Раз уж начали трясти бородами, то и я положу одну историю из своих закромов.


Стенограмма выпускного экзамена

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

. Япацстулам.

Гы....

На тему топика
Объявление в студенческой столовой:
"Уважаемые студенты! Просьба не роняйте котлеты и сосиски на пол. А то уже 5 собак сдохло"

Студент в столовой подходит к раздаче:
- Мне две сосиски.
- Жирует гад, - проносится шепот по очереди.
- И 20 вилок, - добавляет студент.

Цитата

Студент в столовой подходит к раздаче: - Мне две сосиски. - Жирует гад, - проносится шепот по очереди. - И 20 вилок, - добавляет студент.

Мне рассказывала знакомая девчонка: они, будучи студентами, в столовой брали котлету с пюре или кашей и пока шли к кассе, успевали закопать котлету в пюре, чтобы не платить за нее.

А недавно один пожилой коллега рассказал, что они с котлетами и сосисками поступали по-иному: на пути к кассе топили их в супе

Я порой жалею, что у меня было все легко в этом плане..Столько впечатлений потерял.

Это сообщение отредактировал(а) Oracle - 8.10.2005, 21:14

Цитата(bagira @ 8.10.2005, 18:39)

Мне рассказывала знакомая девчонка: они, будучи студентами, в столовой брали котлету с пюре или кашей и пока шли к кассе, успевали закопать котлету в пюре, чтобы не платить за нее. А недавно один пожилой коллега рассказал, что они с котлетами и сосисками поступали по-иному: на пути к кассе топили их в супе

Ну ктото всё равно за вещи платит. Таким образом люди обворовывают своих же и повышают цены котлет...

Цитата(sergej @ 8.10.2005, 22:15)

Таким образом люди обворовывают своих же и повышают цены котлет...

Сергей, это идеализм.
Всё банальнее, никто цены и не повышал. Просто чем больше утащат студенты, тем меньше утащат зав. столовой и повара.
Так сказать, естественное перераспределение украденных продуктов.

Это сообщение отредактировал(а) Ignat - 9.10.2005, 12:01

Цитата(Oracle @ 8.10.2005, 21:13)

Я порой жалею, что у меня было все легко в этом плане..Столько впечатлений потерял.

Мне тоже было легко учиться, живя с родителями. Но всегда сочуствовала свои иногородним собратьям...

Цитата(Ignat @ 9.10.2005, 12:01)

чем больше утащат студенты, тем меньше утащат зав. столовой и повара. Так сказать, естественное перераспределение украденных продуктов.

Неплохая мысль.

Цитата(Ignat @ 9.10.2005, 11:01)

Сергей, это идеализм. Всё банальнее, никто цены и не повышал. Просто чем больше утащат студенты, тем меньше утащат зав. столовой и повара. Так сказать, естественное перераспределение украденных продуктов.

Тоже самое думают повара о зав столовой и он в свою очередь о вышепоставленных органах. В итоге страдает только государство, которое обязано эти котлеты покупать, а вот платить за них не платят. Государству нечем платить стипендию студентам и те снова воруют котлеты. И вот уже пенсия не выплачивается по причине отсутсвия денег. Государство вынуждено задирать налоги из за чего постепенно богатые люди начинают сплавлять свой капитал за границу. В экономику страны перестают инвестироваться деньги. Повышается безработица и как итог налогов платится ещё меньше. Государство берёт взаймы у Америки и погрязает в долгах.

А студент тарит котлету и не думает о том, что разплачиваться за неё с Америкой будет его внук причём в тройной цене.

PS:
Плиз, посчитайте за прикол

Цитата(sergej @ 10.10.2005, 19:42)

В экономику страны перестают инвестироваться деньги. Повышается безработица и как итог налогов платится ещё меньше. Государство берёт взаймы и погрязает в долгах. А студент тарит котлету и не думает о том, что разплачиваться за неё с Америкой будет его внук причём в тройной цене.

Повеселил, спасибо! Какие-то "Нью-Васюки" получились

Среди моих коллег по цеху - несколько пожилых людей. Они часто рассказывают приколы из своей студенческой молодости. Очередной из них.

Студенты-физики собрались на вечеринку в соседнее медучилище, знакомиться с девчонками. Мой коллега одолжил у друга на этот случай новый костюм. Студенты, как всегда, были вечно полуголодные, поэтому первые же две рюмки водки скосили паренька напрочь. И вот он рассказывает, что абсолютно ничего не помнит дальше. А очнулся он почему-то в канаве на близлежащей стройке, выбраться из которой сам не мог. Но, вместо того, чтобы звать на помощь, он сидел в красивом костюме в грязной канаве и развлекался тем, что подкарауливал идущих через мостик людей и громко кричал "Мяяяуууу!!!". Услышав такой крик на полутемной стройке, все прохожие разбегались, как бешеные.

черный юмор малость. Прочитано в газете, типо реальная история. Рассказано от 1 лица.

Проводил я девушку домой, пока то, пока сё, домой идти пришлось пешком. До моего дома 2 дороги: длинная, и короткая - через кладбище. я человек не боязливый, пошел короткой. иду... темно, хоть глаз выколи. И падаю в свеже выротую могилу, наверно на завтра приготовили кому то. ну постарался выбраться самостоятельно - не получилось. ну, думаю, лето, тепло, посижу до утра, а утром смотритель меня и вытащит. вдруг слышу - шаги, песни - пьяный в стельку мужик идет. Я уже забился в угол, подстелил пиджак, сижу, молчу. И тут - бух и рядом со мной приземляется чья то тушка. Тушка начинает выкарабкиваться, матюкаться, кричать слова типа "как плохо, что никого рядом нет". А я возьми тут и ляпни :"как это никого, я здесь". Никогда не видел, чтобы у человека была такая скорость... притом, что из могилки он выскочил в 2 прыжка.