!  smartov

Анекдоты - ок, а СЕО-спам зло.

новые анекдоты:


Перед Рождеством учительница спрашивает детей: 
 - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? 
 Машенька: 
 - Он в моем сердце! 
 Мишенька: 
 - Он на небесах! 
 Вовочка: 
 - Он у нас дома в туалете! 
 Учительница: 
 - Что-о-о-о- о?!!! 
 Вовочка: 
 - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

__________________________________________________

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
 в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
 поехала… я в ###… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
 откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
 вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
 — а ты че тут делаешь???
 — да вот, еду…
 — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

________________________________

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
 садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
 что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

_______________________________________

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
 дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
 а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

Это сообщение отредактировал(а) sergodanilov - 7.5.2012, 11:21

 Приходит еврей к раввину. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? 
 Равин: 
 - Убейте серого. 
 - Да, но тогда будет скучать белый. 
 - Ну тогда убейте белого. 
 - Тогда будет скучать сегый! 
 - Убейте обоих! 
 - Ну тогда я буду скучать! 
 Раввин в легком недоумении: 
 - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. 
 Приходит еврей к батюшке. 
 - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. 
 Какого мне убить? 
 - Убей серого! 
 - Тогда белый будет скучать! 
 - Ну и х%й с ним! 

 ____________________________

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? 
 - Есть! 
 - А со вкусом банана? 
 - Есть! 
 - А со вкусом черной смородины есть? 
 Продавец: 
 - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! 

 ______________________________

 Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! 
 Тощий: 
 - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина! 

 ______________________________

 Он: - Фотку пришли Она: - Неа )) 
 Он: Ну тогда словами описывай себя 
 Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. 
 Он: - Договорились! 
 Она: - Начинай. 
 Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. 
 Она: - Ну ты и жопа! )) 
 Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. 
 Она: - 5-ый. 
 Он: - Все, дальше без фотки не интересно 

 ________________________________

 Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! 
 - А почему у тебя так много волос? 
 - Заткнись и ешь... 

 _______________________________

 Здорова! - Вижу машину взял! ? 
 - Ага... 
 - А какой год? 
 - 1991 
 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!

Добавлено через 23 секунды
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Добавлено через 1 минуту и 12 секунд
Иногда разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь

Добавлено через 1 минуту и 40 секунд
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"

Добавлено через 4 минуты и 30 секунд
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

Добавлено через 12 минут и 39 секунд
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

Добавлено через 12 минут и 59 секунд
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Добавлено через 1 минуту и 30 секунд
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Добавлено через 5 минут и 32 секунды
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Добавлено через 6 минут и 32 секунды
Заходит мужчина в аптеку:
- Гондоны есть?
- Заходят иногда..

Добавлено через 8 минут и 12 секунд
Царевна Лягушка просит Ивана Царевича:
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Добавлено через 12 минут и 24 секунды
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!...

Добавлено через 13 минут и 59 секунд
- Ты любишь меня?
- Да.
- ..уй на! Надо отвечать - 'безумно!!!'.

Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня))

Добавлено через 52 секунды
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Добавлено через 2 минуты и 26 секунд
Второе правило домушника: если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Добавлено через 3 минуты и 12 секунд
Когда в ТВ-эфир выходят новости, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Добавлено через 14 минут и 6 секунд
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Некоторые люди - дуры

Да ладна.
Уже 3 месяца известо кто. Франсуа Олланд.
И вообще - наши политтехнологии изобретены давно и не у нас.
Такой большой, а в демократию веришь...

Командовать в доме должен кто-то одна…

Лежит купюра в полполучки / похожая на ноутбук / жене похожая на шубу / а сыну на велосипед
Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Продавец секс-шопа за весь день ни х.. не продал.

Летающий Макаронный Монстр: плохо спроектированное программное обеспечение для летательного аппарата.

Ещё вариант:

Летающий Макаронный Монстр: большой, запутанный, но быстро выполняющийся программный код.

читай заповеди от его макароннейшей десницы: лучше б ты не делал этого

в конце концов, Летающий Макаронный Монстр начинал с пивного вулкана и фабрики стриптиза

Если это по поводу минусов, то у меня два варианта:
1. Я ненароком оскорбил чьи-то религиозные чувства.
2. Сюда заходят и те, кто не в курсе, что такое макаронный код.

3. унылый неанекдот

Это действительно не анекдот. Это игра слов. Но спасибо за подсказку...

3. Не все слышали о Летающем Макаронном Монстре.


Это сообщение отредактировал(а) БелАмор - 7.5.2012, 23:34