Akella, гы, тебя плющит круче , чем меня

Это сообщение отредактировал(а) DarkProg - 3.12.2011, 22:21

..я села в полупустую маршрутку. Рядом  мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, ---  все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Я в маршрутке! А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. 
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? ...
На слове любовники,  дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно --- обратитесь к сексопатологу.
А сейчас - вы ошиблись номером.. 

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка 

анекдоты в др. теме 

50 лет назад в этот день, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнест Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.
Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь.
И наконец, трагичное утро 2–го июля 1961–го года. Самоубийство писателя было воспринято близкими с большой тяжестью на сердце, но также и с неким осознанием неизбежности произошедшего.
Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом.

Из объяснительной записки:12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху#вые", а "П" означает "пи##атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.  

Это сообщение отредактировал(а) smartov - 28.12.2011, 18:52

В 1759 году Артур Гиннесс арендовал пивоварню Святого Гейта на 9000 лет с арендной платой 45 фунтов в год. Там начали варить знаменитое пиво Guinness

То-то монахи озолотятся в 10759-м

Решила порадовать любимого, блин... Повелась на уговоры мастера в салоне – и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате он начал истерично ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой!!! Сижу, отколупываю стразы… 

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, а кому-то просто дубликаты нужны. Давеча вот барышня пришла. Милая такая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная.

— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.

Понимаю: металл бывает мягким, можно и согнуть, и головку отломать можно. Но у ключа этого диаметр без малого сантиметр, и изготовлен он из стали.

— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула…

Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше и тоже с отломанной головкой. Не удержался:

— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.

Ответ порадовал всех:

— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик — и пойду-ка я подобру-поздорову.

Через год, наверное, с подковой железной придёт и сварить её попросит — не удивлюсь.

На днях захожу в свой любимый магазин, стою в мясном отделе. За мной очередь занимает молодая дамочка полуготичной наружности с маленьким чудом лет четырёх. Дитё радостно бегает вокруг прилавка, рассматривая куски мяса, потом его взгляд упирается в посиневших стрёмных поросят, лежащих прямо по центру не иначе как для украшения. Дитё поднимает глаза на маму, в глазах вопрос. Ну все, думаю, сейчас начнётся нытьё на тему «зачем их убили?!». Но нет — видимо, сказалось правильное воспитание.

— Ма-а-ам, а это поросята, да?
— Да, милый.
— Ма-а-ам, а они живые?
— Нет, милый.
— Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно!
— …
— Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить…

И к продавщице:

— Тётя, тётя, продайте нам поросёночка!

Добавлено через 47 секунд
Новости одной строкой:

— Мне нужен компьютер на два гигабайта.

— У меня квадратный монитор. Мне нужен ширококвадратный.

— Дайте самую тоненькую видеокарту. (Имелся в виду техпроцесс.)

Смотрит на монитор с временем отклика 2 мс:

— А у вас есть такой же, но на 2 мс быстрее?

Из книги Юрия Никулина "Почти серьёзно":

"В первые дни войны на нашу территорию забрасывались немцы, переодетые в форму работников милиции, советских военных, железнодорожников. Многих из них ловили. Рассказывали, произошел и такой случай. Немец, переодетый в советскую военную форму, шел по Сестрорецку. На него неожиданно из-за угла вышел советский генерал. Немец растерялся и вместо того, чтобы отдать приветствие под козырек, выкинул руку вперед, как это делали фашисты. Его тут же схватили."