Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в
другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал . 
Вам тепло, даже жарковато:
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут : ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, блИн, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пипец!

Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ!!



Ну что народ: "За работу!"
Че обрадовались - это не тост

Даёшь слайды! 

sergejzr, и я так подумал, прочитав.

sergejzr, ivashkanet, Могу предлдожить найти автора поста, и устроить массовое паломничество программистов к этому дому.
как на Сенай, все сидят и смотрят, как последние лучи солнца красят стену, высвещая на ней узор рунический, начертаный Гендальфом местной расфасовки. и вот он последний лучик, щелчки затворов, апплодисменты.

Добавлено через 18 секунд
хмм, если не оч далеко я бы даже сьездил

Знакомый определил свое отношение к суши так: Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

А я люблю суши. Вкусно. Их просто нужно правильно кушать. С имбирем, соевым соусом и васаби.

угу   

  

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

Вот казалось бы, ну как отвертка может быть сволочью и тварью?
Но когда Вы стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

А теперь белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."

Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они всего лишь претворяются!

Первая стадия сверхзанятости, это когда к ощущению выспанности коварно подмешивается чувство вины

Несколько анекдотов (сегодня с утра они мне очень подняли настроение   ):

Злая королева перед балом:
- Свет, мне зеркальце скажи...
С утра:
- Ты скажи ка мне трюмо: правда я такое чмо?

Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили!!" 

мужик приходит домой, пьяный,помятый, поцарапаный, чуть покусаный и в помаде... Жена в истерике, орёт.. Мужик: дорогая, родная! не поверишь,с клоуном подрался!

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

megabist, про квартиру это жесть   

У тебя в слове БАЯН 5 ашибак 

Добавлено через 1 минуту и 12 секунд
Однажды брат друга, прибегнув в немыслимым ухищрениям соблазнил супер-пупер раскрасавицу. И вот долгожданный вечер, а автобус отменили, он припустил мелкой рысью, чтобы на свиданку к ней не опаздать. Открывает она дверь, разгоряченная уже вся, ждала, готовилась, не до сюси-пуси, сразу в родительскую спальню, обнималки, поцелуи.. И тут наш перень соображает, что пока бежал вспотел немного, а ему так хотелось неотразимое впечатление оставить, ну он быстренько в ванную шмыг. Свет включать не стал, чтобы в глаза не бил, руки сполоснул, лицо, подмышки.. видит пузырьки с одеколоном стоят, ну , думает, не лишним будет освежиться, плеснул в ладони, растер по шее, груди, подмышкам, в волосы немножко, ну и нужном месте, подумал о девушке, чтобы ей везде приятно было. Выходит из ванной весь в себе такой уверенный, неотразимый, взгляд такой соблазнительный, мол щас покажет ей Антонио Бандераса в главной роли! А девченка, как увидела свеого секс-героя, со смеху аж под кровать закатилась! Он вместо одеколона взял бутыль с зеленкой и весь ею обмазался, Фантамас да и только!

Добавлено через 1 минуту и 55 секунд
-Дайте мне ветчину!
-Вам какую?
-Да любую
-Ну а всё-таки?
-Ну разве они чем-то отличаються? По мне так все одинаковые!
-Не скажите...Вот эту,например, грузчик в лужу уронил!

Добавлено через 2 минуты и 9 секунд
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: 
- А у нас новый папа! 
- А как его зовут? 
- Сергей Степаныч. 
- Петров? 
- Да-а... 
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Добавлено через 2 минуты и 21 секунду
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. 
- Хорошо, мамочка. 
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! 
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Добавлено через 2 минуты и 58 секунд
Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Hаконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы: 
- He курим (честное слово!) 
Пацан, заигрывая: 
- И не пьете?
Мы: 
- И не пьем.
Пацан (восхищенно): 
- Hу вы даете!!!
Мы (хором на автомате): 
- И не даем.

Добавлено через 3 минуты и 28 секунд
Блондинка рыдает в голос:
-П-п-представяете!...Он назвал меня п-полной дурой!.... Ну па-а-ачему?!!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма.... У-уменя хорошая фигура!.... Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыыыы...

Кто бы про баян говорил.   Эту историю еще в ФИДО распространяли.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Мои права в Конституции!!!

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!" 

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри! 

Учитель: 
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: 
- В сумашедший дом... 

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу.. ЗА ПРОЕЗД!"...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

-Мааам.... я братика хочу!
-..нну незнаю.... ну поговори с ним.

 Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. Она спрашивает
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? 
- Заломаю! 
- А дуб? 
- И дуб заломаю! 
- А сосну? 
- А соснешь, я весь лес переломаю!!! 

- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу...
- Не-а, пока не нашел.

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в морду.

Вебмастер заполняет анкету:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44ААFF

Останавливает ГАИ-шник машину, из машины вываливается пьяный водитель.
ГАИ-шник:
-Ваши права?!
-Администратор!