типа в ад?  

Да, 7 кругов мкада.  

- Когда же ты собираешься делать уроки?
- После фильма, мама.
- Так после фильма будет поздно.
- Учиться - никогда не поздно!

Маленькая девочка хитро смотрит на кота:
- Я знаю зачем тебе маленькие шарики сзади - чтобы мяукать....

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Добавлено через 1 минуту и 20 секунд
Если хипстер, стоя на мосту,уронит айфон,то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал,а потому что об этом нельзя сразу написать твит.

Добавлено через 5 минут и 1 секунду
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Добавлено через 6 минут и 33 секунды
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

Добавлено через 12 минут и 41 секунду
это про мну   
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Добавлено через 13 минут и 31 секунду
Подарим президенту резиновую женщину и назовем ее НАТОй — пусть входит, когда хочет.

Добавлено через 14 минут и 45 секунд
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Добавлено через 3 минуты и 57 секунд
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... 

Продолжаем постить анекдоты тут 

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.


Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

neutrino, это гениально  

Мужик подходит к газетному киоску:
-"Огонька" не найдётся?
-Не курю и никому не советую.
-Да я про журнал...
-А журнал курить - это вообще извращение!

Покупатель, ругаясь с продавцом секс-шопа, упомянул весь ассортимент магазина.

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, снимем себе девочек. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Оговорка диктора: "эректорат"