Alex Batsuev, прикольно!

Разговор по icq:

X (11:42:53 24/08/2005)
banner пишется с двумя n или с одной?
Y (11:44:47 24/08/2005)
2
X (11:44:53 24/08/2005)
спс)
X (11:45:07 24/08/2005)
а то банерообменую систему делаю и хочу быть грамотным)

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FохРrо, и их осталось 8.
8 программистов купили IВМ, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели hеlр прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили СD-RОМ, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DООМ, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Цитата(vadims @ 24.8.2005, 14:25)

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. ... 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Налицо явная не состыковка, или должно быть: 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось F. или 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их 255.

Цитата(LSD @ 24.8.2005, 14:38)

Потом уволил одного, и стало их 255.

Нет не состыковки.
255=FFh

Нестыковка в том, что считаем в разных системах, если бы было 0xFF или 0FFh, то тогда да, а так ошибка.

Нестыковка в том, что в начале программеров было 10, а не А.
А после 10 пошла 9.

с первой частью согласен, она ошибочна, вторую считаю правильной.

"Это даже не история. Так, недоразумение.

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.

Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.

Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,

курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не

кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на

центральном складе.

Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.

Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой

много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы

чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.

Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях

звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…



А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист

Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор…

Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами

в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы

знаете…

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:

«компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек,

видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь»

Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -

«опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с

паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный

пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что

надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет

отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя»



Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет

две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии

корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.

Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее

важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим

заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

- Алло, Гена?

- Да!

- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он

почернел и исче-е-е-з!

- Отмените последнее действие.

- Это как???

- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки

полукруглые?

- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!

- Левую нажмите.

- Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня

спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на

стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих

пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от

вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса

уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,

корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.

Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией

у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…



Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на

складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!

К Гене.

Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там

очередной ускользающей мысли, снимает трубку…

- Алло!

- Алло! Здравствуйте.

- Здравствуйте

- Я по поводу мыла… Я … правильно? …

- По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?

На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ»

с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -

абракадабра - прикрепленный файл и т. д.

- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…

Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена

бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою

программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и

подключает дополнительные резервы.

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»

- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда

жидкое присылали? Это же удобнее?

- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,

что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает

перевести стрелки.

- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору…

- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла

лучше только с вами… Телефон записала…

- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?

- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста

шестой…

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный

«опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не

шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот

так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена

осторожненько спросил.

- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?

- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он

представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает

чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко

шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После

чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:

- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем

корпусе)

- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным

листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это

мыло сейчас отправлю.

- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда

Аня добавила:

- Курьером … Или водителем…

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не

было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,

как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три

секунды, забормотал

- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!



Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем

нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с

него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных

пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу

удовлетворило."

Ravend :[|||||]:

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...

***

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта пополняется автоматически и у летчика есть шанс выйти на следующий уровень.

***
Жизнь-игра. Задумана плохо, но графика обалденная.

***
- После того как на МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа.
- И какую же?
- Он ЗАВИС!!!

***

Раньше считали что бит разделить нельзя, но русские учёные ...

Цитата

Не обижайте сисадминов Приезжаю на заказ. Заказ . восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С . есть и работает, а базы . тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе. Как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все! Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95 инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса . размашистая надпись чёрным маркером: ****!!!› Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты . бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. ?Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера . почасовая). Отказываются: работы . неподнятая целина. Ок, наше дело . настойчиво предложить, ваше дело . величественно отказаться. Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф. начальник службы техподдержки. В кабинете шефа . нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается опрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора . его отправляют в ту контору ещё раз. Hо теперь чтоб железно! Ок. Приходит. Картина в компьютерах . та же (чисто поле). Картина в офисе . почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах . никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанны с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме . на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ. Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что останавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать... Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

конечно, обучение юниксу -- это постель из роз, но серьезная работа с НТ -- это унитаз из колючей проволоки...

Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.

Да что W3C.org о себе возомнили? Придумали какой-то стандарт, несовместимый с IE...

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.

Источник: http://www.anekdot.ru/

Шутка старая, но хорошая
Добавлено @ 17:18

Цитата(Pegas @ 20.9.2005, 17:49)

for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

БИИИП. Нет такой формы унарного минуса.