Ребята. Так весьма расплывчатый вопрос. 
Как вы думаете реально ли одинокой женшине (без помощи извне как-то богатые родители/спонсеры и т.д.)  устроить себе нормальную жизнь.
Обеспечивать себя и ребенка, купить жилье. Выростить/дать приличное образование детям.
Ессно вопрос про страны СССР  

Плиз коменты 

Всё реально, только трудно очень имхо. Можно обратиться к статистике... Хотя бы просто посмотрев на знакомых.

Такого же мнения...

Я не думаю, что одиночество - составляющая нормальной жизни :(
Если речь именно о возможностях, то у меня есть примеры - да, можно и самой справиться. Причем, само "воспитание/образование" приходилось на разрухные 90-е... 

   Реально? Думаю нет, но в принципе возможно. Реально если есть талант опыт работы в сферах, где прилично платят, есть уже проф. репутация. Но опять же, если делать карьеру и идти в рост, то не будет хватать времени на ребенка. Человек всегда в жизни расставляет приоритеты. На что его поставить, то и получиться. У нас те кто ставят благосостояние, едут в Италию, Кипр, и т.д. оставляют детей на стариков, там зарабатывают, зарабатывают прилично, на квартиры, на машины, но дети при этом растут как сорная трава, делают что хотят, никто за ними не следит. Это если есть на кого оставить, а если еще не на кого, так и того хуже оставляют в интернате. Такая вот статистика...

Wowa, В том-то и дело, посмотрев знакомых (даже мою маму) выходить что одинокая женщина с ребенком может сносно существавать и даже не питать надежду на такие вещи как покупка жилья. 

Nastya, уточни параметры нормальной жизни 
Если ты имеешь в виду покупку жилья в современных условиях, то она вообще мало кому доступна - тут равны и одинокие мамы, и молодые семьи, и эмигранты, и граждане.
Можно налаживать нормальную жизнь, исключив это условие. Но это вопрос больше психологический, как ты понимаешь...

ida,  
Оки,  ИМХО для нормальной жизни нужно (основное):
1. Жилье. пусть не собственное, сьемное (но этот вопрос нужно решать). Вариант когда живешь у родителей/они тебе покупают не рассматривается
2. Доход достаточный, не только для того что бы питатся, экономя и считая копейки. Но нормально проводить досуг, позволить ребенку различные кржки/развевающие программы и т.д. 
3. Дать ребенку образование / воспитание (опять вопрос не только материальный, но и времени и сил)
4. при это мне стать задерганной истеричкой и иметь возможность всем этим насложадатся 

Nastya, ты слишком много хочешь  Чтобы что-то получить, надо чем-то пожертвовать. Невозможно абсолютное счастье без посторонней помощи (а ты от нее отказываешься, похоже). Соизмеряя жертву с полученными преимуществами, нужно искать баланс.

Возьмем твой пример.
1. Если тебе действительно нужно жилье, то эта потребность острее нежелания получить его какими-либо иными способами, кроме как заработав на него самой. Если у твоих родственников есть такая возможность, а ты ее отвергаешь из гордости или каких-либо еще побуждений - значит, жилье тебе не нужно. Если нет, уточни, что конкретно тебе нужно (возможно, ты подменяешь понятием "жилье" то, что является следствием его наличия)
2. Если ты хочешь себе (или детям) позволить что-то, на что нужны деньги - позволь себе это и посмотри, что получится. Если через несколько месяцев ты не откажешься от этого - значит, тебе это действительно нужно. В противном случае - нет 
3. Образование требует денег, а воспитание времени. Выдели их, если это приоритетно. Если нет - не надо себя обманывать.
4. Ну это уже вопрос самообладания, его тренировкой надо заниматься ежедневно.

Смысл в чем - все перечисленное не сделает тебя счастливой. Сначала нужно понять, что тебе нужно для счастья, и делать то, чего не делать невозможно. Жилье и образование - это побочные эффекты. Детям нужна любовь, и только потом образование. Если у них будет первое, они никогда не упрекнут тебя в том, что ты не смогла дать им второе, даже если это случится.

Пункты 1, 2, 3, указанные Настей,  имеют денежный эквивалент. Попробуйте перевести... Думаю, что получившуюся сумму заработать на территории бывшего Союза одинокой женщине (уделяя ребенку достаточно времени) настолько же реально, насколько реально выиграть эту сумму в казино или в какой-нибудь викторине. То есть шанс есть, но .... К моему великому сожалению.

Первый не только. вопросом жилья надо заниматся, надо бегать/искать, покупать/снимать имея реальный шанс очень хорошо вляпатся в неприятности, перевозить/ремонтировать/обустраивать 

На мой взгляд, реально. Если не убиваться работами по найму (>1 работы - признак лузерства и фактически равносильно суициду, материальная отдача от них ничтожна по сравнению с невосполнимыми потерями жизненной энергии и радости, а дети это всегда очень остро чувствуют), ребенку до поры до времени объяснить, что собственное творчество и внутренний мир бесценны по сравнению с преходящими материальными "понтами" (а кто этого не понимает - просто дураки, не заслуживающие того, чтоб с ними водиться)... и любые творческие удачи, рожденные ради ребенка или совместно с ним (сказки, стишки...) пытаться пихать в журналы или куда угодно - лишь бы обратили внимание. А там есть шанс добиться аванса на большую книгу, ну и далее, в туманной перспективе - лавры Астрид Линдгрен или Джоан Роулинг... Это, конечно, один из вариантов, изобретательный женский ум вполне может придумать и что-то другое, что моей ограниченной фантазии просто не снилось... ну и, само собой, все вышесказанное - сугубо ИМХО...

Параметр сугубо субьективный.

Добавлено через 1 минуту и 41 секунду

Конечно имеют. Но для каждого индивидуя этот эквивалент индивидуальный.  

Реально при наличии желания со стороны сабжа... 

главное:
зачем быть одинокой?!
наша сила в нашей противоположности.

Все от приоритетов зависит. Если нужно жилье - поезжай в деревню, там тебе бесплатно и дом дадут и участок земли. А если ты хочешь в Питере жить, ну уж извини, выбирай жить в Питере или в доме   

Мне вспоминается сюжет старой сказки, который повторяется у разных культур - про то, как человеку дали возможность сказать, чего он хочет, чтобы его желание исполнилось. И ни в одной сказке не вышло ничего хорошего, потому что человек не смог достаточно четко сказать, чего же он хочет....

Вдогонку - еще несколько общих соображений:


...так же, как любыми другими вопросами, имхо. К тому же, кроме родителей и спонсоров, существуют еще друзья и знакомые (да вон хоть Винград), которые могут поделиться опытом и советом - что порой ценнее любых денег и здорово экономит время и силы. Асуществует всегда - и при устройстве на работу, и на рынке, и даже просто при переходе улицы. От всего, к сожалению, не убережешься - неприятности, увы, имеют подлое обыкновение быть неожиданными. Так что, на мой взгляд, лучше бороться с ними по мере их поступления, а сосредотачиваться все же на хорошем...


По-моему, женщина с ребенком уже по определению не одинока. Если ребенок - не "нагрузка", а полноправный член команды, то можно так разделить обязанности, что никто не будет перегружен сверх меры и ничье время не будет принесено в жертву другому. 7-летний вполне может убрать квартиру пылесосом (раз в 3-4 дня - вполне достаточно), постирать белье в стиральной машине (с новыми машинами, если верить рекламе, может управиться и 4-хлетний) и даже частично погладить его, разогреть в микроволновке замороженную продуктовую смесь или самостоятельно приготовить яичницу. А 12-летний вполне может самостоятельно чинить мебель, сантехнику и простые электроприборы, делать несложные отделочные работы (покраска, поклейка обоев) при ремонте, готовить любые блюда и де-факто зарабатывать хоть тем же HTML-кодингом - пусть не много, зато сам... Причем все это вполне может быть для него не нудной обязанностью, а веселым приключением и источником собственной гордости. Ну а довольная мама сможет посвятить сэкономленное время и силы, например, помощи ребенку с домашним заданием, тем же развивающим играм и совместному творчеству... Жертвы ребенку не нужны, а вот сознание собственной значимости, важности и реальной отдачи от собственных усилий лишним не будет...


Имхо, абсолютно лишняя вещь, больше нужная не сколько детям, сколько родительскому самолюбию. Полностью согласен с idой, что
Само образование, кстати, вполне может быть бесплатным... мне вот как-то удалось;)


Тоже верно... Причем не обязательно даже любой ценой добиваться формального замужнего статуса. Можно ведь просто иметь много друзей, семейных и не очень, с детьми и без, то и дело ходить друг к другу в гости, вместе проводить время веселой разновозрастной компанией, способствовать дружбе детей друзей между собой, устраивать совместные "творческие вечера" и т.п... Имхо, при любом раскладе можно и нужно не зацикливаться на плохом, ценить хорошее и верить в лучшее!

Ну с этим не соглашусь, т.к. на самом деле эти кружки не только приносят пользу (как разнсоторонее развитие), но еще и удовольствие (это если не таскать конечно ребенка куда он не хочет)! Да и вообще намного лучше, чем сиденье перед телеком...

Я пожалуй разовью, мысль высказанную Cashey.

Расскажу про одну свою знакомую (точнее малознакомую, но всё же расскажу, т.к. считаю, что это к месту). Женщина была успешным программистом, имела хорошую зарплату, работу в "серьезной" конторе, правда работать приходилось много. Однажды, познакомилась с молодым человеком, поженилась, родился у них ребенок, и примерно через год этот молодой человек принял решение уйти из семьи (не знаю почему, да это и не важно), и осталась она одна одинешенька в пока ещё малознакомом городе (сама не местная) с приличной работой, со съемным жильем (а на собственное денег даже на этой работе не заработать). Естесственно с уходом мужа, пришлось больше работать, нанять ребенку няню. В результате жили в достатке, но контакт с ребенком начал теряться, своего сына она видела только по выходным. Но на работе всё складывалось как нельзя лучше, сулил хороший карьерный рост, быстро росла зарплата, появлялись творческие успехи. Но однажды, ей пришла в голову мысль, что никакие даже самые дорогие в мире игрушки не заменят её ребенку живого общения со своей мамой. И приняла решение о котором в дальнейшем (спустя 5 лет) не пожалела. Решение переехать в сельскую местность. Получила благоустроенную квартитру огромной жилплощади, работу учителем информатики и математики в местной средней школе (хоть и имеет техническое, а не педагогическое образование, но ей каким-то образом обеспечили переподготовку), достойную по сельским меркам зарплату. В три часа дня она уже свободна, и оставшиеся полдня она имеет возможность проводить со своим ребенком. Сейчас денег всегда хватает (отчасти, потому что их некуда тратить наверное), ребенок (ему уже 6 лет) посещает музыкальную школу, авиамодельный кружок, имеет живое общение со своей мамой в достаточном объеме.  Ну а с последним пунктом (4) при работе по 6 часов в день в малокомплектоном школьном классе (хотя школьники, наверное, всякие бывают) с двумя выходными в неделю, достаточным общением со своим чадом, кучей свободного времени для реализации собственных творческих планов, думаю вопросов нет.

Действительно, нужно определиться с приоритетами. В приведенном выше случае одинокая женщина имела все о чем Вы говорили (жилье, достойная работа, время для общения с собственным ребенком, образование ребенка). Так что я могу ответить на Ваш вопрос положительно. Но, если в своем сообщении под жильем Вы имели ввиду квартиру в центре Москвы, под достаточными доходами - зарплату уровня стран развитой демократии, под хорошим образованием - учебу ребенка в Гарварде, то в таком случае я склонен ответить на Ваш вопрос отрицательно. Вобщем, всегда приходиться чем-то жертвовать, а всё и сразу бывает очень редко и по большой случайности.




Это сообщение отредактировал(а) DemoCode - 10.5.2007, 19:21

Все реально, если сильно захотеть. Да вот только стоит ли это того?

Создается такое ощущение, что эта женщина решила себя принести в жертву ради "светлого будущего" ребенка. А вот это вот не реально. На жертвах вообще не стоит ничего строить.

Чтобы ребенок был рос счастливым, нужно самому быть счастливым. Иначе он откуда научится счастью?

Хочешь счастья ребенку, стань счастливым сам. И не важно, при этом, какой доход, элитная это школа или обыкновенная и т.д. 

Одиночество и счастье трудно сочетаемы. Такова уж природа человека. 


Помощь надо уметь принимать. Умение правильно расчитывать свои силы, брать столько ответственности, сколько можно унести и способность вовремя попросить и принять помощь - это условия успеха, не важно в чем последний будет выражен. Уверенный в себе человек не боится попросить и принимать помощи там, где знает, что она ему необходима.

Все имхо.

ППКС!       


Насколько я понимаю, в опросе подразумевается не психологическое одиночество, а всего лишь отсуствие официального/формального брака. А брак как таковой - далеко не панацея от психологического одиночества, более того, имхо, одиночество вдвоем - это самый тяжелый случай такового... По мне, так уж лучше наоборот! А вообще, для героини этого опроса все это еще может быть ох как динамично - в конце концов, какие ее годы...  

Это сообщение отредактировал(а) SelenIT - 11.5.2007, 09:32

Пылесоса, стирайльной машикни и микроволновки увы нет 

Добавлено через 2 минуты и 59 секунд

А если часть понятия нормальной жизни, это и реализация в своей профессии ? в селькой местности увы, это не прокатит ...

По-моему, при типичной для IT-сферы крупных городов з/п этот вопрос решается максимум за полгода. Но убрать квартиру шваброй (самоотжимающейся) и разогреть ту же замороженную смесь на сковородке, по-моему, не так уж намного сложнее...


Я как-то сам задумывался над таким вариантом - домик в деревне, на крыше тарелка... и куча фриланса по удаленке. Не фонтан, конечно, но как некий компромисс... Правда, мне на это "пороху" пока не хватило (если не считать моей "вылазки" в радиоактивный лес). Но у меня вопрос и не стоял так остро...

Я бы сказала, поменьше болтовни о самореализации - и все будет хорошо.
Ну кто и с чего вбил людям в голову, что их реализация - в их профессии?... Кто вбил это в голову женщинам?... Кому выцарапывать глаза?
Реализация - это общее понятие, не надо путать его с деятельностью, приносящей доход. Совмещение этих вещей - лишь частный случай.
Для женщины ее самореализация - дети. Все остальное вторично.

Слишком категорично, имхо. Можно расценить опять же как принесение себя в жертву детям. А детям такое нафихх не нужно...

SelenIT, не путайте принесение себя в жертву с самореализацией.
Женская реализация - материнство. Только последний глупец (каких вполне достаточно) может думать, что женщина что-то ТЕРЯЕТ, занимаясь детьми. И никому не приходит в голову понять, как много она в результате ПРИОБРЕТАЕТ, и чего она себя лишает, когда не уделяет этому аспекту достаточно внимания. По сути таким образом женщины сами себя обкрадывают. Потому что именно в этом вся ее жизнь - быть матерью. Не просто родить и выкормить, а вырастить достойного человека. И особенно это касается женщин, которые растят ребенка без отца - это же вызов, неужели он останется без ответа?! Парам намного легче в этом отношении, чем одинокой женщине - так неужели никому не хочется совершить подвиг и одной сделать то, что под силу двоим. Вот где должны быть наши амбиции! А не в том, что мы зарабатываем не меньше мужчин.

Это сообщение отредактировал(а) ida - 11.5.2007, 12:22

ida, спасибо за пояснение. С такой постановкой вопроса согласен полностью!

Дико. Все-таки женщина - не самка, а личность (правда самки тоже встречаются - должен признать). А личность сама выбурает свои приоритеты. Для какой-то личности (не важно с какими половыми признаками) первый приоритет дети, для какой-то работа, а для какой-то   что-то еще.

ida, Понимаешь, в вопросе воспитания детей, есть еще важный аспект - ребенок должен тобой гордится. Рано или поздно приходить возраст, когды ты перестаешь для ребенка быть средой обетания (то что снабжает его пищей, теплом и уютом) и становишься просто человеком. И тут важно, что бы он именно уважал тебя. К сожалению успешность в 12-16 лет понимается не так, как в боле взрослом возрасте. Ну не поймет ребенок, что мама отказалась от работы и карьеры, что бы вырастить его на постных супчиках и окружить любовью. Поверьте даже самый добрый и умный ребенок в этом возрасте не оценит.
 :( Мать должна иметь маральное права давать взрослому чаду советы, а это сложно сделать не добившись чего-то самой.

Откуда ты знаешь?
Как ты вырастишь, такой он и будет. Вырастишь так, чтобы гордился - будет гордиться.
Но выше я уже оговорилась, что это трудно сделать одной. В воспитании должен принимать участие мужчина - неважно, отец, дедушка, учитель, тренер, кто угодно - но мужчина, которому ребенок доверяет и считает его своим другом. Есть вещи, о которых с мамой не поговоришь, точнее, они должны быть, чтобы у ребенка потом все было хорошо.

Но я так поняла, тебя больше интересуют практические моменты, чем рассуждения 
Можно предложить перестать копить на завтра и вкладывать в сегодня. Позволить себе и чаду чуть больше, если это приносит радость.


Хорошая женщина всегда - самка. Если она отказывается от своей природы, то обречена на вырождение (т.е. если у женщины отвращение к выращиванию потомства - она может вообще не иметь детей, поэтому ее род не продолжится и исчезнет)

Это сообщение отредактировал(а) ida - 11.5.2007, 14:19

А что кроме профессии женщине совсем не в чем больше себя реализовать?

Хм... я наивно полагал, что это происходит в момент обрезания пуповины (ну плюс-минус)...


Все нормально в этом возрасте понимается и обсуждается. Нечего гнать на мой любимый возраст! Да и самому зарабатывать в таком возрасте можно не так уж плохо... Зато вот понять в 20-25, что мама сорвала последнее здоровье до невосполнимого состояния хроническими 12-кратными перегрузками, чтобы десятью годами ранее у него были не одна, а две порции постного супчика в день (намеренно утрирую, как 20-летний максималист), будет еще труднее... и уважать после этого, боюсь - тоже...

Как справедливо отметил выше Medved, ребенка нужно окружить в первую очередь счастьем - разумеется, в первую очередь собственным. Любовь - необходимое, но не достаточное условие этого счастья. А карьерные достижения и материальное благополучие - на мой взгляд, вообще не условие, а скорее закономерное следствие... хоть и не всегда такое быстрое, как хотелось бы.


Ну смешно, имхо. Что мама ребенку - бизнес-консультант какой-то, что ли? Материнские советы - это, имхо, скорее духовные наставления, и чтобы их давать, нужно обладать не внешним мишурным блеском "типа успеха", а внутренней гармонией.

Это знакомые "не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь" из песни Макаревича, а дети ох как замечают... и очень хорошо запоминают цену такого вымученного "успеха"...

Зря ты так думал  По опыту не раньше лет 7. Не даром в японии до5-ти лет ребенок и мать считаются одним существом

Ну, до 5, да еще в традиционном обществе (а-ля японское) - куда ни шло. Но 7 - однозначно "передержка". К началу школы "автономия" ребенка как личности, имхо, должна быть вполне устоявшейся, иначе ему там придется ох как нелегко...

Нет, речь не об автономии. Речь о том как он воспринимает взрослых, родителей. Во сколько ребенок начинает понимать, что мама пренадлежит не только ему, что у нее могут быть проблемы, что она может ошибатся (и это надо понимать и прощать(последнее дай бог что бы в 16  )

Добавлено через 2 минуты и 6 секунд
Как это не странно, но например для меня даже сейчас приятно говорить "у моей мамы 2 высших образования", я от этого испытаю явное удовольствие .и мне это было важно, когда я училась (можно сказать один из стимулов).

Объясни ребенку зачем нужно учится, если ты сам не дня не работал по профессии )) - это так для примера 

Ой, ужас-то какой! Почему-то возникают ассоциации с виденным когда-то крутым видеороликом о размножении амеб 

Ну а если чуть серьезнее, то женщины-самки (именно самки в чистом виде, без наворотов так сказать) взывают ощущение глубокого ужаса. Фильм "Bloody Mama" все смотрели, я думаю? Экстремальный случай, конечно, но в начале очень хорощо показана психология "Главное - дети. Главное - МОИ дети!"

ЗЫ Слово "вырождение" не имет никакого отношения к не-оставлению потомства  

_Y_, если материнство вызвает у вас ужас, то это - Ваша проблема.
Ее и решите, прежде чем вступать в дискуссию.

Упс, понял. Ну здесь, имхо, не будет большой беды, если средствами решения хотя бы части маминых проблем ребенок овладеет раньше, нежели осознает сам факт их существования (о чем я писал насчет ребенка как "члена команды"). А вот прощать мамины ошибки, имхо, вряд ли научится раньше, чем получит достаточно самостоятельности, чтобы как минимум на равных справляться с их последствиями... Но, имхо, не надо недооценивать детей. Видел я 11-летних, куда более социально зрелых и житейски мудрых, чем их 30-с-небольшим-летние родители, скорее сами похожие на вечных подростков...


Колоссальный респект Вашей маме!


Ну зачем же так - работал почти год и почти по профессии (а если лаборантство в "альмаматушке" засчитать - так и все 5 лет;). Но объяснить я, конечно, объясню - и про "то, что остается, когда забывается все, чему учили - это и есть образование", и про критерии интеллигентности в иксатом поколении, и про необходимость формального диплома для мало-мальски приличной непыльной и денежной работы... в общем, честно выскажу свою позицию по вопросу (врать детям, имхо, вообще бесполезно;)....

ФИГА-СЕ! Похоже мое сообщение в точку, раз на такой уровень дискуссии переходите  

Поспешу ответить, пока Ваш пост модеры не вычистили   Да и время у меня есть - прога медленно отлаживается. Значит так:

Материнство у меня ужаса не вызывает. Передергиваете. Вызывают ужас персонажи возводящие материнство в абсолют. Материнство - такая же естественная часть жизни как есть, пить и спать (жизни женщины, естественно). Хоть и не такая обязательная. Девушка только несколько месяцев назад родившая ребенка только о материнстве и говорит. Мы ее внимательно слушаем, поскольку понимаем ее эмоциональное состояние. Но если она зацикливается на этой теме на годы - что же - ей приходится искать, что называется, "компанию по интересам". Находит. И все у нее в этом плане хорощо. Но встречаются персонажи, считающие, что весь мир обязан быть такой "компанией по интересам". Вот эти-то пресонажи и ужасают.

_Y_, Как-то все ты утрируешь. Я еще не видела не одной адекватной женщины для которой любимой темой разговора не был бы ее ребенок. Есл ивам кажется что это не - так. знайте онасебя сдерживает 

Многабукав. Все не осилил.
1. Да. Конечно может. Было бы желание. А примеры есть у меня. И даже с двумя детьми.
2. Не вижу особой разницы: мужчина или женщина. Другое дело - одинокая. Тут разница - одна сумма дохода или две.
3. Что касается невозможности покупки квартиры... Ну, это смотря где. Например у меня большая двухкомнатная квартира в моём родном городе. Купил в 99-м за 1000$   Сейчас, правда уже 3000$ стоит  Ну а в центре Питера - конечно дороже... А есть цены и посередине...
4. Что касается накоплений. Тут 3 уровня дохода/расхода: не хватает на жизнь, хватает, хватает и ещё остаётся. Вот нужно постепенно переходить к 3-му. Это не так сложно, как многим кажется.

Именно. Уважаю. Главное желание.

А вот насчет сумм 1000 и 3000 - ты не ошибся нулем? 

Ну, это не разница. Вот если б хотя бы на порядок... Да и сумма расходов тоже существенно больше. По мне, так две суммы дохода, скажем, МНСов в среднезахолустном НИИ ну никак не сравнимы с одной суммой дохода той же Джоан Роулинг - при том, что вышла на такой уровень она, AFAIK, как раз будучи одинокой...

А я и не спорю. Как, впрочем, и для большинства мужчин.   

А с чем я спорю, так с тем, что эта тема разговора единственная любимая и единственная достойная быть любмой. 

Именно   Никакой ошибки.
Это не областной, а всего лишь районный центр.
И порядок цен совсем другой.
Это в центрах жильё недоступно.
А на перефирии действительно доступное жильё без всяких программ.
Квартиры ниже себестоимости. Ничего не строится - построить дороже.
Свешая хохма с родины: на краю города достраивают недостроенную 9-этажку...
Зачем? ликвидируют нерентабельный посёлок и всё население переселяют в неё 

Что касается сабжа, в Шлиссельбурге недорогие квартиры.

Найдешь нормального мужЫка и перестанешь думать о нереальном 
И случится это неожиданно. 

podval, не опошляй  Не мужиком единым сыта женщина 
А... несколькими!   

Это сообщение отредактировал(а) ida - 14.5.2007, 08:23

podval, В общем-то благодаря таким добрым советам топик и создала. 
У кого чего не спросишь, всегда один совет "мужика ищи"  я-т ов свои силы верю. а люди добрые , похоже нет 

Nastya,  !

Правильно - че их (в смысле нас;) искать? Природой-то наоборот запрограммировано - чтоб мы вас искали. А уж тем более таких идеальных, которые и сами не пропадут, и заинтересовать еще как умеют - вон сколько неравнодушных уже в теме отметилось... Респект!

Главное, на мой взгляд - не только 

но и не скатиться в агрессивный феминизм, дабы не лишить себя нечаянного шанса, если некая незапланированная встреча с неким достойным человеком все-таки случится... конечно, от этого моего мнения легко отмахнуться, т.к. я небеспристрастен .

Nastya, забей, они все зануды 

Nastya, не зацикливайся на своей ситуации, вот и всё... когда смотришь на проблему, ты её не решишь, т.к. видишь проблему, а не её решение. Моя сестра так же одна, с ребёнком, в Москве сделала бизнес, сейчас у неё хата в центре, две машины. Племяшка ходит в элитную школу.... Мужиков после развода у неё дофига было, но только для одного дела... К сердцу (к сожалению или к счастью) она так никого больше и не пустила...

Продавщицей работала?

Хорошо ли это?

Боится разочароваться опять...

dr.ZmeY, страх разочарования для себя, который лишает ребенка отца - это эгоистично.

dr.ZmeY, Спасибо, дорогой, очень хотелось последний пример услышать.

ida, Точно. ну их ))) 1005 зануды. пра-а-а-а-ативные   

По-моему, уважаемая ida таким образом кокетничает  и напрашивается на новые комплименты , причем с завидной регулярностью ...

Nastya, несколько вопросов только надо задать к примеру:
Она счастлива?
Ее дочь - счастлива?
Ее дочь счастлива с мужчинами (этот вопрос нужно будет задавать, когда она вырастет)?

SelenIT, желание делать комплименты свидетельствует о развитом эстетическом чувстве того, кто их делает - и только  

Это сообщение отредактировал(а) ida - 15.5.2007, 14:56

Имхо, это главное! Если ответ на это положительный, остальное приложится.


Имхо, про сына с женщинами - тоже актуально (сужу по опыту...)


Спасибо за комплимент  !

Вообщем-то все упирается в количество денег. Ну и внекоторое везение.
Если говорить о количестве денег, то в принципе "реально" начинается где-то в районе 60 тыс для Питера.
Т.е. 35 тыс уходить на погашение кредита и 25 остается на жизнь. По моему опыту этого хватает, но без изысков.

Но вот одна проблема - надо еще суметь этот кредит выплатить. Да и начальный взнос где-то найти.

Для более удаленных от больших городов местах жилье несравнимо дешевле, но там и работу надо найти.

Но это только жилье.

Что касается образования - вообщем-то можно и не очень дорого получить образование - но тут упирается все в "хочет ли ребенок".

Я очень любил учится - осоенно меня это захватило курсе на втором. Ну прямо "поперло". Можно пойти в недорогой ВУЗ и возомжно не очень престижный - состояние университеттов сейчас такого, что особо много практических знаний там не получить. Кроме того если уж поступил, то можно и подработать студенту нынче

если отвлечься от того, что попадаешь в кабалу на 10-20 лет, когда ты вынужден зарабатывать не меньше, или рискуешь остаться с семьей на улице, а также от факта, что иностранцам кредит дают не более, чем на срок действия документа, подтверждающего их право проживать на территории РФ (т.е. не более 3 лет при разрешении на временное проживание и не более 5 лет при виде на жительство), то - да, это реально 

и еще то обстоятельство, что кредит дают не всем желающим

Ну тут вообщем-то риск можно снизить достаточно сильно.
Во-первых - так и так придется лет 20-30 работать для того, чтобы было кушать 

Во-вторых оформление кредита - кто собственник, на каких условиях, кто продает квартиру в случае невозможности платить по кредиту - тут можно свести вариант к минимуму. Вариант выплаты - можно платить пропорционально или равномерно. Во втором случае ты на какое-то время становишься должен даже больше, чем был.

Хотя конечно взять это кредит - это еще одна проблема 

AntonSaburov, риск в любом случае слишком велик, т.к. в нашем государстве нет гарантий стабильности твоей финансовой ситуации в течение такого длительного срока. И дополнительный дамоклов меч только действует на здоровье. Оно того не стоит.

На сегодня соглашусь - сложно загадывать больше, чем на год-два вперед. Дальше виднее будет. Может быть 

ГЫ!   А в каком государстве есть гарантии стабильности финансовой ситуации?

Хотя вру. Носов что-то писал про Цветочный город  

_Y_, Швеция. Испания. Германия. Франция.

Например, в Испании - самой либеральной по отношению к иностранцам при покупке недвижимости стране - ставка по ипотечному кредиту составляет 3-5% (как и в среднем в Европе) при сроке до 50 лет.

Да уж - я тоже тихо завидую такому проценту 
А по нынешним 10-12 (а при учете страховки, оформления и пр. - и поболе), да еще и цены какие-то .... странные - да может я просто накоплю и на проценты буду жить в съемном жилье до конца своих дней 

Ну про это я чуть знаю.

• Не стОит особо радоваться низким процентным ставкам в Европе. Главное не процентная ставка, а сумма, которую приходится платить ежемесячно.
• Дело в том, что цены на жилье определяются, в основном, тем, сколько люди готовы платить ежемесячно (учитывая, что большинство квартир покупается в кредит с очень маленьким первым взносом). Выглядит это примерно так. Месячная плата за жилье на момент покупки от ставки почти не зависит. Почему? Если банк снижает кредитный процент - цены на жилье сразу растут. Если повышает - падают. Т.е. покупая жилье в кредит, человек закладывается на одну и ту же месячную сумму вне зависимости от того высок банковский процент или низок.
• Проверить это довольно легко. Смотрим цены на жилье и ежемесячные коммунальные платежи. Берем две примерно одинаковые квартиры с разной ценой и разной квартплатой. Суммируем выплаты процента по 85-90% займу и квартплату. Поверьте или проверьте - суммы отличаются мало.
• Банковский процент совершенно не стабилен в длительной перспективе. Так, в той же Швеции 12 лет назад он зашкалил за 20% (при отсутствии инфляции!!!). Причем поднялся довольно резко. Квартиры были дешевы, но мало кто мог их купить. Кто купил все-таки (были свои деньги) - не прогадал, но таких богатых буратинов было немного. Те же, кто купил кваритры в кредит до этой "20%-ной катастрофы" оказались в глубокой... яме. Денег оплачивать кредит нет. Продать жилье можно только с огромным убытком - еще и банку должен останешься. Кое-кто квартиры-дома просто потерял.

Конечно в большинстве стран Европы с жильем лучше, чем в России. Я просто о том, что рассчитывать на стабильную экономику в перспективе больше нескольких лет - это к Нострадамусу  

_Y_, гм. странно, почему же тогда Москва самый дорогой город в мире, и одной из наиболее веских причин в этом случае именно цены на жилье 

Ну это понятно. Правда месячная ставка этим процентом определяется тоже.
Если мы берем например 35 тыс рублей ежемесячных платежей (для Питера - однушка на 10 лет кредита под 12%), то в них 21 тыс - сам кредит. И 14 тыс - погашение этого самого процента. Для 4% выплата сократится почти на 10 тыс в месяц.

И при такой же сумме выплаты (35 тыс) можно сократить выплату на треть срока. Т.е. не 10 лет, а 7. А это уже гораздо приятнее.

Конечно цены поределяются спросом и предложением. На сегодня я вижу, что цены в Питере задраны так, что рост практически остановился. Знакомые агенты по недвижимости сидят без работы. Кредиты беруться крайне неохотно. Застройщики уже продают сами - и делают скидки.

Все это конечно касается именно Питера - в Москве подозреваю что-то подобное происходит.

Я живу не в Москве и мне трудно судить. Но создается впечатление, что это, мягко говоря, не совсем так. Впечатление, что эти рейтинги составляют иностранцы не знающие, так сказать, что в одном и том же здании могут находится два магазина. Один с вывеской и суперевропейскими ценами, а другой в дальнем подвальчике и с ценами в разы ниже.

Открываю первый найденый яндексом сайт по ценам на недвижимость в Москве. Выбираю двухкомнатные квартиры (раз уж разговор только о женщине с ребенком). По первому клику вижу 9 квартир от 165 и до 650 килодолларов. Где самый дорогой город? Или мы цены 10-15 миллионного города, столицы огромного государства с каким-нибудь заполярным финским аналогом Урюпинска сравниваем? Давайте уж сравнивать со столицами и не мелкими типа Стокгольмов-Копенгагенов, а аналогичных масштабов. Не понимаю я вас что-то.  


Извините, я в предидущем посте упустил тот факт, что рассчет берется исходя из нулевого погашения займа. Так и есть на самом деле. Банки совершенно не заинтересованы в возврате займов. Им нужно, чтобы капали проценты. А займ вернут - эти же деньги опять куда-то надо пристроить - суета только. 

Так и происходит - многие берут займы под жилье без рассчета на погашение и именно на это ориентируются рыночные цены. Ваш же пример работет только в том случае, если кредит уже взят, а процентная ставка упала (дело в том, что кредитная ставка при заеме не фиксируется или фиксируется на непродолжительный срок). Если же процентная ставка упала первой, то почти тут же взлетели и цены на жилье.

Это везде так  Знакомый жил в Израиле 13 лет - то же самое рассказывал.
Но с другйо стороны если нормально составлен договор, то погасить в принципе реально. Другой вопрос, что если ты не идешь на подленькие условия банка, то можешь кредит не получить.


Ну это уже как договор подписан. Хотя о договоре я уже говорил чуть выше 

Как-то в Живом Журнале Дистанции возник спор о том, что человеку - и особенно женщине - в возрасте старше 40 лет невозможно начать все с нуля, если отсутствует соответствующее образование. Проблема в том, что в этом возрасте сложно получить образование, т.к. оно стоит денег. Если отсутствуют соответствующие накопления, возникается тупиковая ситуация: как учиться, если не работать? Если работать - как учиться? Если работать не низко оплачиваемой должности (не все становятся топ-менеджерами)  - то как получать нормальное образование?

Мое мнение - начинать с нуля можно когда захочешь, было бы желание.

Как иллюстрация этого - очень краткий перессказ некой подобной истории из книги "Never Eat Alone" by Keith Ferazzi

В 44 года, переосмысляя свою жизнь, миссис Фиглс решила, что она больше не хочет быть парикмахером, она хочет стать инженером. Первый опрос друзей и знакомых на эту тему показал, что большинство опрошенных не верило в возможность сменить профессию в 44 года. Но чем больше сомнений миссис Фиглс слышала, тем больше она хотела сделать это - поменять профессию и начать карьеру инженера.

И вот как она это сделала:

Сначала она работала секретарем в Торговой Палате - ей казалось, что именно здесь жизнь ей предложит интересный шанс, связи там полезные или идею какую-то.

Затем она просто пошла учиться в колледж, вернувшись к работе парикмахера, только теперь по вечерам, после учебы.

А после  - бессонные ночи + тяжелый период учебы + работа по вечерам + режим жесткой экономии мы опускаем - она закончила колледж по профессии "Инженер". Активное общение и настойчивость привели к тому, что сегодня она делает карьеру по своей специальности в Министерстве транспорта. И рада собственной решительности.

Такая история. А вы какие подобные истории знаете? У нас, например, есть несколько дистантниц, которые просто начали свой бизнес - и  в абсолютно новых для себя областях деятельности. И двум из них больше 40 лет.

http://distantnik.livejournal.com/66389.html