![]() |
Модераторы: LSD |
![]() ![]() ![]() |
|
Medved |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: - БЭ-Э-Э... *** Новость дня: "Новодворскую изнасиловали" *** Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз. *** Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. *** Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. *** Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. * * * Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. *** Многих женщин оральный секс устраивает... причем на хорошую работу. Все взято с LJ -------------------- |
|||
|
||||
chipset |
|
|||
Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 4067 Регистрация: 11.1.2003 Где: Seattle, US Репутация: 7 Всего: 164 |
А это разве черный юмор?
--------------------
|
|||
|
||||
Medved |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
Ну ты брат духом крепок, я вижу. -------------------- |
|||
|
||||
rsm |
|
|||
Опытный ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 999 Регистрация: 16.3.2005 Репутация: нет Всего: 62 |
Продолжаем тему Дедов Морозов - чай по зиме соскучились?
![]() Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. P.S. И не говори, что я не предупреждала.
Нет, но он еще будет ![]() |
|||
|
||||
Domestic Cat |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 5452 Регистрация: 3.5.2004 Где: Dallas, US Репутация: 8 Всего: 172 |
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
![]() -------------------- |
|||
|
||||
Alastis |
|
|||
![]() Опытный ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 251 Регистрация: 15.11.2004 Где: Казахстан, Астана Репутация: нет Всего: 10 |
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем Шел солдат со службы домой. Постучался он по доpоге в один дом. "Пустите, - говоpит, - пеpеночевать, хозяева". А в доме жила жадная стаpуха. "Hочеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топоp, а я из него кашу сваpю." "Ты что, солдат, - возмутилась стаpуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дpова pубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников. Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя: - Девочка, а сумки? Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу: - Аллах акбар!!! Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! -как пропала? она ж у тебя на руках! - а вы ее понюхайте! Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поём телеграммы! - Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило... - Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла... -------------------- Прости, что я говорю, когда ты меня перебиваешь. |
|||
|
||||
Mayk |
|
|||
![]() ^аВаТаР^ сообщение>> ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 2616 Регистрация: 22.5.2005 Где: за границей разум а Репутация: 1 Всего: 134 |
Вспоминаем старые "добрые" анекдоты? Ура.
--- - Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок --- - Сегодня в нашем полку будет дискотека - УРА! - Пулеметчик прокрутит два новых диска -- - Сегодня все едут домой - УРА! - В топке паровоза. --- - Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье? - Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой. --- Умер Петров. Сидорова просят сообщить об этом жене Петрова поделикатнее. Сидоров звонит в дверь. Жена Петрова открывает дверь. Сидоров: Здесь живет вдова Петрова? Петрова: На тебе дулю, он на работе! Сидоров: На тебе две дули, ребята - заноси. --- В тюрьме: - Ты, ты и ты - сегодня вы будете есть котлеты. - А я? - А ты пойдешь на фарш. --- - Сема, не трогай дедушка за нос. - Сема, не трогай дедушка за нос! - Сема, если ты еще раз тронешь дедушку за нос, то придется закрыть крышку гроба --- Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера. --- В Штирлица выстрелили. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц -------------------- Здесь был кролик. Но его убили. Человеки < кроликов, йа считаю. |
|||
|
||||
Дрон |
|
|||
![]() Java-ненавистник :) ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 3179 Регистрация: 29.12.2002 Где: Санкт-Петербург Репутация: 2 Всего: 92 |
- Значит так. Ты, ты и ещё ты.
- А я? - Ну хорошо, и ты... Расстрелять. -------------------- Да. Именно так. |
|||
|
||||
Medved |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! -------------------- |
|||
|
||||
Alastis |
|
|||
![]() Опытный ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 251 Регистрация: 15.11.2004 Где: Казахстан, Астана Репутация: нет Всего: 10 |
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! -------------------- Прости, что я говорю, когда ты меня перебиваешь. |
|||
|
||||
Coocky |
|
|||
![]() GUI гуру ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 2879 Регистрация: 16.2.2004 Где: Украина. Запорожь е Репутация: нет Всего: 62 |
Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, что б надо мной больше никогда не смеялись.
Миша Какашкин. 7 лет. -------------------- Верю в смерть после жизни, в любовь после секса ,в крем после бритья ![]() |
|||
|
||||
Mayk |
|
|||
![]() ^аВаТаР^ сообщение>> ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 2616 Регистрация: 22.5.2005 Где: за границей разум а Репутация: 1 Всего: 134 |
-- Дорогая, какие вкусные грибы ты приготовила, где ты взяла рецепт?
-- Из какого-то детективного романа (лопата) -- Это возмутительно! Вы приносите счет, а я пока даже не притронулся к еде! -- Видите ли, вы заказали грибы (лопата) -------------------- Здесь был кролик. Но его убили. Человеки < кроликов, йа считаю. |
|||
|
||||
Alastis |
|
|||
![]() Опытный ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 251 Регистрация: 15.11.2004 Где: Казахстан, Астана Репутация: нет Всего: 10 |
Едет троллейбус.
Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает себя душить. Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается. Вдруг рядом стоящая бабка стукает его зонтиком по голове. Водитель перестает себя душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало. Через некоторое время он опять начинает себя душить. Снова бабка стукает его по голове, и он рулит дальше. Так продолжается несколько раз. Наконец, из толпы пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит: "Вы знаете, я профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то проблемы, я могу помочь". Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а вот у этой бабки вчера муж удавился. А я ее дразню." Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи. - Мне нужен гроб! Гробовщик: - Какой рост покойника? - Метр семьдесят... - Это будет стоить 150 рублей. - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу, не нашёл - ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет! Возьми ещё на 50 рублей детский гробик... На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: - Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро. -------------------- Прости, что я говорю, когда ты меня перебиваешь. |
|||
|
||||
chipset |
|
|||
Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 4067 Регистрация: 11.1.2003 Где: Seattle, US Репутация: 7 Всего: 164 |
Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.
У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума. Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви. И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы. Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит: — Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу. А Черная Шапочка говорит: — А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы. А Волк говорит: — Давай! А Черная Шапочка говорит: — На! Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит: — Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая. А Черная Шапочка говорит: — О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ. И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день. А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит: — Вам телеграмма с этого света! А бабушка говорит: — Спасибо. А вам — посылка! Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла. И говорит: — Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку! А Волк говорит: — У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец. А бабушка пенсне надела и говорит: — Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький. А Волк обиделся и говорит: — Вот возьму вас сейчас и съем! А бабушка говорит: — Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь? И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит: — Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире! А бабушка на нее рассердилась и говорит: — Нет! У меня! Взяла — и проглотила Черную Шапочку. А Волк на нее рассердился и говорит: — Нет! У меня! Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит: — Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама? И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят: — Бдыщ!!! И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит: — Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка? А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова: — Бдыщ!!! Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит: — Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка! И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова. --------------------
|
|||
|
||||
Medved |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос. А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!! -------------------- |
|||
|
||||
![]() ![]() ![]() |
Правила форума "Юмор" | |
|
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:
Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov. |
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) | |
0 Пользователей: | |
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема » |
|
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003 IPS, Inc. |