История моей подруги...
Приходит Оксанка с института домой, где на кухне сидит ее расстроеная,
младшая сестра с подружкой...
Ксюха спрашивает -"что, мол, случилось?" на что получает вразумительный
ответ -" хомячок упал в обморок! "
Оксанка в негодовании просит принести сие божье создание. Девченки
торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и.. почему-то
своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий на спине
кверху лапками.
"Мнда... девочки..."- говорит она опечаленно, - " а хомяк то сдох..."
"Да нет же... он в обмороке " - в унисон утверждают девченки...
И одна другой шепчет -"Это он от спирта наверное! "
Оксанка возмущенно: "Вы что, его спиртом поили?"
" Нет, мы ему лапку мазали, он с пятого этажа упал!"
Хоронили хомяка с почестями...

***

История произошла с моими знакомыми.
Был у них на иждевении маленький такой хомячок. И любили они его неземной
любовью, потому как был он единственной живностью в их квартире. Вообщем
прикипели они к нему всей душой.
И надо же, этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире
стали топить с каждым днем все хуже и хуже.
Ну и вот, в один прекрасны солнечный и морозный день находят они своего
любимца (хомячка) в околевшем виде под еле теплой батареей - видно в
последний момент хомяхок не оставлял все же надежды на спасение. Ну
погоревали они,
конечно, немного и выбросили хомячка на помойку: ввиду холодной погоды
похороны по всем правилам устроить не предстовлялось возможным.
Буквально на следующей день к ним в гости приходит подруга, которая более
сильна в физиологии домашних хомячков и так между делом рассказывает
историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз, а потом заснул.
Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в спячку(как
литоргический сон), и определить что он жив можно только по
отсутствию трупного запоха. Ну вот, рассказывает она все это и спрашивает -
а где же ваш хомячок-то?
Представляете их реакцию? - они готовы были бежать и перерыть все помойки в
округе.

* * *

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно.
Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при
рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка.
Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда
смеется).
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил
прогуляться по квартире.
Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них
наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и
раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две
офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка, который корчится,
крючится и улыбается, а умирать не собирается.
Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу.
Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом?
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство
обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна
за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи.
Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и
смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

* * *

Одна девушка поведала такую историю.
Был у ее знакомых хомячок и еще плюс собака большая. И всем гостям они
строго настрого запрещали хомячку
собаку показывать, ибо увидит он ее, и сразу, мол, отт разрыва сердца
умрет.
Так вот, приходит значит девушка эта в очередной раз в гости, а хомячка
нет. Рассказывают: востмилетняя девчушка не вняла строгим наказам и
издалека показала хомячку собачку... Финал печален...
Не знаю - шутка ли, нет ли, однако пересказываю с их слов. И смех, и грех!

* * *

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся.
Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере
и выпустила хомыча по столу погулять.
На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие
наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой
деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот
ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку.
Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил
музыку на полную катушку.
Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не
помню...

***

Случилось это в Одессе.
Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот
такую (с черноватым юмором) историю.
Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового покрытия.
Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает
искать свои сигареты...
Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает ,
сигареты там остались... Ну что из-за
сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает
выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои
сигареты и задумывается..
И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........

***

Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин
попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города
Солт-Лейк-Сити.
Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").
"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с
помощью картонной трубочки.
Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая
выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы,
шерсть хомячка загорелась.
От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром
выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец"
получил тяжелые ожоги.
О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно.
Да..........а хомячка, вобщем, жалко.........

***

Эта история произошла с моим хомяком Барсиком.
Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал
чихать.
Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился - вылечим!
Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур
поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное
животное.
Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а
сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс
продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день.
По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится
с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между
прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему!
Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. Ничего,
-думала я, - терпение и труд все перетрут.
Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик
бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим
братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в
ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и
быстрее всего было бы добраться туда пешком.
Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию.
Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках
(Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной
клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло
осуществлять искусственное дыхание.
Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его
от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки:
значит оживает.
Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние
практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие,
снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы:
- Какие проблемы??.
- Спасите хомяка, - рыдаю я.
- Так, так... - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек
на большой операционный стол.
Я рассказываю предысторию.
- Чем же я могу помочь??
- Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание
С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает
разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов
почти умирает со смеху, но "терапевт", глядя на мое зареванное лицо, держит
себя в руках.
Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол,
ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил
смотреть на то, как он мучается.
Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и
лимонадом на 9-й и 40-й день.
Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка.
Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара
рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

***

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке.
В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их
сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму
никак...

***

Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла, "дал подержать".
Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир.
А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник
себе и родне.
Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит
что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние
лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны.
Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и
полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его
пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное
понял - Я Айболит.
Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом
обеззараживаем и очищаем ранки.
Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через
пару минут оно было похоже на
кучку меха не реагирующее на окружающий мир.
Мать заявила что вырастила убийц извращенцев...............
Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать.
Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток
ушел к богам.
Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что
сунешь под нос.
Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека литра 2.
Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь,
все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий
бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках
посидеть.

***

Есть у меня приятель, и решили они с однокашниками отпразновать успешное
окончание последнего школьного экзамена. Теперь представте картину: ночь,
лежащие вповалку тела, запах перегара...
Тут слышится возглас хозяина квартиры(х) к моему приятелю(д).
(х)Ссать хочу
(д)Сходи в сортир
(х)Не могу
Мой приятель шарит под диваном рукой, вытаскивает оттуда 3-х литровую
банку, передает ее. Слышен вздох облегчения.
Утро.
Просыпается один из отмечавших.
Через несколь минут дом содрогнулся от дикого ржача - в банке, на задних
лапках, по шею в моче стояли глядя на мир
озверевшими глазами и дышали 6 хомячков.

***

Приятель у меня есть.
Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания
тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п.
Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент
этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш
находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента не выгнал.
Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска
нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик
расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму
вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д.
Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему
надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты
за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на
все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ.
Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все
как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил:
- ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

***

Алло, служба Друг Животных
- Здравствуйте, вот знайте у меня проблема с хомячком. Что-то он плохо себя
чувствует..
- Извините, мы не работаем с хомяками..
- Ну помогите, он мне очень дорог..
- А что с ним ?
- Лежит не двигаеться, лапками не шевелит.
- И как давно ?
- Три дня..
- Так тут уже ничем не поможешь..
Друг с надежой в голосе:
- Так значит можно есть ?

***

а вот как касить от армеи

А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное применение.
Он ими ... натирался.
Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят
хлопчатобумажные носки ... под майонезом.
Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как
повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит
потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый
Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу.
Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического
пламени, он возьми, да и натрись
перед походом на комиссию, хомячками.
Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай !
Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женитьбы пришла Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена
его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый мужинек и
"мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди. ..."

podval
Какие ужасы!

Супер Про инфаркт - правда... У меня тоже был хомяк, как то сестра подсадила к нему в клетку кошку (хотела экстрима), а хомяк ведать знал, что лучшая оборона - это нападение. Он кусанул кошку за щёку и повис, та бедная заметалась по клетке. Сестра еле смогла их разлучить... Но, через пару минут хомяк сдох... от инфаркта...

Мда, грустные истории, хомяков жалко

У меня обычно от черного юмора кашель с нервным смешком.
Так и тут

Цитата(chipset @ 6.2.2005, 06:27)

У меня обычно от черного юмора кашель с нервным смешком. Так и тут

Да нет... Юмор очень даже белый и пушистый, как хомячки

podval
Давно так не смеялся -

Это сообщение отредактировал(а) Chess64 - 7.2.2005, 10:02

мой любимый стишок про сабж

Цитата

Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Е*ать, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как е*анёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х*ю...

Вот, что прочитала в одной юмористической газете «Колесо смеха». Это просто ужас какой-то:

***
У меня есть друг. Евреи. Причем настоящий - самый что ни на есть! Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила!
Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием – 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в, носик, поливают слезами и оставляют. После чего, сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, «врач» получает 50 рублей, и все довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Я поместила сюда эту заметку, чтобы предупредить вас, если увидите вдруг такую «больницу», ни за что не сдавайте туда своих хомячков!

oleg1973, да, жестоко