Вот моя подборочка анектодов (все с омена)

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я пом[b]огаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Реклама:
- Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком,
а Женя - так, свинья зачуханая.

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он её бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он всё никак
не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай ещё 2 таких!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе
говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи
на велосипедах,
коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернyлась с прогyлки и глyпо хихикает.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно
новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы
просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.

Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

Двое обкуренных в машине перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - жёлтый!
- Смотри, смотри - зелёный!
- Жёлтый!
- Красный... Это уже было, поехали!

Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого
куриного бульона.

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

- Как-то на работе я прикинулся шлангом.
- И как?
- Всё было нормально, пока в меня не подали воду.

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

Объявление на столбе:
Куплю квартиру в этом доме.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в
магазинах глобусы и плющили их.

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.


Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА"


Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во
дворе полный переполох,
собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались
вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый,
и спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

z-END
Про ворон, это полный улет

Внимание! Может содержать ненормативную лексику! Но что поделаешь

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Учительница говорит детям:
- Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?...Как ты думаешь, Машенька?
- Я думаю надо повесить шарик.
- А ты, Вовачка?
- А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки.
- Вовочка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец. Учительница:
- Вы знаете что сказал ваш сын?
- Что?
- Что к 8 марта надо повесить дибильно- красные ленточки!
- Ну не нравиться дебильно- красные, повесте дебильно- зеленые...

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
- А это сто, х*й столи? - показывает он единственный зуб.

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца - дряхлого старичка, ну, и говорят:
- Все, дед, гони деньги.
Тот им:
- Можно я сыну позвоню, он подъедет,привезет.
- А кто у тебя сын-то?
- Да на птицеферме он работает.
Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
- Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Ж**а!
- Неправильно, нет такого слова!
- Ж**а есть, а слова нет?!

- Папа, а что такое "спам"?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлота".
Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- А ты че - думала, что Ява - это остров?!

Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта..., бумагу для вытирания ж**ы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для ж**ы, а для рук!

Журналист спрашивает нового русского:
- Почему у вас денег куры не клюют?
- Hе уважают, падлы!

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
- Вон, видишь как мужик без палароида мучается!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе
что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!

Учительница говорит классу:
- Дети! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи! (pисует огуpец) Вот скажите, что это такое?
Дети:
- Х*й!!! Х*й!!!
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу, мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям:
- Ну как же вам не стыдно! Учительница новая, не опытная, а вы хулиганите, матом ругаетесь, ... (смотрит на доску) ... Вот видите, ещё х*й на доске нарисовали!!!

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость - 180, на вираже - 160! Он вписывается в поворот, и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун.
Второй комментатор:
- А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость - 170, на вираже - 150! Она вписывается в поворот, и с криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун!
Опять первый:
- Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость - 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот, и с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!

Маша - Вовочке:
- А нам Марья Ивановна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - 2000 р.
Вовочка:
- Маша, ну это уже слишком. Когда прошлом году в Москве на гастролях она этого опера ласкала, на всю школу бесплатно слышно было!!!

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка,ты пьяненький?
- В ж**очку!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - голубой, и от вас нужно держаться подальше.

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница задала детям написать сочинение, которое заканчивается словами „У меня только одна мама“. Петя пишет:
„Моя мама взяла меня с собой в парк кататься на коньках. Мы с ней катались, веселились, часто падали. Моя мама рассмеялась. Она очень красивая. У меня только одна мама.“
Наташа пишет:
„Один раз моя мама взяла меня на телевизионную станцию. Мне очень понравилось там. Моя мама очень хорошая. У меня только одна мама.“.
Вовочка пишет:
„Однажды я пришел домой из школы. Моих родителей не было дома, и очень хотелось жрать. Я открыл холодильник, а там две бутылки пива стоят. Я взял и одну выпил. Потом приходит мама, открывает холодильник и говорит, „Кто взял мои две бутылки пива?“ И я говорю: „У меня только одна, мама!“

Пожилой человек ходил по лесу и наткнулся на сук.
-Шли бы вы, девочки, домой – поздно уже…

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает. »

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.

Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- П**дишь, папаша!
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл* буду!!!

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять! А кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты, Вовочка скажи нам...
- Кастраты...

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки, пpивъязав iй на шию здоpовезну камъянюгу, а тут Муму каже йому своiю псячою мовою: "Геpасим, за что?".

Пpишел как-то Вовочка (В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница (У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х*ёвое лето.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Учительница задает Вовочке привести в школу 2 говорящих животных. Он приносит сову и воробья. Учительница:
-Вова, это не говорящие животные!
Вовочка:
-Воробей, почем у нас водка в лесу?
-Чирик!
-Подтверди, сова!
-Угу!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Литр водки - вот это вещь!!!

Вовочка говоpит матеpи:
- Мама, дай моpоженое.
- Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай.
- Там нет никого. Дай моpоженое.
- Hе дам. Дома, значит, игpай.
- Ладно, тогда со мной поигpай в маму и папу.
- Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого хpена ты pасселась? Подними ж**у и дай папке моpоженного!

... немного из черного юмора ...

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- УРААААААААААААААА!!!
- Вот этой железной палкой!

-Мама, мама, можно я выпрыгну из окна?
-А ты уроки сделал?

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: “У тебя х*й под подушкой!” Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

... реклама ...

-Бабушка! Я опять летал во сне!
-Я тебе не бабушка, я нарколог!

В городе Ростове провели испытание новой зубной пасты "Блендамёт" со вкусом конопли. Ученики 8-го класса школы №18 чистили свои зубы новинкой 1 год. Послушаем, что они говорят сейчас:
-Колян! Продай мне ещё два тюбика!
-Да пошел нах*й, меня самого ломает...

Это моя рука – это её рука.
Это моя нога – это её нога.
Это моя спина – это её спина.
А это – обломки склада боеголовок…

Компания "Пиво и водка". Вместе веселей – вливайся!

Глотнули мы с кентом Фанты и тормознули Мерседес. Затем ещё глотнули – и тормознули Ягуара. Затем ещё глотнули Фанты – и тормознули Феррари.
А что нам – мы же менты...

Первое лезвие бреет чисто...
Второе – ещё чище...
А двадцать четвертое полирует челюсть...

Новая акция компании "Кока-кола": под каждой пятой крышкой водка!

В Вилларибо и Виллабарджо опять праздник. Жители Вилларибо использовали Fairy, когда жители Виллабарджо просто напились водки. К утру, жители Вилларибо оказались в больнице с отравлением, а у жителей Виллабарджо ещё продолжается праздник…

... happy end ...

P.S. Если я где-то забыл прикрыть матерное слово - извините. У меня на компе все это лежит с прямым матом, поэтому пришлось всё менять... Не баньте

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

хоть уже и не актуально, но...

Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!
Добавлено @ 09:35
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
Добавлено @ 09:42
...звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...

Ну какая работа со строками может быть в языке, название которого является не строкой, а символом? ©Sergue E. Leontiev

Мертвые спаму не имут...

Парадокс двадцатого века: ламеры снимают фильм про хакеров

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

panic("huh?\n");
© linux-2.2.16/arch/i386/kernel/smp.c

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!"

% make fire
fire doesn't exist. Don't know, how to make it.
% Why?
No match.
-- диалог между user и csh

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?

- А ты чем занимаешься?
- Сети тяну.
- А, в рыбартели...
- Ну, не совсем...
- Браконьерствуешь, значит!

Цитата(Alex @ 12.5.2005, 10:34)

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Вспомнилось:
Китайцы предприняли атаку на сервер Пентагона. 600 000 000 китайцев пытались подобрать пароль. 450 000 000 китайцев попробавали пароль "Мао Цзедун". На 287 420 234-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун".

Нарочно не придумаешь
Сайт эстонского института эксериментальной биологии
а e-mail у них вообще клевый!

Vex

Vex я уже этот линк давал.

в теме о прикольных ссылках.

Vex

- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи
- Я же сказала, нет! Продай
ее кому-нибудь другому!

Это сообщение отредактировал(а) trix - 20.5.2005, 13:27

Китайцы обьявляют войну РФ. День первый. Вваливаются в сибирский городок. На улицах никого нет, только из одного бара свет горит. Вваливаюца в дверь, русские сидят в это время спиртное распивают.
Китайцы:"Русские, мы вам войну обьявили. Пришли убивать".
Русские:"А вас много?".
Китайцы:"Несколько миллиардов".
Русские:"Вот блин, это где ж мы вас всех хоронить-то будем!".

Это сообщение отредактировал(а) Mephisto - 22.5.2005, 05:42

Русско-китайская граница. К границе выходит богатырь и кричит:
- Тысяча китайцев, выходите на честный бой!
Выходит тысяча китайцев, он ведет их за гору, не возвращается ни один.
Вновь выходит богатырь к границе и кричит:
- Две тысячи китайцев, выходите на честный бой!
Две тысячи китайцев идут за ним, никто не возвращается.
Вновь выходит наш богатырь и кричит:
- Пятьтысяч китайцев, выходите на честный бой!
Китайцы идут за гору, через час выползает один, весь в крови, с переломанными костями, и хрипит:
- Братва, засада! Их там двое!

Небольшая подборка с моего родного форума:

Стук в дверь.
Открывает мужик, а на пороге м-а-а-а-ленькая Смерть стоит...
Мужик, тараща глаза, хватается за сердце....
А Смерть ему и говорит:
- Мужик не парься, я за твоим хомячком.....

Стук в дверь.
Открывает мужик, а на пороге м-а-а-а-ленькая Смерть стоит...
Мужик:
- Ааа, я знаю, ты смерть хомячка!
- Нет, я импотенция.


- Ты кто?
- <censored 5>ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный...

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической станцией!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…


Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что?"
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь?"
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит наверное..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу?"
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я - нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит, все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина?.."
Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И..?"
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?"
Он: "Почему Ты?"
Она: "А почему нет?"
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?"
Она: "Верно!"
Он: "А что же тогда буду есть я?!!"
Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь".

Примечание:
Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
Добавлено @ 02:40
ТЗ на Землю или Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»
«Хватит и 25%.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться
стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.
«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил»
«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
планеты?.
Люцифеp»
«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил»
«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый
каpлик».
Иегова»
«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид.
Михаил»
«Согласен.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.
«Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?.
Гавpиил»
«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью.
Михаил»
«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.
«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой.
Гавpиил»
«А пользователь нас не pаскyсит?.
Иегова»
«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил»
«Согласен.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy
3..
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.
«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета....
Михаил»
«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить.
Гавpиил»
«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?.
Иегова»
«Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил»
«Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
«Сколько всего пpотивовесов вам надо?.
Михаил»
«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти.
Люцифеp»
«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!.
Иегова»
«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp»
«А pазмеpы системы?.
Иегова»
«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
заповедью: «Hе изобpетай телескоп».
Гавpиил»
«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова»
«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил»
«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?!.
Люцифеp»
«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже
не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
«И это хоpошо.
Иегова»
Добавлено @ 02:42
Тема старая, но веселая:
Специальный выпуск передачи “Служба спасения -911?:

На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик.

Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.

Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.

Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.

Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты “Скад” и труп Саддама Хуссейна.
Я кивнул и пошел на снижение.

Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое убоище планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.

Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СНН просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.

Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу.
И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый ‘Апач’?
Добавлено @ 02:46
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Hе поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски: МОЛОДЕЦ, HАШЕЛ.
Добавлено @ 02:47
"Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил. "