Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.

Добавлено через 11 минут и 59 секунд
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Дело в Петербургском метро было
еду вчера домой, день выдался, мягко говоря, не очень, а дома жена с маленьким  (капризничающим) ребенком ждет, в общем, для полного счастья только веревки да мыла не хватает
стою в вагоне, смотрю по сторонам и вдруг вижу рекламу на стене, вы не поверите, все сняло как рукой
рекламный плакат (словами):
красный фон, на весь плакат крупная фотография Кузьмича из "Охоты.." делает такой мужской, успокаивающий взмах рукой, и крупно написано "ЗАБЕЙ"

P.S.
если кто ссылки на этот постер в сетке видел или знает где купить такое можно, черканите, можно в личку или на почту, спасибо

и мне, и мне.....
* прыгает и машет уркой....

[off]Я чуть кофем не поперхнулся когда представил себе это  [/off] 

Понравилоса:

 Тонкая красная линия

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя? 
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш 
транспорт — автобус! До свидания! 

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами. 

— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки. 

— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это
же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось. 

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра. 

— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался. 

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена. 

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена. 

— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть! 

— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор. 

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач. 

— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой. 

— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите! 

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги. 

— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу! 

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной. 

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту. 

— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!.. 

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно
посмотрела на офицера. 

— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас
вернусь. 

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права! 

— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем. 

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке
визита президента закончены!

ivashkanet, супер  

ivashkanet, вот честно, не понимаю, что в этой истории так всем нравится.
А вот представьте, что в реальности потом подобная дура за рулём спровоцирует аварийную ситуацию, разобьёт на перекрёстке пару-тройку чужих машин, да и сама нахер убьётся. Очень смешно, да?

Это сообщение отредактировал(а) Дрон - 25.5.2007, 18:38

  Не боги горшки обжигают, главное хотеть и все получиться. Водителями не рождаются а становятся. Главное сперва ездить не торопясь и очень внимательно. Правильно сказал экзаменующий

  Тут суть как раз была в подходе к человеку. Что сказал первый ГИБДДшник? 
 Как же человек научиться если ему постоянно будут говорить "блондинка вам это не дано". Это не педагогично. Более того это вредно! Гнать нужно таких людей со службы как вредителей.

Дрон, я согласен   Но только отчасти.

Во первых, мне очень понравилась сама атмосфера повествования -- очень добрая.
А во вторых, я на права не сдал с первого раза (ужасно волновался), зато после годовой практики я очнь неплохо ездил. 
А сейчас (после 7 лет стажа) так, ИМХО, еще лучше.

И еще мое мнение: в основном аварии возникают не по вине новичков и неумек (которые перепроверяют каждый свой шаг), а по вине "крутых перцев", которые гоняют по дороге, нарушают и создают аварийные ситуации просто потому, что уверены в своей крутизне.

Конечно. Но кто даст гарантию, что вот была дура дурой, а потом вдруг научится думать.
http://www.autoyap.ru/forum10/st/0/topic29013.html


Короче за историю аццкий незачот.

Это сообщение отредактировал(а) Дрон - 29.5.2007, 16:11

  

Продолжу злостный оффтоп:

Для начала весёлое
http://www.autoyap.ru/forum10/topic2191.html

Теперь не очень
http://www.usedcars.ru/view_news.phtml?ID=4128


Понятно, что я тут фигнёй страдаю, и уже повторяюсь, но словами не передать, как меня эта "юморная" история зацепила.

Дрон, я не понимаю к чему это? В день происходит огромное число аварий. 
  Какой процент из них по вине новичков? Какой процент новичков сейчас ездит по дорогам? Без этой статистики все описанные истории ничего не стоят. 
  Да на земле есть безмозглые, безответственные люди. В этом меня убедил. Ну и что? Я и так знаю это достаточно давно.

  Подсчитай среднюю вероятность попадания в аварию людей с опытом вождения до полугода, от полугода до 1 года, 1 до 5 лет, и т.д. Вот тогда можно быдет о чем-то говорить. 
  Я, например, видел своими глазами разбитое в смятку такси. Разве это значит, что все таксисты плохие водители и их нужно гнать? А количество маршруток попавших в аварии так вообще огромно. А все это профессиональные водители. Они кстати гораздо чаще нарушают правила ДД и едут на красный свет, так как слишком уверены в себе.

Где-то слышал, что довольно рискованный стаж это что-то около двух лет. Тогда приходит ощущение вседозволенности, не подкреплённое навыками.


Согласен. Я и не спорю со статистикой, я просто утверждаю, что история на тему: "человек, совершенно неспособный к вождению автомобиля, воспользовавшись служебным положением, получает права" ни разу не весёлая.
А потом пойдут истории вроде "ну вот, выжрал ведро водки, потом поехал кататься, а менты-козлы докопались!" и дружное поддакивание, "да, вот ведь какие сволочи, такого хорошего человека задерживать".

Я считаю, что это очень мерзкая черта, часто проявляющаяся по разным поводам: "неважно, что он сделал, но он всё равно хороший человек, ведь он мой родственник/знакомый/коллега". А потом они же возмущаются тем, что сынок министра Иванова сбил насмерть женщину, а ему ничего за это не было... Просто потому, что его папа считает, что сынок у него всё равно хороший.

Это сообщение отредактировал(а) Дрон - 30.5.2007, 19:05

А мне история понравилась, но только как абстрагированная от реальной жизни.
Насчет выдачи прав абсолютно согласен с Дрон'ом, такого насмотрелся, просто крандец. Разворот через сплошную линию это вообще так сказать, суперлайт. Меня одна мамзель чуть в асфальт не закатала на своем Лексусе, спасло только то, что я задержался на секунду закрутить крышку на минералке. На переходе, причем зеленый(для пешеходов) горел уже не меньше двух секунд.