- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

      

bashorg сегодня порадовал меня:

Rickert, это делается проще: bash.org.ru

Snowy, там всё кучей, а я самые прикольные, на мой взгляд, отобрал. К тому же, так народу читать проще: когда сразу перед глазами. По себе знаю: когда ссылки дают - в 80% случаев по ним не хожу - просто лень. Люди заглядывают в такие темы не на долго, чтобы быстро поднять настроение, а не ходить по коридорам цифрового пространства. ИМХО

Это сообщение отредактировал(а) Rickert - 20.4.2007, 12:30

Rickert, верно говоришь!

А модераторы башорга, отобрали самые прикольные на их взгляд.
Кому очень хочется подобного юмора, пусть ходит на башорг, он там каждый день и в концентрированом количистве.

Это типа сейчас запрещаете постить здесь цитаты с башорга?

А смысл?
Чего его цитировать? Его читать надо  

Ладно, прервём это баранье упрямство обоих сторон  

http://www.podrobnosti.ua/kaleidoscope/200.../21/417485.html
Российские блондинки выступили против анекдотов


        

Fedor, 


Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным. 
© ostrie.ru

Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Разговаривает сегодня сотрудница по телефону с подругой:
- Привет...
В кафе?..
Нет, не пойду, мой же меня за это изнасилует... (Пауза, осознает свои слова)... ПОЙДЕМ!!!

Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!


Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Наташа, грызите перила!

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Нарочно не придумаешь