В Берлине тетка нашла кошелек с 1000 евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

Я даже не знаю что сказать. Или как прокомментировать. Кроме весны на ум ничего не приходит. Бывает когда 
Душевный разговор в асе. Диалог немого с глухим. 


Хмурый слушай. У тебя это еще есть?
Есть.

А ты говорил, что у тебя еще вибратор есть.

Аха и он тоже есть.

И как?

Что как?

Помогает?

???!!!! От чего?

Ну для того чего его используют.

Не знаю я не женщина.

Ну а женщины что говорят.

Ты знаешь я, как-то не проводил опрос, помогает ли им вибратор.

Ну а сам как думаешь.

А чего тут думать, на форумах давно все написано.

И чего пишут?

Пишут, что без мужчины можно обойтись.

Че правда???

Ну не все, но некоторым от мужчин помогает вполне.

А тебе он нафига.

Не знаю, лежит в столе.

А зачем?

Он не зачем он просто лежит.

А этот что на фотографии. (силиконовый прозрачный)

Это элемент дизайна моего рабочего места.

Тебе нравятся члены?

Нет. Он просто стоит на столе.

Хмм, по-моему, это говорит об определенных наклонностях.

Оно говорило бы, если  бы я его использовал, будучи один.

А ты используешь?

Ты вообще понимаешь, что я пишу или где. На столе стоит, элемент дизайна.

Ну а мужчины тебе нравятся.

Нравятся, стильно одетые и с рельефными мышцами.

Вот я же говорю, есть наклонности.

Слышь ты валенок деревенский. Нравится, и желаю далеко не одно и тоже.

Сам ты придурок. Мне вот мужчины не нравятся не возбуждают вообще.

Ну, так и меня не возбуждают. Даже более того я их не люблю и ненавижу.

Б--я но ты же сказал, нравятся.

Ну да некоторые нравятся. Остальных ненавижу.

Чего-то я тебя не понимаю.

Я заметил.

Ты их ненавидишь, но они тебе нравятся. У тебя проблемы с логикой.

Слово некоторые тебе, о чем ни будь, говорит.

Какая разница. Как можно ненавидеть мужчин, а некоторые нравятся.

Так же как можно есть жареный лук но ненавидеть сырой.

Лук и секс это совсем разное. Ты мне зубы не заговаривай.

А кто говорил про секс?

Б--я сам сказал, нравятся.

Слышь дятел, тебе женщины нравятся?

Естественно я не ###.

Все нравятся?

Нет ну не все. Конечно.

Ну как они тебе могут нравиться, и не нравится одновременно.

Но они, же женщины.

Так женщины мне тоже нравятся и возбуждают, а мужчины некоторые просто нравятся.

Ну, так а вибратор с х*ем тебе зачем?

Ёперный театр. Вибратор лежит в столе и хлеба не просит. Прозрачный украшает стол.

Ну, так как для мужика _*й может быть украшением. Если он любит женщин.

Это дань древним цивилизациях и ушедшим в скверну богам.

Не понял.

Чего тут непонятного дань фаллическому культу.

Не понял. Ты веришь в член???!!

А что в него верить или не верить. Если он и так есть.

Ну, так ты сам сказал фаллический культ.

Да дань древним цивилизациям и богам.

Б***ь при чем тут древние.

Ну как же. Как в римской империи и т.д.

В Риме поклонялись солнцу.

В Риме был культ мужского божества. Хотя солнце там тоже было.

Хмурый ты, по-моему, умом тронулся.. Иди, поучи историю. Возьми школьный учебник.

Ты и правда думаешь что в школьном учебнике будут писать о фаллическом культе.

Ясно ты случайно ни какую секту не вступал. Типо сеты поколения члену.

В Риме в храмах были изваяния и рисунки фаллоса. А женщины носили украшения из фаллоса.

Да, да, а еще весна и у тебя по весне поехала крыша. Хмурый завязывай а. С женщинами спать надо. Придарас хренов.

Противный. А что ты делаешь завтра вечером? ))))))

И ты на **й придр.

(ушел в офлайн). 

Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, долбанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!"

СYк@6л%… Я так не орала уже больше десяти лет.

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал - это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

Про открытие шампанского (по телефону)
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда наливать
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. 
Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. 
"Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие. 
"Шшшш!!!", - говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш!!!", - еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит.

Недавно разговаривал с сестрой двоюродной из города Липецка, получился такой диалог
я: вот решил научится делать суши, а где водоросли купить пока не знаю
она: у нас все в метро продается
я немного зависаю и думаю - ни хрена себе у них в метро можно водоросли для суши купить... потом думаю, я ведь был в Липецке, какое там метро? ... и потом доходит, что речь идет о метро!     

cardinal, я что-то тоже зависаю...
Что странного, что в Метро можно купить водоросли?

Snowy, то что я сначала подумал о метро  

http://www.focus.ua/foreign/190609
срочно, меняю национальность и работу!

Это сообщение отредактировал(а) v2v - 22.6.2011, 17:47

тут в общем то плакать надо, а я почему то ржу как псих. 

я даж догадуюсь о цвете волос девушки   

В одном московском НИИ (еще во времена СССР). Один доцент умудрился разбить стеклянную дверь головой. Это не выглядело бы так впечатляюще, если бы не толщина стекла. Я видел эти двери они толщиной в 2 пальца. Как можно было разбить такое стекло и отделаться синяком, мне непонятно до сих пор