Там жесть   

        

Точно


P.S. Это была моя трабла с правилами для блокирования

Вот чиво отписал мне мой знакомый(немного подредактировал):

Добавлено @ 12:22 
Писал историю своего отца.   

     

Добавлено @ 12:28 
Кто? Я?!! Ну ты сам посмотри, разве это здоровый взгляд? Болею я, болею...  

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть тр@х@ется сама с собой!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья - никаких интересов

Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и
член КПСС, но еврей. 

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

     

Бойан

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. 
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент. 

+++

В ходе визита в Тегеран звиздец российской политики В. В. Жириновский с
большим успехом исполнил римейк своего знаменитого номера "Джордж, ты
ковбой! Не сметь стрелять по Багдаду". 
Любители творчества В. В. Жириновского с удовольствием отметили, что
несмотря на замену Багдада Тегераном, предложения касательно Тбилиси
остались в прежней силе.

+++

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и
древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким
способом?

            
+++

Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало
физические упражнения..

+++

— Ну, с днем защитника отечества, сынок! 
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

+++

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!

+++

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь". 

+++

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

+++

Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова
на пост президента Чечни.

+++

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.

+++

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина: 
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

+++

Что такое асимметричный ответ? 
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

+++

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

+++

Мужская логика: 
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

+++

Армянское радио спросили: 
- В чем сходство между Windows и украинским правительством? 
- И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.

+++

- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, 
глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

+++

- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют
  однояйцовыми близнецами? 
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.

+++

Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего
дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян,
разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал
последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем
меньше ему надо. 
Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных
проблем - переняли все российские правители и чиновники.

+++

В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его
подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.

+++

При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При
суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит. 
При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и
подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ
и проголосовал. 

+++

Собрал как-то Президент олигархов... 
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
  подполья и восстановить советскую власть?! 
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
  мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
  крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
  Владимирович, дайте только команду! 
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише
  Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов
  финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
  Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
  окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
  теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
  уплатили?..

+++

Как соблазнить мужчину? 
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной
рядом.

+++

Разговор в магазине, кто-то произносит: 
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно
  поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный,
  подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение
  выпученными глазами, удивленно восклицает: 
- Так вот ты какое, счастье!

+++

Купили две блондинки по хомяку. 
Первая: 
- А как мы их будем различать? 
Вторая: 
- А давай моему лапку отрежем. 
- Давай. 
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз. 
- А как мы их теперь будем различать? 
- а давай моему вторую лапку отрежем. 
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит: 
- Давай я белого возьму, а ты серого.

+++

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, "матерая перекупщица", 
положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит 
следующий диалог:
Я:   Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!!
Я:   Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!!
Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем, 
и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!

Mephisto, прикольно ..   

Мне конечно слабо верится, но вот:


Из изложений американских студентов

Всем известна какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории. Ужоснах!

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Из изложений Американских студентов о России:
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Отсюда

Просто супер - Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Retro, это жесть. Хорошо бы еще где-нибудь английский вариант найти, по идее "игры слов" должны стать еще забавнее... Сходство "cyrillic - cylindric" еще можно проследить, но вот интересно, каков исходный вариант для этого?

Класс 

Я думаю это либо вольный перевод, либо, что-то вроде - and every etc's.

— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— О@уеть, дайте две!

+++

Господь решил дать людям Тору.
предложил финикийцам, те говорят - нам не подходит запаведь не укради..
предложил амалекам, те говорят, мы такие крутые, а ты нам говоришь - не убей!
предложил египтянам, те говорят хорошая книга, но вот не прелюбодействовать... нет, нам не надо!
предложил Господь Тору евреям, те говорят - бесплатно? - да! совсем бесплатно? - ДА!
тогда дайте две!
с тех пор у евреев есть две Торы, письменная и устная....

+++


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ... Афигеть!...... Дайте две!!

+++

Еврей идёт по римскому базарчику:
- Скажите, эта миниатюрная Венера Милосская сколько стоит?
- 200 евро.
- А за 120 отдадите?
- Нет, только за 180.
- Ну давайте таки за 135.
- 165 и ни центом меньше.
- За 145 я забираю.
- Скажите, вы не из Одессы?
- Да, а шо?
- Ну, тогда для вас бесплатно.
- Аффигеть, дайте две.