В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте
о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования
для подводного бурения. Далее
следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в
радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на
наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя
не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое
рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это -
"мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так
что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная
промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря,
нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к
ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к
воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз
использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь
вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в
низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой
водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до
того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал
ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь
огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано.
Ужасно страдая, я понял, наконец, что
произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне
вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не
могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше.
Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я
втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по
коммуникации. Его указания были неясны,
так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии,
что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы
пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел
медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который
предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил
пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по
большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я
люблю свою работу, я люблю свою работу...."

Взято с http://www.vsepuch.com/index.php/stories?p...;more=1&c=1

 

В тему огненной попы: 
 

Mal Hack,        

Mal Hack, не могу, плачу....
от смеха, естественно 

Если вы ненавидите свою работу

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"! 

   

Есть целая подборка фотографий на тему "Не нравится работа? Подумай - у других она еще хуже..."  (как-то так)

Итак, фотка №1 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 189 )
 10000000.jpg 24,52 Kb

фотка №2 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 176 )
 20000000.jpg 124,52 Kb

Фотка №3 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 162 )
 40000000.jpg 37,62 Kb

bagira, на второй фотке монтажники-высотники, работа скажем так интересная, увлекательная и бодрящая    

Да уж... Даже при взгляде на эту фотку - сердце замирает от страха...    

Нашла еще фотки из той самой подборки:

Фотка 4: 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 138 )
 30000000.jpg 122,67 Kb

Фотка 5 (какая-то она неприличная... ну да ладно...)    

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 143 )
 50000000.jpg 70,35 Kb

Фотка 6: 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 135 )
 60000000.jpg 119,06 Kb

Тоже неплохая профессия   
http://imcat.photosight.ru/photo.php?photoid=139020 

РЕЙТИНГ ХУДШИХ ПРОФЕССИЙ В СФЕРЕ НАУКИ 

Американский научный журнал Popular Science опубликовал традиционный рейтинг худших профессий в сфере науки. 
Несмотря на свою экзотичность, некоторые из названных ниже научных занятий, действительно существуют в реальности, по крайней мере в Соединенных Штатах. В ходе оценки редакция журнала руководствовалась такими критериями, как: опасность, боль, напряжение, отвращение и унижение, которым подвергается или которые испытывает человек, занимающийся данным конкретным видом научных изысканий. 
Таким образом журнал пришел к выводу, что худшей из худших профессий 2005 года является профессия подопытного кролика. В качестве примера приводится научная работа в Калифорнийском Университете в Сан-Диего, который платил студентам-добровольцам $15 в час за то, что их нос и глаза подвергали воздействию хлорпикрина (в СССР на уроках начальной военной подготовки использовался как учебный газ), сообщает Washington ProFile. 

В Топ-10 худших занятий также вошли: 

Навозный аналитик. 
Сотрудники Центра Продовольственной Безопасности Университета Джорджии проводят научные изыскания, пытаясь определить, каким образом бороться с болезнетворными микроорганизмами, содержащимися в навозе коров, свиней и других домашних животных. Они вынуждены работать с ужасно пахнущими субстанциями. Ежегодно четвероногие обитатели США производят 1,5 млрд тонн навоза, и его утилизация является серьезной проблемой. 

Учитель биологии в штате Канзас. В этом штате идут ожесточенные баталии между религиозными фундаменталистами и сторонниками теории Дарвина. Учителя биологии не в состоянии преподавать школьникам теорию эволюции, что делает весьма трудным преподавание вообще. 

Исследователь экстремофил. Группа геологов изучает грязевые озера в Калифорнии, где они проводят исследования микроорганизмов, называемых экстремофилами, которые способны поглощать мышьяк (теоретически, с помощью экстремофилов можно будет производить обеззараживание земель, зараженных мышьяком). Работа ученых идет в условиях страшной жары и невообразимых запахов, являющихся смесью запаха тухлых яиц (так пахнет сероводород), тухлой рыбы (метилированные амины) и др. 

Танцор NASA. В обязанности этого сотрудника NASA (профессиональный танцор) входят танцы с суперчувствительным роботом - целью этих действий является проверка работы данного механизма и обучение робота способам коммуникации с астронавтами. 

Исследователь мочи орангутанга. Сотрудник Гарвардского Университета, который на протяжении многих лет изучает обезьян, вынужден брать у приматов (в том числе и диких) анализы мочи и кала. Это делается для изучения состояния здоровья обезьян. Обезьяны, как правило, не понимают важности этой работы и активно сопротивляются ученому. 

Разработчик ядерного оружия. В последние годы ведущие ядерные лаборатории США пережили серию скандалов. На их охраняемой территории обнаруживали бомжей, спецслужбы выявляли пропажи секретных документов, а некоторых ядерщиков обвиняли в шпионаже. 

Вулканолог. Одна из наиболее опасных и рискованных профессий в сфере науки чреватая летальными исходами. 

Собиратель спермы. Весьма неприятна работа сотрудников лабораторий, которые берут образцы спермы и занимаются искусственным оплодотворением. Они вынуждены производить частые и малоаппетитные процедуры с этой субстанцией. Однако их работа имеет высокий смысл: с 1995 года в США родились 250 тыс. младенцев, которые появились на свет благодаря искусственному оплодотворению. 

Искатель приключений. Ежегодно исследовательский Earthwatch Institute привлекает десятки добровольцев, которые направляются в "медвежьи углы" Земли, чтобы оценить - как там живется представителям дикой флоры и фауны. Комфорт отсутствует полностью. 

____ 

Mal Hack
Читал ночью...
Я просто плакал...       

Ну, а что плохого-то?   
Подумаешь, с роботом потанцевать...
Да хоть сейчас!!!   
(Хотя... Вдруг ногу отдавит или прижмет сильней, чем нужно... Кто его знает, что на уме у робота...)   

Mal Hack, я плакалъ

удалил

Это сообщение отредактировал(а) smartov - 12.8.2006, 12:06

Резюме : Оператор ПК

Мда... Парень пошел не по своему направлению.

Трансцендентально...

Фрондерствуете...

Прикол, но я так целый год работал. В основном искал в интернете "информацию на тему"     

Pegas, трындёж, ибо как это в 18 лет он успел 5 лет в институте и 11 лет в школе?
он в 2 года в школу пошёл?

Как можно, просто это одна из тех вещей, которые мне страшно понравились в "Москва-Петушки", а тут сразу вспомнилось...



Таким образом нетркдно видеть, что возраст не 18, а 23. А вообще не стоит к этому слишком серьезно относиться (см. название раздела)...