|
Модераторы: LSD |
|
Ggamhat |
|
|||
Новичок Профиль Группа: Участник Сообщений: 29 Регистрация: 24.4.2005 Репутация: нет Всего: нет |
Собака заика: Г-г-г-а-а-в..
|
|||
|
||||
gepard |
|
|||
Эксперт Профиль Группа: Участник Сообщений: 2477 Регистрация: 29.2.2004 Репутация: нет Всего: 40 |
Предлогаю эту тему закреить и постиь анектоды только сюда.
-------------------- Когда начинаются цифровые войны, а траффик разносит моё сознание по бесконечным просторам инета, подобно ветру, разносящему листву по полям, тогда и только тогда я чувствую себя свободным! © Я, Берсерк, что значит - Неистовый. |
|||
|
||||
Medved |
|
|||
Эксперт Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
Ок.
-------------------- |
|||
|
||||
trix |
|
|||
Observer Grabus Профиль Группа: Участник Сообщений: 534 Регистрация: 30.1.2003 Где: Odessa Репутация: 1 Всего: 12 |
а как же Смеемся вместе...? там помойму все аникдоты и постят.
-------------------- Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ! |
|||
|
||||
Medved |
|
|||
Эксперт Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
Она уже слишком разрослась. Это не желательно с технической точки зрения.
-------------------- |
|||
|
||||
trix |
|
|||
Observer Grabus Профиль Группа: Участник Сообщений: 534 Регистрация: 30.1.2003 Где: Odessa Репутация: 1 Всего: 12 |
Учительница спарашивает детей:
- Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что с ней кит переспал. - Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные? Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел. -------------------- Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ! |
|||
|
||||
gepard |
|
|||
Эксперт Профиль Группа: Участник Сообщений: 2477 Регистрация: 29.2.2004 Репутация: нет Всего: 40 |
-------------------- Когда начинаются цифровые войны, а траффик разносит моё сознание по бесконечным просторам инета, подобно ветру, разносящему листву по полям, тогда и только тогда я чувствую себя свободным! © Я, Берсерк, что значит - Неистовый. |
|||
|
||||
Medved |
|
|||
Эксперт Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет? *** Инстинкт самосохранения — это когда инстинктивно жмешь ctrl+s *** Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а? *** - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. *** Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. *** Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3. *** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. *** Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? *** - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг елать. *** Двое занимаются оральным сексом в позиции 69... Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"... Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!" *** Только в России 0.5 делится на 3 без остатка. *** Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь. *** В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный [censored 5]ец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... -------------------- |
|||
|
||||
gepard |
|
|||
Эксперт Профиль Группа: Участник Сообщений: 2477 Регистрация: 29.2.2004 Репутация: нет Всего: 40 |
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. -------------------- Когда начинаются цифровые войны, а траффик разносит моё сознание по бесконечным просторам инета, подобно ветру, разносящему листву по полям, тогда и только тогда я чувствую себя свободным! © Я, Берсерк, что значит - Неистовый. |
|||
|
||||
Vex |
|
|||
кацапосрачмученiкъ Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 3103 Регистрация: 28.3.2002 Где: strawberry fields Репутация: 1 Всего: 88 |
Осторожно, мат! Но жизненна блин...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендуем к замене следующие речевые обороты: -Сх@яли козлы приперлись? -Что именно вас интересует? Всякая поеб....нь. -Широкий ассортимент товаров. -Бл...буду! - Фирма дает гарантию. -Где тока таких му@#ков берут? - Оставьте ваши координаты. Х....й тебе в ж@#у! - Скидки не предусмотрены! -зае...л уже!- Что вы еще хотели узнать? -Х...й про##ышь! - Высокотехнологические разработки. -Пошел на ...! - Обратитесь к моему коллеге. -Ус@#ться можно! - Неужели! -------------------- Слава Україні. |
|||
|
||||
sergejzr |
|
|||
Un salsero Профиль Группа: Админ Сообщений: 13285 Регистрация: 10.2.2004 Где: Германия г .Ганновер Репутация: 17 Всего: 360 |
-Как три програмиста могут организовать бизнес?
-Один пишет вирусы, а другой антивирусы. -А третий? -Операционные системы под которыми это все работает |
|||
|
||||
sergejzr |
|
|||
Un salsero Профиль Группа: Админ Сообщений: 13285 Регистрация: 10.2.2004 Где: Германия г .Ганновер Репутация: 17 Всего: 360 |
Хочет Поручик Ржевский познакомится с девушкой, но не знает как...Подходит к моряку и спарашивает: -Как вы знакомитесь с девушкой?? -Ну это просто: сначала надо сказать что-то острое, потом скользкое, а следом пошлое и потом представится Порутчик подходит к девушке: -Шило,мыло,х*й Поручик Ржевский...
|
|||
|
||||
sergejzr |
|
|||
Un salsero Профиль Группа: Админ Сообщений: 13285 Регистрация: 10.2.2004 Где: Германия г .Ганновер Репутация: 17 Всего: 360 |
Старый конечно...
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, монах выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, монах отправился на поиски поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" |
|||
|
||||
Joes |
|
|||
Опытный Профиль Группа: Участник Сообщений: 432 Регистрация: 15.11.2004 Репутация: нет Всего: 7 |
Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена. Думают. Вдруг волк и говорит: - Когда приедем туда, называйте меня Вуй. Заяц: - А меня называйте Зуй. Хомяк: - А я туда не поеду... Заходит хачик к стоматологу - Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу Ты что, я ж стоматолог?!! - Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков! - Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты! - Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!! Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие.Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил. Мент ко второму: - Кто его убил??!!!Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел... Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!" Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". Мент возвращается рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстe:гнута. Жена спрашивает - ГДЕ ТЫ БЫЛ??? Hе поверишь, говорит мент - всю ночь в засаде просидел! Из туалета тe:ща высовывается и кричит - Hу и как, ЗАСАДИЛ? Сидит (Н)арк дома. И вдруг звонок в дверь. Открывает - там (М)ужики стоят. (Н)- мужики вы кто? (М)- мы пожарные! (Н)- О мужики вы вовремя , пожарьте мне мясо! (М)- Да мы не жарим , мы тушим! (Н)- Лады тогда потушите! Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард. |
|||
|
||||
trix |
|
|||
Observer Grabus Профиль Группа: Участник Сообщений: 534 Регистрация: 30.1.2003 Где: Odessa Репутация: 1 Всего: 12 |
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! -------------------- Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ! |
|||
|
||||
Правила форума "Юмор" | |
|
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:
Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov. |
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) | |
0 Пользователей: | |
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема » |
|
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003 IPS, Inc. |