Модераторы: LSD

Поиск:

Закрытая темаСоздание новой темы Создание опроса
> Анекдоты :) 
:(
    Опции темы
Ggamhat
  Дата 29.4.2005, 09:11 (ссылка)  | (голосов:1) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Новичок



Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 29
Регистрация: 24.4.2005

Репутация: нет
Всего: нет



Собака заика: Г-г-г-а-а-в..
PM MAIL   Вверх
gepard
Дата 29.4.2005, 11:29 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 2477
Регистрация: 29.2.2004

Репутация: нет
Всего: 40



Предлогаю эту тему закреить и постиь анектоды только сюда.


--------------------
Когда начинаются цифровые войны, а траффик разносит моё сознание по бесконечным просторам инета, подобно ветру, разносящему листву по полям, тогда и только тогда я чувствую себя свободным!
© Я, Берсерк, что значит - Неистовый. 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
Medved
Дата 29.4.2005, 11:33 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 7209
Регистрация: 15.9.2002
Где: Kazakhstan, Astan a

Репутация: 18
Всего: 154



Ок.


--------------------
http://extreme.sport-express.ru/
...и неважно сколько падал, важно сколько ты вставал...
PM MAIL WWW ICQ Skype GTalk   Вверх
trix
Дата 29.4.2005, 11:57 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Observer Grabus
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 534
Регистрация: 30.1.2003
Где: Odessa

Репутация: 1
Всего: 12



а как же Смеемся вместе...? там помойму все аникдоты и постят. smile


--------------------
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
Medved
Дата 29.4.2005, 12:05 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 7209
Регистрация: 15.9.2002
Где: Kazakhstan, Astan a

Репутация: 18
Всего: 154



Она уже слишком разрослась. Это не желательно с технической точки зрения.


--------------------
http://extreme.sport-express.ru/
...и неважно сколько падал, важно сколько ты вставал...
PM MAIL WWW ICQ Skype GTalk   Вверх
trix
Дата 29.4.2005, 14:29 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Observer Grabus
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 534
Регистрация: 30.1.2003
Где: Odessa

Репутация: 1
Всего: 12



Учительница спарашивает детей:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.



--------------------
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
gepard
Дата 1.5.2005, 04:24 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 2477
Регистрация: 29.2.2004

Репутация: нет
Всего: 40



smile


--------------------
Когда начинаются цифровые войны, а траффик разносит моё сознание по бесконечным просторам инета, подобно ветру, разносящему листву по полям, тогда и только тогда я чувствую себя свободным!
© Я, Берсерк, что значит - Неистовый. 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
Medved
Дата 1.5.2005, 20:25 (ссылка) |   (голосов:4) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 7209
Регистрация: 15.9.2002
Где: Kazakhstan, Astan a

Репутация: 18
Всего: 154



Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

***

Инстинкт самосохранения — это когда инстинктивно жмешь ctrl+s

***

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?


***

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

***

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине
украинский флаг и снять российский.

***

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.


***

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

***

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

***

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг елать.

***

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

***

Только в России 0.5 делится на 3 без остатка.

***

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

***

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный [censored 5]ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...


--------------------
http://extreme.sport-express.ru/
...и неважно сколько падал, важно сколько ты вставал...
PM MAIL WWW ICQ Skype GTalk   Вверх
gepard
Дата 3.5.2005, 04:55 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 2477
Регистрация: 29.2.2004

Репутация: нет
Всего: 40



- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.


--------------------
Когда начинаются цифровые войны, а траффик разносит моё сознание по бесконечным просторам инета, подобно ветру, разносящему листву по полям, тогда и только тогда я чувствую себя свободным!
© Я, Берсерк, что значит - Неистовый. 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
Vex
Дата 5.5.2005, 00:31 (ссылка)  | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


кацапосрачмученiкъ
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 3103
Регистрация: 28.3.2002
Где: strawberry fields

Репутация: 1
Всего: 88



Осторожно, мат! smile Но жизненна блин... smile

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендуем к замене следующие речевые обороты:

-Сх@яли козлы приперлись? -Что именно вас интересует?

Всякая поеб....нь. -Широкий ассортимент товаров.

-Бл...буду! - Фирма дает гарантию.

-Где тока таких му@#ков берут? - Оставьте ваши координаты.

Х....й тебе в ж@#у! - Скидки не предусмотрены!

-зае...л уже!- Что вы еще хотели узнать?

-Х...й про##ышь! - Высокотехнологические разработки.

-Пошел на ...! - Обратитесь к моему коллеге.

-Ус@#ться можно! - Неужели!


--------------------
Слава Україні.
PM   Вверх
sergejzr
Дата 5.5.2005, 00:49 (ссылка) |    (голосов:2) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Un salsero
Group Icon


Профиль
Группа: Админ
Сообщений: 13285
Регистрация: 10.2.2004
Где: Германия г .Ганновер

Репутация: 17
Всего: 360



-Как три програмиста могут организовать бизнес?
-Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
-А третий?
-Операционные системы под которыми это все работает


--------------------
PM WWW IM ICQ Skype GTalk Jabber AOL YIM MSN   Вверх
sergejzr
Дата 6.5.2005, 11:47 (ссылка)    | (голосов:1) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Un salsero
Group Icon


Профиль
Группа: Админ
Сообщений: 13285
Регистрация: 10.2.2004
Где: Германия г .Ганновер

Репутация: 17
Всего: 360



Хочет Поручик Ржевский познакомится с девушкой, но не знает как...Подходит к моряку и спарашивает: -Как вы знакомитесь с девушкой?? -Ну это просто: сначала надо сказать что-то острое, потом скользкое, а следом пошлое и потом представится Порутчик подходит к девушке: -Шило,мыло,х*й Поручик Ржевский...


--------------------
PM WWW IM ICQ Skype GTalk Jabber AOL YIM MSN   Вверх
sergejzr
Дата 8.5.2005, 19:42 (ссылка) |    (голосов:4) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Un salsero
Group Icon


Профиль
Группа: Админ
Сообщений: 13285
Регистрация: 10.2.2004
Где: Германия г .Ганновер

Репутация: 17
Всего: 360



Старый конечно...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, монах выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, монах отправился на поиски поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"


--------------------
PM WWW IM ICQ Skype GTalk Jabber AOL YIM MSN   Вверх
Joes
Дата 9.5.2005, 08:14 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Опытный
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 432
Регистрация: 15.11.2004

Репутация: нет
Всего: 7



Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот
молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена.
Думают. Вдруг волк и говорит: - Когда приедем туда, называйте меня Вуй.
Заяц: - А меня называйте Зуй.
Хомяк: - А я туда не поеду...

Заходит хачик к стоматологу - Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу
Ты что, я ж стоматолог?!!
- Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков!
- Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты!
- Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!!

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие.Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил. Мент ко второму: - Кто его убил??!!!Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!????
Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь
отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар".
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные
возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте
же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты
случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с
ней бьюсь, никак объяснить не могу".


Мент возвращается рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстe:гнута.
Жена спрашивает - ГДЕ ТЫ БЫЛ???
Hе поверишь, говорит мент - всю ночь в засаде просидел!
Из туалета тe:ща высовывается и кричит - Hу и как, ЗАСАДИЛ?


Сидит (Н)арк дома.
И вдруг звонок в дверь. Открывает - там (М)ужики стоят.
(Н)- мужики вы кто?
(М)- мы пожарные!
(Н)- О мужики вы вовремя , пожарьте мне мясо!
(М)- Да мы не жарим , мы тушим!
(Н)- Лады тогда потушите!



Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.



Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на
Эдуард.
PM MAIL   Вверх
trix
Дата 10.5.2005, 11:57 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Observer Grabus
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 534
Регистрация: 30.1.2003
Где: Odessa

Репутация: 1
Всего: 12



Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!


--------------------
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
Закрытая темаСоздание новой темы Создание опроса
Правила форума "Юмор"
Smartov
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:

Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov.

 
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема »


 




[ Время генерации скрипта: 0.1985 ]   [ Использовано запросов: 21 ]   [ GZIP включён ]


Реклама на сайте     Информационное спонсорство

 
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности     Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003  IPS, Inc.