Красит мужик в комнате стену валиком. полноценный ремонт: мебели нет, газетки постелены.
- Добрый день.
мужик оглядывается, вроде никого. продолжает красить.
- Вы что, не слышите что ли? Добрый день.
мужик снова оглядывается, но в комнате никого.
- Да что вы всё головой крутите, обернитесь, я перед вами.
мужик обернулся, перед ним только стена, которую он красил валиком.
- Да, это я. Приятно познакомится, меня зовут Валентин, для вас просто Валик.
мужик вытаращил глаза на инструмент:
- а-а...
- Не хотите со мной говорить?
- не-а
- Тогда закройте банку с лаком и откройте окно. до новой встречи

Я думаю это анекдот с лента.ру:
"11.10 00:28 Ющенко уволил судью за рассмотрение иска об отмене роспуска Рады"
"11.10 09:42 На Украине стартовала избирательная кампания по внеочередным выборам в Раду"
"11.10 12:47 Киевский суд отменил досрочные выборы в Раду"
"11.10 15:41 ЦИК Украины согласился приостановить досрочные выборы в Раду"
"12.10 16:01 На киевского судью завели дело за отмену выборов"
  

ахтунг, тут нету слова "Рада"...

лопата

ёпрст, реально насмешил

мож вам внести закон, согласно которому после третьего круга игровой стол очищается, и полностью меняется состав игроков?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

не знаю, может боян, но анекдот старый...

после войны, награждают пионеров которые помогали во время Великой Отечественной...
Вовочка(В) подходит к награждающей(Н), его спрашивают чем он помогал...
(В) - Ну, еду носил, боеприпасы тащил, врагов выдавал..
(Н) - Ооо, молодец, Вовочка...  а что солдаты тебе говорили?
(В) - Гут, малчик, гут!

Тимaти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

40 градусов мороз. В такси сидит таксист, в шубе, греется.
Подходит проститутка и спрашивает: "Ты еб@ться любишь?".
Таксист, оживившись: "Люблю!".
Проститутка: "Ну иди, поеб@сь, у тебя колесо спустило".

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"

  

Retro, слышал уже, но всё равно настрой поднимает  

Отцовство. 

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства. 
Ваня: 
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
  смогут сделать. 
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. 
Первым вызывают Ивана. 
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. 
- Да, господин судья. 
Судья: 
- Слушание по делу закончено!

На атлично отписалсо