять промащал
Дьяк опять: Что вы Батюшка
На шестой раз развергаются небеса и ударяет молния в Дьяка .....
Слышится голос с небес: Тьфу ты черт, промазал

Сидят два наркомана на берегу реки. Мимо едет джип. Из него вылезают братки и к наркоманам:
- пацаны, где тут брод?
Наркоман:
- Да вот тут, правее..
Ну джип заезжает в речку и бульк...
Братки вылезают:
- ты че мать-перемать...............................ды мы щас вас...................
Наркоман:
- а че?! Тут полчаса назад утки проходили, так им по пояс было!

Упал самолёт на остров и в живых только трое немец, амереканец и наш. Их окружили людоеды и вождь говорит: "Кто мне кайф сделает, того в живых оставлю. Первый амереканец, ну он ему виски, девочек, на утро американца съели. Дальше идёт очередь немца, ну он тоже девочек пива, на следуещее утро и его съели. Ну подошла очередь нашего. Он достал из самолёта всё пиво и водку, что мог. День час пьют, втрой, третий, на четвертый вождь говорит:
- Не могу больше!
- Мало, пей!
Пьют пятый, шестой, седьмой, на восьмой вождь снова вопит:
- Всё, точька, не могу больше, в туалет хочу!
- Мало, тебе сказали! Пей!
Пьют, девять, десять на одинадцатый вождь говорит:
- Я не могу больше!
- Ладно иди!
Вождь побежал, в кусты, оттуда слышно: "КААААЙЙЙЙЙЙФФФФФФ!!!!!"

На ту же тему:
-Зачем Вы покупаете ботинки на 2 размера меньше, чем Ваша нога?
-Ничего Вы не понимаете. На работе у меня начальник - критин, сама работа тоже ни ахти. Денег вечно не хватает. Жена пилит. Дети оболтусы. Тёща стерва............................................................... А вот так домой придёшь, снимишь ботинки и такой кайф, такой кайф

Препод спрашивает у студента:
- Как называется емкость для хранения жидкости?
- Презервуар.
- Нет, наоборот.
- Резерватив?

Если чаще хочешь встречатся с понравившейся тебе девушкой, установи ей windows 95.

заниматся сексом с умной девушкой не только приятно, но и интересно ))

Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассyждать, на что
похож человек.
Один потpогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потpогали человека ногой и согласились, что
человек - что-то
маленькое и плоское.

Одноглазый проводник ведет через лес группу слепых и единственным глазом напарывается на сучок:
- Ну все, приехали...
Слепые:
- Здравствуйте бабушка, здравствуйте дедушка!
- Да нет, это я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки!

Цитата

Одноглазый проводник ведет через лес группу слепых и единственным глазом напарывается на сучок: - Ну все, приехали... Слепые: - Здравствуйте бабушка, здравствуйте дедушка! - Да нет, это я на сук напоролся. - Здравствуйте девушки!

Грубо .......

Ну, из анекдота слов не выкинишь

!!! Курсы для мужчин!!!


Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до
31 сентября 2003. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов
достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.


ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА
СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО
УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ
ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки
и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА
ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ
РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА
ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается
также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли
быть легко найденными.
----------------
ненаглядная мне седня подарила ))
намек чтоли?))

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.

- Аллё, это номеp 444-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалyйста в "скоpyю". У меня палец в диске застpял.

У вас дефект pечи? Вы заикаетесь? не выговаpиваете бyквy "p"?
Hовое сpедство! Иммyнооцелистонатpийхлоpогидpокаpбpион!
Спpашивайте в аптеках гоpода!!!

от блин автологин не сработал

В кабине самолета:
"Ребята, взлетаем, пока не развезло!"

Надпись на могильной плите:
"Прощайте, шесть признаков нездоровых волос"

Вот, мало ли кто не знает пару старых добрых анекдотов (щас вычитал, понравились):

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

***

- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница: полиглот, троглодит - это ж всё синагоги!

***

Едет мужик в автобусе и возбухает:
- Что за молодёжь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места никому не уступают!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!!
- А жена-то стоит!!!

***

Париж. Ресторан на Эльфелевой башне. Сидит мужик пьёт, тут к нему ещё один подходит и просит с ним выпить. Пьют, нажрались в стельку, один другому:
- Знаешь, тут такие воздушные потоки, можно спрыгнуть и летать.
- П%здиш?
- Смотри (Выпрыгивает и летает, потом обратно залетает).
- Сам попробуй теперь.
Тот прыгает и камнем вниз.
К тому, который остался подходит официантка и грит:
- Ты, Бетмен, когда нажрешься, всякую х%йню городишь!

***

Программист на приёме у окулиста:
- Вы можете прочитать это строку таблицы? (Показывает КНШМЫБИ)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

***

хехе в тему про бэтмена
кароче пьяный в хлам мужик выскакивает из бара
и начинает изо всех сил дубасить проходившую мимо монашку
окончательно запиннав ее вытерает пот со лба и говорит:
" Ну не такой уж ты и крутой! Бэтмен!"

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте на брудершафт!

***

У окулиста:
- Читайте нижнюю строчку
- Тираж 280000 экземпляров. Типография...

В больнице:
- Сестра, а кровь желтая?
- Да с чего вы взяли?
- Сестра, ну ведь кровь желтая?
- Да отстаньте, не мешайте работать!
- Сестра, кровь желтая?
- Ну желтая.
- Сестра, я весь в крови!!!

Задача по математике:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять
раз. Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6X ==> -3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в
данный момент находится на маме.

*В школе.

-Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову,а

Hаташа Петpова постаpается не шевелиться*

Летят Нео и Морфеус.
Морфеус отстает, задышка мучает, здает вообщем. Ну чтоб как-то перевести ситуацию в шутку говорит:
- С тобой, Нео, только [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме] ложками жрать.
Нео останавливается как вкопанный. Задумался.
- Ложки нет.

А где же традиционный оператор в предыдущем анекдоте
Мдя, надо отдать должное создателям Матрицы, хоть фильм и отстой, зато сколько анекдотов на эту тему

А вот реальные объявления (вчера из газеты вычитал):

Куплю магнитолу Sony без панели или панель без магнитолы.

Возьму попутчиков в Новосибирск для приобретения растаможенных и нерастаможенных японцев.

Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю

2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и
pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно,
бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в
инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа
нетоpопливо выходит дедок и говоpит:
- Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты
даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

...Давайте для начала выпьем, а потом все трезво обсудим...

Мужик сидит в баре и рассматривает лед в стакане мартини:
- Какая интересная форма - льдышка с дыркой!
Рядом сидящий мужик:
- Ничего интересного, я 20 лет на такой женат.

Путешествуют втроём негр, араб и индус. Однажды, ближе к ночи , набредают на какую-то
таверну. Поели, попили, пора баиньки.
Но хозяин сообщает:
- Жентлемены, у меня, к сожалению только одна комната свободна. Да и та - на 2-их. Кому-то из
Вас придётся довольствоваться хлевом. Но вы не горюйте - там уменя тепло и чисто.
Троица давай швырять жребий - кому такое счастье выпадет.
Выпало счастье индусу.
Вот все улеглись, свет выключили, только засыпать стали , вдруг - стук в дверь.
Открывают - на пороге - индус.
Говорит:
- Я не могу спать в хлеву т. к. там есть такое священное для нас животное как корова .Своим
храпом я могу осквернить сию святыню , и т. д.
Делать нефиг - кидают араб с негром , кому в хлев идти.
Выпадает арабу.
Вот все улеглись, свет выключили, только засыпать стали , вдруг - стук в дверь.
Открывают - на пороге - араб:
- Я, - говорит, - не могу там спать т. к. там есть такое грязное для нас животное как свинья. Оно
оскверняет мой сон своим присутствием.
Негр:
- Да вы , блин , за#$%ли со своими прибамбасами - пойду в хлев я. У меня ничего религия не
запрещает , @#$%$%&%##!!!!!!!!!
Ушел.
Вот все в третий раз улеглись, свет выключили, только засыпать стали , вдруг - стук в дверь.
Открывают - на пороге - КОРОВА И СВИНЬЯ !

Достали учителя по истории, цитата: "Разговаривайте молча!!!"

"Когда ты молчишь, тебя приятно послушать"

- А я свою жену называю зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает.

Разбился самолет на необитаемом остраве, в живых осталось только 3человека: капитан, бортинженер и стюардесса!
Дневник капитана самолета:
30 дней на необитаемом остраве - пора кончать это блядство - пристрелить стюардессу!
40 дней - пора кончать это блядство - закопать стюардессу
60 день - пора кончать это блядство - откопать стюардессу

Реальный случай из жизни...
Учился со мной в институте один парень. И была у него машина - Запорожец.
Он и нее сделал конфетку, оттюнинговал навешал прибамбасов, купил в фары голубые фонари, противотуманки постави. Если темно то смотрится прям как мерин.
Недавно едет он домой где-то за городом примерно 120 км/ч. А был вечер и уже стемнело. Впереди тащится иномарка ну ~100 км/ч. НУ он ей помигал фарами. Его и пропустили. Он ее обгоняет и уходит вперед. Правда чувак в иномарке офигел от такой наглости. Догоняет его, прижимает к обочине, выходит из машины и говорит следующее:
- Ты в следующий раз своим моргай...
Садится в машину и уезжает.

Зять заходит на кухню, смотрит - теща на столе сидит и гадит в кастрюлю с борщом.
Зять: "Вы что мама?"
Теща молчит.
Зять: "Ты че, старая, охренела?
Теща: "Злые вы, уйду я от вас"

&-ray хаха ...... аппетит испортили ... хотя я сыт ...... lol

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производстово ООО "КОШКИHА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:

- Hеприхотлива и проста в эксплуатации
- Мышегоняющая
- Самоочищающаяся
- При простое переходит в спящий режим (Standby)
- Компактно складывается
- Два видеоввода
- Двунаправленый аудио ввод/вывод
- Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт
для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых
данных.
- Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
- Для исходящих данных требуется специальный лоток
- Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2
наносекунд.

Детальное описание:

Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное
программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как
производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром
КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции
может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать
бракованные единицы.

Инсталляция:

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в
работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых
ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на
внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИHА МАТЬ". Замеченные
ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°).
Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством
людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает
программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind
начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и
обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен
быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота
99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных,
местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на
непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме
обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается
в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация
должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью
сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или
лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде,
юнит производит тихое гудение (так называемое <мурлыкание>), довольно приятное
на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ.
Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет
правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми
командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК
секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной
восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive
Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному
ремонту.
Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для
исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может
выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при
обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы
со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:

КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных
ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое
обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по
корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух
пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних
манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет
ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации.
Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо
использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать
порчи мебели.
Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый "хвост".
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы.
Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы: Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем
компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это
вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:

- Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная
(laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
- Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
- Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
- Масса: 3-6 кг без крепежа.
- Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до
16 миллионов цветов.
- Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц,
одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
- Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
- Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

oleg1973 смотрел на своего кота... Долго думал

&-ray
надеюсь он у тебя брендовый?))

А как же

- Откуда идешь, от женщины?
- Нет, из института
- А куда, к женщине?
- Нет, в библиотеку
- О, в библиотеке есть женщины ?!

***

- Ты какую бы жену хотел иметь: красивую, но гулящую или уродину, но хозяйственную?
- Гулящую уродину, чтобы эту тварь дома не видеть

Ихтиологам наконец-то удалось расшифровать крик дельфина, выдаваемый им во время спасения человека.
Оказывается, он кричит: "Отцепись, зараза!"

Волк съел бабушку, одел ее платье, лег в постель, но он и не предполагал, что у бабушки такой азартный дедушка!

* * *

Начальник принимает на работу симпатичную секретаршу:
- Так хорошо, ты просто умница! Всего две ошибки! Теперь переходим ко второму слову...

Цитата

> <Sonny> Б*я. Как ни зайдешь на канал - обязательно появляется уё*ок.

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово
"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
Пикассо



Объявление на двери морга:
"ВСКРЫТИЕ ТРУПОВ ПРОИЗВОДИТСЯ В ПОРЯДКЕ ЖИВОЙ ОЧЕРЕДИ"


Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску...
Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску -
кадровые сотрудницы румынской разведки.

Новая водка "Властелин колец"!
Две крепости, 80 градусов!
Почувствуй себя гоблином!

Если выпил хорошо, - значит утром плохо.
Если утром хорошо, - значит выпил плохо.