А где же традиционный оператор в предыдущем анекдоте
Мдя, надо отдать должное создателям Матрицы, хоть фильм и отстой, зато сколько анекдотов на эту тему

А вот реальные объявления (вчера из газеты вычитал):

Куплю магнитолу Sony без панели или панель без магнитолы.

Возьму попутчиков в Новосибирск для приобретения растаможенных и нерастаможенных японцев.

Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю

2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и
pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно,
бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в
инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа
нетоpопливо выходит дедок и говоpит:
- Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты
даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

...Давайте для начала выпьем, а потом все трезво обсудим...

Мужик сидит в баре и рассматривает лед в стакане мартини:
- Какая интересная форма - льдышка с дыркой!
Рядом сидящий мужик:
- Ничего интересного, я 20 лет на такой женат.

Путешествуют втроём негр, араб и индус. Однажды, ближе к ночи , набредают на какую-то
таверну. Поели, попили, пора баиньки.
Но хозяин сообщает:
- Жентлемены, у меня, к сожалению только одна комната свободна. Да и та - на 2-их. Кому-то из
Вас придётся довольствоваться хлевом. Но вы не горюйте - там уменя тепло и чисто.
Троица давай швырять жребий - кому такое счастье выпадет.
Выпало счастье индусу.
Вот все улеглись, свет выключили, только засыпать стали , вдруг - стук в дверь.
Открывают - на пороге - индус.
Говорит:
- Я не могу спать в хлеву т. к. там есть такое священное для нас животное как корова .Своим
храпом я могу осквернить сию святыню , и т. д.
Делать нефиг - кидают араб с негром , кому в хлев идти.
Выпадает арабу.
Вот все улеглись, свет выключили, только засыпать стали , вдруг - стук в дверь.
Открывают - на пороге - араб:
- Я, - говорит, - не могу там спать т. к. там есть такое грязное для нас животное как свинья. Оно
оскверняет мой сон своим присутствием.
Негр:
- Да вы , блин , за#$%ли со своими прибамбасами - пойду в хлев я. У меня ничего религия не
запрещает , @#$%$%&%##!!!!!!!!!
Ушел.
Вот все в третий раз улеглись, свет выключили, только засыпать стали , вдруг - стук в дверь.
Открывают - на пороге - КОРОВА И СВИНЬЯ !

Достали учителя по истории, цитата: "Разговаривайте молча!!!"

"Когда ты молчишь, тебя приятно послушать"

- А я свою жену называю зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает.

Разбился самолет на необитаемом остраве, в живых осталось только 3человека: капитан, бортинженер и стюардесса!
Дневник капитана самолета:
30 дней на необитаемом остраве - пора кончать это блядство - пристрелить стюардессу!
40 дней - пора кончать это блядство - закопать стюардессу
60 день - пора кончать это блядство - откопать стюардессу

Реальный случай из жизни...
Учился со мной в институте один парень. И была у него машина - Запорожец.
Он и нее сделал конфетку, оттюнинговал навешал прибамбасов, купил в фары голубые фонари, противотуманки постави. Если темно то смотрится прям как мерин.
Недавно едет он домой где-то за городом примерно 120 км/ч. А был вечер и уже стемнело. Впереди тащится иномарка ну ~100 км/ч. НУ он ей помигал фарами. Его и пропустили. Он ее обгоняет и уходит вперед. Правда чувак в иномарке офигел от такой наглости. Догоняет его, прижимает к обочине, выходит из машины и говорит следующее:
- Ты в следующий раз своим моргай...
Садится в машину и уезжает.

Зять заходит на кухню, смотрит - теща на столе сидит и гадит в кастрюлю с борщом.
Зять: "Вы что мама?"
Теща молчит.
Зять: "Ты че, старая, охренела?
Теща: "Злые вы, уйду я от вас"

&-ray хаха ...... аппетит испортили ... хотя я сыт ...... lol

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производстово ООО "КОШКИHА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:

- Hеприхотлива и проста в эксплуатации
- Мышегоняющая
- Самоочищающаяся
- При простое переходит в спящий режим (Standby)
- Компактно складывается
- Два видеоввода
- Двунаправленый аудио ввод/вывод
- Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт
для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых
данных.
- Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
- Для исходящих данных требуется специальный лоток
- Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2
наносекунд.

Детальное описание:

Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное
программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как
производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром
КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции
может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать
бракованные единицы.

Инсталляция:

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в
работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых
ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на
внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИHА МАТЬ". Замеченные
ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°).
Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством
людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает
программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind
начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и
обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен
быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота
99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных,
местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на
непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме
обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается
в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация
должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью
сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или
лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде,
юнит производит тихое гудение (так называемое <мурлыкание>), довольно приятное
на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ.
Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет
правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми
командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК
секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной
восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive
Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному
ремонту.
Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для
исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может
выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при
обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы
со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:

КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных
ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое
обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по
корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух
пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних
манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет
ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации.
Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо
использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать
порчи мебели.
Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый "хвост".
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы.
Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы: Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем
компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это
вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:

- Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная
(laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
- Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
- Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
- Масса: 3-6 кг без крепежа.
- Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до
16 миллионов цветов.
- Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц,
одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
- Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
- Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C