Модераторы: LSD

Поиск:

Ответ в темуСоздание новой темы Создание опроса
> Я люблю свою работу, я... 
:(
    Опции темы
Се ля ви
Дата 16.6.2006, 18:21 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Java/SOAрхитектор
****


Профиль
Группа: Модератор
Сообщений: 2016
Регистрация: 5.6.2004
Где: place without tim e and space

Репутация: 5
Всего: 127



В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте
о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования
для подводного бурения. Далее
следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в
радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на
наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя
не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое
рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это -
"мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так
что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная
промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря,
нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к
ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к
воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз
использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь
вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в
низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой
водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до
того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал
ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь
огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано.
Ужасно страдая, я понял, наконец, что
произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне
вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не
могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше.
Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я
втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по
коммуникации. Его указания были неясны,
так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии,
что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы
пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел
медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который
предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил
пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по
большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я
люблю свою работу, я люблю свою работу...."

Взято с http://www.vsepuch.com/index.php/stories?p...;more=1&c=1

 


--------------------
  )
 (
[_])
проф. блог

Кролики думали, что занимаются любовью, а на самом деле их просто разводили...
PM MAIL WWW Skype GTalk   Вверх
Mal Hack
Дата 16.6.2006, 18:33 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Мудрый...
****


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 9926
Регистрация: 15.2.2004

Репутация: 2
Всего: 261



В тему огненной попы: 
Цитата
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука
и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у
меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня
в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все
то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?...

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй
раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной
не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и
то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,
я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П****ц, это просто п****ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас
посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую
беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п****ц, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П****ц, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же с**а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих
мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе,
то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся
точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут,
я совсем ох**л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с**а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой... megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

 
PM ICQ   Вверх
Sardar
Дата 16.6.2006, 19:34 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Бегун
****


Профиль
Группа: Модератор
Сообщений: 6986
Регистрация: 19.4.2002
Где: Нидерланды, Groni ngen

Репутация: 1
Всего: 317



Mal Hack,  smile  smile  smile  


--------------------
 Опыт - сын ошибок трудных  © А. С. Пушкин
 Процесс написания своего велосипеда повышает профессиональный уровень программиста. © Opik
 Оценить мои качества можно тут.
PM   Вверх
ivashkanet
Дата 19.6.2006, 17:03 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Кодю потиху
****


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3684
Регистрация: 23.2.2006
Где: Гомель, Беларусь

Репутация: 8
Всего: 149



Mal Hack, не могу, плачу....
от смеха, естественно 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
smartov
Дата 19.6.2006, 18:52 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


свой собственный
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 4225
Регистрация: 2.2.2006
Где: NJ

Репутация: 19
Всего: 259



Если вы ненавидите свою работу

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"! 
PM MAIL   Вверх
ivashkanet
Дата 23.6.2006, 15:02 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Кодю потиху
****


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3684
Регистрация: 23.2.2006
Где: Гомель, Беларусь

Репутация: 8
Всего: 149



Цитата(smartov @  19.6.2006,  18:52 Найти цитируемый пост)
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"

 smile  
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
bagira
Дата 26.6.2006, 20:49 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 2858
Регистрация: 25.10.2003
Где: в тайге Уральских гор

Репутация: 4
Всего: 123



Есть целая подборка фотографий на тему "Не нравится работа? Подумай - у других она еще хуже..."  (как-то так)

Итак, фотка №1 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 189 )
Присоединённый файл  10000000.jpg 24,52 Kb


--------------------
Сегодня ты не бродил, не искал, не любил - можно сказать - и не жил...
Ф.Х. Дагларджа (Турция)
http://zveriolginovour.ru/
https://vmeste.yandex.ru/zveriolginovour 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
bagira
Дата 26.6.2006, 20:52 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 2858
Регистрация: 25.10.2003
Где: в тайге Уральских гор

Репутация: 4
Всего: 123



фотка №2 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 176 )
Присоединённый файл  20000000.jpg 124,52 Kb


--------------------
Сегодня ты не бродил, не искал, не любил - можно сказать - и не жил...
Ф.Х. Дагларджа (Турция)
http://zveriolginovour.ru/
https://vmeste.yandex.ru/zveriolginovour 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
bagira
Дата 26.6.2006, 20:54 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 2858
Регистрация: 25.10.2003
Где: в тайге Уральских гор

Репутация: 4
Всего: 123



Фотка №3 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 162 )
Присоединённый файл  40000000.jpg 37,62 Kb


--------------------
Сегодня ты не бродил, не искал, не любил - можно сказать - и не жил...
Ф.Х. Дагларджа (Турция)
http://zveriolginovour.ru/
https://vmeste.yandex.ru/zveriolginovour 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
Sardar
Дата 26.6.2006, 22:17 (ссылка) |    (голосов:2) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Бегун
****


Профиль
Группа: Модератор
Сообщений: 6986
Регистрация: 19.4.2002
Где: Нидерланды, Groni ngen

Репутация: 1
Всего: 317



bagira, на второй фотке монтажники-высотники, работа скажем так интересная, увлекательная и бодрящая  smile  


--------------------
 Опыт - сын ошибок трудных  © А. С. Пушкин
 Процесс написания своего велосипеда повышает профессиональный уровень программиста. © Opik
 Оценить мои качества можно тут.
PM   Вверх
bagira
Дата 27.6.2006, 21:20 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 2858
Регистрация: 25.10.2003
Где: в тайге Уральских гор

Репутация: 4
Всего: 123



Цитата(Sardar @  27.6.2006,  00:17 Найти цитируемый пост)
bagira, на второй фотке монтажники-высотники, работа скажем так интересная, увлекательная и бодрящая  


Да уж... Даже при взгляде на эту фотку - сердце замирает от страха...  smile  


--------------------
Сегодня ты не бродил, не искал, не любил - можно сказать - и не жил...
Ф.Х. Дагларджа (Турция)
http://zveriolginovour.ru/
https://vmeste.yandex.ru/zveriolginovour 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
bagira
Дата 30.6.2006, 23:17 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 2858
Регистрация: 25.10.2003
Где: в тайге Уральских гор

Репутация: 4
Всего: 123



Цитата
 Есть целая подборка фотографий на тему "Не нравится работа? Подумай - у других она еще хуже..."  (как-то так) 


Нашла еще фотки из той самой подборки:

Фотка 4: 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 138 )
Присоединённый файл  30000000.jpg 122,67 Kb


--------------------
Сегодня ты не бродил, не искал, не любил - можно сказать - и не жил...
Ф.Х. Дагларджа (Турция)
http://zveriolginovour.ru/
https://vmeste.yandex.ru/zveriolginovour 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
bagira
Дата 30.6.2006, 23:19 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 2858
Регистрация: 25.10.2003
Где: в тайге Уральских гор

Репутация: 4
Всего: 123



Фотка 5 (какая-то она неприличная... ну да ладно...)  smile  

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 143 )
Присоединённый файл  50000000.jpg 70,35 Kb


--------------------
Сегодня ты не бродил, не искал, не любил - можно сказать - и не жил...
Ф.Х. Дагларджа (Турция)
http://zveriolginovour.ru/
https://vmeste.yandex.ru/zveriolginovour 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
bagira
Дата 30.6.2006, 23:21 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 2858
Регистрация: 25.10.2003
Где: в тайге Уральских гор

Репутация: 4
Всего: 123



Фотка 6: 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 135 )
Присоединённый файл  60000000.jpg 119,06 Kb


--------------------
Сегодня ты не бродил, не искал, не любил - можно сказать - и не жил...
Ф.Х. Дагларджа (Турция)
http://zveriolginovour.ru/
https://vmeste.yandex.ru/zveriolginovour 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
Sun
Дата 2.7.2006, 19:40 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Account removed
***


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 1611
Регистрация: 14.8.2002

Репутация: нет
Всего: 48



Тоже неплохая профессия  smile 
http://imcat.photosight.ru/photo.php?photoid=139020 


--------------------
Account removed
PM MAIL   Вверх
Ответ в темуСоздание новой темы Создание опроса
Правила форума "Юмор"
Smartov
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:

Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov.

 
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема »


 




[ Время генерации скрипта: 0.1858 ]   [ Использовано запросов: 21 ]   [ GZIP включён ]


Реклама на сайте     Информационное спонсорство

 
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности     Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003  IPS, Inc.