Встречаются два программиста
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
— Ерунда: Я вчера к ней подкатывал — она Read Only:

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
— А! — крикнул он.
— А!...А!...А... — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.

— Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.
— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Училка сынку программера:
— Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20).

Стал программист блины печь — первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, — экзешником.

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" — подумал он.

Едут программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет...

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок
генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела...
Наутро програмер делится впечатлениями:
— Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): — Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): — Да я спать хочу, отстань...
(П): — Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): — Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): — Ну, ладно. Давай так. Я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): — Ладно, давай.
(П): — Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): — Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
— Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): — Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
— Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
— Смотри какие облака.
— Да это они умеют!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Чем отличается человек умеющий программировать от настоящего программиста: первый разговаривает на русском и программирует на С, а второй разговаривает на С и программирует на русском.

Тут есть еще один вариант:
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
-100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток и не ударил.

Вопрос программеру: сколько метров в одном километре?
— Ну, это, 1024.

Однажды программиста спросили:
— Что ты пишешь?
— Откомпилим — узнаем!

Разговаривают два программиста:
— Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?
— Водородом!
— Это почему же?
— Да у меня вчера Согеl рухнул — так пол-винды на хрен снесло

Дочка — папе:
А у нас вчера под окнами НЛО висело.
Папа-программер (злобно, не отрываясь от компьютера):
— Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под UNUX — тады не зависло бы.

Программер смотрит на пианино приглядывается, охаживает вокруг, потом говорит:
— Киборд неудобный — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, зато шифт ногой нажимать — прикольно.

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет программист, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек,вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, кайф, и все пентиумы, пентиумы!

Работа программиста и шамана имеет много общего:
Оба бормочут непонятные слова, совершают странные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
— Девушки, здрасьте. Я — Вася. Пиво будете?
— Нет.
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет!!
Программер думает про себя:
"Странно, стандартные драйверы не подходят".

Программер сдает экзамен по литературе в институте Культуры:
— Герасим был... этим... Ну, саунд бластера у него не было.

Программист с женой отправились в магазин. Купили три сумки продуктов.
Выходят, и тут жена говорит:
Слушай, молоко-то я и забыла — постой тут, покарауль наши три сумки, а я сейчас быстро куплю и вернусь.
Возвращается — программер стоит припухший, сумки с места на место переставляет:
— Ты сказала, что здесь три сумки, а их только две!
— Но их было три!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

Девчонка-программер едет в трамвае и читает книгу "Язык Ада".
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.

Умер программер и попал в чистилище. Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только админом.

У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
— (моментально) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
— (через секунду) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
— (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

Наркомана, Мишу и программера спашивают:
— А что бы вы делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году?
Наркоман говорит:
— Я бы пошел в аптеку, купил кучу таблеток без рецепта и отъехал.
Миша говорит:
— А я бы упился водки по рубь-десять.
Программер сидит грустный.
У него спрашивают:
— Ты чего?
А он и отвечает:
— А что, опять за EC садиться?

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 — в противном случае.
Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if х=2 or x=4 or х=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Профессиональный программер:
а:аггау[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0); write(a[x])

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.
— И что?
— Да болтали полтора часа.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят — внизу какой-то чел коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и летят вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Да... Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
— Это же элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих — абсолютно бесполезен!

Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 9876543210

Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!

"Незаменимых людей нет" — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...  

    

Как программист ремонтирует автомобиль?
-Выйти и снова зайти... выйти и снова зайти...

Добавлено @ 21:51 
***
Сын спрашивает отца программиста:
- Папа, почему солнце каждое утро всходит, а каждый вечер заходит?

Программист покопался в Яндексе, в Гугле... не может ничего найти.

- Сынок! как ты говоришь? Каждое утро всходит?
- Да!
- Каждый вечер заходит?
- Да!
- и так вот каждый день все работает? постоянно?
- Да.
- Ну, раз все работает, то не трогай!!! Пусть работает, как есть!
 

Автобаян  Про приматов-программистов. 

Мне тоже жутко понравилось . 

А я не читала про приматов...

Добавлено @ 00:12 

   

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 115 )
 24.jpg 14,11 Kb

Такое обязательно должно быть в нашей копилке:


P.S. Поиск по форуму его не нашел

Классика:

Кстати, последнее выражение наиболее быстро выполнится 
Есть один из вопросов на собеседованиях ( в т.ч. в MS, если не ошибаюсь): максимально быстро определить какие биты выставлены в int'е. Эта задача решается аналогично.

  

мощнее всех!!! 

Не передёргивайте, я цитировал   

Ignat, да это не к тебе. Просто прикольно написано 
Сначала я подумал, что по английски, потом мне не понравились буквы r. А потом я понял, что это все по Русски!!!
Самое интересное, что смысл-то понятен. 

Вот и перевели Delphi на русский      

Добавлено @ 16:49 
  

В смысле? Завести массив на 65000 элементов?

фактически да =)))

Ну-ну а как тогда быть с int64?  

 Тайна Йоды мастера раскрыта — оказывается просто он программист старый на форте.

Музыкальные новости: 
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

Про программистов и компьютерный юмор 

Мой любимый прикол в меня в подписи.

Супер!!!

- С вас 283 рубля. Завернуть? 
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
  есть? 
- Простите, а для какого случая гарантия? 
- Ну, если не прочитается? 
- То есть как? 
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... 
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
  потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
  профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? 
- Да, я программист. Но как вы догадались? 
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
  очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
  бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
  намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
 Manilasi 

manilasi, хорошо