Скорее всего. Записки невесты программиста --- огромное произведение (туева хуча страниц). 
А то что ты здесь выложил всего несколько абзацев в районе середины рассказа.

Если бы языки программирования были автомобилями...

• C   - гоночная машина, едет очень быстро, но ломается через каждые 50 миль.
      
• C++   - гоночная машина с двигателем повышенной мощности с кучей прибамбасов, ломается реже - через каждые 250 миль, но уж когда ломается - никто не может выяснить причину.
      
• Java   - семейный микроавтобус. Легко управлять, едет не очень быстро, безопасен.
      
• C#   - модель семейного микроавтобуса от конкурентов. После этой машины садиться за руль микроавтобуса-конкурента запрещается.
      
• Ocaml   - очень сексуальная европейская машина. Не так быстра, как C, но никогда не ломается, так что получается доехать дальше и за меньшее время. Однако, так как машина французская, рычаги управления находятся в непривычных местах.
      
• Haskell   - невероятно элегантная и красивая машина. Ходят слухи, что этот автомобиль может передвигаться даже по чрезвычайно странной местности. Сев за руль этой машины, понимаешь, что в действительности она не едет по дороге; вместо этого, автомобиль создает копии себя и дороги, и на каждой последующей копии машина перемещена чуть дальше вперед.  Предполагается, что машина может передвигаться и более традиционным способом, но чтобы понять как, нужно очень хорошо знать математику.
      
• [Монада-версия:]Haskell   - это в действительности не машина; это абстрактный механизм, для которого дается детальное описание, как выглядел бы процесс езды, если бы он происходил в действительности. Для того, чтобы действительно поехать, надо абстрактную машину поместить внутрь другой, конкретной машины. Ответа на вопрос, как работает конкретная машина, не предполагается.  Также можно взять несколько абстрактных машин и сделать одну абстрактную машину, которую можно поместить внутрь конкретной машины и совершить несколько поездок одну за другой.
      
• Lisp   - выглядит, как автомобиль, но немного подправив, можно превратить в неплохой самолет или подводную лодку.
      
• Prolog   - полностью автоматическая модель: рассказываете, как выглядит место назначения, и машина сама довозит вас туда. Однако часто проще доехать самому, чем описать место назначения.
      
• Perl   - считается крутой машиной, но с непонятной инструкцией водителя. И даже если вы разберетесь, как управлять собственной perl-машиной, чужую такую же водить все равно не сможете.
      
• Python   - отличная машина для начинающих; можно водить даже без водительский прав. Если нет необходимости ехать очень быстро или по сложной местности, другая машина может никогда и не понадобиться.
      
• Smalltalk   - маленький автомобиль, изначально спроектированный для обучения вождению, но опытные водители также любят погонять на нем.  Едет не очень быстро, но зато можно взять любую часть и заменить, чтобы приблизить машину к своему идеалу автомобиля.  Еще странная вещь: водитель не управляет машиной; машине отсылаются сообщения с просьбой отправиться в определенное место, и она либо едет туда, либо отвечает, что не понимает запроса.
      
• Ruby   - машина, получившаяся в результате столкновения трех автомобилей: Perl, Python и Smalltalk. Японский механик подобрал лучшие части от каждой машины и собрал вместе
      
• Erlang   - целый флот автомобилей, которые действуют сообща для прибытия на место назначения. Требуется практика, чтобы научиться управлять сразу несколькими машинами; но зато потом можно ездить по непроходимой для других машин местности. К тому же, в случае флота машин поломка пары автомобилей не будет существенной помехой.
      
• Fortran   - довольно примитивная машина; может ехать очень быстро, но только по идеально ровным дорогам. Существует мнение, что тот, кто научился управлять этой машиной, никогда не сможет водить какую-либо другую модель.
      
• Cobol   - считается автомобилем, но не один уважающий себя водитель не признается, что когда-либо водил эту машину.
      
• Forth   - набор для сборки автомобиля. Ваша машина может быть совершенно самобытной, не похожей на другие автомобили. Однако ехать она сможет только задним ходом.
      
• Assembly Language   - просто двигатель; машину надо построить самому и вручную подавать топливо во время движения, но при определенном навыке можно ехать с поистине адской скоростью.
      
• Eiffel   - машина с инструктором (имеющим французский акцент) в комплекте. Инструктор поможет быстро находить и исправлять свои ошибки, но не смейте спорить с ним, а не то он разозлится и вышвырнет вас из машины.

Это сообщение отредактировал(а) kit1980 - 18.8.2007, 15:41

Да, неплохо. Твоё творчество, kit1980?

kit1980, great!
Отличное дополнение к нашему боянчегу двухлетней давности 

А вот и оригинал. Дополняем, переводим и отсылаем 

Это сообщение отредактировал(а) Void - 18.8.2007, 22:27

kit1980,  а где про Delphi\Pascal?  

Загадка:
   Профессиональная полезьнь всех программистов?!

Ответ:
  Плоскопопие

Перевод отсюда: http://www.cs.caltech.edu/~mvanier/hacking/rants/cars.html
На Хабре уже куча комментариев с дополнениями: http://www.habrahabr.ru/blog/i_am_clever/23403.html

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г. 

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... 

... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. 

Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себяизучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, потом заявляет:
-Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
 ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фирьма "######" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.

Optimus, баянчики...

Для тех кто в танке - смотрине ник аффтара 

Очень жизненно:



Это сообщение отредактировал(а) Maksym - 24.9.2007, 15:46

Как правильно Миранда понимает суть программирования  

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 143 )
 EnterCriticalSection.JPG 27,52 Kb

Nastya,     

Итак, как же разнообразить захиревшую жизнь команды программистов?

1. Займитесь программированием в лодке, посреди цветов лотоса.

2. Найдите свою песню, напевая которую коллеге ты дашь ему понять, что хочешь заняться программированием.

3.Сходите с коллегой к сисадмину, и посмотрите на конфигурацию сервера. А когда вы вернетесь, оба представьте, что сервер присутствует у вас под столом.

4. Поменяйте пароль коллеги на доступ в CVS, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав пароль прямым перебором.

5. Отправляйтесь на чей-нибудь проект. Например, собирать объектники через попу. Новые исполняемые модули – это здорово.

6. Программируйте на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа ноутбуки в объятиях и пингуясь.

7. Лучшие места для занятия программированием летом и осенью:
— в березовом лесу у озера
— на сеновале
— на яхте в море
— в воде во время джазового или рок-фестиваля.

8. Встречай пользователей на сайте страницей, отформатированной <pre>. Наверх можешь повесить баннер со спелой клубникой ведущий на что-нибудь эротичное.

9. Во время сверхурочной работы в 3:00 ночи скажи коллеге, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.

10. Добавьте в программирование ритмичности, договоритесь, например, что функция выполняется 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее.

11. Накопируйте в ваш код комментарии из генератора стихов и книги “Word для чайников”. Сюрреальность и ощущение ускользающего смысла сводят с ума.

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если коллега любить присылать ссылки, попробуй как-нибудь положить не на работу, а на ссылки.
-если вы много работаете ночью — не премини этим воспользоваться: коллеге очень полезно снимать напряжение, например, Quake-ом.
-меняй данные в его базе руками, пока он пишет скрипт.
-попробуй поменять у него на глазах его код на его рабочем месте.

13. Для QA:

-поволнуй воображение программиста игривыми exception-ами в 18-00. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
-целый день шли программисту скриншоты или письма с баг-репортами. Напомни, где и как он облажался больше всего, расскажи о том, как ты любишь его ошибки и так далее. Вечером пригласи его к своему компъютеру – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.

-позвони программисту с работы в 9-05 и расскажи ему о новом баге по телефону. Если ему попрограммировать негде, пусть просто послушает тебя.
-перед важным совещанием отправь программисту лог-файл с критикал багом. Пусть помнит о тебе весь день.

Для Dev:

-проберись к коллеге в офис в день сдачи проекта и устрой ему моральную пытку, молча стоя за его спиной и изучая монитор. Желательно, чтобы он в этот момент переписывался с начальником.

14. Пришли коллеге домой распечатанную документацию

15. Подогрей специальные неароматизированные чернила, пусть дизайнер во время рисования опускает туда стилус. Вам станет весело – и тебе, и ему.

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь программированием в стоге сена!

17. Неделя отпуска сделает из вас нормальных людей.

18.Если твой коллега уезжает в командировку, запиши ему болванку с самыми откровенными фильмами, фотками и сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему супружескую верность, а во-вторых, он будет благодарен нереально!

19. У тебя есть старый кусок кода, который ты давно собираешься выбросить? Он тебе еще пригодится. Вырежи в коде проекта большую дырку, чтобы твой кусок хорошо поместился, и позволь ему играть переменными, не выдавая себя.

20. Займитесь программированием на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро печатать в неудобных варежках.

21. Сыграйте в заказчика и подрядчика. Поймай коллегу где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и сроки. Проведи технично сам акт сдачи проекта. И не забудь взять с него плату в конце.

22.Назначь митинг в ботаническом саду и приди туда с калькулятором но без ноутбука. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед.

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься программированием из-за компиляции, чистите друг другу код. Помогает.

-Если ноутбука нет с тобой в постели, положи рядом клавиатуру и её кнопочки напомнят тебе кнопочки любимого ноутбука.

-собирайте коллекцию скриншотов собственных ошибок! Будет что показать джуниорам на обучении.

24. Провоцируй программу на исключения в те моменты, когда она беззащитна и не может ответить на них, например, в деструкторе объекта.

25. Быстрое программирование в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь программированием, и потом пошли эту запись как mp3 тимлидеру в качестве отчёта о проделанной работе

27. Возьми в рот лампочку и покажи, что такое настоящий анализ проблемы.

28. Попробуй положить в репозиторий немного слегка прокомментированной разностилевой каши.

Зашел сегодня на сайт tpc.org и заметил локальную темпоральную аномалию 

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 121 )
 future.PNG 49,87 Kb